Уроки интернет-травли

29 марта 2017
2273

Илья Латыпов
Психолог, гештальт-терапевт


Эта статья про личный опыт, связанный с ситуацией, которая, как я надеюсь, уже в прошлом. Переживания, описанные в ней, уже прожиты и уроки усвоены. Думаю, что для многих людей мой опыт может быть актуален.

Сначала, примерно полгода назад, я поговорил с подростком, которого начали травить в интернете. Потом я прочитал историю подростка Аманды Тодд, которую огромная виртуальная толпа затравила в интернете до самоубийства.

Потом, спустя пару месяцев, я разговаривал с психологом, которого один из его бывших клиентов начал преследовать в сети, пытаясь подключить к этому преследованию еще нескольких людей. Плюс в «прямом эфире» наблюдал, как разворачивалась травля против еще одного психолога.

Интернет — хорошее пространство, но беда в том, что он предоставляет место не только хорошему, но и разного рода психопатам и неуравновешенным людям, у которых появилась огромная сцена для «самовыражения».

Я разговаривал и делился своим опытом интернет-травли, которая развернулась против меня в 2011-2013 годах. И мне кажется, что этот опыт переживания интернет-травли и уроки, которые я для себя извлек, могут быть полезны еще кому-нибудь.

Не вдаваясь в подробности, опишу саму ситуацию: в 2011 году, в ответ на критическую статью в ЖЖ, одна псевдопсихологическая организация устроила мини-войну против меня в интернете, главной целью которой была моя личностная и профессиональная дискредитация в интернете и за его пределами (как кажется многим людям, если они дискредитируют личность, то они дискредитируют и ее аргументы).

Были написаны и широко распространены статьи о том, что я мошенник, гомосексуалист/»пропагандист гомосексуализма» и педофил в одном флаконе, работорговец, мошенник; дважды взламывались все мои интернет-ресурсы (скайп, соц.сети, эл.почта), на работу (я тогда еще преподавал в университете) приходили анонимные письма от «возмущенных граждан», в сети появлялись якобы отзывы от «пострадавших» от моих «домогательств» студентов. Ну и еще ряд более мелких гадостей.

Как я это переживал? Если судить внешне — ну, вроде иронизировал над этим. А внутренне… Тяжело. Что происходит, когда день за днем обнаруживаешь, как масса людей (по крайней мере, так кажется) изощряется в том, чтобы тебя очернить?

Стыд. Никуда от него не деться — липкий, обжигающий, грызущий изнутри и сжимающий все внутренности в сплошную черную дыру. Ладно бы оскорбляли лично меня — это вполне «переживательно». Но это стыд, возникающий в ситуации, когда толпа бежит по улицам и кричит что-то вроде «а вы знаете, что такой-то и такой-то натворил то-то и то-то?!»

И неважно, что «то-то и то-то» высосано из пальца, придумано или раздуто до размеров слона — главное, что люди слышат это, и начинают смотреть на тебя с несколько иным выражением в глазах. Думаю, всем нам знакома ситуация вынужденности доказывать, что ты не верблюд в ответ на чью-то клевету.

А тут ты уже не верблюд — а растлитель и педофил в союзе с мошенником и торговцем людьми. В какой-то момент страшно стало хоть как-то проявить себя в интернете — кажется, что огромная толпа только и ждет этого момента, чтобы загоготать, тыкая в тебя пальцами. «Ага, вот он!».

Любая ситуация, в которой к нам внезапно привлекается внимание большого количества людей, достаточно стрессовая, а уж по такому поводу…

На мне словно оказалось клеймо прокаженного. Стыд дополнялся еще двумя моментами, сопутствующими травле и делавшими эту ситуацию сильно травмоопасной для меня.


а) Ощущение бесконтрольности процесса и собственного полного бессилия. Подать в суд? На кого? На десятки анонимных аккаунтов с запутанными IP?

Подать в суд при полной инертности правоохранительных органов? Когда юристы твердят о бесперспективности дела? «Ну, будешь ты размахивать постановлением суда, в котором написано, что «информация, содержащаяся в статье «Такой-то — защитник педофилии!», не соответствует действительности — и что?». И правда — и что?

б) Генерализация восприятия ситуации. Возникает ощущение, что об этой истории знают уже все люди на свете, даже те, кто мимо в магазин проходят. Стоит тебе засветить лицо или произнести свое имя — и все, тебя опознают и захихикают (в лицо или за углом). Это иррационально, но так работает токсический, отравляющий стыд.

И еще кажется, что это навсегда. Что уже никогда не отмоешься от этого пятна, что люди всегда будут помнить о произошедшем, куда бы ты ни делся. И еще ощущение, что травля эта никогда не закончится. Она навсегда. Выхода нет. Мир плох, ты плох, и выхода не предвидится — это три мысли, ведущие к депрессии.

Стыд и тоска, заливающие сознание, приводят к еще двум допущениям, усиливающим опять-таки этот чертов стыд.

Допущение первое: люди будут верить всему, что написано в этих «разоблачающих» статьях/комментариях. Что они не будут разбираться, что к чему (а ведь это нередко так) — а сразу примут на веру.

И, более того, они с ходу хорошо запомнят твое имя и лицо, и ты будешь для них не какой-то безымянный психолог, о котором кто-то написал какую-то гадость (и черт знает, правда там, или нет) — а именно тот самый, который развратник и пропагандист.

Допущение второе: людям есть до этого дело. Всем есть дело до того, что кто-то кого-то назвал в интернете так-то и так-то.

И, как будто мало этого коктейля — добавляется самоуничижение. «Не надо было вообще во все это лезть!», «зачем я написал эту статью!?», «почему я не могу просто взять и забить на все это, я ж психолог!?», «от этого страдают и мои близкие!» Виктимблейминг («ты сам виноват, что с тобой так обошлись»)? Он есть у меня!

Непременно находились доброжелатели, которых я тогда не мог послать нахрен, с комментариями вроде «Да забей ты, это ерунда!», «странно, что вы на это так эмоционально реагируете», «эта ситуация была дана вам для проработки», «благодаря этой травле вы можете обнаружить свои слабые стороны» и прочие победители конкурса на самый мудацкий комментарий.

Мир сужается до пределов монитора. А интернет — до пределов травли. Вне ее нет ничего. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Все против тебя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?

Уроки интернет травли.jpg

Главный враг — это не те те, кто травят. С этим легионом муравьев бороться бесполезно — потратив силы на одного, уже не найдешь сил для следующего десятка. Главное — это стыд, бессилие и генерализация, убивающие волю бороться и жить.

Стыд. Стыд возникает не тогда, когда мы совершаем что-то плохое. Стыд возникает тогда, когда от нас отворачиваются. Он возрастает до запредельных значений, когда кажется, что отвернулись все.

Поэтому важно — иногда даже жизненно важно — найти опору в родных, друзьях, коллегах. Найти тех, кто от тебя не отвернется. Для меня лично самыми поддерживающими оказались два послания, которые я в разных формах получал от тех, кто был рядом.

а) «Я тебя лично знаю — и я знаю, что это не так. Я знаю, что ты не такой. И я готов говорить об этом, если понадобится».

б) «Если кто-то поверит в эту чушь, которую про тебя несут, или даже не попытаются ее проверить — то и слава Богу, что с этими людьми ты нигде не пересечешься. Вы просто из разных миров».

Никаких «забей!» - это, с одной стороны, бесит неимоверно («сам бы попробовал, просветленный ты наш, забить»), а с другой — подрывает решимость что-либо сделать. Попытка «забить», сделать вид, что ты выше всего этого, не реагировать никак, рано или поздно обернется взрывом, потому что мы — существа социальные, и полностью (и без психологических последствий) игнорировать травлю могут только психопаты с антисоциальным личностным расстройством. Для остальных игнорирование чревато болезнями.

Говорить с друзьями, никаких «все нормально», «я молодцом» и так далее. Потому что сокрытие факта травли убеждает организм в том, что ты — и именно ты — совершил что-то постыдное. Иначе — зачем скрываешь? Важно только, чтобы со стороны друзей и родных не было тех посланий, о которых я написал выше.

И еще важно было не вступать в диалог с теми, кто эту травлю организует, поддерживает или «сомневается» в вашей адекватности, требуя доказательств того, что ты не верблюд. Не нужно пытаться им оппонировать непосредственно, вступать в переписки, отвечать, терпеть оскорбления, справляться с подступающим отчаянием, натыкаясь на глухую стену из их непонимания и тупого желания поглумиться.

Это сжигает и без того небольшой эмоциональный ресурс, а тех, кто травит, стимулирует на продолжение. Это была моя ошибка, и осознал я ее не сразу, к сожалению — но и не слишком поздно.

Бессилие. Синдром выученной беспомощности, основанный на ощущении, что ты никак и никогда не сможешь повлиять на ситуацию — один из наиболее разрушительных для психики. Что-то делать нужно, даже если эффект от этого небольшой — важен сам факт, что ты защищаешь себя. Вопрос только в том, что именно делать.

В Живом Журнале я создал сообщество, которое использовал просто для опровержения тех статей, которые про меня написали. Сам факт этой работы для меня оказался целебным, высвобождал энергию злости и придавал уверенности тому, что хоть что-то я могу противопоставить той мути, которая выплескивается в Интернет.

Если кто-то интересовался — я просто давал ссылку — и все. Кроме того, в своем ЖЖ иногда публиковал небольшие информирующие посты, а на заглавную страницу вывесил примечание, что если найдете что-то из ряда вон выходящее про меня — зайдите на эту страничку, будет понятно, откуда растут эти ноги.

Кроме того, данные мои статьи и материалы были разительным контрастом для тех, кто все же хотел посмотреть, что это за демон во плоти такой. Люди ожидали увидеть какого-то психа, а оказалось — нормальный адекватный человек. Я знал про этот контраст, и он давал мне уверенности в том, что, благодаря нему люди еще больше усомнятся в том, что про меня понаписали.

Еще я написал пару материалов по поводу этой организации, осуществлявшей травлю (один из них по просьбе психологического сообщества в ЖЖ), а также съездил на научную конференцию, посвященную лженауке, где рассказал о них. Насколько это разумно было? Ход этот был неоднозначный.

Думаю, с точки зрения стимулирования противостояния и травли это не самое верное решение — злобища с той стороны еще больше выросла, так как определенный эффект от этого был. Но это уже был второй год противостояния, когда я несколько пришел в себя, и данный ответный удар был сделан ради себя самого. Для самоуважения.

Для выхода накопленной злости и ненависти в более конструктивный вариант — да, немного мести… Другое дело, что эти материалы, как правило, влияли на тех, кто и без меня сомневался в учении моих «оппонентов», а на фанатов не влияли никак, поэтому я отошел от идеи борьбы с чем-то во имя чего-то.

Мне ближе сейчас не борьба, а простое просвещение. Голос разума тих, его переорать нетрудно, но если этот голос не утихает, то нередко пробивается, когда горластые враги устают.

Генерализация. Кажется, что клеймо на тебе навсегда. И что никогда те не угомонятся, так до конца жизни и будут свирепствовать. И что все верят в чушь, которую написали про тебя. И что всем есть дело до тебя… Но, когда первая волна стыда на время отступила, я начал пытаться найти опору в реальности, зная, что эмоции очень сильно искажают наше восприятие. И я постепенно понял несколько вещей.
  • Бури в Интернете — это, чаще всего, бури в стакане воды. Мне казалось, что в травлю вовлечено множество людей, но когда пересчитал их — то насчитал где-то два десятка. Ну, еще несколько сотен — или даже тысяч — человек прочитали все это. Несколько тысяч — на миллионы. И большая часть из этих сотен — это те, с кем ты никогда и нигде не пересекся бы и без этой травли. Значительная часть моих нынешних подписчиков вообще ничего не знают о том, какой я жуткий мошенник и работорговец :)). И еще больше было людей, которых этот «срач» вообще не заинтересовал. Психолог и какие-то мутные типы мочат друг друга? Ну и хрен с ними, нам это неинтересно.
  • Я осознал, что я не пуп Земли. Что до конкретного меня нет дела большинству из тех, кто читал «разоблачения». Я был каким-то психологом, чьего имени не запоминали или которое забывали через две-три дня максимум. Сознание людей возбуждается на подобные скандалы, но оно также быстро остывает или эти впечатления перебиваются новыми, свеженькими. Скажите, много ли вы помните публичных скандалов, которые были в прошлом году, и кто был их фигурантом (кроме совсем уж известных личностей, которые постоянно на виду)?
  • Я осознал, что критически мыслящих людей значительно больше, чем я думал. В сети многие люди выражали недоверие написанному уже на стадии ознакомления с разоблачениями. На многих влияло знакомство с моими материалами или блогами. А среди тех, кто подхватывал истерику и травлю, не было ни одного человека, с которым бы я хотел общаться.
Как сейчас обстоят дела? Пара ботов иногда еще таскается за мной по сети, и там, где кто-то оставляет ссылку на мои материалы по поводу этой псевдопсихологической секты, они генерируют тонны «компромата». В большинстве случаев — совершенно бесплодно...

Или кто-то из настоящих «поклонников» учения этой организации укоризненно пытаются меня пристыдить на плохие слова в адрес их гуру, начисто игнорируя все слова о травле. Я встречаю некоторых персонажей в комментариях в Живом Журнале, тех, кто были в той организации, работали на нее и были в курсе травли (или даже участвовали в ней). Прохожу мимо — я их презираю, людей, которые прячутся за этими аккаунтами, но даю своему отвращению держать меня от них подальше.

А так — есть жизнь после этого всего. И это не навсегда.

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
7626
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

30.08.2018
4798
Психолог Ярослав Самойлов: "Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и упаковано, что все как будто бы в порядке. Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней помощи уже не выплыть".

Метки: Психологическое насилие,

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
5343
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
51671
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
10637
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Контейнируй это

Контейнируй это

15.03.2018
14252
Психолог Анастасия Долганова: "Для непроявленных чувств нужны навыки "слышать себя" и "проявлять себя". А вот для разного рода генерализованных эмоций нужен навык, который называется "контейнирование".

Метки: Тревожность, Стыд, Чувства, Гнев,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
6619
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Сэлфи и абьюз

Сэлфи и абьюз

26.01.2018
13945
Гештальт-терапевт Анна Федосова: "Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение. Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах".

Метки: Насилие, Психологическое насилие, Абьюз,

Спи, не придумывай

Спи, не придумывай

11.10.2017
5756
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое. Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия".

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

29.09.2017
7548
Эта статья посвящена переживаниям стыда и вины, идеям о структуре этих переживаний, стратегиям психотерапевтической работы и примерам их психодраматических реализаций. Содержание этой статьи является результатом осмысления нами нашего опыта психотерапевтической работы.

Метки: Чувство вины, Психотерапия, Стыд, Психодрама,

Стыдно

Стыдно

01.07.2017
7283
Психолог Александр Ройтман: "Мне было ее ужасно жалко. Она годами доводила себя до ручки все новыми и новыми "винами", за разные действия, бездействия, мысли и даже физиологические потребности".

Метки: Психотерапия, Стыд,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
9629
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
6631
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Женщины, Психологическое насилие,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
7818
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
9475
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
14086
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
16242
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

04.04.2017
34560
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Страх перед жиром

Страх перед жиром

22.03.2017
34381
Клинический психолог Юлия Лапина: "Круглая попа умеренно позволена. Но только не живот или ляшки - это табу. Это стыд. Это страх. Ноги только худые, а на животе должны быть "кубики" - то есть визуальное подтверждение почти полного отсутствия жира - что долгое время было мужским эталоном, в первую очередь ассоциируемое с силой."

Метки: Страх, Анорексия, Булимия, Переедание, Чувство вины, Стыд,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
12958
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
17886
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Анализ сказок,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
18675
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Умереть со стыда

Умереть со стыда

28.02.2017
4621
Семейный психолог Дарья Грошева: "Стыд еще и запускает мощный страх - что если меня не примут. Что если я совершу какую-нибудь глупость, и меня отвергнут, забудут? Стыд – это оружие, и им нужно уметь пользоваться. Стыд является также одной из преград для близости. "Что, если он увидит меня и мое несовершенное тело, он тогда отвернется от меня.." "Что если она поймет, что я не такой опытный как она думает…".

Метки: Стыд,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

28.02.2017
28061
Клинический психолог Юлия Лапина: "Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – "я думала, я одна такая" и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – "я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина".

Метки: Материнство, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Переводы,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
21691
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
10410
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
5646
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

07.02.2017
6350
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Стыд может быть хорошо замаскирован. Люди с, казалось бы, высокой самооценкой также могут быть подвержены стыду. Мой опыт работы показывает, что, в большинстве случаев, роль клиента совершенно несоразмерна столь поглощающему их чувству стыда. Обычно они стыдятся сильнее, чем нужно. Это говорит о том, насколько сильно стыд может поглотить личность человека и повлиять на его веру в себя."

Метки: Психотерапия, Неуверенность в себе, Стыд,

Психотерапевтическая работа с чувством стыда

Психотерапевтическая работа с чувством стыда

18.11.2016
8107
Стыд — одно из самых тяжело переживаемых человеком состояний. Это генерализованное переживание собственной «плохости», недостойности. Физически человек чувствует, как кровь приливает к щекам (покраснение) или, наоборот, отливает от лица (весь белый, безжизненный), тело вялое, тяжелое или нет ощущений, плечи опущены, глаза отводятся, хочется убежать, остаться одному, «сквозь землю провалиться».

Метки: Психотерапия, Стыд,

Токсичный стыд

Токсичный стыд

05.09.2016
7914
Психолог Илья Латыпов: "Граница между естественным стыдом и токсическим лежит, на мой взгляд, в точке перехода от частного стыда за себя в конкретных ситуациях к тотальному стыду собственной ничтожности в целом".

Метки: Стыд,

Читать по теме: |
Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
15
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
2065
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.

Метки: Психологическое насилие, Абьюз,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём