Я нуждаюсь в...

21 марта 2017
6434

Илья Латыпов
Психолог, гештальт-терапевт


Есть состояние, которые многие люди стараются в себе отрицать. Это состояние нужды. Нуждаться в чем-то – "это плохо", потому что ассоциируется с бедностью и недостатком чего-либо.

Есть более красивое слово-синоним – «потребность», но с уточнением: потребность – это нужда, принявшая специфическую форму в соответствии с индивидуальными особенностями человека. Но суть все та же. Это – нехватка чего-либо, ощущение собственной неполноты.

И вот это бывает очень трудно признать. Смириться со своей неполнотой, с тем, что для того, чтобы жить в этом мире, нам очень многое нужно брать у него. Что существующий в полной изоляции человек долго не протянет.

Что мы все равно в той или иной степени зависимы, и вопрос не в том, если у нас зависимости, а в том, сколько их у нас, насколько они опутывают нас и дают/не дают дышать и двигаться.

Мы зависимы от воздуха, от еды, от сна. Мы зависим от других людей, сколько бы люди, склонные к контрзависимости, не играли в самодостаточность. Не получится.

Иллюзия самодостаточности и независимости трещит под напором реальности, в которой нет суперменов, а есть уязвимые люди, тянущиеся друг к другу в поисках тепла и поддержки. Но тянуться к кому-то? Это же уязвимость, а суровые законы мира, где человек человеку волк, гласят «не верь», «не бойся», «не проси!». Раскроешься – ударят.

Признаешься в том, что в чем-то нуждаешься – унизишься, сожрут. Поэтому – лучше вообще не признавать, что тебе что-то нужно. Кто-то отрицает свою потребность в безопасности, игнорируя свой страх – и, как следствие – идешь на поводу у страха, когда «вдруг» впадаешь в ступор, хотя «ничто не предвещало беды».

А для кого-то постыдная нужда – это жажда признания, и тогда звучит высокомерное «да не буду я участвовать в этих крысиных гонках, это удел тех, кто хочет посамоутверждаться, а мне этого уже не нужно».

А потом начинается вымогательство признания в виде умных замечаний, бесконечной критики и еще множества других мелких и больших манипуляций. Ведь если не признаешь свою потребность, не ощущаешь свою нужду – она от этого не будет меньше. Просто жажду свою будешь удовлетворять украдкой, воровато оглядываясь, и по чуть-чуть, а не с наслаждением, полными кружками и открыто.

Еще можно увидеть молодых людей, которые, нуждаясь в близости с женщинами, всем видом показывают, что им на этих женщин наплевать. Проявить свой интерес, показать, что заинтересовался девушкой? Вы что, ужас-ужас, ты униженный проситель (а не проявляющий естественный интерес мужчина).

«К черту, буду делать вид, что женщины меня не интересуют». «К черту уязвимость, так нельзя – пусть сами все делают, и тогда вот хорошо. Ведь кто первый признал нужду, тот и слабак, а ты вроде бы и не при делах, просто одолжение делаешь».

Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем.

Я нуждаюсь в....jpg

Отказаться от того, чтобы признавать собственную нуждаемость в чем-то – значит, умереть при жизни, потому что только мертвым не нужно ничего. Хотеть женщину/мужчину – нормально и естественно.


Испытывать жажду признания – нормально и естественно. Хотеть для себя безопасного окружения, которое не затравит и не будет на тебе самоутверждаться – нормально и естественно.

Казалось бы: пишу довольно обычные, банальные вещи. Но постоянно сталкиваюсь с тем, что многим людям когда-то было запрещено хотеть чего-то, чего хочет любой здоровый человек.

«Много хочешь – мало получишь»; «рано/стыдно в твоем возрасте об этом думать», «хочется – перехочется»...

А еще кто-то прочитал, что «нарциссизм – это плохо», и на этом основании давит в зародыше любые свои потребности и проявления, которые хоть как-то могут быть похожими на эту жуткую штуку.

Шизоидом можно быть, даже модно, а вот с нарциссическими чертами – ни-ни, отрицай, что нуждаешься в признании, этого же хотят только эти мерзкие нарциссы.

Модно быть сексуальным (что бы ни понималось под этим)? Тогда ни в коем случае не признавайся, что не хочешь секса – с тобой что-то не так. Играй сексуального маньяка, у тебя обязательно должна быть такая нужда, гипертрофированная до одержимости. Все хотят.

Кто-то со стороны (родители, друзья, авторитеты, традиции…) диктует, чего можно хотеть, и чего нельзя. К счастью – или увы – потребности запретить невозможно. Никакие. Можно только осознавать их и выбирать, удовлетворять или нет.

И кто сказал, что ВСЕ наши нужды должны или могут быть удовлетворены? Мир таков, что мы все равно в чем-то остаемся несамодостаточными, и мало какие потребности можно удовлетворить раз и навсегда, а какие-то желания лучше оставить навсегда где-нибудь взаперти – но сначала признать их. То, что не признано, не освещено сознанием, тихо делает свое дело, и мы мало что можем сделать – ведь ничего же не видно.

Да, я нуждаюсь в теплом слове, когда на душе холодно. Когда я потерпел неудачу в чем-то, я очень хочу, чтобы кто-то подошел со словами поддержки, хочу, чтобы кто-то был рядом. И самому хочется поддержать кого-то, кто готов с благодарностью принять мою помощь. Да, я нуждаюсь в благодарности за то, что я делаю.

Я нуждаюсь в вас, коллеги. В ваших словах поддержки, когда не получается работать так, как хочется. В том, чтобы замечали то, что получается. В ваших мнениях и статьях о том, что интересует. Вы – как питательная среда, в которой можно расти, и оторванный, один-на-один, я не стану самодостаточным – стану, скорее, «недостаточным».

Можно долго перечислять, в чем и в ком нуждаюсь. В радости дочек, когда я возвращаюсь вечером домой, и в их вопросах «папа, а ты же с нами поедешь, да?» В теплом разговоре с женой о чем угодно. В звонках друзей, которые звонят просто для того, чтобы узнать, как там я, а не с вопросами в стиле «ты ж психолог, скажи мне, пожалуйста». Вот хочется просто, чтобы вспоминали.

Нуждаюсь в каком-то позитиве в том, что происходит в России и в мире – спасибо, негативом перекормили. Нуждаюсь в отдыхе, причем понимаю, как часто я игнорировал сигналы организма о том, что он уже устал и нужно сделать паузу.

Но только, прошу, не нужно путать «нуждаюсь» с «я не проживу». Проживу, потому что речь идет все же не о кислороде, еде или воде. Душа просто в анабиоз может впасть. Такая она, капризная – все время чего-то хочет.

А граница между нуждой-здоровой потребностью и нуждой-черной дырой лежит в том, что здоровая потребность, если ей уделяешь внимание, на время удовлетворяется и на время перестает ощущаться, а черная дыра – на то она и черная дыра, что в нее все проваливается, и все время голоден. И ведешь тогда себя как голодный. Но это уже немного другая история.

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Отчаянный поиск себя

Отчаянный поиск себя

24.09.2018
30341
Психолог Елена Андреева: "В практике психологической работы все чаще и чаще приходится сталкиваться с людьми, которые "ищут себя". Они, без преувеличения, действительно чувствуют себя "вне себя", дискомфортно. Они тратят на поиск массу времени, сил, прикладывают немалые старания и проявляют недюжинную волю в этом процессе. Кого-то эти занятия временно удовлетворяют. Кого-то – совсем не удовлетворяют, а кто-то попросту замещает смысл поиска процессом".

Метки: Развитие личности, Личность,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
10986
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
9207
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
53699
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
5603
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
12394
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Жадность

Жадность

04.08.2018
2641
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
29180
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
12330
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

12 простых способов успокоиться и не нервничать

12 простых способов успокоиться и не нервничать

14.07.2018
10597
Психолог Елена Назаренко: "Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход. А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась".

Метки: Стресс, Тревожность, Методики и упражнения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
5331
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
10670
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
9698
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
11853
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Когда не получается быть позитивным

Когда не получается быть позитивным

10.05.2018
7704
Психолог Борис Немиринский: "В интернете есть множество статей и советов на тему, как быть позитивным и получать удовольствие от жизни. Однако многим из представленных там рекомендаций практически невозможно следовать, а иногда они наоборот могут только усилить депрессивные состояния".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности, Личность,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
5178
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
8177
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Все плохо, потому, что я так думаю

Все плохо, потому, что я так думаю

27.03.2018
5553
Психолог Евгений Чвалун: "Почему мы легко подчиняемся негативным мыслям, пережевываем их до тошноты, но все равно возвращаемся. Может быть, потому, что негатива в жизни больше? Как сделать жизнь ярче, как научиться ей радоваться?"

Метки: Личность,

Стресс в большом городе

Стресс в большом городе

26.03.2018
1216
Психолог Ирина Чеснова: "Мы давно поняли, что большой город – это всегда большой стресс. Но открытым остается вопрос, как все-таки жить в мегаполисе и жить так, чтобы желание поубивать всех вокруг возникало не так уж и часто".

Метки: Стресс,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
26607
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
27065
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22274
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Осторожно – Доверие

Осторожно – Доверие

12.03.2018
4336
Психолог Ольга Гусева: "В нашей жизни может быть полно тех, кто хочет использовать нас ради своей выгоды и без учета наших интересов. Это может проявляться и как насилие, и как мошенничество. Факт в том, что никто из нас от этого не застрахован".

Метки: Личность,

Делайте ваш выбор, господа!

Делайте ваш выбор, господа!

26.02.2018
3038
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "Мы зачастую не задумываемся – как мы выбираем, на что опираемся, когда принимаем решение. Бытовой выбор принимаем за экзистенциальный и бьемся над ним днями, месяцами, годами. А жизненно важную проблему отбрасываем с легкостью, меняя направление своей жизни совсем не в нужную нам сторону".

Метки: Психотерапия, Личность, Экзистенциальная терапия,

Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
11028
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

21.02.2018
193301
Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей.

Метки: Личность, Принятие себя, Переводы,

Что делать с внутренним критиком

Что делать с внутренним критиком

15.02.2018
7556
Гештальт-терапевт Владислав Волков: "Во многих случаях Самогрыз, даже наглый и раскормленный, вполне поддается укрощению и воспитанию. Какие же привычки нужно ему привить и что в целом внушить? Предлагаю некоторые возможные варианты".

Метки: Личность, Принятие себя, Самокритика,

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

09.02.2018
9234
Психолог Павел Зыгмантович: "В интернетах настойчиво распространяется идея о некоем обязательном для каждого предназначении, или призвании, или своём пути, или любимом деле. Суть идеи проста, как линейка: для каждого человека есть своё место в жизни, где он будет чувствовать себя идеально без малейших усилий. Как психологу, мне хочется плакать, когда я слышу такое".

Метки: Мотивация, Развитие личности, Личность,

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

06.02.2018
3533
Психолог Ирина Дыбова: "Если я делаю то, что стоит мне больших усилий, если я практически отрываю от себя, жертвую чем-то, то я жду чего-то взамен. Если уж не благодарности от самого человека, ради которого я так стараюсь, то признание от мира, бога и всемогущей вселенной. Осознаю я это или нет, но я жду награду".

Метки: Развитие личности, Личность,

Как отделить истинные желания от желаний ложных

Как отделить истинные желания от желаний ложных

23.01.2018
6509
Психолог Евгений Корчмарек: "Для того чтобы чувствовать радость жизни – необходимо реализовывать свои желания. Однако, есть естественные желания: то есть те, которые идут из глубины вашей души, вашего естества – и есть "ложные" желания, которые идут от требований ваших родителей в детстве, требований социума, от желания быть крутым, принятым обществом и т.д."

Метки: Развитие личности, Личность, Трансактный анализ,

Читать по теме: |
Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
871
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.

Метки: Развитие личности, Личность,

Противостоять стрессу: возможности есть

Противостоять стрессу: возможности есть

24.09.2018
449
Несколько простых способов избежать хронического стресса

Метки: Стресс,

Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1226
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
927
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1796
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём