Уровни сложности в отстаивании своих границ

7 мая 2017
29438

Сергей Смирнов
Психолог, гештальт-терапевт


В одних случаях отстаивать свои интересы сложнее, чем в других. В этой статье я рассказываю о том, в чем отличие этих ситуаций. А также какие осложняющие факторы мешают вам давать отпор недоброжелателям.

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровень 1: Сказать "сам дурак" и не умереть от страха.

Некоторые в принципе не могут противопоставить себя внешнему давлению. Либо у них нечего противопоставить, либо они настолько боятся конфликта, что пасуют сразу же, как он замаячил на горизонте.

Развивая свою автономность, разблокируя свою агрессию и обретая веру в себя, возможно, поддержку, такие люди становятся способны преодолевать внешнее прямое давление. Иногда могут выносить конфликты. Все больше и больше. До тех пор, пока им не становится нормально (хоть и с бурей эмоций, конечно) в любом конфликте. Даже в осложненном (см. ниже)

Уровень 2: Сказать "сам дурак" даже когда человек не сопротивляется, а оскорбляется и обижается молча. Или даже соглашается: "да, я дурак".

Когда есть прямой конфликт - тут все просто. Ты плохой, я - хороший. Fight!

Но что если ты начинаешь бой, а твой оппонент тут же вскидывает лапки кверху и прикидывается, что ты на него нападаешь и избиваешь?

Ты тогда получаешься плохой! К такому жизнь не готовила.

Получается, что если ты продолжаешь воевать, то ты будто бы расписываешься в том, что ты - плохой человек (а он прав быть не может, как мы помним из сказок и фильмов). И вообще, эгоистичный и бессердечный. Лишенный сочувствия.

В итоге, человек оказывается перед выбором: либо отстаивать себя и свои границы рискуя оказаться "плохим парнем". Либо позволять другим эти границы нарушать, терпеть это все дело, но зато быть хорошим.

Если человек отслеживает это дело, приобретает необходимую психологическую компетентность, понимает что происходит, меняет свои установки и разрешает себе уже быть плохим, то он становится способен не вестись на эти манипуляции с пассивной агрессией.

Уровень 3: Сказать "сам дурак" когда никто не говорил "ты дурак", а говорили "Ты очень хороший человек. Продолжай делать это вот так. И вот тут тебе бы поумнеть и прям вообще классно было бы! От сердца советую!"

Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки.

За любым непрошенным "добрым" советом кроется во-первых указание на то, что прямо сейчас ты как-то не очень хорош, а во-вторых, указание на то, как тебе следует поступать и каким быть. То есть, прямое нарушение границ.

Противостоять такому тоже трудно. Потому что такой человек внешне вроде бы ничего плохого не делает. О тебе заботится. Противнее всего то, что оппоненту легко сохранять эмоциональную стабильность и не переходить в драку. Наоборот, можно с улыбкой хитрожопого Будды наблюдать на неразумное поведение этого смешного человечка рядом. Тем самым подтверждая свое превосходство и жалкость и недоразвитость этого человечка.

То есть, ответная (вполне адекватная) агрессия как будто подтверждает статус просветленного нападавшего "доброжелателя". Он всегда может сказать что-то в духе "ну что ты так распереживался? Я же на тебя не нападаю, я от чистого сердца о тебе забочусь. И даже не говорил что ты плохой. А ты так отчаянно ручками машешь, будто прям убить меня хочешь. Но куда тебе, да? Кто у нас тут милый глупыш-зайка-пуся? Тю-тю-тю!"


Тут главное - это способность распознать наезд на свои границы и оставить за собой права адекватно реагировать не смотря на все эти хитросплетения. Не соглашаясь на отведенную роль снизу. Грубо говоря, если человек сам не уверен что он адекватен и хорош, то ему будет очень трудно не соглашаться с этим агрессором. Трудно что-то противопоставить.

Для противостояния нужно иметь высокий уровень независимости и развитый внутренний локус контроля. То есть, способность опираться на себя и свое мнение, свои чувства. Способность самостоятельно решать какой ты и что тебе можно и нельзя. И принятие теневой части: своих слабых и нежелательных сторон. Включая, например, "неразумность" и "неблагодарность". Ведь вести себя так глупо, когда такой мудрый человек дает советы - глупо и неблагодарно, да?:)

Осложняющие факторы

Любой уровень сложности можно сделать еще сложнее, если добавить к ним усложняющих факторов. Они сильно увеличивают сложность, сохраняя внутреннюю структуру конфликта.

На людях. Когда все смотрят.

Это первый осложняющий фактор. Одно дело противостоять один на один. Другое дело - делать это, когда есть толпа зрителей. В компании, публично или в интернете, например.

Один из самых главных факторов неуверенного поведения и неспособности отстаивать себя - это страх испытать стыд. А стыд - социальное чувство.

Если мой оппонент подумает что я "неблагодарная невоспитанная свинья, которая думает только о себе" - то и пускай думает. Он же тупая деревенщина и вообще ничего для меня не значит. А вот если зрители решат так же, то это уже беда. И свободы выбора в средствах ведения боя уже меньше.

Решается это все несколькими пунктами.

Во-первых, смирение с тем, что вам не удастся управлять чужими мнениями. Люди все равно подумают то, что захотят и единственное, что остается - это признать тот факт, что они решат про вас что-нибудь все равно. И вам не удастся это поменять. Пусть решают сами. Нужно признать свое бессилие в этом отношении.

Во-вторых, нужно иметь смелость вступить в бой и с ними тоже, отвергнув, если надо и их вместе с оппонентом. Нужно быть готовым потерять или как-то подпортить и эти отношения. Тут, конечно, помогает бэкграунд отношений, в которых человека принимают, возможность (особенно проверенная опытом) найти новых людей и так далее. То есть, если свет клином на этой компашке не сошелся, то можно легче пренебречь их мнением.

Но нужно понимать, что полностью освободиться от общественного мнения невозможно. Нам все равно будет важно что о нас подумают люди. Особенно, из ближайшего окружения. Особенно, важные для нас, авторитетные люди.

Когда разговор о важном

Мы все себя как-то описываем, причисляем к социальным группам, берем себе некие роли. Это нормально.
Некоторые роли важнее других. Например, одна из главных ролей - половая идентификация. Женщине важно быть женщиной, а мужчине - мужчиной.

Поэтому обесценивания и оскорбления в этих областях будут восприниматься более болезненно. Поэтому любимое женское оскорбление "да ты не мужик". Не знаю, кстати, почему среди мужчин "какая из тебя женщина" совсем не так распространено. Не то чтобы я за распространение этого дела. Просто наблюдение по факту.

Если важной части жизни женщины является материнство, например, то нет хуже обесцениваний, чем "ты не умеешь заботиться о ребенке, ты плохая мать".

То же касается и профессиональной сферы. Если важная часть жизни той же женщины - профессиональная самореализация, то "ты хреновый профессионал и ничего не можешь" - очень болезненно.

Соответственно, отстаивать себя в этих областях особенно трудно. Эмоции зашкаливают.

Решается это через разрешение себе быть не идеальным кем-то. А также принятие теневой части. То есть, каких-то своих недостатков и качеств, которые не очень хочется в себе принимать. Например, "иногда я действительно поступаю как плохая мать. Мне неприятно это осознавать, я стараюсь так не делать. Но иногда так получается. Но это не значит, что я действительно в целом, плохая мать. Я себя считаю хорошей. А кто без греха?"

То есть, лояльное отношение к себе, самопринятие - залог успешного преодоления.

Авторитет

Если "ты неудачник нищий" говорит тебе гопник Вася на разбитой шестерке и в одежде за 1500 рублей в сумме, то его мнение легко обесценить.

Но что если это говорит человек, у которого РЕАЛЬНО значительно выше жизненные достижения?

Что если в отсутствии ума тебя упрекает реально очень умный человек, который имеет объективные доказательства этого? Да и просто пользуется вашим уважением?

Простая стратегия - это сказать "ты - никто. И мнение твое такое же. Оставь при себе, да поглубже."

Но это не сработает в случае с авторитетом, который вы сами признаете. На ноль такого человека не поделить. И от его мнения просто так не отмахнуться.

Что помогает в этом случае? Разумеется, снятие короны с авторитета и прекращение идеализации. Если человек умный, это не значит, что он прав вообще во всем, например. А если он много зарабатывает, это не дает гарантию того, что он не козел при этом.

Лучшая тактика - это услышать мнение и оставить его внешним. "Ты думаешь так. Я с тобой не согласен. На том и порешим." И оставить за собой право настаивать на этом, отметая любые попытки все-таки продавить и навязать свое мнение.

Выходит, самое сложное - это отстаивать свои границы в случае, когда к вам пристраиваются сверху и доброжелатльно унижают на людях, в отношении важнейших жизненных сфер. Причем когда это делает авторитет, который периодически начинает играть в жертву.

Метки: Границы

Метки: Границы,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
22462
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
3814
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
3276
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".

Метки: Границы,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
2811
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Спасательство, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
4222
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
7022
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
4856
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
4793
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
2954
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
5145
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
5330
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
3712
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
3104
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
8736
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

20.07.2017
9924
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
8016
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Агрессия и границы

Агрессия и границы

13.06.2017
5064
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться? Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие".

Метки: Агрессия, Границы,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
15973
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

08.06.2017
6367
Гештальт-терапевт Татьяна Ошмянская: "Часто, когда у нас что-то не получается, мы ищем проблему в окружающем мире, забывая, что причиной многих неудач являемся мы сами. Временами каждый из нас пользуется теми или иными способами остановить себя на пути к собственному успеху".

Метки: Деньги, Развитие личности, Границы,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

27.05.2017
20986
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами."

Метки: Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
9774
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
8844
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
10129
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерическое расстройство личности, Границы, Женщины, Мужчины,

Как отстоять свои границы

Как отстоять свои границы

06.03.2017
12085
Психолог Дмитрий Трефилов: "«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ, когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым."

Метки: Границы,

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

28.02.2017
22755
Психолог Ирина Ситникова: "Человек с диффузными, размытыми границами чувствует себя "голым", незащищённым, как будто стоит на холодном, сквозном ветру в обнажённом виде. И первое время когда человек обнаруживает наличие границ, то есть наличие «одежды», «шубы», он в контакте с другими пытается вновь «расстегнуть шубу», то есть вернуться в слияние, потому что, по привычке, думает, что именно слияние обеспечивает безопасность. А слияние сродни самозабытью, «горячечному бреду», когда человек есть, но не осознаёт, не ощущает себя, как личность."

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
17252
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
4996
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Как защищать границы

Как защищать границы

06.01.2017
15860
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть, не меньшую, чем у партнера.

Метки: Границы,

Личные границы человека

Личные границы человека

19.12.2016
46131
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств. В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей".

Метки: Границы, Методики и упражнения,

Насилие и личные границы

Насилие и личные границы

31.10.2016
8129
Психолог Илья Латыпов: "Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом."

Метки: Границы,

Читать по теме: |


Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём