Я ненавижу свою сестру

3 Января 2018
3847

Алла Далит
Психотерапевт (транзактный аналитик) Европейского реестра (СТА-Р)

О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции. 

В этом есть доля истины, так как представить себе семью, в которой никто из сиблингов не был бы знаком с этим чувством остаточно сложно. Поэтому, я хочу рассмотреть не вопрос наличия ревности, а ее масштаб, с точки зрения происхождения этого чувства в семье.

Ревность означает, что я хотел бы иметь что-то, что есть у другого. В данном случае речь идет о материнской (реже отцовской) любви. И скорее не о ее качестве, а о ее количестве, как думает ребенок. Для матери же это может быть вопрос качества, но не количества. Матери часто говорят, что любят детей одинаково по силе, но по-разному в проявлениях. Это зависит от целого ряда факторов.

1. Очередность рождения.

То, каким по очереди родился ребенок, определяет отношение к нему. Старший не всегда первый. До него возможно были дети, которые, например, не выжили. Возможно, были беременности, закончившиеся абортом, выкидышем, или замершей беременностью. Все это будет вызывать соответствующие чувства к ребенку. Например, чрезмерная тревога за его здоровье, или отсутствие радости, или сильный гнев. И, разумеется, определенные ожидания. Родитель может ждать, что ребенок теперь никогда не умрет и даже не заболеет, что он утешит их, что он проживет свою жизнь за двоих, а может не будет доставлять хлопот. Вариантов много. Поэтому психологи очень внимательны к изучению истории семьи. 

Если же речь идет просто о старшинстве, то такому ребенку непременно достанется больше экспериментов в воспитании из-за большей тревоги начинающих родителей. Об этом много написано и я не хочу повторяться. Хочу только отметить, что быть старшим по рождению и быть старшим по роли – разные ситуации. Это зависит и от того, что я же выше отметила и от характера самого ребенка, а также и от позиции родителей. 

2. Внешние факторы. 

Иногда понимание того, как жили ваши родители в годы вашего появления на свет, даст вам ответы на многие вопросы. Вы можете обнаружить, что проживание вместе со сварливой свекровью было причиной стресса для вашей матери. А измена мужа спровоцировала ее депрессию. 
 
Это могло быть сложное финансовое положение, внешняя угроза в виде войны или переездов. Бытие, как известно, определяет. В каких материальных, социальных, исторических условиях находились ваши родители в период вашего раннего детства будет несомненно влиять на их поведение и отношение к вам.

3. Родительский опыт.

В этом мире дети рожают себе детей не так уж редко. Тенденция рожать детей после 30-ти, на мой взгляд, имеет ряд преимуществ. Шансов на взросление будущих родителей становится больше, а значит взрослеть раньше и становиться старше своих родителей, этим детям уже не будет необходимо. 

Никто не учил наших быть родителями. Как воспитывали их, так они воспитывали и нас. Это сейчас доступ к информации открыт и возможностей стало намного больше. Но опыт, как известно, сын ошибок трудный.

4. Любовь.

Речь идет об отношениях между родителями, о способности любить в принципе и о наполненности любовью самих родителей.

Мне очень хочется повториться и сказать о том, что дети должны рождаться в любви. Для некоторых моих клиентов, этот добытый из их истории факт, становился мощной поддержкой, даже если потом все очень менялось. Дети ведь склонны принимать разногласия между родителями на свой счет. А знать, что ты плод любви, согласитесь, очень приятно. То, что любовь может быть разрушена является взрослым знанием. Поэтому мы делаем выводы на основании нашей истории после 3-4-х лет, так как память хранится в области осознавания именно с этого возраста. То есть выводы об отсутствии любви в семье могут быть основаны на искаженной информации6 а точнее на ее отсутствии. То, что мы храним в памяти из событий до достижения трехлетнего возраста – закрытые для осознавания хранилища, так устроен наш мозг. 
 
В моей практике мне приходилось менять представление о своем рождении даже людям, родившимся в результате изнасилования. Изучая историю события и рассматривая ее с позиции здравого смысла и знаний, клиент мог увидеть, что неконтролируемый сексуальный акт со стороны мужчины был ничем иным, как попыткой получить близость и закрыть дыру в своей душе. Это не оправдывало формы поведения никоим образом, но помогало понять скрытый мотив, что в корне меняло представление о себе. Человек больше не чувствовал себя плодом ненависти и агрессии, избавлялся от стыда. 

Мне много хотелось бы сказать о способности любить, которой, к сожалению, обладают немногие люди. Но тогда я уйду от главной темы этой статьи. Поэтому ограничусь лишь этим фактом. Мне неоднократно приходилось помогать своим клиентам снять с себя бремя сильных чувств и отношения к себе тем пониманием, что их родитель просто был неспособным к любви. Что дело не в них, и они достойны любви. Просто так бывает. Мне приходится работать не только "адвокатом" самого клиента, но и "адвокатом" его родителей, а иногда и всего рода.

5. Отношения между родителями и родителями с их родителями.

И речь здесь не только о любви, а еще и о целом наборе всяких процессов, связанных с отношениями. Об этом написаны тысячи книг. Я скажу только одно. Очень важно узнать, хотя бы уже во взрослом возрасте, что большинство чувств наших родителей по отношению к нам, были переносными. Очищая слой за слоем все эти чувства, мы можем даже увидеть, что наши родители даже не видели и не знали нас как таковых. Они видели в нас друг друга или своих родителей. Это неприятное открытые может стать полезным лекарством, которое избавит нас от кучи иллюзий. Такую же работу я помогаю сделать и в обратном направлении. Для клиентов бывает удивительным открытием, что они не знают своих родителей по-настоящему, не понимают их. 

Когда меня спрашивают зачем все это поднимать, то вот вам ответ. Знание освобождает. Узнать для женщины, что твой отец злился на тебя не потому, что с тобой что-то было не так, а потому что ждал от тебя любви, недополученной от собственной матери (классический перенос) все поставит с головы на ноги. Увидеть в агрессивном недовольном папе маленького недолюбленного мальчика может полностью изменить картину мира. И вы поймете, что все ваши претензии к себе и к мужчинам являются всего лишь детским выводом, основанным на детских чувствах, а не на реальности. 

Так что сила в правде. Горькой или сладкой. Рано или поздно. Не бойтесь узнать правду. Это освобождает. Правда не может убить. Так же как и крушение иллюзий. Убить вас может что угодно, если внутри или снаружи не будет поддержки. А правда поможет рассчитать силы и найти поддержку там, где она может быть, а не в иллюзиях, даже если они прекрасны.

Метки: Семья, Ненависть,

Читать по теме:
Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
1292
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
2039
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
3513
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
5418
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
5131
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
3391
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
7103
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
3608
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
7417
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1160
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Муж и отец. Находим отличия

Муж и отец. Находим отличия

26.10.2017
5608
Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3453
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
9477
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2280
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Священный брак или зачем нужна семья?

Священный брак или зачем нужна семья?

28.09.2017
3072
Психолог Юлия Головкина: "Браком хорошее дело не назовут" – гласит известный афоризм. И по поводу разрушения института современного брака, и про статистику разводов, и про новые формы брака тоже сказано немало. Да и у меня самой опыт двух неудачных браков, которые пришлось расторгнуть по причине их полной нежизнеспособности. И всё-таки, мне захотелось написать статью в защиту брака, потому что я не раз задавалась вопросом: зачем нужна семья?"

Метки: Воспитание, Семья,

Что такое кризис брачного института и с чем его едят

Что такое кризис брачного института и с чем его едят

21.09.2017
2555
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тонны классической литературы и километры пленки мелодраматических фильмов создали иллюзию большой и чистой любви, которая непременно заканчивается браком и дальнейшим "жили они долго и счастливо".

Метки: Семья,

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

08.09.2017
11504
Психотерапевт Анна Зарембо: "Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице".

Метки: Отношения, Сексуальность, Семья,

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

31.08.2017
9832
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Инициация,

Зачем современному мужчине жениться?

Зачем современному мужчине жениться?

22.08.2017
4725
Психолог Андрей Юдин: "Есть и третий вариант мужской мотивации, в дикой природе практически не встречающийся: желание построить глубокие, искренние и открытые отношения с другим человеком. В сегодняшних экономических реалиях эта потребность – пожалуй, единственная и последняя, которую мужчина не может реализовать вне брака или его эквивалента, и она редко выходит на первый план раньше сорокалетнего юбилея".

Метки: Мужчины, Семья,

Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми

Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми

22.08.2017
7449
Системный семейный терапевт Мария Мухина: "В семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия".

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Психологические задачи брака

Психологические задачи брака

18.08.2017
3583
Клинический психолог Константин Ягнюк: "Как известно, "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так чем же счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?"

Метки: Семья,

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

18.08.2017
2707
Психолог Ольга Юрковская: "Мы часто видим созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге – и те, и другие несчастливы".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

"Беременны вдвоем": как пережить девять месяцев и не развестись

"Беременны вдвоем": как пережить девять месяцев и не развестись

15.08.2017
623
Семейный психолог Мария Романцова: "Отношения в паре – процесс сложный и местами запутанный, а уж если супруги решились обзавестись потомством, то тут уж без особого внимания к общению, пониманию чувств и эмоций друг друга никак не обойтись".

Метки: Семья,

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

07.08.2017
7979
Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте. О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину", рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг.

Метки: Материнство, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых

06.08.2017
4676
Психотерапевт Анна Зарембо: "Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно как вы это делаете".

Метки: Отношения, Семья,

Диагноз: обесценивание. Как с ним жить?

Диагноз: обесценивание. Как с ним жить?

25.07.2017
14414
Идея этой статьи долго витала в воздухе, подкрепляемая сомнениями и несуществующими обидами. Все чаще я стала выдергивать из контекста "ничего страшного" и "да что ты, это того не стоит", "ладно тебе, ничего особенного", "со всеми бывает". Речь пойдет об обесценивании.

Метки: Воспитание, Отношения, Семья,

Измена и 5 потребностей в браке

Измена и 5 потребностей в браке

24.07.2017
10707
Психолог Наталья Полякова: "Существуют пять потребностей в браке, удовлетворение которых резко снижают возможность супружеской измены".

Метки: Измена, Отношения, Семья,

Такая обычная история...

Такая обычная история...

17.07.2017
2597
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни. В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде "мать-ребенок" с нарушением "потока любви".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Модель счастливой семьи: где ее взять?

Модель счастливой семьи: где ее взять?

05.07.2017
3247
Психолог Дмитрий Вострухов: "Нередка ситуация, когда приходит клиент и говорит следующее: "Мне встретился человек, которого, похоже, я действительно люблю. Но я боюсь, что отношения с ним будут развиваться все по той же порочной схеме". И этот страх вполне обоснован, потому что модель построения семейных взаимоотношений, усвоенная от родителей, имеет чрезвычайно сильное влияние".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Семья,

Ловушки, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям

Ловушки, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям

29.06.2017
3524
Психолог Александра Павловская: "Сколько бы лет не было сейчас вашему ребенку, как только вы задумались о том, не нарушаете ли вы границы личности и границы его возможностей, притормозите и определите ясно – что вы хотите?"

Метки: Воспитание, Материнство, Семья,

Загрузка...

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём