Трудные чувства родителей

2 октября 2017
3739


Автор: Татьяна Жуковская, психолог.

У меня трое родных детей и двое сводных. Много раз мне было с ними непросто. И я, не зная, как разрешить проблему, то впадала в отчаяние, то "срывалась" – мои эмоции зашкаливали. В итоге страдала я, страдали мои близкие, а главное – дети. У меня портились с ними отношения, а я продолжала настаивать, давить и не слышать их. Я понимала, что не справляюсь, что надо что-то делать. Но что? Ведь я и так все делаю правильно, все ради них, желаю им добра..

Одно чувство сменялось другим: за тревогой следовала боль и чувство родительской вины, затем приходили отчаяние и страх, что я никогда, никогда не справлюсь с ситуацией. Мне казалось, что так тяжело и тревожно будет всегда. 

Я помнила рассказы мамы о счастливом советском детстве, которое они с папой старались для нас создать. Как они много работали, чтобы мы хорошо питались и ездили летом на море. Это были какие-то четкие критерии, что можно было назвать удавшейся жизнью советской семьи. Вот только я почему-то не помню своих счастливых чувств. 

Почему так? Что это за прекрасная и солнечная утопия? Ведь она, по заложенной в нее идее, должна приводить к удовольствию и счастью.

Я не помню счастливой мамы! А вы помните своих родителей счастливыми? Если да, то как же я вам завидую! Если нет, то как бы этого хотелось, правда?

И я поначалу тоже пыталась создать иллюзию счастья в своей семье, искренне полагая, что если буду все делать правильно, то оно, счастье, придет. Как же может быть иначе? Но, стараясь делать все правильно, как велел мне мой детско-родительский опыт и мои предрассудки, я чувствовала, что истощаюсь. Силы уходили, а счастья не было. Почему?

Почему моя внутренняя картинка не совпадала с реальностью?

Я впадала в тревогу, вину и отчаяние. А что, если я наврежу своим детям? А что, если и они, когда вырастут, понесут свою боль уже своим психотерапевтам и будут винить меня в том, что у них что-то не складывается в жизни?

Беспокойство, что мы, родители, можем навредить своим детям, часто приводит к тому, что качество близости с детьми снижается. Чтобы не навредить, родитель отдаляется от любимого чада. Лучше ничего не делать, чем навредить своими действиями, рассуждает он, пусть все идет своим чередом, а ты будто и ни при чем.

При этом боль, которую испытывают мамы и папы, делает их родительство "изнутри" еще трагичнее, парализует. Возникает замкнутый круг – от чувства вины и тревоги к боли. От трагичности взаимного сосуществования – к отчаянию и невозможности что-то изменить. Перед глазами родителя в этот момент всплывает очень жесткий фильтр, через который он видит своего ребёнка в каком-то определенном, часто негативном эмоциональном свете. 

А какая это боль – постоянно, не желая того, следуя каким-то дурацким автоматизмам, не замечать в своих детях добро, не уметь опираться на их достижения, не уметь верить, что все будет хорошо!

Нередко в такой ситуации родители впадают в сильную депрессию, которая сопровождается постоянной апатией и усталостью в отношениях с детьми.

За виной и тревогой может появиться злость – чувство разрушительное по отношению к близким, а тем более – к детям. "Я не могу, не имею права злиться на своего ребенка. Если я на него злюсь, значит не справляюсь и не люблю его. Если это так, то я плохая мать (отец)" – думают родители. 


И тут, возможно, невольно появляется мысль, что, может быть, вовсе нужно избавиться от этой обязанности – быть родителем. И следом – вина: "как же я могу так думать, что же я за мать (отец) такая (ой)". И накатывает новая волна вины и тревоги, боли и отчаяния.

Замкнутый круг. И невозможность из него выбраться, нехватка личных ресурсов и самоподдержки, а часто ещё и позитивного детско-родительского опыта, – приводят к отчаянию: "быть хорошим и счастливым родителем Я НЕ МОГУ!" 

Сложности общения выросших детей (теперь уже родителей) со своими матерями и отцами, неумение поддерживать друг друга ещё больше могут усложнять ситуацию, приводя родителей к самообвинениям и невозможности адекватно принимать решения.

Знаете таких родителей? 

Я тоже.

Я знаю, как это непросто – рассказать другим людям о своей беде, как решиться обратиться за помощью. И главным образом из-за страха, что снова будут обвинения и снова будет боль.

А что же делать?

Для меня это очень сложный путь, где трудные иногда даже непереносимые чувства мам и пап становятся перевариваемыми и ведут к адекватному и взаимнообогощаемому процессу в отношениях между взрослыми и детьми в семье. А главное, родитель начинает хоть иногда, но наслаждаться этим процессом, осознавая себя, понимая ребенка и даже минуты отчаяния не превращаются в хроническое несчастье.

Что можно предложить родителям, которым трудно со своими детьми?

В первую очередь это исследовать свои чувства, научиться доверять себе, отлавливать моменты смены настроения и замечать внешние и внутренние причины влияющие на них.

Чувства:

Тревога.

Тревога это естественный процесс сопровождающий родителей на протяжении всего этапа взросления детей и часто дальше. Потому что ребенок, это единственное существо, которое почти полностью от нас зависит. Часто один взгляд на чадо вызывает гормональные изменения в организме у взрослого. И это то, что заложено в нас природой. Тревога чаще связана с будущим. Мы смотрим в перед и представляем себе что-то, что мы пока никак не можем проконтролировать. И понятно, это же происходит не сейчас, это только в наших мыслях. В мыслях, которыми мы по сути влияем на себя, пугаем, озадачиваем. 

В целом тревога это полезный процесс, она помогает продумать и частично обезопасить наше будущее. Благодаря тревоге, мы строим планы, двигаемся вперед. Но часто, у современных родителей, тревога зашкаливает. Какой выбрать детский сад, а школу, а вуз? А какой педиатр в нашей поликлинике, а в соседней, а может платный? А делать прививки или это опасно? А как же решить? А как часто кормить, или просто по требованию? А как правильно? А мама говорит так, а в книжке написано по другому, а педиатр говорит третье, а у соседки четвертое. И тут бы притормозить и прислушаться к себе…

Что делать с такой тревогой? В гештальт-терапии есть такой принцип: здесь и сейчас. И если научится следовать ему, то пугающие мысли получается останавливать. Начинаешь обращать внимание на то, что происходит сейчас с тобой с твоим ребенком. Таким образом формируется навык заземления в настоящем, обращать внимание на реальную действительность, уходишь из мира фантазий в мир присутствия. И это та часть времени, где мы действительно можем влиять на происходящее. Этот навык формируется за счет отслеживания своих ощущений, чувств, мыслей-переживаний, действий. Это работа над собой, которая в итоге приносит позитивные плоды саморегуляции и позитив в отношения с ребенком и другими близкими. 

Если вы считаете себя очень тревожным родителем, то предлагаю вам такое упражнение: в момент когда вы начали замечать что появляется тревога и вам это явно мешает решать вопросы, то встаньте на ноги, если нет возможности стоять, делайте сидя. Почувствуйте свои ступни, пальцы ног, пятки, попробуйте ощутите свой вес. Затем медленно, от ног поднимайтесь по телу, представляя себе его и ощущая его вес. Замечайте комфортные и не комфортные зоны своего тела. Когда дойдете до лица, глаз, то начинайте медленно обводить взглядом периметр комнаты, сначала не поворачивая головы: стена на против, с лева, с права, потолок, все что можете увидеть. В это время замечайте свое дыхание: вдох, выдох, старайтесь сделать его медленнее, особенно, на выдохе. Затем то же самое с поворотом головы. Уверяю, что если вы уже научились замечать себя в тревоге, то это упражнение поможет вам лучше справляться с состоянием.

Злость.

Злость одно из самых сложных и реактивных переживаний нашего внутреннего мира, часто перерастающее в агрессию и агрессивное проведение. Что я имею в виду: нарушение психологической границы другого человека (крики, эмоциональная холодность, морализаторство , угрозы, манипулирование и тд.) и или физической (избиения, щипки, удержание и прочее). И если эта тема Ваша. То здесь просто необходимо обращаться к психотерапевту гуманистического направления. По двум очень важным причинам: 1 это безопасность окружающих, в первую очередь детей и более слабых близких рядом с вами. А во вторую, это единственная возможность безопасная для вас научится сохранять отношения с собой и окружающими не используя страх и насилие.

С другой стороны, злость это такой внутренний атомный реактор. Почему? Потому что в ней много энергии и если ваша тема, что вы постоянно сдерживаетесь и не выражаете хотя бы элементарное недовольство, не умеете отстаивать границы. То эта энергия поворачивается против вас. И есть очень большой риск, что когда-то этот реактоор рванет. И достанется, поверьте всем кто будет рядом, а детям, то в первую очередь. И получается, что удерживание, создание саркофага, это отдельная и очень трудоемкая и затратная работа. Уходит много сил. Таким образом внешне появляются бессилие, мб депрессивные состояния, пропадают элементарные желания. Становится совсем не радостно, так как спектр чувств сужается симметрично. Не позволяете себе негативные чувства, следовательно радость, удивление, удовольствие, легкость и тд так же уходят из жизни. Все становится серым и не интересным, безвкусным. И только нечто тяжелое и темное зреет внутри. И если это Ваш вариант, то первое что я предложила это начать замечать, просто хотя бы замечать что Вам не комфортно, что не понравилось и если об этом трудно говорить, то завести тетрадь и записывать мысли в нее. Это хотя бы откроет Вам путь к признанию переживаний. А это уже первый шаг к освобождению. Разрешить себе негативные чувства, разрешить себе быть живым и переживать, ощущать недовольство, и даже злость. А если вдруг, вы заметите, что эмоции слишком сильны и боитесь, что не справитесь, то рекомендую обратится к психотерапевту. Специалист поможет научиться замечать свои неудовольствия и злость, присваивать и адекватно, максимально безопасно выражать. Я вас уверяю, что когда спектр ваших чувств расширится, то появится больше энергии, которую, имея детей, я уверена вы найдете куда применить.

Вина, стыд, самооценка.

Например, что может повлиять на мою самооценку как мамы и снизить ее, а заодно и нагрузить невротическим переживанием вины перед ребенком и стыдом перед окружающими. В моем случае на меня сильно действует критика, а иногда даже недовольные советы моей мамы. В общем-то я не знаю людей, которых критика подбадривает и расслабляет)). Так вот, для нее это естественный процесс. И даже не смотря на то, что я много раз говорила, что и как мне тяжело, неосознанно этот ее паттерн все же включается. А я, а что я, если сейчас себя хорошо чувствую и могу отследить свой процесс, то у меня есть шанс во время остановить ее и остановится в переживаниях самой. А если я уставшая или мой фокус внимания сейчас совершенно в другом, то я попадаюсь и падаю внутри себя. И здесь все зависит от того на сколько у меня выработан автоматизм отслеживания происходящего со мной, моих чувств, мыслей и действий. Последнее время, все чаще и чаще получается заметить происходящее внутри и снаружи. И это то, что помогает мне снова восстанавливать свой внутренний баланс, свою внутреннюю опору, свою самооценку и веру в себя. 

Есть и другие способы зацепить вину боль и стыд, они могут быть связаны с собственно перфекционизмом родителей, Неадекватными установками, которые не соответствуют действительности, не умением доверять процессу, депрессией, отсутствием позитивного детско-родительского опыта, включенности в режим многофункциональности и неумением остановится и обратить внимание на происходящее и тд. 

Во вторых, это очень важно, наблюдать за своим состоянием, когда рядом с Вами ваши близкие. Супруг(а), родители, друзья и тд. Важно замечать как Вы при них себя чувствуете. Потому что, есть один из самых не приятных моментов, когда мы родители срываемся на своих детей, это когда наши собственные границы нарушены во взрослых отношениях. Когда с супругом, родственниками и тд, мы переживаем себя уязвленными и не можем защитить. Так вот в этот момент может появляться злость, разрушающая изнутри и не имеющая возможности вырваться на взрослого адресата. А вот дети, слабее нас по всем параметрам и еще находятся в априори зависимом положении и не хотя, чаще не осознавая это мы вываливаем на них свою злость.

И если это ваш случай, то важно учиться замечать себя в отношениях и выстраивать границы сначала со взрослыми. А это очень не просто, и, к сожалению, без личной терапии мало кому удается.

Третье. Это исследовать свой процесс истощения и наполнения. Это тот путь, когда родитель, замыкаясь только на детях, перестает адекватно воспринимать окружающую среду. Теряет себя, свои интересы, забывает о том, что делает его счастливым. А в итоге довольной своей жизнью мамой и довольным отцом.

У каждого из нас будет свой набор способов и внешних процессов влияющих на ощущения себя плохим и или переживающим трудные чувства родителем. И это именно то что следует изучить в себе, чтобы иметь возможность повлиять.

Четвертое. Отделение. Мне пришлось немало потрудиться самой и с помощью моего психотерапевта, чтобы понять эмоционально и разделить себя и детей. Что я имею ввиду, когда пишу разделить. Часто мы родители думаем, что знаем, что нужно нашим детям:

"Надо поесть, ты голоден", "одень шапку, ты замерз", не плачь, это не больно" и тд. И не задумываемся, что это не про наших детей, не про наших сыновей или дочерей, это про нас, про то, что мы думаем о них. И когда эти установки про детей не совпадают, например, сами дети начинают как-то активно или пассивно (игнорируют, делают вид что не слышат, даже забывают) сопротивляться, то у нас, родителей, если мы не можем отделить свое желание и чувство от его, формируется ответная реакция, и часто это недовольство, раздражение и тд. И автоматически создается много напряжения в отношениях. И получается, что если я вдруг начинаю замечать, что это мое желание, а не ребенка, то на выходе напряжение уходит и появляется возможность договариваться.

И тогда, если я понимаю, что со мной происходит, и понимаю, что происходит с моими детьми, то со сложными родительскими чувствами справиться легче. 

Становится проще переживать, а иногда и управлять их истериками, капризами, упрямством. А главное, результат получается не сиюминутный, а пролонгированный и помогает нашим близким – маленьким и большим – не только справляться с трудностями, но и получать поддержку. 

Честно, я и сейчас совершаю ошибки, и сейчас мне бывает трудно, и разница в том, что у меня уже есть большой положительный опыт решения трудных ситуаций, которым я горжусь. Есть внутренние силы и знания о себе, есть надежда и вера, что все будет хорошо, что мы вырулим. И еще я теперь не чувствую себя одинокой в решении трудностей. За время работы над собой, получилось научится доверять своему мужу, детям и другим близким и параллельно оставаться собой, заботится о себе, доверять себе. Чего и вам желаю.

Источник

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
19305
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
5489
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
1013
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
669
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
2975
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
9431
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
40988
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

21.05.2018
4409
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
9740
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
4487
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
4068
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
7997
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
14395
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
2173
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
4758
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4231
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24285
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
2948
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
22068
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
3522
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
3817
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Эмоции, Воспитание,

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

07.03.2018
73667
Психолог Оксана Фадеева: "Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы".

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
61291
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Двойной посыл "плохой" матери

Двойной посыл "плохой" матери

02.03.2018
7428
Психолог Евгений Чвалун: "Ребенок не понимает истинного отношения к нему. Отсутствие теплоты он принимает на свой счет, пытаясь подстроится, чтобы добиться любви. Так обесцениваются собственные чувства и переживания, и появляется перманентная тревога и неуверенность. Эту тревогу он будет пытаться компенсировать потом в других отношениях, что приводит к зависимости, потому, что главной их целью становится компенсация недополученной когда-то родительской любви".

Метки: Материнство,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
42822
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10260
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
36192
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
19687
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
3830
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
4182
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

Читать по теме: |
Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1466
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
549
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём