Воспитание без предрассудков

24 октября 2016
2632


И всё же психологи — это такие же люди, как и все мы. Поэтому иногда от них можно услышать дельную мысль. Я хочу сказать несколько похвальных слов о книге американского психоаналитика Рудольфа Дрейкурса "Дети: задача на сообразительность" (на русский язык она переведена почему-то под названием "Манифест счастливого детства").

Данное руководство по воспитанию, впервые опубликованное почти пятьдесят лет назад, по праву считается классическим произведением жанра. Многие нынешние авторы до сих пор охотно переписывают оттуда свои рецепты.

Помимо пустого психологизирования на основе высосанных из пальца теорий, Рудольф Дрейкурс приводит несколько действительно полезных воспитательных приемов. Композиционно книга построена почти как задачник по какой-нибудь геометрии.

За вводным описанием приемов следуют сценки из реальной жизни, в которых дети своим непослушанием как бы ставят родителей перед той или иной проблемой. Читателю вначале предлагается самостоятельно поразмыслить о том, какими из описанных методов эту проблему можно решить, и только после этого приводится правильный, с точки зрения автора, ответ.

Следует, однако, сразу оговориться, что Дрейкурс, как и подавляющее большинство профессиональных помощников, не предполагает, что родители могут ставить перед собой сколь-нибудь амбициозные цели, как-то: вырастить светлого гения, или харизматического лидера, или хотя бы успешного бизнесмена.

Всё воспитание, по мнению специалистов, сводится исключительно к тому, чтобы избегать при общении с детьми мелких житейских неурядиц. Вот список типичных проблем, в которые нас погружает книга Дрейкурса:
  • Дети не желают по утрам вставать с постели;
  • А встав, едва шевелятся, словно не собираются идти в садик или в школу;
  • Проявляют не соответствующую возрасту беспомощность;
  • Плохо едят, демонстрируя при этом дурные манеры;
  • Выказывают полную небрежность к одежде, игрушкам, книгам;
  • Разводят страшный беспорядок в комнате;
  • Уклоняются от каких бы то ни было обязанностей по хозяйству;
  • Ссорятся и дерутся с братьями и сестрами;
  • Устраивают безобразные сцены в общественных местах;
  • Не возвращаются в условленный час домой с улицы;
  • Не ложатся по вечерам спать вовремя.
Разумеется, Дрейкурс категорически отвергает шлепки по попе и другие способы болевого воздействия — на том основании, что это, как он уверяет, не работает: шлепки будто бы не вызывают у ребенка ничего, кроме жгучего желания отомстить, и он становится еще более неуправляемым.

Как же так получилось, что это прекрасно работало на протяжении тысячелетий, а теперь вдруг перестало? — Опережая этот вопрос, Дрейкурс авторитетно заявляет, что с появлением демократического общества внутренняя природа детей изменилась, и они сделались нетерпимыми к насилию.

Но оставим на совести благонравного американца этот политкорректный вздор. Перейдем лучше к позитивной части его книги. Он предлагает родителям строить взаимоотношения с ребенком на основе принципа "если можно тебе, так можно и мне" (вполне в духе демократического равноправия). Если ребенок ведет себя нехорошо, то и мама с папой могут себе позволить перестать на какое-то время быть "хорошими родителями". Вот типичная ситуация, выстроенная по рецептам Дрейкурса.


Семилетний мальчик Ганс относился к своим домашним обязанностям с полным пренебрежением. Вот и на этот раз он пообещал матери вынести мусорное ведро, но выполнять свое обещание, конечно, не торопился. На ее очередное напоминание он только недовольно процедил сквозь зубы:

— Почему это должен делать всегда я?

Тогда мама, которая как раз вернулась домой с курсов для родителей, пригласила его на небольшой разговор.

— Как бы ты отнесся к тому, — спросила она, — если бы ты мог целую неделю делать только то, что ты хочешь? Ты будешь свободен ото всех своих обязанностей по дому.

Ганс не поверил своим ушам:

— Ты это серьезно? Мне что, можно будет не убираться за собой? Можно не мыть руки перед едой и не выносить мусор?

— Да, целую неделю. Но при одном условии.

"Я так и знал, — подумал Ганс, — тут должна быть какая-то ловушка. Слишком уж это похоже на сказку".

— Мы будем с тобой полностью уравнены в правах, — продолжала мама. — И всё, что позволено тебе, будет позволено и мне. Ну как, согласен?

"Что за странный вопрос! — удивился про себя Ганс. — Взрослые и без того всегда делают всё, что хотят. Зачем ей нужно еще мое согласие?"

Договор был заключен, и мальчик отправился на ночь в свою комнату, радуясь предстоящей неделе полной свободы.

Когда на следующее утро он пришел завтракать, он застал лишь пустой стол.

— Мама! — позвал он. — А где наш завтрак?

Мама еще нежилась в кровати, почитывая книжку, и на его вопрос ответила, что у нее нет ни малейшего желания вставать.

— Ты можешь сам сообразить себе что-нибудь поесть, если хочешь, — добавила она.

Пришлось Гансу перекусывать чем попало. Хотя это было и не очень приятно, но представлялось всё же приемлемой ценой за свободу.

Когда наступило время обедать, никакого обеда готово не было.

— Знаешь, — сказала мама, — мне что-то сегодня неохота самой готовить. Пойду-ка я пообедаю у подруги.

Весь оставшийся день мама занималась себе в удовольствие какими-то своими делами и отказывалась обслуживать Ганса. Она не отвезла его на любимый театральный кружок и не стала пришивать оторвавшуюся от штанов пуговицу.

Вечером Ганс по собственному почину вынес мусорное ведро и попросил маму, чтобы она стала такой, как прежде.

Рудольф Дрейкурс: Техника естественных и логических последствий.jpg

Подобными же методами разрешаются и большинство других проблем воспитания из списка Дрейкурса. Если, к примеру, младший школьник не желает по утрам вставать с постели и не стремится попасть в школу вовремя, то и родители вполне могут оставаться равнодушными на сей счет.

Им следует купить ребенку будильник и больше никакого участия в сборах в школу не принимать. Разумеется, в первый же день ребенок, скорее всего, проспит и опоздает на занятия. Ну и ладно! Пусть себе конфликтует с учительницей, раз уж ему это так нравится.

В конце концов, дети обучаются правильному поведению вовсе не благодаря родительским понуканиям, а через обратную связь, получаемую от реальных последствий поступков. Всё, что требуется от родителей, — это ограничить до минимума свое участие в событиях, позволяя последствиям реализовываться в самой естественной, логической форме. Иногда, впрочем, кратковременное вмешательство в ситуацию всё же необходимо.

Трехлетнюю Кетрин отпустили погулять во двор, однако она постоянно выбегает со двора на проезжую часть улицы.

В подобного рода случаях было бы, разумеется, неправильно дожидаться наступления естественного финала, который заключается в том, что малышка рано или поздно попадет под машину.

Перед тем как отправить дочку гулять, мама должна получить от нее заверение, что та не будет выходить за пределы двора. Как только Кетрин выбежит на проезжую часть, мама безо всякой ругани и упреков возьмет ее за руку и отведет домой, где девочка и проведет оставшуюся часть дня.

На другой день у Кетрин будет новый шанс, но если она и в следующий раз проявит непонимание, то останется дома уже на три дня. Маленькие девочки, не способные позаботиться о своей безопасности на улице, сидят дома. Логично? — Вполне. Так, собственно, Дрейкурс и называет этот воспитательный прием — применение логических последствий.

Для обсуждения всех назревших проблем Дрейкурс настоятельно рекомендует с периодичностью один раз в неделю устраивать семейный совет, на котором у каждого, включая малолетних детей, есть возможность высказать всё, что лежит на душе, и выдвинуть свои предложения. Все решения, по демократически, принимаются большинством голосов, причем детский голос весит ничуть не меньше, чем взрослый. Однажды принятое решение действует, как минимум, в течение недели и может быть отменено не раньше, чем на следующем семейном совете.

Наибольшую воспитательную ценность имеют, как ни странно, "неудачные", "безответственные" решения, навязанные родителям со стороны младшего поколения.

Три девочки-подростка, пользуясь своим численным перевесом, добились на семейном совете принятия новых правил касательно своего вечернего времяпрепровождения. По этим правилам, они в любое время могли уходить из дому и не обязаны были никому докладывать, куда они направляются и когда они вернутся обратно. Даже если им понадобилось бы задержаться до поздней ночи, они не должны были звонить домой и предупреждать об этом родителей. Мать, разумеется, выступила решительно против, однако была вынуждена подчиниться мнению большинства.

На следующий день мать отправилась в гости к подруге, поставив об этом в известность только мужа. Она осталась там ночевать и вернулась домой лишь поздним утром. Не на шутку встревоженные дочери обступили ее с упреками:

— Где ты была? Почему ты нам ничего не сказала?

На что мать спокойно ответила:

— На последнем совете мы решили, что можно гулять хоть всю ночь и ни перед кем не отчитываться. Я полагаю, что это относится ко мне ничуть не меньше, чем к вам.

На ближайшем же семейном совете девочки с готовностью согласились принять более разумные правила.

Дрейкурс является горячим сторонником принципа: "Никогда не делать за ребенка то, что он способен сделать сам". Это касается не только застегивания пуговиц и завязывания шнурков, но и такой сложной деятельности, как выстраивание отношений с другими людьми.

Артур прибежал на кухню, отчаянно рыдая:

— Мама, мама! Папа меня ударил!

Мать отложила дела в сторону, обняла сына и стала его утешать:

— Что такое случилось, радость моя?

— Он сказал, что я ему нагрубил, а потом дал мне подзатыльник.

— Ничего, ничего, сынок. Не плачь! Я сейчас во всём разберусь.

Успокоив сына, мать отправилась в гараж, где отец в это время что-то мастерил. Между родителями разразилась громкая ссора. Мать (в сотый раз) пыталась втолковать отцу, что телесные наказания — это неправильный метод воспитания. Отец же утверждал, что Артур — в такой же мере его сын, как и ее, и если отец говорит сыну убрать с дороги велосипед, то вовсе не для того, чтобы услышать в ответ откровенное хамство. Сам же Артур стоял неподалеку и наблюдал за ссорой родителей с самодовольной ухмылкой.

Дрейкурс сопровождает эту сцену следующими любопытными комментариями:

Взаимоотношения между двумя людьми — это личное дело этих двух людей и ничье больше. То, что происходит между Артуром и его отцом, касается только Артура и его отца. Мать не должна пытаться брать на себя роль регулировщика. Если сын приходит к ней, чтобы "наябедничать" на отца, она может просто сказать:

— Жаль, что так получилось, Артур. Если ты не хочешь, чтобы отец тебя бил, тебе имеет смысл подумать, как ты должен себя вести, чтобы этого не случалось.

Мать имеет полное право, в соответствии со своими убеждениями, никогда не бить сына. Однако у нее нет ни малейшего права диктовать мужу, как тому следует обращаться с ребенком. Если Артур недоволен манерами отца, то эта проблема принадлежит не ей, а ему.

У многих этот момент вызывает трудности с пониманием. Разве мы не должны позаботиться о том, чтобы все окружающие правильно обращались с нашим ребенком? Разве не в этом заключается наш родительский долг? Но тогда возникает вопрос: что такое "правильное" обращение? Кто это решает? Тут требуется наличие некоего "авторитета", который дал бы нам единственно верный ответ. Однако в демократическом обществе такого авторитета просто не существует.

Вполне естественно, что родители, будучи двумя разными индивидуальностями, могут придерживаться разных мнений по поводу массы вещей. Если вдруг окажется, что их представления о воспитании полностью совпадают, — тем лучше. Однако такое единство взглядов вовсе не является обязательным.

Ребенок строит отношения с каждым человеком из своего окружения в индивидуальном порядке, принимая в этом самую активную роль. Как бы по разному ни обращались с ним папа, мама, дедушки, бабушки и другие родственники, — это только обогащает его социальный опыт и никоим образом не может дезорганизовать его психику.

По нашим наблюдениям, существует любопытная взаимосвязь между убежденностью матери в своих воспитательных способностях и ее склонностью к критике окружающих. Чем более беспомощной чувствует себя мать, тем лучше она знает, как должны вести себя другие члены семьи.

Точно так же, родители не должны вмешиваться в ссоры детей. В тех семьях, где родители не берутся всякий раз судить, кто прав, кто виноват, дети ссорятся на удивление редко.

Восьмилетняя Люсия и пятилетний Карл сидели на диване и смотрели телевизор. Карл сделал движение в сторону Люсии, та отодвинулась подальше. Он положил свою ногу ей на колени. Она толкнула его прочь. Он навалился на нее всем телом.

— Отстань, — сказала Люсия, всё еще погруженная в телевизор.

Он стал водить пальцами по краю ее блузки. Она ударила его по руке:

— Отстань, тебе говорят!

Он самодовольно хихикнул и полез пальцем ей в ухо. Она изловчилась и укусила его в предплечье.

— Ай! — вскричал Карл и принялся громко плакать.

На крик прибежала мама. Кинувшись к плачущему сыну, она стала его обнимать и утешать. Он показал ей свою руку, на которой отчетливо виднелись следы зубов.

— Люсия, это еще что такое! — гневно вскричала мама.

— А что, я должна терпеть, как он ко мне пристает?

— То, что он делает, это совершенно не важно. Ты не имеешь права так обращаться со своим маленьким братом. Немедленно попроси у него прощенья! И смотри у меня! Чтоб больше такое никогда не повторялось!

Глаза Карла осветились счастливым торжеством.

Совершенно очевидно, что Карл не стал бы затевать всю эту ссору, если бы не предвидел заранее, что вмешательство мамы обеспечит ему полную победу.

Пожалуй, самый интересный рецепт Дрейкурса заключается в том, что за неправильное поведение одного ребенка должны нести ответственность все дети, принадлежащие данной семье.

Восьмилетний Макс был в семье средним ребенком. С его старательным старшим братом и послушной младшей сестренкой у родителей проблем никогда не возникало. Однако сам Макс представлял собой сущее наказание. Он постоянно портил мебель, лгал, воровал и уже два раза был пойман за разведением костра в подвале.

Его любимым занятием было разрисовывать стены цветными карандашами. Мать пребывала в полном отчаянии. Она пошла на курсы для родителей, и там ей посоветовали привлекать к ответственности за выходки Макса всех детей сразу, относясь к ним ко всем как к некой единой и неделимой совокупности.

Когда Макс изрисовал стены в очередной раз, мать потребовала, чтобы все трое принимали участие в их отмывании. Сам Макс, впрочем, от этого мероприятия уклонился, однако ж и стен впредь больше не пачкал. На вопрос, почему он перестал это делать, он ответил:

— Это потеряло теперь всякий смысл. Ведь отмывать заставляют других.

Во многих случаях ребенок совершает неправильные поступки лишь для того, чтобы как-то выделиться, чтобы обратить на себя особое внимание. Как только внимание перестает доставаться исключительно ему, так пропадает и весь смысл его проделок.

Из книги Леонида Некина "Воспитание без предрассудков"

Источник

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
3510
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
2366
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
1512
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
3903
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
1874
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
20116
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
9842
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
19991
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
3511
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
2168
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
18516
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
32690
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
4174
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
3009
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
25739
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
8510
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
3480
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
12637
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
49139
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
15519
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
9494
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
17129
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
3710
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3859
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
5304
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
5166
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Воспитание,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
44687
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
11197
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
21103
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
4872
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Читать по теме: |
Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
260
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
416
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
543
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
668
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
454
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
343
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
1135
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.

Метки: Воспитание, Сексуальность,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
383
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Потеря близких, Детско-родительские отношения,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
823
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
2926
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
834
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
462
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
700
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Давайте растить новое поколение!

Давайте растить новое поколение!

04.07.2018
914
Каковы современные тенденции общества в сфере воспитания ребенка? Кого и как мы воспитываем? Каковы задачи родителей на современном этапе развития общества? Чему необходимо научить ребенка?

Метки: Воспитание,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1934
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
748
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём