Я ненавижу свою сестру

3 января 2018
7424

Алла Далит
Психотерапевт (транзактный аналитик) Европейского реестра (СТА-Р)

О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции. 

В этом есть доля истины, так как представить себе семью, в которой никто из сиблингов не был бы знаком с этим чувством остаточно сложно. Поэтому, я хочу рассмотреть не вопрос наличия ревности, а ее масштаб, с точки зрения происхождения этого чувства в семье.

Ревность означает, что я хотел бы иметь что-то, что есть у другого. В данном случае речь идет о материнской (реже отцовской) любви. И скорее не о ее качестве, а о ее количестве, как думает ребенок. Для матери же это может быть вопрос качества, но не количества. Матери часто говорят, что любят детей одинаково по силе, но по-разному в проявлениях. Это зависит от целого ряда факторов.

1. Очередность рождения.

То, каким по очереди родился ребенок, определяет отношение к нему. Старший не всегда первый. До него возможно были дети, которые, например, не выжили. Возможно, были беременности, закончившиеся абортом, выкидышем, или замершей беременностью. Все это будет вызывать соответствующие чувства к ребенку. Например, чрезмерная тревога за его здоровье, или отсутствие радости, или сильный гнев. И, разумеется, определенные ожидания. Родитель может ждать, что ребенок теперь никогда не умрет и даже не заболеет, что он утешит их, что он проживет свою жизнь за двоих, а может не будет доставлять хлопот. Вариантов много. Поэтому психологи очень внимательны к изучению истории семьи. 

Если же речь идет просто о старшинстве, то такому ребенку непременно достанется больше экспериментов в воспитании из-за большей тревоги начинающих родителей. Об этом много написано и я не хочу повторяться. Хочу только отметить, что быть старшим по рождению и быть старшим по роли – разные ситуации. Это зависит и от того, что я же выше отметила и от характера самого ребенка, а также и от позиции родителей. 

2. Внешние факторы. 

Иногда понимание того, как жили ваши родители в годы вашего появления на свет, даст вам ответы на многие вопросы. Вы можете обнаружить, что проживание вместе со сварливой свекровью было причиной стресса для вашей матери. А измена мужа спровоцировала ее депрессию. 
 
Это могло быть сложное финансовое положение, внешняя угроза в виде войны или переездов. Бытие, как известно, определяет. В каких материальных, социальных, исторических условиях находились ваши родители в период вашего раннего детства будет несомненно влиять на их поведение и отношение к вам.

3. Родительский опыт.

В этом мире дети рожают себе детей не так уж редко. Тенденция рожать детей после 30-ти, на мой взгляд, имеет ряд преимуществ. Шансов на взросление будущих родителей становится больше, а значит взрослеть раньше и становиться старше своих родителей, этим детям уже не будет необходимо. 

Никто не учил наших быть родителями. Как воспитывали их, так они воспитывали и нас. Это сейчас доступ к информации открыт и возможностей стало намного больше. Но опыт, как известно, сын ошибок трудный.

4. Любовь.

Речь идет об отношениях между родителями, о способности любить в принципе и о наполненности любовью самих родителей.

Мне очень хочется повториться и сказать о том, что дети должны рождаться в любви. Для некоторых моих клиентов, этот добытый из их истории факт, становился мощной поддержкой, даже если потом все очень менялось. Дети ведь склонны принимать разногласия между родителями на свой счет. А знать, что ты плод любви, согласитесь, очень приятно. То, что любовь может быть разрушена является взрослым знанием. Поэтому мы делаем выводы на основании нашей истории после 3-4-х лет, так как память хранится в области осознавания именно с этого возраста. То есть выводы об отсутствии любви в семье могут быть основаны на искаженной информации6 а точнее на ее отсутствии. То, что мы храним в памяти из событий до достижения трехлетнего возраста – закрытые для осознавания хранилища, так устроен наш мозг. 

 
В моей практике мне приходилось менять представление о своем рождении даже людям, родившимся в результате изнасилования. Изучая историю события и рассматривая ее с позиции здравого смысла и знаний, клиент мог увидеть, что неконтролируемый сексуальный акт со стороны мужчины был ничем иным, как попыткой получить близость и закрыть дыру в своей душе. Это не оправдывало формы поведения никоим образом, но помогало понять скрытый мотив, что в корне меняло представление о себе. Человек больше не чувствовал себя плодом ненависти и агрессии, избавлялся от стыда. 

Мне много хотелось бы сказать о способности любить, которой, к сожалению, обладают немногие люди. Но тогда я уйду от главной темы этой статьи. Поэтому ограничусь лишь этим фактом. Мне неоднократно приходилось помогать своим клиентам снять с себя бремя сильных чувств и отношения к себе тем пониманием, что их родитель просто был неспособным к любви. Что дело не в них, и они достойны любви. Просто так бывает. Мне приходится работать не только "адвокатом" самого клиента, но и "адвокатом" его родителей, а иногда и всего рода.

5. Отношения между родителями и родителями с их родителями.

И речь здесь не только о любви, а еще и о целом наборе всяких процессов, связанных с отношениями. Об этом написаны тысячи книг. Я скажу только одно. Очень важно узнать, хотя бы уже во взрослом возрасте, что большинство чувств наших родителей по отношению к нам, были переносными. Очищая слой за слоем все эти чувства, мы можем даже увидеть, что наши родители даже не видели и не знали нас как таковых. Они видели в нас друг друга или своих родителей. Это неприятное открытые может стать полезным лекарством, которое избавит нас от кучи иллюзий. Такую же работу я помогаю сделать и в обратном направлении. Для клиентов бывает удивительным открытием, что они не знают своих родителей по-настоящему, не понимают их. 

Когда меня спрашивают зачем все это поднимать, то вот вам ответ. Знание освобождает. Узнать для женщины, что твой отец злился на тебя не потому, что с тобой что-то было не так, а потому что ждал от тебя любви, недополученной от собственной матери (классический перенос) все поставит с головы на ноги. Увидеть в агрессивном недовольном папе маленького недолюбленного мальчика может полностью изменить картину мира. И вы поймете, что все ваши претензии к себе и к мужчинам являются всего лишь детским выводом, основанным на детских чувствах, а не на реальности. 

Так что сила в правде. Горькой или сладкой. Рано или поздно. Не бойтесь узнать правду. Это освобождает. Правда не может убить. Так же как и крушение иллюзий. Убить вас может что угодно, если внутри или снаружи не будет поддержки. А правда поможет рассчитать силы и найти поддержку там, где она может быть, а не в иллюзиях, даже если они прекрасны.

Метки: Семья, Ненависть,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
1233
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".

Метки: Семья, Сценарии, Интроекция,

Маловато будет или кто должен содержать семью?

Маловато будет или кто должен содержать семью?

24.07.2018
4050
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Метки: Психология денег, Семья,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
11180
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
15409
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
10413
Психолог Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
34645
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
3201
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
26926
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
10685
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
11941
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
7622
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
8402
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
5253
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
4221
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
25051
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация от родителей,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
5459
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
6349
Психолог Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
8978
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация от родителей,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
15527
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
14648
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация от родителей,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
10398
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
60171
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
7266
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
19441
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья, Переводы,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
2010
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Муж и отец. Находим отличия

Муж и отец. Находим отличия

26.10.2017
9772
Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
6865
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
18307
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
4076
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Дети и кухня: риски "нового патриархата"

Дети и кухня: риски "нового патриархата"

03.10.2017
1038
Когнитивно-поведенческий психолог Оксана Фадеева: "Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать".

Метки: Женщины, Семья,

Читать по теме: |
Чего нет в счастливых семьях?

Чего нет в счастливых семьях?

12.11.2018
1201
Как тут не вспомнить Льва Толстого, который в романе "Анна Каренина" написал о своем наболевшем: "Все счастливые семьи похожи друг на друга". Многие люди, увы, не совсем понимают, что такое счастливая семья и считают, что жить в такой семье скучно и неинтересно, якобы все быстро надоест. Попробуем найти общие черты, характерные для всех счастливых пар. Конечно, это не исчерпывающий список, но все же…

Метки: Счастье, Семья,

Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
547
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре

Метки: Конфликты, Семья,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём