Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

2 марта 2017
5916


Автор: Светлана Добровольская

Многие в последнее время в своих семьях или в семьях окружающих людей наблюдают такой процесс. Когда женщина начинает реализовывать свой потенциал, раскрываются её таланты, крепнет её духовная сила и уверенность в себе, у мужчины, с которым она состоит в партнёрских отношениях, начинаются какие-то препоны: либо проблемы в бизнесе, либо болезни, либо инерция и упадок интереса…

И вместо бодрого партнёрского движения вперёд это приводит к тому, что мужчина злится или впадает в апатию. По мере укрепления самореализованности женщины значимость мужчины в семье снижается, и мужчина оказывается в худшем финансовом положении, чем он был до этого. В итоге, несмотря на успехи женщины, доход семьи в целом остаётся на прежнем уровне.

Есть в этой ситуации какое-то противоречие. Можно в лоб толковать её как «следует женщине знать своё место и не высовываться», но я уверена, что путь отказа от своей новой силы, преображающей реальность – это не тот путь. Давайте попробуем разобраться, в чём дело.

Начну издалека. В модели семьи, которая была характерна ранее, мужчина считался добытчиком и обеспечивал семью, а женщина считалась ответственной за домашний очаг. Всё предыдущее историческое развитие было построено по принципу «выживает сильнейший» и основывалось на силе солнечного сплетения.

Силе, которая позволяла побеждать, преодолевать и главенствовать. Были исторические моменты (послевоенное время или период перестройки), когда женщинам приходилось брать инициативу на себя и выживать, возлагая на себя бремя обеспечения семьи. Но в эти периоды женщины всё равно действовали как мужчины, развивая в себе силу солнечного сплетения, иначе было не выжить.

Примерно с 80-90-х годов прошлого века ситуация начала меняться в принципе. Началась волна духовного пробуждения. Причём на всех духовных сайтах львиную долю составляли женщины, т.е. женщины гораздо больше искали способы гармонизовать свою жизнь, принципиально новые ориентиры, они стремились совершенствоваться. Это произошло не потому, что женщинам нечего было делать, и не потому, что они лучше мужчин.

Это произошло потому, что настала эпоха пробуждения Матери Мира, эпоха восстановления баланса мужского и женского начала в мире. Учитывая тот факт, что любой успех был основан на борьбе и, значит, успешная женщина была вынуждена «работать мужчиной», именно женщины ухватились за возможность преуспеть, отказавшись от «мужского», внешнего, типа достижения целей, повернувшись к сути жизни – творению изнутри себя.

Мы живём в то время, когда женская энергия активно должна пронизать все способы проявления жизни на планете. Она не захватывает пространство, не завоёвывает ничего, она прорастает как зелёная трава.

Женская энергия – это не энергия очага и не энергия деторождения. Это энергия, которая не сталкивает лбом противоречия, а находит между ними гармонию. Не компромисс, когда один уступает, а другой терпит это или нападает, а именно гармонию.

Женская энергия знает, что все непохожие друг на друга части могут сосуществовать хорошо и мирно друг с другом. Только основываясь на этом принципе сейчас можно решить межнациональные и политические конфликты, экологические проблемы. Т.е. мы вступили в эпоху, когда «женский» тип творения идёт в согласии с мировым историческим развитием.

И всё бы хорошо, но часто поиск этого женского созидающего подхода к своей реальности сами женщины ведут мужским способом: хотят волевым усилием «исправить и подтянуть» своих мужчин, побудить их к инициативности и прочее.

И причина, почему это происходит, заключается как раз в том, что в нашей текущей жизни смешаны две разные модели процветания. Первая модель – прежняя, связанная с солнечным сплетением и волей, планами и достижениями, целью и усилиями, а вторая модель – сердечный взгляд, возможно, абсурдный для ума, но реально действенный.

Это процветание за счёт открытия в себе памяти об иллюзорности ролевых игр социума, о всеобщей взаимосвязи всех нас на глубинном уровне, и обращение к этому глубинному уровню через доверие текущему процессу (легкость, юмор, красота, отраженные в практике Декоратор, например, легко достигают цели там, где никакие усилия не помогут)

Однако, получается такая ситуация: если женщина начинает реализовывать новые энергии, она не может в один момент «забыть» старые способы, она стремится исправлять и просвещать своего мужчину, что ведет к конфликту.

Женщине понятно, что прежние способы бизнеса уже не дают тех результатов, которые давали. А переучиваться, гибче смотреть на реальность и применять в своей жизни всю эту «лабуду» по поводу «позитивного мышления» мужчина не готов. Он считает это «дамскими штучками» и по-прежнему верит, что мечты сбываются только благодаря усилиям: прикладываешь усилия – получаешь результат, причём тем путем, который сам выбрал.

И мужчине нужно достаточно много примеров из собственной жизни, чтобы по факту убедиться – не срабатывает уже прежний механизм, придётся учиться поступать по-другому. Но в течение всего этого времени мужчина рядом с Вами оказывается реально неуспешен.

Какие состояния развиваются в мужчине в этой ситуации? Он чувствует себя неуютно, предъявляет повышенные претензии к жене, к окружающей обстановке («здесь невозможно вести бизнес», «кошмарные чиновники», «ненадежные партнёры», «в этой области вообще ничего нельзя заработать»), проявляются агрессия и апатия.

В итоге мужчина начинает прятать голову в песок, теряет веру в себя и интерес к жизни, а когда человек недоволен собой, он становится недоволен, прежде всего, теми, кто его окружает. Женщину это, естественно, раздражает. Мы часто разочаровываемся в том, что наш близкий человек так себя проявляет, это нас отталкивает, появляется очень сильная эмоциональная усталость.

И вот начинается то, что я называю «поправки к контракту». Перед женщиной встает выбор: либо она играет типичные роли прошлого, либо благодарит жизнь за волшебный пендель и старается понять – в чем теперь ее урок?..

Роли из прошлого: взвалить всё на себя и подавлять в себе растущую неприязнь к мужчине – «слабаку», забывая всё то хорошее, что было.

В новой жизни вопрос в другом: почему я, женщина и человек, не доверяю Жизни? Почему упираюсь в путь видимого благополучия нашей пары через мужчину? Может быть, я не зря раньше него встала на путь осознанной жизни? Может быть это контракт – ПОКАЗАТЬ своим примером счастливой самодостаточности РЕАЛЬНОСТЬ новых сил, управляющих жизнью?..

Дело в том, что претензия к партнёру блокирует не только успех мужчины, она блокирует собственный успех женщины. Причем не только видимый, но и сущностный – гармония внутри разбивается, и новый способ творения реальности становится невозможным.

Можно сказать, что наши дорогие партнёры, попав в цейтнот, невольно закаляют нас именно в раскрытии новых качеств разрешения любой проблемной ситуации, а именно: доверия жизни, принятия ответственности лично за себя и благодарности всему, что есть!

Своим курсанткам я в таких случаях задаю вопрос: а если бы Вы были одна (с детьми или без)? Вам ведь всё равно пришлось бы волшебничать, улыбаться этому миру и созидать новые возможности в своей реальности через любовь к нему, так почему Вы тянете себя назад? Почему Вы отравляете себя недовольством, ожидая или требуя, чтобы сын или муж были «такими как надо», почему не оставите их в покое и не сосредоточитесь на собственном творении? Интересный пример решения этого вопроса в отношении взрослого сына можно услышать.

Недавно я прочла о женщине, которая с упоением выращивает комнатные растения и вяжет всякие красивые штучки, продавая их через интернет. И по факту зарабатывает на этом в три раза больше мужа. При этом никто из окружения даже не догадывается, что семья существует, путешествует и строит дом большей частью на её деньги. Она никому ничего не доказывает.

Суть в том, что она это делает для себя. Она в кайфе творит то, что ей нравится, и мир даёт в ответ столько, чтобы компенсировать недостаток, который мужчина не может погасить, опираясь на старые подходы: усилия и борьба в матрице. А начать делать то, что любишь и получать от этого отдачу невозможно, пока не будет полной честности с собой. Где претензия к другим – там честности нет.

Займитесь своим настроением, научитесь жить в гармонии, и Вы увидите изнутри себя – возможны ли поправки к вашему партнёрскому контракту, или пора его завершить.

Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует.

Принятие и искреннее не-суждение рядом находящихся мужчин (для многих это сыновья, а не мужья) происходит не потому, что женщина отдаёт им свою силу, а наоборот – потому что у неё духовной силы столько, что она может себе позволить не переживать. Она не рассчитывает получить своё благосостояние через мужчину рядом, у неё нормальная связь с миром, она уверена – всё, что нужно, у неё будет. И поэтому может позволить себе верить в людей без ожиданий.

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать.jpg

Это же игра такая, будто в этой жизни чего-то нужно добиваться. На самом деле, все в этой жизни получают сообразно своему сердечному вкладу – вкладу радости. И Вы знаете, что всё, необходимое Вам, происходит в жизни потому, что Вы находитесь в гармонии, в целостности и благословляете эту жизнь.

Достаточно осознать, что не Вы – ломовая лошадка, не Вы берёте на себя обеспечение семьи… И ни в коем случае не надо расширять бизнес, чтобы скомпенсировать убыток мужа! Вы просто живёте в меру своих сил, настолько, насколько Вам комфортно. Но при этом понимаете – Вашему партнёру нужно время, чтобы перестроиться, и Вам достаточно просто доверять его выборам, никак не подстилая соломки через свои обязательства (не надо путать горячий обед или расходы на ремонт квартиры, в которой живут оба, и кредиты на имя супруги для погашения долгов мужа).

Если Вы в него верите, я Вам гарантирую – он в течение какого-то времени начнёт продвижение вперёд своим собственным путём. Но если Вы отчаянно ждёте, когда же он встанет с дивана, то он так с него и не встанет. Потому что Ваша внутренняя программа формирует его возможности.

Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства.

И ещё очень важно различать: поддерживаете Вы своего мужчину потому, что играете в ритуальную игру — «я хорошая», «своих на поле боя не бросают», «мне нужен мужчина, иначе я останусь одна», — и жертвуете собой; или Вы признаете: этот уникальный человек мне нужен, я ценю его и дорожу союзом с ним; сейчас он проходит свои уроки и лучшее, что я могу сделать — это позаботиться о своем ресурсе. Потому что больной выздоравливает рядом со здоровыми, а не наоборот.

Давайте будем поддержкой нашим мужчинам, достойным мужчинам, и поможем им совершить этот переход в мир творения. Для этого не нужно им ничего объяснять, не нужно вдохновлять словами, не нужно показывать, как правильно делать… Нужно только одно – генерировать себе хорошее настроение в собственном обыкновенном дне (чему и посвящены все материалы моих курсов) и верить в того, кого Вы выбрали себе в спутники.

Источник

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Читать по теме:
Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

20.02.2018
1398
Психолог Ирина Чеснова: "В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который "все решит".

Метки: Мужчины, Абьюз,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
1657
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
980
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
1244
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
1560
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
2425
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
699
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
1485
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
2600
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

25.01.2018
3354
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Метки: Женщины, Сценарии,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
3281
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
7310
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
3969
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
4852
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
5669
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
5725
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
4059
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

07.01.2018
4039
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Проекция

Проекция

04.01.2018
4133
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
7580
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Комплекс Электры: синдром покинутой девочки?

Комплекс Электры: синдром покинутой девочки?

20.12.2017
3380
"Папина любимица", потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь. В ком сегодня можно узнать античную Электру и как освободиться от власти мифа?

Метки: Женщины, Комплексы,

Невроз женственности

Невроз женственности

19.12.2017
5489
Психолог Юлия Пирумова: "Бедные женщины… Они стали жертвами массовой информационной атаки. Все знают, как быть настоящей женщиной. Все оценивают. Все учат и поучают. Гуру, ультрамегасупертренеры, волшебницы, вдохновительницы перемен и ваятели идеальных женщин".

Метки: Невроз, Женщины,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
6686
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15418
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
4095
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Чего хочет женщина 2017

Чего хочет женщина 2017

08.12.2017
3739
Практикующий психолог Юлия Рублева: "Реже стал встречаться запрос "помогите избавиться от одиночества". Одиночество у многих превратилось в свободу и уединение, перешло в статус выбора, а не вынужденности, перестало наполняться грустными смыслами покинутости, ненужности, брошенности, невостребованности".

Метки: Психотерапия, Женщины,

От чего зависит женская сексуальность

От чего зависит женская сексуальность

07.12.2017
5815
Гештальт-терапевт Нина Рубштейн: "Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. И правильно делают, поскольку если у вас с мужчиной в постели все в порядке, то все остальные вопросы решаются легче. Однако под сексуальностью часто подразумевают что угодно, но не сексуальность".

Метки: Сексуальность, Женщины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
15049
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
3390
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
50935
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём