Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27 февраля 2017
7297

Мария Гаспарян
Гештальт-терапевт, семейный психолог


Дуэт отношений - это танец близости, который исполняют все пары. В этом танце один из партнеров приближается, другой отдаляется. Партнеры могут меняться ролями, при этом постоянно поддерживая определенное пространство между ними.

Их негласное соглашение заключается в том, что преследователь постоянно гонится за дистанцирующимся, но никогда не догоняет его, а дистанцирующийся продолжает ускользать, но, на самом деле, никогда не убегает. Они договариваются об эмоциональном пространстве между ними.

Танец близости.jpg

У всех нас есть потребности в автономии и близости – независимости и зависимости, и все же, одновременно с этим, мы боимся быть брошенными (как в случае с преследователем), или стать слишком близки (как в случае с дистанцирующимся). Таким образом, у нас возникает дилемма близости: как мы можем быть достаточно близки, чтобы чувствовать себя уверенно и защищенно, не опасаясь при этом быть поглощенным?

Чем меньше у партнеров места для личного пространства, тем сложнее их отношения. Меньше беспокойства, а значит, и меньше требований к отношениям, позволит обеспечить минимальную зону комфорта.

Проблемы близости зарождаются в отношениях между матерью и младенцем. Младенцы зависят от материнской способности к эмпатии и внимательного отношения к их потребностям и эмоциям, ведь именно это помогает им ощущать свое "Я" и чувствовать себя целостными.

Эмоциональное или физическое одиночество, из-за недосмотра, болезни, развода или смерти, угрожает существованию ребенка, т.к. поддержание и развитие его целостности зависит от эмоциональной связи с матерью. Позже, во взрослом возрасте, разрыв близких отношений воспринимается как болезненное напоминание о ранней потере.

Если мать больна, находится в депрессии или сама испытывает недостаток целостности между ней и ее ребенком не существует границ. Вместо того, чтобы реагировать на его запросы, она представляет и рассматривает своего ребенка только как продолжение себя, как объект для удовлетворения своих собственных потребностей и чувств.

Она не может воспринимать своего ребенка как самостоятельную, отдельную личность. Границы ребенка нарушены, и его независимость, чувства, мысли, и/или тело не уважают. Следовательно, у ребенка не развивается здоровое чувство собственного "я".

Вместо этого, ребенок обнаруживает, что любовь и одобрение приходит через удовлетворение потребностей матери и соответствие ее реакциям и ожиданиям. Ребенок учится угождать, играть и/или протестовать, но в любом случае постепенно начинает игнорировать свои собственные мысли, потребности и/или чувства.

Позже, близость может угрожать чувству автономии или индивидуальности взрослого человека, в связи с чем, она или он может чувствовать себя захваченным, поглощенным, контролируемым, пристыженным и/или отвергнутым. Человек может чувствовать себя брошенным, если на его или ее чувства и потребности не реагируют, и в то же время, поглощенным потребностями своего партнера.

В созависимых отношениях, в которых нет двух самостоятельных, независимых личностей, из-за сильного страха пустоты и разрыва истинная близость невозможна.

Копинг-стратегии

В детском возрасте мы усваиваем различные способы защиты для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Для взрослых такие модели поведения создают проблемы и в результате приводят к недопониманию.


Например, если вы подавляете свой гнев, чтобы гарантировать близость, велика вероятность того, что вы только оттолкнете вашего партнера, совершенно не подозревая, что косвенно вы все-таки выражаете свой гнев. Если же вы игнорируете своего партнера, чтобы создать дистанцию между вами, вы невольно обесцениваете его или ее, порождая еще одну проблему.

Изменение и рост происходят через раскрытие ваших копинг-стратегий и изучение новых реакций и моделей поведения. Спросите себя: как я создаю пространство в своих отношениях? Каким образом я защищаю свою автономию?

Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства?

Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей? Вы слишком увлекаетесь людьми вне ваших отношений, например: дети, друзья, дела? Или может быть какой-либо деятельностью, например: работа, спорт, азартные игры, шоппинг? Подобные модели поведения растворяют близость в отношениях.

С другой стороны, задайте вопрос: как я создаю близость? Какие гарантии, что меня будут любить и не бросят? Вы пытаетесь создать близость, отказавшись от своей автономии, хобби, друзей или интересов, никогда не вступаете в спор и сохраняете свою привлекательность, угождая другим людям и заботясь о них?

Подобные модели поведения являются неосознанными, а следовательно, не оставляют вам право выбора. Когда это происходит, вы теряете возможность общаться эффективно, принимая во внимание ваши потребности и потребности вашего партнера. Вместо этого, отношения основываются на бессознательном манипулировании одного другим, что может вызывать защитную реакцию вашего партнера.

Отрекаясь от себя

Отношения могут служить своеобразным зеркалом для непризнанных или "отрицаемых" частей самих себя. Зачастую, люди притягивают свои противоположности, чтобы сделать свою жизнь полной. Преследователь неосознанно тоже боится близости и полагается на то, что дистанцирующийся партнер сам сможет создать достаточное пространство для удовлетворения потребностей преследователя в автономии и независимости.

Точно так же и дистанцирующийся партнер боится одиночества, но не может воспринимать желание эмоциональной близости, как свое собственное. Ведь тогда он будет чувствовать себя слишком уязвимым, и поэтому ему или ей нужен преследователь для удовлетворения своей потребности в близости.

Дистанцирующийся говорит о преследователе: "Она (или он) слишком требовательна, слишком зависима, слишком эмоциональна и постоянно требует к себе внимания." И спрашивает себя: "Могу ли я любить? Я эгоист(ка)? Ей/ему всегда чего-то не хватает".

Преследователь, в свою очередь, говорит о дистанцирующимся: "Он (или Она) эгоистичный, невнимательный, негибкий, эмоционально отстраненный. Все должно быть так, как хочет он". И удивляется: "Неужели со мной что-то не так? Разве я не достаточно привлекательна (красивая, стройная, успешная, умная)?"

Они обвиняют друг друга и самих себя. Дистанцирующийся чувствует себя виноватым за то, что не удовлетворяет потребности других, а преследователь злится из-за того, что не удовлетворены его или ее собственные потребности.

В действительности, дистанцирующийся партнер осуждает ту часть самого себя, которая является нуждающейся, зависимой и уязвимой, преследователь же осуждает эгоистичную и независимую часть себя, но каждый из них видит именно ту часть, которую они не принимают в себе, проецируя ее на других. Каждому из них необходимо принять свою собственную часть личности - зависимую и независимую.

Изменения

Для того, чтобы снять подобную поляризацию необходимо осознавать свои потребности и чувства, и идти на свои страхи. Это требует понимания наших моделей поведения и способности не поддаваться импульсивному желанию уйти или преследовать. Необходимо иметь невероятное мужество, чтобы не убегать, когда мы чувствуем излишнюю близость, и не преследовать, когда мы чувствуем себя брошенными, а вместо этого, учиться признавать и переносить возникающие эмоции.

В самом начале это может вызвать чувства стыда, ужаса, горечи, пустоты, отчаяния и гнева. С помощью психотерапевта, эти чувства могут быть отделены от нынешних обстоятельств, при которых жизни уже взрослого человека ничего не угрожает. Поскольку чувства прорабатываются, реакции становятся более адекватными, и в человеке развивается достаточно сильное и здоровое чувство собственного "Я", его уже не удастся легко запугать или подавить.

Партнеры могут многому научиться друг у друга и принять в себе те самые потребности, которые они отрицают. Преследователь может перенять способность дистанцирующегося партнера в установлении границ, в первую очередь, заботясь о его/ее собственных потребностях, что позволит ему быть менее зацикленным на партнере.

Дистанцирующийся может научиться у преследователя гибкости, способности помогать и просить о помощи, чувствовать других и смещать границы. Каждый человек должен взять ответственность за самого себя, а не полагаться на то, что партнер позаботится о его или ее потребности в близости или пространстве.

Преследователь должен рискнуть сказать "нет" и перенести сепарационную тревогу, говоря: "Я не могу вам помочь – мне нужно побыть наедине с собой". Дистанцирующийся должен рискнуть сказать: "Я скучаю по тебе, ты мне нужен".

Каждый из них должен научиться просить о близости и пространстве напрямую, без чувства вины, контроля или обвинений в адрес друг друга. Когда партнеры будут в состоянии говорить "да" и "нет" без страха оказаться раздавленными близостью или почувствовать себя брошенным из-за разлуки, они перестанут вызывать друг у друга защитные реакции. Когда они осознают свои индивидуальные потребности, они способны признавать потребности своего партнера и относиться к ним с уважением.

У них появляется возможность сопереживать и слышать друг друга, ожидая удовлетворения своих потребностей: "я слышу тебя, я понимаю, что тебе нужно и, как это важно для тебя, но это также важно и для меня — мы можем найти компромисс?" Когда партнеры будут вести себя друг с другом подобным образом, в их отношениях появится истинная близость, вместо неосознанной зависимости, основанной на механизме поведения "приближение-избегание".

Отношения могут открыть для нас захватывающий путь в неизведанное. Конечно, это требует мужества – мужества открываться и испытывать боль. Переход от зависимости к независимости, как и переход от независимости к взаимозависимости может быть пугающим. Однако, это неотъемлемый процесс, который поможет исцелить наши раны, освободиться от нашего прошлого и позволит нам действительно жить в настоящем.

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмы сошлись

Травмы сошлись

24.04.2018
4085
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
5472
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
3739
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7324
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
7597
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
6465
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
4378
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
9201
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18024
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.03.2018
9335
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
5163
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
4467
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3211
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
7949
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
4632
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
5249
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
7722
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2269
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4093
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
8705
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
11805
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
7388
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10436
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
11344
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
10269
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
7001
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
7307
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
11527
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
23806
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
6472
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Читать по теме: |
Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
744
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём