Трудные чувства родителей

2 октября 2017
4504


Автор: Татьяна Жуковская, психолог.

У меня трое родных детей и двое сводных. Много раз мне было с ними непросто. И я, не зная, как разрешить проблему, то впадала в отчаяние, то "срывалась" – мои эмоции зашкаливали. В итоге страдала я, страдали мои близкие, а главное – дети. У меня портились с ними отношения, а я продолжала настаивать, давить и не слышать их. Я понимала, что не справляюсь, что надо что-то делать. Но что? Ведь я и так все делаю правильно, все ради них, желаю им добра..

Одно чувство сменялось другим: за тревогой следовала боль и чувство родительской вины, затем приходили отчаяние и страх, что я никогда, никогда не справлюсь с ситуацией. Мне казалось, что так тяжело и тревожно будет всегда. 

Я помнила рассказы мамы о счастливом советском детстве, которое они с папой старались для нас создать. Как они много работали, чтобы мы хорошо питались и ездили летом на море. Это были какие-то четкие критерии, что можно было назвать удавшейся жизнью советской семьи. Вот только я почему-то не помню своих счастливых чувств. 

Почему так? Что это за прекрасная и солнечная утопия? Ведь она, по заложенной в нее идее, должна приводить к удовольствию и счастью.

Я не помню счастливой мамы! А вы помните своих родителей счастливыми? Если да, то как же я вам завидую! Если нет, то как бы этого хотелось, правда?

И я поначалу тоже пыталась создать иллюзию счастья в своей семье, искренне полагая, что если буду все делать правильно, то оно, счастье, придет. Как же может быть иначе? Но, стараясь делать все правильно, как велел мне мой детско-родительский опыт и мои предрассудки, я чувствовала, что истощаюсь. Силы уходили, а счастья не было. Почему?

Почему моя внутренняя картинка не совпадала с реальностью?

Я впадала в тревогу, вину и отчаяние. А что, если я наврежу своим детям? А что, если и они, когда вырастут, понесут свою боль уже своим психотерапевтам и будут винить меня в том, что у них что-то не складывается в жизни?

Беспокойство, что мы, родители, можем навредить своим детям, часто приводит к тому, что качество близости с детьми снижается. Чтобы не навредить, родитель отдаляется от любимого чада. Лучше ничего не делать, чем навредить своими действиями, рассуждает он, пусть все идет своим чередом, а ты будто и ни при чем.

При этом боль, которую испытывают мамы и папы, делает их родительство "изнутри" еще трагичнее, парализует. Возникает замкнутый круг – от чувства вины и тревоги к боли. От трагичности взаимного сосуществования – к отчаянию и невозможности что-то изменить. Перед глазами родителя в этот момент всплывает очень жесткий фильтр, через который он видит своего ребёнка в каком-то определенном, часто негативном эмоциональном свете. 

А какая это боль – постоянно, не желая того, следуя каким-то дурацким автоматизмам, не замечать в своих детях добро, не уметь опираться на их достижения, не уметь верить, что все будет хорошо!

Нередко в такой ситуации родители впадают в сильную депрессию, которая сопровождается постоянной апатией и усталостью в отношениях с детьми.

За виной и тревогой может появиться злость – чувство разрушительное по отношению к близким, а тем более – к детям. "Я не могу, не имею права злиться на своего ребенка. Если я на него злюсь, значит не справляюсь и не люблю его. Если это так, то я плохая мать (отец)" – думают родители. 


И тут, возможно, невольно появляется мысль, что, может быть, вовсе нужно избавиться от этой обязанности – быть родителем. И следом – вина: "как же я могу так думать, что же я за мать (отец) такая (ой)". И накатывает новая волна вины и тревоги, боли и отчаяния.

Замкнутый круг. И невозможность из него выбраться, нехватка личных ресурсов и самоподдержки, а часто ещё и позитивного детско-родительского опыта, – приводят к отчаянию: "быть хорошим и счастливым родителем Я НЕ МОГУ!" 

Сложности общения выросших детей (теперь уже родителей) со своими матерями и отцами, неумение поддерживать друг друга ещё больше могут усложнять ситуацию, приводя родителей к самообвинениям и невозможности адекватно принимать решения.

Знаете таких родителей? 

Я тоже.

Я знаю, как это непросто – рассказать другим людям о своей беде, как решиться обратиться за помощью. И главным образом из-за страха, что снова будут обвинения и снова будет боль.

А что же делать?

Для меня это очень сложный путь, где трудные иногда даже непереносимые чувства мам и пап становятся перевариваемыми и ведут к адекватному и взаимнообогощаемому процессу в отношениях между взрослыми и детьми в семье. А главное, родитель начинает хоть иногда, но наслаждаться этим процессом, осознавая себя, понимая ребенка и даже минуты отчаяния не превращаются в хроническое несчастье.

Что можно предложить родителям, которым трудно со своими детьми?

В первую очередь это исследовать свои чувства, научиться доверять себе, отлавливать моменты смены настроения и замечать внешние и внутренние причины влияющие на них.

Чувства:

Тревога.

Тревога это естественный процесс сопровождающий родителей на протяжении всего этапа взросления детей и часто дальше. Потому что ребенок, это единственное существо, которое почти полностью от нас зависит. Часто один взгляд на чадо вызывает гормональные изменения в организме у взрослого. И это то, что заложено в нас природой. Тревога чаще связана с будущим. Мы смотрим в перед и представляем себе что-то, что мы пока никак не можем проконтролировать. И понятно, это же происходит не сейчас, это только в наших мыслях. В мыслях, которыми мы по сути влияем на себя, пугаем, озадачиваем. 

В целом тревога это полезный процесс, она помогает продумать и частично обезопасить наше будущее. Благодаря тревоге, мы строим планы, двигаемся вперед. Но часто, у современных родителей, тревога зашкаливает. Какой выбрать детский сад, а школу, а вуз? А какой педиатр в нашей поликлинике, а в соседней, а может платный? А делать прививки или это опасно? А как же решить? А как часто кормить, или просто по требованию? А как правильно? А мама говорит так, а в книжке написано по другому, а педиатр говорит третье, а у соседки четвертое. И тут бы притормозить и прислушаться к себе…

Что делать с такой тревогой? В гештальт-терапии есть такой принцип: здесь и сейчас. И если научится следовать ему, то пугающие мысли получается останавливать. Начинаешь обращать внимание на то, что происходит сейчас с тобой с твоим ребенком. Таким образом формируется навык заземления в настоящем, обращать внимание на реальную действительность, уходишь из мира фантазий в мир присутствия. И это та часть времени, где мы действительно можем влиять на происходящее. Этот навык формируется за счет отслеживания своих ощущений, чувств, мыслей-переживаний, действий. Это работа над собой, которая в итоге приносит позитивные плоды саморегуляции и позитив в отношения с ребенком и другими близкими. 

Если вы считаете себя очень тревожным родителем, то предлагаю вам такое упражнение: в момент когда вы начали замечать что появляется тревога и вам это явно мешает решать вопросы, то встаньте на ноги, если нет возможности стоять, делайте сидя. Почувствуйте свои ступни, пальцы ног, пятки, попробуйте ощутите свой вес. Затем медленно, от ног поднимайтесь по телу, представляя себе его и ощущая его вес. Замечайте комфортные и не комфортные зоны своего тела. Когда дойдете до лица, глаз, то начинайте медленно обводить взглядом периметр комнаты, сначала не поворачивая головы: стена на против, с лева, с права, потолок, все что можете увидеть. В это время замечайте свое дыхание: вдох, выдох, старайтесь сделать его медленнее, особенно, на выдохе. Затем то же самое с поворотом головы. Уверяю, что если вы уже научились замечать себя в тревоге, то это упражнение поможет вам лучше справляться с состоянием.

Злость.

Злость одно из самых сложных и реактивных переживаний нашего внутреннего мира, часто перерастающее в агрессию и агрессивное проведение. Что я имею в виду: нарушение психологической границы другого человека (крики, эмоциональная холодность, морализаторство , угрозы, манипулирование и тд.) и или физической (избиения, щипки, удержание и прочее). И если эта тема Ваша. То здесь просто необходимо обращаться к психотерапевту гуманистического направления. По двум очень важным причинам: 1 это безопасность окружающих, в первую очередь детей и более слабых близких рядом с вами. А во вторую, это единственная возможность безопасная для вас научится сохранять отношения с собой и окружающими не используя страх и насилие.

С другой стороны, злость это такой внутренний атомный реактор. Почему? Потому что в ней много энергии и если ваша тема, что вы постоянно сдерживаетесь и не выражаете хотя бы элементарное недовольство, не умеете отстаивать границы. То эта энергия поворачивается против вас. И есть очень большой риск, что когда-то этот реактоор рванет. И достанется, поверьте всем кто будет рядом, а детям, то в первую очередь. И получается, что удерживание, создание саркофага, это отдельная и очень трудоемкая и затратная работа. Уходит много сил. Таким образом внешне появляются бессилие, мб депрессивные состояния, пропадают элементарные желания. Становится совсем не радостно, так как спектр чувств сужается симметрично. Не позволяете себе негативные чувства, следовательно радость, удивление, удовольствие, легкость и тд так же уходят из жизни. Все становится серым и не интересным, безвкусным. И только нечто тяжелое и темное зреет внутри. И если это Ваш вариант, то первое что я предложила это начать замечать, просто хотя бы замечать что Вам не комфортно, что не понравилось и если об этом трудно говорить, то завести тетрадь и записывать мысли в нее. Это хотя бы откроет Вам путь к признанию переживаний. А это уже первый шаг к освобождению. Разрешить себе негативные чувства, разрешить себе быть живым и переживать, ощущать недовольство, и даже злость. А если вдруг, вы заметите, что эмоции слишком сильны и боитесь, что не справитесь, то рекомендую обратится к психотерапевту. Специалист поможет научиться замечать свои неудовольствия и злость, присваивать и адекватно, максимально безопасно выражать. Я вас уверяю, что когда спектр ваших чувств расширится, то появится больше энергии, которую, имея детей, я уверена вы найдете куда применить.

Вина, стыд, самооценка.

Например, что может повлиять на мою самооценку как мамы и снизить ее, а заодно и нагрузить невротическим переживанием вины перед ребенком и стыдом перед окружающими. В моем случае на меня сильно действует критика, а иногда даже недовольные советы моей мамы. В общем-то я не знаю людей, которых критика подбадривает и расслабляет)). Так вот, для нее это естественный процесс. И даже не смотря на то, что я много раз говорила, что и как мне тяжело, неосознанно этот ее паттерн все же включается. А я, а что я, если сейчас себя хорошо чувствую и могу отследить свой процесс, то у меня есть шанс во время остановить ее и остановится в переживаниях самой. А если я уставшая или мой фокус внимания сейчас совершенно в другом, то я попадаюсь и падаю внутри себя. И здесь все зависит от того на сколько у меня выработан автоматизм отслеживания происходящего со мной, моих чувств, мыслей и действий. Последнее время, все чаще и чаще получается заметить происходящее внутри и снаружи. И это то, что помогает мне снова восстанавливать свой внутренний баланс, свою внутреннюю опору, свою самооценку и веру в себя. 

Есть и другие способы зацепить вину боль и стыд, они могут быть связаны с собственно перфекционизмом родителей, Неадекватными установками, которые не соответствуют действительности, не умением доверять процессу, депрессией, отсутствием позитивного детско-родительского опыта, включенности в режим многофункциональности и неумением остановится и обратить внимание на происходящее и тд. 

Во вторых, это очень важно, наблюдать за своим состоянием, когда рядом с Вами ваши близкие. Супруг(а), родители, друзья и тд. Важно замечать как Вы при них себя чувствуете. Потому что, есть один из самых не приятных моментов, когда мы родители срываемся на своих детей, это когда наши собственные границы нарушены во взрослых отношениях. Когда с супругом, родственниками и тд, мы переживаем себя уязвленными и не можем защитить. Так вот в этот момент может появляться злость, разрушающая изнутри и не имеющая возможности вырваться на взрослого адресата. А вот дети, слабее нас по всем параметрам и еще находятся в априори зависимом положении и не хотя, чаще не осознавая это мы вываливаем на них свою злость.

И если это ваш случай, то важно учиться замечать себя в отношениях и выстраивать границы сначала со взрослыми. А это очень не просто, и, к сожалению, без личной терапии мало кому удается.

Третье. Это исследовать свой процесс истощения и наполнения. Это тот путь, когда родитель, замыкаясь только на детях, перестает адекватно воспринимать окружающую среду. Теряет себя, свои интересы, забывает о том, что делает его счастливым. А в итоге довольной своей жизнью мамой и довольным отцом.

У каждого из нас будет свой набор способов и внешних процессов влияющих на ощущения себя плохим и или переживающим трудные чувства родителем. И это именно то что следует изучить в себе, чтобы иметь возможность повлиять.

Четвертое. Отделение. Мне пришлось немало потрудиться самой и с помощью моего психотерапевта, чтобы понять эмоционально и разделить себя и детей. Что я имею ввиду, когда пишу разделить. Часто мы родители думаем, что знаем, что нужно нашим детям:

"Надо поесть, ты голоден", "одень шапку, ты замерз", не плачь, это не больно" и тд. И не задумываемся, что это не про наших детей, не про наших сыновей или дочерей, это про нас, про то, что мы думаем о них. И когда эти установки про детей не совпадают, например, сами дети начинают как-то активно или пассивно (игнорируют, делают вид что не слышат, даже забывают) сопротивляться, то у нас, родителей, если мы не можем отделить свое желание и чувство от его, формируется ответная реакция, и часто это недовольство, раздражение и тд. И автоматически создается много напряжения в отношениях. И получается, что если я вдруг начинаю замечать, что это мое желание, а не ребенка, то на выходе напряжение уходит и появляется возможность договариваться.

И тогда, если я понимаю, что со мной происходит, и понимаю, что происходит с моими детьми, то со сложными родительскими чувствами справиться легче. 

Становится проще переживать, а иногда и управлять их истериками, капризами, упрямством. А главное, результат получается не сиюминутный, а пролонгированный и помогает нашим близким – маленьким и большим – не только справляться с трудностями, но и получать поддержку. 

Честно, я и сейчас совершаю ошибки, и сейчас мне бывает трудно, и разница в том, что у меня уже есть большой положительный опыт решения трудных ситуаций, которым я горжусь. Есть внутренние силы и знания о себе, есть надежда и вера, что все будет хорошо, что мы вырулим. И еще я теперь не чувствую себя одинокой в решении трудностей. За время работы над собой, получилось научится доверять своему мужу, детям и другим близким и параллельно оставаться собой, заботится о себе, доверять себе. Чего и вам желаю.

Источник

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
1349
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
2978
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
12962
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
13294
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
16014
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
8166
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
5968
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
8169
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
4717
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
3481
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
5130
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Материнство, Неблагополучная семья,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
7788
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
3570
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
25923
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
12810
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
26179
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5794
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
3183
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
21968
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
35774
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
6542
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4581
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
30592
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
10973
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
5001
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
4475
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
10277
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
14664
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
54921
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
20202
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Читать по теме: |
Мать и дочь. Кто кого?

Мать и дочь. Кто кого?

12.11.2018
770
Развитие всегда предполагает конкуренцию. Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.

Метки: Материнство,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
988
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
787
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
590
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
782
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
537
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
123
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Зачем маме заботиться о себе?

Зачем маме заботиться о себе?

09.10.2018
717
"Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя".

Метки: Материнство, Ресурсы ,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
612
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
546
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
396
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1050
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
659
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
992
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

25.09.2018
995
Уговорами и объяснениями мамы пытаются добиться от своих детей послушания. Но, конечно, не добиваются. Почему конечно? Потому что эти методы совершенно не действуют на маленьких детей. В итоге мамы испытывают бессилие, злятся (и на себя, и на детей) и все это не самым лучшим образом сказывается на их взаимоотношениях. Я постараюсь объяснить, почему это не работает, и что же вместо этого можно делать. Чтобы сделать эту информацию максимально понятной, буду все сильно упрощать.

Метки: Воспитание,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
502
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
703
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2037
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
974
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
704
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,

Я плохая мать?

Я плохая мать?

15.08.2018
990
Гештальт-терапевт Мария Беренова: "Все актуальнее сейчас тема "мама на нуле".

Метки: Материнство,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
464
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
1533
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.

Метки: Воспитание, Сексуальность,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
528
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Потеря близких, Детско-родительские отношения,

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
1545
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.

Метки: Подростковый возраст, Сексуальность, Материнство,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
1203
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
3259
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
1114
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
687
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
1263
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт
-->
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Забыли пароль?
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём