Трудные чувства родителей

2 октября 2017
3097


Автор: Татьяна Жуковская, психолог.

У меня трое родных детей и двое сводных. Много раз мне было с ними непросто. И я, не зная, как разрешить проблему, то впадала в отчаяние, то "срывалась" – мои эмоции зашкаливали. В итоге страдала я, страдали мои близкие, а главное – дети. У меня портились с ними отношения, а я продолжала настаивать, давить и не слышать их. Я понимала, что не справляюсь, что надо что-то делать. Но что? Ведь я и так все делаю правильно, все ради них, желаю им добра..

Одно чувство сменялось другим: за тревогой следовала боль и чувство родительской вины, затем приходили отчаяние и страх, что я никогда, никогда не справлюсь с ситуацией. Мне казалось, что так тяжело и тревожно будет всегда. 

Я помнила рассказы мамы о счастливом советском детстве, которое они с папой старались для нас создать. Как они много работали, чтобы мы хорошо питались и ездили летом на море. Это были какие-то четкие критерии, что можно было назвать удавшейся жизнью советской семьи. Вот только я почему-то не помню своих счастливых чувств. 

Почему так? Что это за прекрасная и солнечная утопия? Ведь она, по заложенной в нее идее, должна приводить к удовольствию и счастью.

Я не помню счастливой мамы! А вы помните своих родителей счастливыми? Если да, то как же я вам завидую! Если нет, то как бы этого хотелось, правда?

И я поначалу тоже пыталась создать иллюзию счастья в своей семье, искренне полагая, что если буду все делать правильно, то оно, счастье, придет. Как же может быть иначе? Но, стараясь делать все правильно, как велел мне мой детско-родительский опыт и мои предрассудки, я чувствовала, что истощаюсь. Силы уходили, а счастья не было. Почему?

Почему моя внутренняя картинка не совпадала с реальностью?

Я впадала в тревогу, вину и отчаяние. А что, если я наврежу своим детям? А что, если и они, когда вырастут, понесут свою боль уже своим психотерапевтам и будут винить меня в том, что у них что-то не складывается в жизни?

Беспокойство, что мы, родители, можем навредить своим детям, часто приводит к тому, что качество близости с детьми снижается. Чтобы не навредить, родитель отдаляется от любимого чада. Лучше ничего не делать, чем навредить своими действиями, рассуждает он, пусть все идет своим чередом, а ты будто и ни при чем.

При этом боль, которую испытывают мамы и папы, делает их родительство "изнутри" еще трагичнее, парализует. Возникает замкнутый круг – от чувства вины и тревоги к боли. От трагичности взаимного сосуществования – к отчаянию и невозможности что-то изменить. Перед глазами родителя в этот момент всплывает очень жесткий фильтр, через который он видит своего ребёнка в каком-то определенном, часто негативном эмоциональном свете. 

А какая это боль – постоянно, не желая того, следуя каким-то дурацким автоматизмам, не замечать в своих детях добро, не уметь опираться на их достижения, не уметь верить, что все будет хорошо!

Нередко в такой ситуации родители впадают в сильную депрессию, которая сопровождается постоянной апатией и усталостью в отношениях с детьми.

За виной и тревогой может появиться злость – чувство разрушительное по отношению к близким, а тем более – к детям. "Я не могу, не имею права злиться на своего ребенка. Если я на него злюсь, значит не справляюсь и не люблю его. Если это так, то я плохая мать (отец)" – думают родители. 

И тут, возможно, невольно появляется мысль, что, может быть, вовсе нужно избавиться от этой обязанности – быть родителем. И следом – вина: "как же я могу так думать, что же я за мать (отец) такая (ой)". И накатывает новая волна вины и тревоги, боли и отчаяния.

Замкнутый круг. И невозможность из него выбраться, нехватка личных ресурсов и самоподдержки, а часто ещё и позитивного детско-родительского опыта, – приводят к отчаянию: "быть хорошим и счастливым родителем Я НЕ МОГУ!" 

Сложности общения выросших детей (теперь уже родителей) со своими матерями и отцами, неумение поддерживать друг друга ещё больше могут усложнять ситуацию, приводя родителей к самообвинениям и невозможности адекватно принимать решения.

Знаете таких родителей? 

Я тоже.

Я знаю, как это непросто – рассказать другим людям о своей беде, как решиться обратиться за помощью. И главным образом из-за страха, что снова будут обвинения и снова будет боль.

А что же делать?

Для меня это очень сложный путь, где трудные иногда даже непереносимые чувства мам и пап становятся перевариваемыми и ведут к адекватному и взаимнообогощаемому процессу в отношениях между взрослыми и детьми в семье. А главное, родитель начинает хоть иногда, но наслаждаться этим процессом, осознавая себя, понимая ребенка и даже минуты отчаяния не превращаются в хроническое несчастье.

Что можно предложить родителям, которым трудно со своими детьми?

В первую очередь это исследовать свои чувства, научиться доверять себе, отлавливать моменты смены настроения и замечать внешние и внутренние причины влияющие на них.

Чувства:

Тревога.

Тревога это естественный процесс сопровождающий родителей на протяжении всего этапа взросления детей и часто дальше. Потому что ребенок, это единственное существо, которое почти полностью от нас зависит. Часто один взгляд на чадо вызывает гормональные изменения в организме у взрослого. И это то, что заложено в нас природой. Тревога чаще связана с будущим. Мы смотрим в перед и представляем себе что-то, что мы пока никак не можем проконтролировать. И понятно, это же происходит не сейчас, это только в наших мыслях. В мыслях, которыми мы по сути влияем на себя, пугаем, озадачиваем. 

В целом тревога это полезный процесс, она помогает продумать и частично обезопасить наше будущее. Благодаря тревоге, мы строим планы, двигаемся вперед. Но часто, у современных родителей, тревога зашкаливает. Какой выбрать детский сад, а школу, а вуз? А какой педиатр в нашей поликлинике, а в соседней, а может платный? А делать прививки или это опасно? А как же решить? А как часто кормить, или просто по требованию? А как правильно? А мама говорит так, а в книжке написано по другому, а педиатр говорит третье, а у соседки четвертое. И тут бы притормозить и прислушаться к себе…

Что делать с такой тревогой? В гештальт-терапии есть такой принцип: здесь и сейчас. И если научится следовать ему, то пугающие мысли получается останавливать. Начинаешь обращать внимание на то, что происходит сейчас с тобой с твоим ребенком. Таким образом формируется навык заземления в настоящем, обращать внимание на реальную действительность, уходишь из мира фантазий в мир присутствия. И это та часть времени, где мы действительно можем влиять на происходящее. Этот навык формируется за счет отслеживания своих ощущений, чувств, мыслей-переживаний, действий. Это работа над собой, которая в итоге приносит позитивные плоды саморегуляции и позитив в отношения с ребенком и другими близкими. 

Если вы считаете себя очень тревожным родителем, то предлагаю вам такое упражнение: в момент когда вы начали замечать что появляется тревога и вам это явно мешает решать вопросы, то встаньте на ноги, если нет возможности стоять, делайте сидя. Почувствуйте свои ступни, пальцы ног, пятки, попробуйте ощутите свой вес. Затем медленно, от ног поднимайтесь по телу, представляя себе его и ощущая его вес. Замечайте комфортные и не комфортные зоны своего тела. Когда дойдете до лица, глаз, то начинайте медленно обводить взглядом периметр комнаты, сначала не поворачивая головы: стена на против, с лева, с права, потолок, все что можете увидеть. В это время замечайте свое дыхание: вдох, выдох, старайтесь сделать его медленнее, особенно, на выдохе. Затем то же самое с поворотом головы. Уверяю, что если вы уже научились замечать себя в тревоге, то это упражнение поможет вам лучше справляться с состоянием.

Злость.

Злость одно из самых сложных и реактивных переживаний нашего внутреннего мира, часто перерастающее в агрессию и агрессивное проведение. Что я имею в виду: нарушение психологической границы другого человека (крики, эмоциональная холодность, морализаторство , угрозы, манипулирование и тд.) и или физической (избиения, щипки, удержание и прочее). И если эта тема Ваша. То здесь просто необходимо обращаться к психотерапевту гуманистического направления. По двум очень важным причинам: 1 это безопасность окружающих, в первую очередь детей и более слабых близких рядом с вами. А во вторую, это единственная возможность безопасная для вас научится сохранять отношения с собой и окружающими не используя страх и насилие.

С другой стороны, злость это такой внутренний атомный реактор. Почему? Потому что в ней много энергии и если ваша тема, что вы постоянно сдерживаетесь и не выражаете хотя бы элементарное недовольство, не умеете отстаивать границы. То эта энергия поворачивается против вас. И есть очень большой риск, что когда-то этот реактоор рванет. И достанется, поверьте всем кто будет рядом, а детям, то в первую очередь. И получается, что удерживание, создание саркофага, это отдельная и очень трудоемкая и затратная работа. Уходит много сил. Таким образом внешне появляются бессилие, мб депрессивные состояния, пропадают элементарные желания. Становится совсем не радостно, так как спектр чувств сужается симметрично. Не позволяете себе негативные чувства, следовательно радость, удивление, удовольствие, легкость и тд так же уходят из жизни. Все становится серым и не интересным, безвкусным. И только нечто тяжелое и темное зреет внутри. И если это Ваш вариант, то первое что я предложила это начать замечать, просто хотя бы замечать что Вам не комфортно, что не понравилось и если об этом трудно говорить, то завести тетрадь и записывать мысли в нее. Это хотя бы откроет Вам путь к признанию переживаний. А это уже первый шаг к освобождению. Разрешить себе негативные чувства, разрешить себе быть живым и переживать, ощущать недовольство, и даже злость. А если вдруг, вы заметите, что эмоции слишком сильны и боитесь, что не справитесь, то рекомендую обратится к психотерапевту. Специалист поможет научиться замечать свои неудовольствия и злость, присваивать и адекватно, максимально безопасно выражать. Я вас уверяю, что когда спектр ваших чувств расширится, то появится больше энергии, которую, имея детей, я уверена вы найдете куда применить.

Вина, стыд, самооценка.

Например, что может повлиять на мою самооценку как мамы и снизить ее, а заодно и нагрузить невротическим переживанием вины перед ребенком и стыдом перед окружающими. В моем случае на меня сильно действует критика, а иногда даже недовольные советы моей мамы. В общем-то я не знаю людей, которых критика подбадривает и расслабляет)). Так вот, для нее это естественный процесс. И даже не смотря на то, что я много раз говорила, что и как мне тяжело, неосознанно этот ее паттерн все же включается. А я, а что я, если сейчас себя хорошо чувствую и могу отследить свой процесс, то у меня есть шанс во время остановить ее и остановится в переживаниях самой. А если я уставшая или мой фокус внимания сейчас совершенно в другом, то я попадаюсь и падаю внутри себя. И здесь все зависит от того на сколько у меня выработан автоматизм отслеживания происходящего со мной, моих чувств, мыслей и действий. Последнее время, все чаще и чаще получается заметить происходящее внутри и снаружи. И это то, что помогает мне снова восстанавливать свой внутренний баланс, свою внутреннюю опору, свою самооценку и веру в себя. 

Есть и другие способы зацепить вину боль и стыд, они могут быть связаны с собственно перфекционизмом родителей, Неадекватными установками, которые не соответствуют действительности, не умением доверять процессу, депрессией, отсутствием позитивного детско-родительского опыта, включенности в режим многофункциональности и неумением остановится и обратить внимание на происходящее и тд. 

Во вторых, это очень важно, наблюдать за своим состоянием, когда рядом с Вами ваши близкие. Супруг(а), родители, друзья и тд. Важно замечать как Вы при них себя чувствуете. Потому что, есть один из самых не приятных моментов, когда мы родители срываемся на своих детей, это когда наши собственные границы нарушены во взрослых отношениях. Когда с супругом, родственниками и тд, мы переживаем себя уязвленными и не можем защитить. Так вот в этот момент может появляться злость, разрушающая изнутри и не имеющая возможности вырваться на взрослого адресата. А вот дети, слабее нас по всем параметрам и еще находятся в априори зависимом положении и не хотя, чаще не осознавая это мы вываливаем на них свою злость.

И если это ваш случай, то важно учиться замечать себя в отношениях и выстраивать границы сначала со взрослыми. А это очень не просто, и, к сожалению, без личной терапии мало кому удается.

Третье. Это исследовать свой процесс истощения и наполнения. Это тот путь, когда родитель, замыкаясь только на детях, перестает адекватно воспринимать окружающую среду. Теряет себя, свои интересы, забывает о том, что делает его счастливым. А в итоге довольной своей жизнью мамой и довольным отцом.

У каждого из нас будет свой набор способов и внешних процессов влияющих на ощущения себя плохим и или переживающим трудные чувства родителем. И это именно то что следует изучить в себе, чтобы иметь возможность повлиять.

Четвертое. Отделение. Мне пришлось немало потрудиться самой и с помощью моего психотерапевта, чтобы понять эмоционально и разделить себя и детей. Что я имею ввиду, когда пишу разделить. Часто мы родители думаем, что знаем, что нужно нашим детям:

"Надо поесть, ты голоден", "одень шапку, ты замерз", не плачь, это не больно" и тд. И не задумываемся, что это не про наших детей, не про наших сыновей или дочерей, это про нас, про то, что мы думаем о них. И когда эти установки про детей не совпадают, например, сами дети начинают как-то активно или пассивно (игнорируют, делают вид что не слышат, даже забывают) сопротивляться, то у нас, родителей, если мы не можем отделить свое желание и чувство от его, формируется ответная реакция, и часто это недовольство, раздражение и тд. И автоматически создается много напряжения в отношениях. И получается, что если я вдруг начинаю замечать, что это мое желание, а не ребенка, то на выходе напряжение уходит и появляется возможность договариваться.

И тогда, если я понимаю, что со мной происходит, и понимаю, что происходит с моими детьми, то со сложными родительскими чувствами справиться легче. 

Становится проще переживать, а иногда и управлять их истериками, капризами, упрямством. А главное, результат получается не сиюминутный, а пролонгированный и помогает нашим близким – маленьким и большим – не только справляться с трудностями, но и получать поддержку. 

Честно, я и сейчас совершаю ошибки, и сейчас мне бывает трудно, и разница в том, что у меня уже есть большой положительный опыт решения трудных ситуаций, которым я горжусь. Есть внутренние силы и знания о себе, есть надежда и вера, что все будет хорошо, что мы вырулим. И еще я теперь не чувствую себя одинокой в решении трудностей. За время работы над собой, получилось научится доверять своему мужу, детям и другим близким и параллельно оставаться собой, заботится о себе, доверять себе. Чего и вам желаю.

Источник

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:
Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
526
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
682
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
3679
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
1267
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
1141
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
1590
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
1130
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Транзактный анализ,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
2018
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
1389
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
1211
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Уже не ребенок, еще не взрослый

Уже не ребенок, еще не взрослый

23.01.2018
1658
Психолог Григорий Кононенко: "Подростковый возраст неоднозначный и иногда сложный – меняется восприятие, психика, тело, происходит сепарация от родителей, выстраиваются границы (физические, психологические), меняются интересы".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

10.01.2018
2889
Ежедневно в поисково-спасательный отряд "Лиза Алерт" поступает в среднем 17 заявок на поиск пропавших людей, около трети из них – на поиск детей. Группа профилактики проводит бесплатные занятия для детей, чтобы научить их безопасному поведению в лесу и на улице, а также организует лекции для родителей, чтобы рассказать о том, чему учить детей и чего опасаться. На них мы рассказываем о правилах, которые написаны, к сожалению, слезами и кровью.

Метки: Воспитание,

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

07.01.2018
3993
Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

О директивах

О директивах

30.12.2017
3755
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа. Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии, Транзактный анализ,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
4863
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
7348
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

Зачем, а не почему болеют дети

Зачем, а не почему болеют дети

19.12.2017
5685
Гештальт-терапевт Рагулина Анастасия: "Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением. Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о "часто болеющих детях". А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?"

Метки: Воспитание, Психосоматика, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
6567
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
1189
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Когда родителям на самом деле пора идти к ребенку в школу

Когда родителям на самом деле пора идти к ребенку в школу

16.12.2017
1124
Федор Шеберстов: "Так вот, именно мы с вами сделаем так, чтобы школа была интересной и полезной. Кроме нас никто этого не сделает, сверху эти изменения не придут. Нельзя сделать интересно по приказу. Мы только что начали, и все козыри у нас на руках".

Метки: Воспитание,

О материнской тревожности

О материнской тревожности

15.12.2017
2399
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?"

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
4662
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

12.12.2017
4619
Семейный психотерапевт Марина Травкова: "Подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?"

Метки: Подростковый возраст, Насилие, Детско-родительские отношения,

Балованные дети

Балованные дети

11.12.2017
2812
Психотерапевт Василиса Левченко: "Есть понятие "уровень нормы". Ребёнок впитывает его с поступками родителей. Если родители подают, как норму, что "всё нужно заслужить" – это программа. Сражаться с миром, покорять, завоёвывать, заслуживать. Вся жизнь – в гонке".

Метки: Детско-родительские отношения,

Интуитивное родительство

Интуитивное родительство

08.12.2017
25112
Психотерапевт Вероника Хлебова: "В былую пору, когда я сомневалась – хорошая ли я мать, не наношу ли вреда своим детям? – я искала ответ на вопрос: А как правильно поступать? Как правильно воспитывать? Сейчас, когда я решила – что я не идеальная мать, но со своими особенностями, и со своими достоинствами, я, в основном, действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят".

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

03.12.2017
3750
Клинический психолог Юлия Лапина: "Для того чтобы ответить на вопрос почему осуждение людей и разговоры о высокой морали не приводят к желаемым результатам, и как так получается, что из супер строгих семей порой вырастают дети сорви-себе-и-всем-вокруг-голова, нужно пару слов сказать о разнице между бытовой и научной психологией".

Метки: Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

01.12.2017
39042
Нужно копить деньги и все делать качественно. Психолог Людмила Петрановская уверена – это незыблемые родительские истины... позавчерашнего дня. В то же время есть то, что нашим детям точно пригодится. Как минимум, критическое мышление.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
8103
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".

Метки: Воспитание, Развитие личности, Домашнее насилие, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность, Сценарии, Самооценка,

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

26.11.2017
7065
Психолог Юлия Данилова: "Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

25.11.2017
2878
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём