"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27 августа 2018
12291

Юлия Латуненко
Психолог

Не так давно я написала статью о разрушительной силе упрека. Но кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать, как и упрек, не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.

Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины. Когда нас упрекают, мы чувствуем собственную "плохость" и упрек всегда звучит со скрытым посланием: "Ты плохой. Что-то с тобой не так".

Что касается обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть. Вам порой бывает очень стыдно за то, что вы именно такой, как вы есть, и вам все время хочется получить похвалу, но увы, в отношениях вы снова и снова получаете плохую оценку со стороны значимого человека. Вам все время сообщают, что вы не дотягиваете до ожиданий того, кто вас оценивает. Критика – это и есть обесценивание. Критическое замечание – это довольно распространенная форма обесценивания, которую многие родители применяют, как форму воспитания к детям, так и для общения с партнером по браку. После критического замечания вам еще могут давать совет и рекомендацию, на предмет того, как вам лучше поступать, хотя вы и не спрашивали ни у кого советов. 

Таким образом, обесценивание направлено на то, чтобы вы почувствовали себя полным ничтожеством, несостоятельным, несамостоятельным инфантильным, глупым и абсолютно неприспособленным для жизни человеком.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Если упрек позволяет манипулировать человеком, загоняя его в чувство вины, то обесценивание – это манипуляция на стыде. Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны для самостоятельной жизни. Вряд ли это осознанная манипуляция. Скорее всего, обесценивающий партнер делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись и все больше зависели от него и его мнения. "Уменьшая" вас путем обесценивания, он повышает в ваших глазах свою значимость и вырастает в собственном статусе на вашем ничтожном фоне. Такому партнеру сложно принять, что если вы поверите в себя и вырветесь из его ловушки обесценивания, то вы можете расправить крылья и улететь в небо. Он этого очень боится. Он делает все, чтобы манипулируя вами, держать вас возле себя на коротком поводке. Ведь логика подсказывает: если я такой ничтожный и плохой, то для чего ты до сих пор со мной рядом? Что ты тут делаешь?

Это нарциссический механизм, при котором у обесценивающего, кроме того, чтобы удержать вас рядом с собой в позиции полного инфантила, есть еще одна выгода. На самом деле такому партнеру, который часто обесценивает, не хватает самому уверенности в себе, у него у самого очень низкая самооценка и он ее таким образом повышает постоянно за ваш счет. Такому человеку не настолько нужны отношения, насколько ему нужны ощущения собственного величия на фоне других людей. И если вы в какой-то момент перекроете краник похвалы и дифирамбов в его адрес, то сразу же ощутите усиление обесценивания в свой адрес. Обесценивающий всегда голоден на похвалу и благодарности и если он их от вас не получает в открытую, то он получит похвалу все равно путем обесценивания вас. То есть он, обесцентивая вас, таким образом, хвалит себя. Добывает себе ощущение собственной значимости.


Я замечаю из моей практики, что упреками все-таки больше пользуются женщины, манипулируя на чувстве вины мужчин, а вот обесценивание – это более излюбленный прием мужчин, которые "умножают на ноль" свою вторую половинку, лишая ее веры в собственные силы. Собственно говоря, и упрек и обесценивание, которое длительно применяется в семье как форма общения по праву можно назвать эмоциональным насилием одного человека над другим, но чаще это происходит в обе стороны и тогда семья становится союзом двух (или одного) рабов и двух (или одного) господ. И это то место, где страдают все, в том числе и дети, кто попадает в поле этого незаметного семейного насилия.

Работать с этим феноменом взаимоотношений нужно точно так же, как и с упреком.
  • Обесценивание всегда заменимо на просьбу или вопрос;
  • Обесценивание звучит там, где неудовлетворенна потребность в признании. И если ваш партнер или вы общаетесь именно в таком формате, то попросите друг друга чаще говорить взаимную похвалу и выражать благодарность друг другу;
  • А так же легализуйте страх потери в паре. Поговорите друг с другом насколько вы боитесь потерять ваши отношения и как используете страх потери партнера для удовлетворения собственных потребностей;
  • Обсудите тот факт, что в вашей паре присутствует эмоциональное насилие на стыде.
  • Научитесь общаться в форме "Я-сообщений" и исключите "Ты-сообщения". Как только вы слышите обесценивание, останавливайте его сразу же фразой: "Мне неприятны твои слова. Если тебе сейчас что-то нужно просто попроси меня";
  • Работу с обесцениваниями начинайте с осознавания того, что это то явление, с которым вы и ваш партнер уже имели дело в детстве. И что именно ваши родители применяли к вам данные методы воспитания. Они не знали тогда, что это причиняет вам боль и делали для вас все самое лучшее, на что были способны. Теперь ваша задача перестать делать это друг с другом;
  • Если самостоятельная работа с упреками и обесцениванием показалась вам очень сложной, обратитесь к семейному психологу, который может вас "натренировать" на более здоровые формы общения в вашей семье.

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Работа с обесцениванием: распаковать и не обесценить

Работа с обесцениванием: распаковать и не обесценить

08.10.2018
19700
Психотерапевт Этель Голланд: "Тяжело слушать, как раз за разом клиент объясняет, сколь ничтожны все терапевтические усилия по сравнению с глубиной его проблем, как в очередной раз встреча прошла впустую, что снова Вы говорите что-то не то, что специалист Вы аховый, и вообще все напрасно".

Метки: Психологические защиты, Обесценивание,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
21135
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

30.08.2018
5982
Психолог Ярослав Самойлов: "Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и упаковано, что все как будто бы в порядке. Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней помощи уже не выплыть".

Метки: Психологическое насилие,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
56269
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19.07.2018
6591
Психолог Ирина Дыбова: "Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас".

Метки: Чувство вины, Манипуляции,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
6775
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
21692
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".

Метки: Манипуляции, Абьюз,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
7163
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Сэлфи и абьюз

Сэлфи и абьюз

26.01.2018
14650
Гештальт-терапевт Анна Федосова: "Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение. Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах".

Метки: Насилие, Психологическое насилие, Абьюз,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
36073
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
29880
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4321
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Спи, не придумывай

Спи, не придумывай

11.10.2017
6026
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое. Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия".

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

27.08.2017
18666
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – "только".

Метки: Манипуляции,

Разочарование и обесценивание

Разочарование и обесценивание

03.07.2017
41810
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Любовь, Разочарование, Обесценивание,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
16235
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
6851
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Женщины, Психологическое насилие,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
25457
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

04.04.2017
37145
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
17866
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Уроки интернет-травли

Уроки интернет-травли

29.03.2017
2373
Психолог Илья Латыпов: "Все против тебя. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?"

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
13941
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
18275
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Анализ сказок,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
19062
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

28.02.2017
29630
Клинический психолог Юлия Лапина: "Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – "я думала, я одна такая" и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – "я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина".

Метки: Материнство, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Переводы,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
22131
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
5770
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Любовные вампиры

Любовные вампиры

06.02.2017
11736
Психолог Михаил Камелев: "Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт!"

Метки: Отношения, Любовь, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Фразы-манипуляторы, которым не надо верить

Фразы-манипуляторы, которым не надо верить

12.01.2017
15194
Не стоит верить, если вам говорят: «Я женюсь на тебе если ты похудеешь/уйдешь с работы/родишь мне ребенка/перестанешь общаться с подругой». Не верьте. Любые отношения, основанные на слове ЕСЛИ обречены на провал. ЕСЛИ это код, тайный шифр. В нем кроется шантаж и манипуляция. В нем кроется нелюбовь. В нем кроется тупик, путь в некуда.

Метки: Манипуляции,

Манипулирование людьми различными человеческими чувствами

Манипулирование людьми различными человеческими чувствами

28.10.2016
5751
Манипулирование людьми - использование другого человека в своих целях, для получения собственной выгоды. Существуют различные способы манипулирования играя на человеческих чувствах. В данной статье - основные из них.

Метки: Манипуляции,

Читать по теме: |
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
2236
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.

Метки: Психологическое насилие, Абьюз,

Инструкция по обесцениванию

Инструкция по обесцениванию

26.07.2018
526
Если вам кажется, что кто-то слишком сильно хвастается, зазнался, если вам просто обидно или завидно, есть простой способ испортить человеку настроение. Вы можете посмотреть на него чуть отстранившись, немножко прищуриться, улыбнуться и спросить: "Ну и что?". Это абсолютно универсальный метод.

Метки: Принятие себя, Обесценивание,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём