Убеждения, формирующие созависимость

28 февраля 2018
8982

Автор: Светлана Узакова, психолог.

Вспомнилось далекое детство. Любое мое высказывание идеи, суждения, соображения, возражения близким заканчивалось встречалось словами "что ты там понимаешь…", "ты  малявка, козявка". Я чувствовала обесценивание себя и унижение, сгорала от стыда "я не такая умная, как они".

Появившись на свет, ребенок не имеет никакого представления о том, кто он, и через общение с близкими людьми у него складывается представление о себе. Окружающие являются зеркалами, в которые детки смотрят на себя со стороны. От них они узнают о себе, исходя из их отношения и слов. И образ себя вначале строится только из этих оценок. И постепенно ребенок начинает видеть себя таким, каким видят его близкие люди, относится к себе так, как они относятся к нему. Моя первоначальная самооценка строилась на обесценивании, унижении и токсическом стыде.

В нашей семье проявление своего Я любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью (или болезненностью).

И с этим как-то нужно было обходиться. Поэтому проще было подавлять любое проявление истинного Я.

Существование в жизни искренних любящих, теплых, положительных чувств тщательно скрывалось и даже подавлялось, "чтобы не испортились". Активное выражение истинного, неприкрытого, непричесанного Я, было не принято в обществе, социуме. А моя родительская семья старалась выполнять все требования, предписания, условия социума.

Открытое честное предъявление себя, своего Я,  в моем случае чаще всего приводило к порке, физическому насилию, унижению моего тела, моего достоинства…

Однако, порка было не самое страшное наказание в семье, ничто не шло в сравнение с невыносимостью незримо, на каком-то очень тонком плане чувствовать психическое эмоциональное насилие, унижение, стыд, вину. Нормой семьи было цинично высмеять что-то интимное, очень личное, то, в чем близкий чувствует себя уязвимым…

Вспомнилась моя первая любовь…

Мой дневник, в котором я делилась своими первыми ростками любви, был найден мамой, и все было высмеяно цинично и грубо, со смехом и издевкой. Тогда, в моей жизни много изменилось. Все перевернулось внутри. Я чувствовала жуткое унижение, стыд, обесценивание моих первых глубоких трепетных и нежных чувств. Я хотела, чтобы кто-то разделил со мной эти первые чувства, я желала сопричастности, понимания, уважения моих чувств.

Вместо этого возникло ощущение раздавленности, обиды, отвержения моих чувств, будто по мне проехали катком, как будто я завязла в стекловате, было очень больно, и непонятно как эту боль, иголочками проникающую в разные места вынуть.

Именно в этот момент  сформировалось очень важное для меня и моей жизни убеждение: "Доверять нельзя никому, даже маме". Убеждение, с которым я вошла во взрослую жизнь, красной нитью пронизывающее мою жизнь и сыгравшее значительную роль. С недоверием к миру, окружению, людям, ко всему, что рядом люди, ситуации, предложения, мысли.

Убеждение – это то, во что человек верит и принимает за истину. У каждого человека относительно практически любой области жизни есть определенные убеждения, влияющие на его поведение и жизнь, знает он об этом или нет.

Большинство из них вырабатываются в раннем детстве  через эмоциональную запись в памяти. Какое-то произошедшее в детстве событие вызвало в ребенке достаточно сильную эмоцию (определенные слова родителей, какой-то поступок, запрет, мимика, жест, поза другого человека и прочее), и ребенок запоминает это как состояние "плохо", испытывая при этом массу чувств, это может быть унижение, обиду, страх, отчуждение, неприятие.


Подсознание, записывая эту информацию, в дальнейшем будет всячески избегать повтора  записанного "плохо". Потом уже взрослого человека подсознание продолжит защищать от состояния "плохо".

Как часто проявление практически любых обычных человеческих чувств (злость, грусть, радость,  обида, и тому подобное) одергивается  посланием, действием, мимикой, жестами, запечатляющимися в подсознании людей на долгие годы.

Будучи ребенком,  доверчивым  и "зависимым от близких", в смысле невозможности самостоятельного удовлетворения в связи с детским возрастом своих первичных потребностей в безопасности, еде,  дети без переваривания и осмысления "кушают", принимая за свои многие убеждения значимых взрослых (мамы, папы, брата), например:

Злиться нельзя, это не хорошо…, Веселиться нельзя, будешь плакать…., Выделяться нельзя, стыдно! Будешь высовываться – будут завидовать, заболеешь….это небезопасно! Будь как все… Чтобы  любили, нужно быть такой, какой меня хотят видеть другие.

Именно в детстве благодаря этим посланиям, убеждениям, часто исчезает желание быть собой, проявлять свое истинное Я.

Как часто в жестких не терпящих возражений трансляциях мам "стыдно и небезопасно любить" звучит подтекст "и чувствовать". Запрет на любовь, на чувства.

И в какой-то момент дети начинают верить, что любить – стыдно и небезопасно, перестают любить.. Любят…контролируя и опекая близких людей. И при этом уверены, что их таких, полностью соответствующих ожиданиям, потребностям близких будут любить.

Они замораживают большинство из своих чувств, которые хоть что-то могут сказать о них Истинных, особенно хорошо замораживают злость, грусть, разочарование, одиночество. Боясь, снова услышать слова, унижающие, обесценивающие и стыдящие их.

Отношения, в которых присутствует чувство стыда, вины или осуждения, в конечном итоге, являются разрушительными, травмирующими и не способствуют эмоциональному или духовному росту. Чтобы признавать и условно любить, люди требуют, чтобы другие были не такие, какие есть. Условная любовь, которая должна зарабатываться, бесполезна, это  не настоящая любовь.

Люди, воспитанные в правилах условной любви – люди функции, как правило, во взрослой жизни выделяются своим всепониманием, всепрощением, они всем помогающие, ничего не просящие для себя. Люди – оставшиеся детьми, люди-тени. Они всегда неосознанно помнят того маленького ребенка, который не справился, не смог отстоять свое Я, свои права на чувства, на свое мнение, на свое достоинство и право быть собой!

Страх, стыд, обида, вина является инструментом манипуляции такими людьми со стороны других людей. Многие люди стремятся к власти и контролю, к высокому положению ради управления другими людьми, они пытаются управлять самыми глубокими подавленными чувствами людей, большая часть которых скрыта от сознания.

Пока человек позволяет страху управлять им, люди-манипуляторы будут применять тактику устрашения для управления ментальным восприятием страха с целью удержать человека в рабстве. Вот почему важно вытащить подавленные чувства на поверхность и найти их источник, пронаблюдать за  мыслями и поведением, поскольку скрывается и подавляется то, чего больше боишься. То, что скрыто и подавлено, может управлять людьми неосознанно.

Сейчас я знаю, что причиной того, что происходило со мной в детстве, были созависимые отношения в семье.

Ведь когда кто-то пытается решать свои проблемы чужими руками, распоряжается чужими ресурсами, переживает чужие чувства, живет чужую жизнь, указывает другому, какой он или как ему надо жить, навешивает ярлыки и характеристики – это все проявление созависимости.

Особенно, если это делается через попытку заставить другого сделать то, что хочется и нужно кому-то другому, пусть и близкому человеку, косвенными путями влияя на его чувства. Чаще всего взывая к стыду, страху, вине, жалости. Не через прямой контакт, прямую просьбу о помощи с сообщением о своих желаниях и чувствах. А через манипуляцию. Ведь прямая просьба предполагает наличие у другого человека права отказать в выполнении просьбы.

Для себя я нашла выход из созависимости, взяв ответственность за свою жизнь. Пройдя через годы терапии, я присвоила себе законное право делать то, что я хочу или считаю нужным, либо не делать. Я выбираю в каждом конкретном случае, как мне поступать. Я присвоила себе право на свою  собственную жизнь, в которой я и только я выбираю, как мне поступать в том или ином случае.

Теперь я четко понимаю, что относится к моей жизни, а что к чужой, и где проходят мои границы и границы другого. И теперь я сама удовлетворяю свои потребности, живу свою жизнь, чувствую, переживаю, решаю проблемы. Если не справляюсь сама, могу попросить о помощи, но переживу и не рассыплюсь, если мне откажет один человек, попрошу тогда в другом месте. Вселенная изобильна.

И я отдала другим, своим близким и родным, чужим людям, ответственность за их жизни. Теперь я не обязана ничего для них делать из того, что я не хочу делать из своей воли, по своему желанию и убеждению.

Если меня просят, то я слушаю себя и выбираю, хочу я помочь другому, могу ли я реально ему помочь, или сейчас в приоритете мои какие-то ценности, желания, задачи. И если я отказываю, то не чувствую себя виноватой. Потому что я – это я, а он – это он. И у каждого из нас своя жизнь. И я в полной мере отвечаю только за свою жизнь. А он справится со своей жизнью сам, или не справится, но в этом нет моей вины.

А если я хочу и могу помочь, то я помогу с удовольствием и от души. И это будет лучшая помощь, чем помощь из насилия над собой.

Источник

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Жадность

Жадность

04.08.2018
1102
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Маловато будет или кто должен содержать семью?

Маловато будет или кто должен содержать семью?

24.07.2018
2468
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Метки: Деньги, Семья,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
54293
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
33607
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Нежность

Нежность

05.06.2018
3689
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу".

Метки: Мужчины, Чувства,

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

25.05.2018
4290
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности. Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания".

Метки: Чувства, Принятие себя,

Как выразить свою злость

Как выразить свою злость

24.05.2018
15926
Психолог Татьяна Ошмянская: "Когда вы начинаете осознавать свою злость в момент ее возникновения, то у вас появляется возможность выбирать, как ее проявить: как обычно, разрушая себя, свои отношения и окружающих, или множеством других безопасных способов".

Метки: Чувства, Злость,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
9974
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
13856
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
8173
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
30283
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
2501
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
25659
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Контейнируй это

Контейнируй это

15.03.2018
10959
Психолог Анастасия Долганова: "Для непроявленных чувств нужны навыки "слышать себя" и "проявлять себя". А вот для разного рода генерализованных эмоций нужен навык, который называется "контейнирование".

Метки: Тревожность, Стыд, Чувства, Гнев,

Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

28.02.2018
10808
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Лиз Гилберт. Что-то не то

Лиз Гилберт. Что-то не то

23.02.2018
57121
Однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом. Почему? Я думала, что чувствую что-то не то.

Метки: Чувства, Переводы,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10893
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
4761
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
7255
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
4847
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
3775
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

26.01.2018
13866
Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики.

Метки: Управление эмоциями, Случаи из практики психотерапии, Чувства, Алекситимия,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
23098
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

О чувствах, которые переживать неполезно

О чувствах, которые переживать неполезно

24.01.2018
6662
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Вообще, проживание чувств без прерываний – это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот – разрушает. Я говорю о переживании травмы. Травма – "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту".

Метки: Психическая травма, Чувства,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
5089
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
16521
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
5707
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
6693
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
8082
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
13856
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

Читать по теме: |
Алекситимия – таблетка от страха?

Алекситимия – таблетка от страха?

10.05.2018
1261
Все психологические симптомы являются попытками самоисцеления и алекситимия – не исключение. Родители, в своем большинстве, учат детей быть послушными, осторожными, трусливыми, молчаливыми, сверхадаптивными, что часто приводит к алекситимическим симптомам.

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Алекситимия,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
694
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,

О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

27.04.2018
1351
Ваши чувства подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, требующей реакции. Чувства как конверт, в котором содержится послание – его необходимо распознать и расшифровать. Даже самые негативные чувства могут принести пользу, если вы реагируете на них как на важные сообщения, касающиеся ваших потребностей. Не улавливая сигналов, вы упускаете возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда чувство вновь возникнет.

Метки: Позитивная психология, Тревожность, Чувство вины, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переводы Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём