"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

8 Ноября 2017
3113


Автор: Жюли Реше – некро-психотерапевт, доктор философии (PhD).

Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб.

Для западной культуры было довольно привычным рассматривать человека как сущностно эгоистичное существо. Казалось, его возможно извлечь из общества, исследовав в отдельности от других – и обнаруженное в результате и будет истиной о нем.

Например, Макиавелли был убежден, что человек, будучи эгоистическим существом, во всех своих поступках руководствуется лишь собственной выгодой. Он полагал, что социальное измерение для человека вторично и поэтому "люди скорее простят смерть отца, чем потерю имущества".

Такое представление о человеке – отголосок теологической христианской перспективы, предполагающей наличие в человеке индивидуальной и неизменной души. Эта перспектива все еще находится в основе нашего сегодняшнего интуитивного мышления о человеке и часто успешно промоутируется поп-психологией. Когда мы записываемся на тренинг под названием "Путь к себе", мы почти принимаем христианство.

Теологическая перспектива упускает из виду тот очевидный факт, что человек – родом из детства. В соответствии с этой перспективой человечество начинается с сотворения взрослого Адама, лишь затем он дополняется Евой. Теологическая перспектива в качестве наивысшей добродетели рассматривает способность любить других, которая должна возникнуть в человеке в результате его усилий по преодолению своей эгоистичной природы.

На смену теологической перспективы приходит осознание человека как сущностно социального существа. Миф о человеке как об изначально индивидуализированном эгоисте безвозвратно отходит в прошлое.

С точки зрения теологической перспективы, близость рассматривалась как состояние приходящее на смену изначальному состоянию индивидуализированности. Считалось, что, идя на близость, человек либо жертвует своими базовыми эгоистическими интересами, либо руководствуется своей эгоистической потребностью удовлетворения сексуального инстинкта. Оба варианта предполагали, что обособленность – более естественное состояние для человека. С точки зрения рассмотрения человека как социального существа – все наоборот.

Первичное и более естественное состояние – слитность с другими. Новорожденный ребенок продолжает функционировать как единый механизм с теми, кто о нем заботится. Если бы этот слитный механизм не работал, то есть ребенок был бы лишен опеки, он не смог бы выжить. Обостренная потребность человека в другом связана с его эволюционной особенностью, из–за того, что человек рождается с несформированным мозгом, он намного дольше, чем другие млекопитающие, нуждается в опеке.

Плач ребенка, в отличие от распространенного мнения, является не так попыткой ребенка манипулировать взрослыми (это лишь заданный ретроспективно смысл плача), как скорее реакцией на разрыв с опекуном – говоря метафорически, ребенок оплакивает сам факт того, что он больше не в утробе матери и в их слитность был введен разрыв. Это опекун реагирует на плач ребенка как на призыв о помощи.

Здесь речь идет не только об отсутствии эгоистических потребностей у ребенка, но и вообще об изначальном отсутствии осознания себя как отдельного человека, обладающего какими-либо потребностями.

Первичное состояние острой потребности в другом никогда не заканчивается. Мы никогда не становимся полностью обособленными от других и не можем полностью искоренить нашу базовую потребность в близости. В любом возрасте человек острее реагирует на социальную боль, являющуюся реакцией на смерть другого или на изоляцию от других, чем на физическую боль. Исследования современного нейробиолога Мэтью Либермана подтверждают, что Макиавелли неправильно расставил приоритеты – боль от утраты близкого человека для нас более травматична, чем потеря имущества.

Романтическая близость скорее восполняет нашу базовую неистребимую потребность в опекуне, а не основана, как полагал Фрейд, на эгоистичном желании удовлетворения сексуального инстинкта, сублимированном в чувство любви. Это обличает распространенный идеал романтической любви – абсолютное слияние влюбленных, отменяющих их самостоятельность.

Как видим, теологическая перспектива рассмотрения не схватывает принцип базовой зависимости человека от другого – в действительности, не наша отделенность от другого сменяется близостью, а, наоборот, близость сменяется разъединенностью, которая всегда только относительна, ведь не существует человека, который всецело перестал бы нуждаться в другом.

В отличие от представлений, часто навязываемых нам поп-психологией, становление взрослым, что сопряжено с приобретением самостоятельности – неизбежно травматичный процесс. Само появление ребенка на свет, то есть отделение его от тела матери – уже травматичное событие, его последующее обособление предполагает травматизацию эквивалентную уровню его обособленности. Самостоятельность приходит на смену слитности – в виде неудовлетворенной базовой потребности быть одним целым с другим.

Мы формируем свою индивидуальность в травме, при этом не переставая до конца быть детьми. Поэтому взрослость – это не отмена изначальной боли отдаления от опекуна, а лишь выработка определенной степени толерантности к этой боли или компенсаторных механизмов, которые помогают ее заменить, но эта боль никогда полностью не исчезает, так как полностью не исчезает наша детская потребность быть одним целым с другим.

Мы всегда балансируем между слитностью и независимостью, никогда не переставая быть в определенной степени зависимыми и допуская независимость лишь настолько, насколько мы выработали толерантность к ее травматичности.

Взросление также, как и близость, сопряжено с удовольствием, но это скорее садомазохистическое удовольствие. Радость самостоятельности – приобретенная, поэтому человеку нужно ей учиться, в то время, как радость близости – ему знакома изначально.

Продолжая находится внутри теологической перспективы, мы часто считаем свою готовность отдаться кому-то без остатка своей добродетелью и ставим в упрек другому отсутствие такой готовности. В действительности, готовность тотально слиться с другим или раствориться в нем – это не приобретенное качество, которым обоснованно гордиться, наоборот, такая готовность указывает на отсутствие тяжело и мучительно приобретаемой способности быть взрослым.

Нам не нужно учиться способности всецело отдавать себя другим, в нашей биологии она и так прописана в качестве базовой, взрослея, человек учится как раз противоположному – способности быть личностью, прошедшей через травму обособления.

Близкие отношения между взрослыми можно условно разграничить на два типа – зрелые и незрелые. Эти типы отношений находятся на разной шкале самостоятельности: незрелые отношения – это проигрывание детского типа абсолютной потребности в другом, тогда как зрелые – это отношения между людьми, которые вошли во вкус садомазохистической радости обособленности от других.

В первой форме отношений другой человеку нужен, он не может без него обойтись, во второй – человек скорее важен, чем нужен. Фразы "ты мне нужен" и "ты мне важен" – несут принципиально разные психологические нагрузки. Первая фраза означает "я без этого человека не смогу", а вторая – "я без него обойдусь, но я выбираю его рассматривать как что-то важное в своей жизни".

Проблема современного общества в том, что бытующий все еще идеал романтической любви, предполагающий абсолютное слияние влюбленных, более сроден незрелому типу отношений. В частности, жалоба "я отдала ему всю себя..." предполагает желание установить незрелый тип близости, который будет обоснованно пугать сформировавшуюся личность, угрожая ей конфискацией добытой самоистязаниями взрослости.

Следует понимать, что взрослый тип отношений, позволяющий двум личностям быть самостоятельными, представляет собой скорее недостижимый идеал, так как человек никогда всецело не избавляется от своей потребности быть одним целым с другим, тем не менее, ничто, кроме излишне щадящего отношения к себе, не мешает нам стремиться к этому идеалу. Как минимум, мы можем перестать надоедать психотерапевту с вышеупомянутой жалобой.

Источник

Метки: Отношения, Созависимость,

Читать по теме:
Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
1855
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
2417
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
2443
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
3142
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
2323
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
2603
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
4609
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
12096
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3072
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
11784
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
2538
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
7102
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
6537
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
1806
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".

Метки: Созависимость,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
6540
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
1883
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
3476
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
7417
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
3652
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

Письмо мужчины к женщине

Письмо мужчины к женщине

03.11.2017
4260
Гештальт-терапевт Михаил Золотухин: "Я смутно припоминаю наше детство. Помню лишь, как тебя наряжали в красивую и немного смешную одежду: все эти платьица, бантики, туфельки - тебя хотелось рассматривать, тобой хотелось любоваться. Я помню, как мне запрещали играть в твои игрушки и брать принадлежащие тебе вещи. По-детски наивно я не понимал и обижался".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
3022
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
2855
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1160
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

26.10.2017
6438
Психолог Павел Зыгмантович: "Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга. Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница. Нет! Дело не в женщине!"

Метки: Деньги, Отношения,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3453
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
9476
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2280
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

"Дети" с голодными глазами

"Дети" с голодными глазами

18.10.2017
5086
Психотерапевт Елена Марчевская: "Времена реального физического голода давно прошли. Но голод эмоциональный неискореним. Эмоциональный голод искажает представление человека о самом себе, о мире, об отношениях с другими людьми, и, в результате, может разрушить его жизнь. Голодный думает только о выживании. Все его жизненные стратегии направлены только на это. И в его жизни нет места для творчества, благодарности и любви".

Метки: Эмоции, Ревность, Конфликты, Отношения, Зависть,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
2392
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация,

Про боязнь отношений

Про боязнь отношений

27.09.2017
4487
Половина писем от одиноких женщин – про боязнь отношений. И почти все письма от одиноких мужчин. Есть всего одна причина такой боязни. Всего одна. Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Метки: Отношения,

Загрузка...

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём