Сепарация от родителей

Материал подготовила: Ольга Некрасова, системный семейный психолог, гештальт-терапевт.

Навигация по статье
1. Что такое сепарация;
2. Этапы сепарации;
3. Зависимость от родителей;
4. Как экологично сепарироваться от родителей;
5. Признаки незавершенной сепарации.

Ребенок – гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти… 


Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы.

Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.

Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Вы думаете, что сепарация детей от родителей происходит в 18 лет? К этому возрасту она уже заканчивается. А начинается все гораздо раньше, с рождения. И происходит постепенно, шаг за шагом в течение всех этих 18 лет.

Этапы сепарации

1. 1-3 года.

При появлении на свет ребенок уже многие вещи делает самостоятельно: дышит, ест, спит, двигается, ползает, ходит. Да, малыш пока еще практически во всем беззащитен. И родителям хочется максимально оградить его от жестокого мира, опасностей, которые могут быть на его пути. Маме так и хочется сделать что-то "вместо" и "за" ребенка: подавать игрушки, кормить с ложечки. Но наступает момент, когда малыш отталкивает родительскую руку и самостоятельно начинает есть. Да, первое время это будет неаккуратно и займет гораздо дольше времени, чем вы привыкли. Но дайте ему эту возможность ощутить радость от того, что он может это сделать и у него это получается.

2. 3 года.

Этот возраст еще называют "Я сам!". Ребенок еще на один шаг отдаляется от родителей. Малышу кажется, что он уже абсолютно взрослый и может все делать самостоятельно. У него появляется понимание того, что мама и он – абсолютно разные люди. Родителям нужно принять факт, что ребенок растет и ему не нужна постоянная опека. Это уже человек, который заявляет о своих желаниях, определяет границы личного пространства. Он уже что-то умеет и нужно позволять ему это делать, поощрять его желания. Например, помыть посуду, прибрать игрушки, полить цветы, подмести пол.

Если ребенок не справляется, не нужно делать за него. Просто предложите помочь. Излишняя опека вызывает у ребенка агрессию.

Острая форма кризиса этого периода объясняется тем, что:
  • Родители лишают малыша самостоятельности;
  • Не позволяют принимать решения;
  • Постоянно опекают: "Ты еще маленький…", "Видишь, у тебя не получается…", "Дай, я сама, так будет быстрее".
Если ребенок не получает необходимой свободы, он либо начинает бунтовать, либо смиряется и превращается в комнатного, послушного, безынициативного, а в будущем во взрослое дитятко.

3. 4-7 лет.

Следующий этап сепарации – ребенок идет в социум, учится там выстраивать отношения, определять личные границы уже с посторонними людьми. У него появляются свои интересы: друзья, игры, увлечения помимо семьи. Родители воспринимаются как некая помеха во время игры со сверстниками. Особенно ярко это проявляется вечером, когда приходит время уходить из детского сада. 

Через игру ребенок обучается всему, что может пригодиться ему во взрослой жизни. Он примеряет на себя разные социальные роли и профессии. Можно сказать, что это его первая репетиция поведения в социуме. Здесь возникают новые вопросы и ситуации, которые ребенок может решить самостоятельно. Например, ссора с друзьями. Не нужно бежать мирить детей. А лучше обсудить с ним вопросы:
  • Из-за чего вы поссорились?
  • Как лучше помириться?
  • Какие слова сказать?
  • Как избежать в будущем подобных ситуаций?
И пусть он попробует разрешить эту ситуацию самостоятельно. Только, пожалуйста, без нравоучений: "А я тебе говорила…", "Сам(а) виноват(а)". Вашему ребенку нужна поддержка в его действиях.

4. 7-11 (12) лет.

Предполагается, что в школьные годы ребенок становится более самостоятельным. А это значит, что сепарация начинает набирать обороты и скорость. Ребенок считает себя вполне себе взрослым. Он будет бунтовать и отстаивать свое право ходить в школу без сопровождения родителей и бабушек-дедушек. Не нужно вместо него делать уроки и навязывать кружки. Пусть он попробует сделать это сам с вашей минимальной помощью. Первое время контроль, конечно, необходим. Постарайтесь сделать это ненавязчиво. Не нужно звонить каждые полчаса и интересоваться, где ребенок, с кем он, поел ли и т.д. Договоритесь о том, чтобы он сам вам отзванивался и обговорите ситуации, в которых это необходимо. 

Он уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Все это и еще много других факторов отодвигает родителей еще дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. Но никак не командовать, подавлять своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, сделайте разбор полетов. А исправлять ошибку он будет сам, но с вашей эмоциональной поддержкой.

Ребенок в этом возрасте уже может быть ответственным за какие-то домашние дела. И иметь последствия за несоблюдение условий. Так что приближаемся ко взрослой жизни. Малыми шагами, но верно. 

5. Подростковый период.

Это, пожалуй, самый сложный этап сепарации как для ребенка, так и для родителей. Подросток полностью отворачивается от родителей. Отсоединяется от них, требуя признания своей взрослости и самостоятельности. Если во время взросления ребенка родители признавали за ним право личной территории, собственного мнения и интересов, то подростковый период пройдет не так остро. Войны, конечно, будут, но не мирового масштаба.

Если же в течение всей жизни ребенку навязывали свое мнение, жестко контролировали и не признавали в нем личность, то родителям в этой ситуации придется ой, как не сладко. Агрессия подростка, непризнание авторитетов взрослых, бунты и саботаж – все это лишь малая часть, с чем могут столкнуться родители. Добавьте еще курение, алкоголь, опасные группировки, а может быть, и наркотики – только лишь для того, чтобы доказать свою взрослость и самостоятельность.

Если взрослые будут продолжать воевать с ребенком, навязывать свое мнение и не признавать его интересов, то он все равно будет делать по-своему. Только либо втихую, устроив саботаж, либо нагло-агрессивно. Есть еще и третий вариант. Он просто засядет дома за компьютер. И в виртуальном мире он может быть и самостоятельным, и сильным, и ловким, и умелым, и ответственным – взрослым, одним словом. Но потом все равно когда-то нужно будет выходить из виртуального мира в реальный. И сталкиваться с другими людьми, налаживать отношения, зарабатывать средства на жизнь… Как он будет это делать, если задавлен авторитетом родителей, не может принимать решения без их подсказки: "Мама лучше знает. Она прожила свою жизнь, проживет и твою".

Врач-психотерапев Ксения Назарова: Проблема сепарации  от матери (прим.ред.)

6. Заключительный этап.

Если все происходило правильно и вовремя с поддержкой родителей, то к 18-ти годам у молодых людей появляется естественное желание сепарироваться от родителей. Это не означает, что нужно обязательно съезжать из отчего дома. Сепарация предполагает взросление, то есть приобретение независимости:
  • Эмоциональной (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими), 
  • Материальной (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно), 
  • Ценностной (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской), 
  • Функциональной (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).
А родители могут только пожелать удачи своему ребенку в океане взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.

Если сепарация не произошла вовремя, зависимость от родителей становится привычной. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее. 

Зависимость от родителей

Сколько взрослых настолько привязаны к своим родителям, что не могут выстроить личные отношения с партнером и со своими детьми. Эти люди как бы застряли в детстве и никак не могут повзрослеть.

Популярное на эту тему: Инфантильность или незрелость личности: ошибки воспитания (прим.ред.)  

Каковы причины такого поведения?
  • Жестокое отношение со стороны родителей. Придирки, претензии, постоянное недовольство, крики и рукоприкладство приводят к тому, что ребенок начинает доказывать родителям: он хороший и его нужно любить. Он старается изо всех сил, но этого никто из родных не замечает. И уже во взрослом возрасте у него продолжается игра "посмотрите, какой я хороший". Но, естественно, безрезультатно. И так до бесконечности, даже когда родителей уже нет, их ребенок все равно будет доказывать, как они были неправы;
  • Равнодушное отношение. Нет ни наказаний, ни поощрений, игнорируются желания ребенка. Его как бы нет. Родители не интересуются жизнью ребенка. А ему хочется быть любимым, ощущать заботу и ласку, слышать ласковые слова и чувствовать поддержку. Во взрослой жизни такой ребенок может доказывать своим родителям, какими должны быть хорошие отец и мать на примере уже своих детей. Он изо всех сил старается быть идеальным родителем. И все это будет происходить с оглядкой на своих родителей и с обидой в их адрес;
  • Излишняя опека. В таких семьях ребенок вырастает и превращается беспомощного взрослого. Ему сложно выстраивать отношения с партнером, поскольку ждет от того родительского поведения: все должно быть преподнесено на блюдечке с голубой каемочкой. Он плохо приспособлен к жизни в социуме: любая ситуация, где необходимо самостоятельное принятие решения или малейшее разногласие приводит к нерешительности и желанию побыстрее оттуда уйти. Вернуться в родительскую семью, где все понятно и за тебя все сделают;
  • Родители жили по принципу "все лучшее – детям". Родительская жертвенность, особенно этим страдают мамы, будет все время висеть на плечах ребенка непосильным грузом. Любое желание устроить свою личную жизнь встречается укором в родительском взгляде: "я ради тебя…, а ты...". И тогда повзрослевший ребенок тоже приносит в жертву уже свою жизнь.

Как экологично сепарироваться от родителей

  1. Для начала необходимо признать факт, что у вас с родителями до сих пор существует эмоциональная зависимость. Далее необходимо решить, чего вы хотите: какую работу, партнера, увлечения – и это будут личные ваши желания, а не родительские. В чем-то они могут быть похожи, в чем-то различаться;
  2. Переговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения;
  3. Покажите родителям, что вы уже достаточно взрослый человек. А это значит, что вы можете самостоятельно себя обеспечить финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку. Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово;
  4. Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Признаки незавершенной сепарации

  • Сильное чувство к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти);
  • Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;
  • Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, созвоны с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях
  • Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, хочется жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой – оставаться ребенком под их опекой, получать заботу;
  • Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.
Популярное на эту тему: Принятие родителей. Стадии проживания

Сепарированный человек:
  • Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания других людей;
  • Умеет говорить "нет", не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;
  • Умеет просить и получать отказы без обид;
  • Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков. Способен поругаться с мамой и при этом остаться с ней хороших отношениях и не разрушиться от чувства вины;
  • Способность позаботиться о себе материально;
  • Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter


Читать по теме: |
Похорони надежду

Похорони надежду

27 марта 2018
7016
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация от родителей,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26 марта 2018
6893
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация от родителей,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22 марта 2018
26537
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25 января 2018
24612
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация от родителей,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23 декабря 2017
8670
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация от родителей,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19 декабря 2017
14063
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация от родителей,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27 ноября 2017
24369
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация от родителей,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16 октября 2017
3817
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация от родителей,

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

7 августа 2017
17112
Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте. О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину", рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг.

Метки: Материнство, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Проблема сепарации (отделения) от матери

Проблема сепарации (отделения) от матери

8 июня 2017
9439
Врач-психотерапевт Ксения Назарова: "Для замедления процесса сепарации в ход могут идти психологические средства контроля, которые привязывают ребенка к матери. При этом ребенку внушают чувство собственной незащищенности в опасном окружающем мире".

Метки: Отношения, Материнство, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Феномен "мертвой" матери

Феномен "мертвой" матери

11 мая 2017
15723
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В силу своих собственных проблем "мертвая" мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

"Обвинять своих родителей полезно - это помогает оберегать взаимоотношения с другими"

"Обвинять своих родителей полезно - это помогает оберегать взаимоотношения с другими"

4 марта 2017
10827
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка». «Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан».

Метки: Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14 февраля 2017
5652
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Жизнь vs любовь: история Русалочки

Жизнь vs любовь: история Русалочки

8 января 2017
11002
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Оральный характер формируется при условии, что ребенок был принципиально желанным, тогда как потребности в эмоциональной привязанности не могли быть удовлетворены должным образом, в нашем случае – по причине утраты главного объекта привязанности – матери. В поведении, взглядах и видимых чувствах будет проявляться полярность – тенденция к самозабвенному прилипанию к другим людям, страх одиночества и покинутости".

Метки: Депрессия, Сепарация от родителей,

Кредиты и долги: психологические причины их возникновения и методы работы

Кредиты и долги: психологические причины их возникновения и методы работы

4 января 2017
17970
Психолог Кристина Кудрявцева: "Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна. Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве".

Метки: Психология денег, Сепарация от родителей,

Отделиться от родителей. Cепарация

Отделиться от родителей. Cепарация

22 октября 2016
15236
Психолог Ирина Чеснова: «Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения».

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Зависимые отношения: расщепление

Зависимые отношения: расщепление

23 июля 2016
26642
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В своей частной практике я часто имею дело с отношениями, которые называют зависимыми. Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность — невозможности испытывать любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно свойственно любой зависимости."

Метки: Зависимость, Сепарация от родителей,

Что такое психические границы личности?

Что такое психические границы личности?

14 июня 2016
10198
Вы встречали людей, которые живут не своими мыслями, не своим мировоззрением: что мама скажет, то и правильно? Это уже нарушение границ, когда живешь не своим умом, не своими мыслями, когда не знаешь, отвечаешь ты за свои чувства или нет.  

Метки: Границы, Сепарация от родителей,

Проблемы отцов и детей

Проблемы отцов и детей

16 мая 2016
13926
Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше, но декларируется обратное: чтобы дети превзошли родителей.

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Зависимость от родителей

Зависимость от родителей

14 января 2016
4006
Феномен созависимости от родителей действительно существует. Это почти наркотическая связь. Это также касается ситуаций, когда родителей уже нет в живых, а у человека осталось чувство вины или обиды, которое может преследовать всю жизнь.

Метки: Семья, Сепарация от родителей,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться


Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём