Страх отношений как запрос на работу с психологом

22 марта 2017
4150

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог


Сказки и формирование стратегии флирта

Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных.

Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои действия. На протяжении всей сказки они преодолевают трудности, их путь тернист и полон приключений.

Пассивные герои также выполняют свою работу - ждут. И немногим из нас становится интересно чем же они заняты до прихода спасения. Из чего состояла жизнь Рапунцель, какие сны снились Спящей Красавице, с кем они общаются, чем занимаются в ожидании своей участи.

В жизни мы также можем выбирать стратегии поведения пассивных или активных героев: ожидать пока на горизонте появится Тот Самый или прокладывать свой путь. Каждая из этих линий имеет свои плюсы и минусы.

Так, активный герой в жизни выхватывает множество ошибок и его жизнь на психологическом языке является более травматичной. Жизнь пассивного героя более безопасна, но иногда как будто проходит мимо.

Выбирая себе избранника, каждый идет по своему собственному пути. О том как это происходит, можно узнать, мысленно представив себя в комнате с группой людей, у которых есть общая задача познакомиться. Кто-то будет активно искать себе пару, задавая вопросы и как бы интервьюируя других, другой же будет скорее подстраиваться, отвечать на вопросы и не станет подходить первым, доверяя судьбе.

Без осознавания собственной позиции может появляться ощущение утраты контроля и появляться внутренняя паника “Другие уже седьмую годовщину свадьбы празднуют и третьего ребенка ждут, а я все никак не встречу своего принца”. Понимание же собственной позиции может сильно продвинуть формирование собственной самоподдержки - “Зачем я все это делаю и какой в этом смысл?”.

Мужское и женское начало в отношениях

Мужская и женская позиция в момент выстраивания отношений имеют место быть, но не сильно. Как мужчина, так и женщина, можно проводить время в активном поиске и высматривая подходящий вариант из “засады”.

Например, если в воспитании мужчины был опыт травматичного общения с матерью - эмоционально холодный тип общения, дистантный, функциональный - и закрепилось правило “Уважать женщин”, то за неимением выбора, будет формироваться скорее пассивная стратегия.


То есть, мужчина предпочтительнее будет ждать пока женщина сама подойдет и выразит свой интерес.

Пассивная форма общения может быть также и сигналом проявления заботы, если мальчику приходилось много поддерживать маму - чтобы не навредить ей поздними приходами, чтобы она не начинала волноваться. Иными словами, сила давления проявлялась не в функциональной форме, а в эмоциональном шантаже.

Активная позиция также может проявляться разными способами и быть как проявлением здорового развития личности, так и невротичного.

Например, если ребенок изначально активен и проявляет много открытого интереса к миру, при этом не получает жестких ограничений, то его активность будет иметь исследовательский характер, что также будет проявляться в общении: искренний интерес к другому человеку, приглашение в совместность, желание близости.

Невротичная активность будет формироваться в вынужденных условиях. Когда иначе просто невозможно. То есть, ребенок получает информацию “Быть сильным или умереть”, имея опыт общения с пассивными родителями, которые проявляют свою беспомощность.


Это может быть система неоправданных наказаний или общение на повышенных тонах, то есть ребенок рано понимает “Если ты чего-то хочешь, делай это сам”.

Наследие семьи

Опыт отношений с родителями - это первый и уникальный опыт отношений в принципе и потому нет ничего удивительного в том, что взрослея, человек транслирует его и на вторые по уникальности отношения - с партнером. И здесь поднимаются как собственные травмы, так и наблюдения со стороны.

А какие семейные сценарии вообще были приняты в семье? Если ребенку нравились семейные модели, то именно их он и будет использовать в дальнейшем. Если нет - именно их он и будет стремиться избежать.

Часто здесь есть как будто только два варианта развития сюжета и для расширения картины мира, для более глубокого восприятия себя и понимания тонкости именно своих отношений с партнерами, полезно пройти длительный курс психотерапии.

Краткосрочная психотерапия позволяет увидеть грубые ошибки восприятия, недостающие звенья цепочки взаимосвязей с людьми, травмы, но она не позволяет получить новый глубинный опыт, усложнить восприятие себя и перейти на качественно новый уровень общения.

Но вернемся к опыту семейных отношений или наблюдениям со стороны. Опасения по поводу собственных отношений могут быть спровоцированы увиденным опытом других пар. Появляется мнение “Знаю я своих знакомых, у них вначале все было хорошо, а сейчас вот они разводятся”.

А на основании мнения следом появляется и осмысление увиденного: “А нужны ли мне все эти хлопоты, если у меня сейчас все в жизни стабильно?”. Увиденные ребенком слезы матери могут оставить сильный отпечаток, который будет провоцировать и собственный опыт “Отношения приносят страдания”.

“Со мной всегда так”. Низкая самооценка

“Почему со мной так происходит?” - это голос человека, который утратил уверенность в себе и свою самооценку. И здесь любое отвержение будет рассматриваться как показатель собственной несостоятельности.

Если нет взаимности или поклонников, если в жизни происходит череда разрывов, этот голос вновь обретает силу и становится ведущим препятствием будущей близости. Но ТАК происходит потому что, к сожалению, человек в своей жизни видел мало принятия и любви.

Представьте, что вы приходите на концерт и наслаждаетесь игрой профессиональных музыкантов и вдруг вам предлагают выйти на сцену и сыграть свой собственный номер. Сможете ли вы звучать также как те, кто потратил годы на обретение своего навыка? Станете ли ругать себя за то, что не умеете также?

Максимум - позавидуете, но не более. Но почему-то от отношений с партнерами требования каждого человека очень высокие. Откуда-то появляется уверенность в том, что отношения должны складываться сами по себе и сразу быть хорошими. И в вопросах несоответствия ошибки приписываются себе “Со мной что-то не так”, забывая о том, что отношения - ответственность двоих людей.

Но самое важное здесь то, что человек уже изначально одинок. Фраза “Со мной что-то не то” ведет к тому, что человек игнорирует другого, его вклад в отношения, пусть даже этот вклад и разрушителен. Приняв на себя полную ответственность за происходящее, тем самым он лишает другого права хоть как-то повлиять на ситуацию. И несмотря на схожесть, все отношения и все расставания разные, вот это и не учитывается, когда “всегда так”.

Позиция жертвы. “Что я могу дать?”

Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь.

Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть. И для того, чтобы выйти из этой роли необходимо пройти путь по восстановлению самоуважения, самоподдержки и принятия своих ошибок.

Для профилактики позиции жертвы полезно проходить психотерапию, и здесь может помочь и краткосрочный формат, в котором будут выявлены основные триггеры такого поведения.

“Он бросил меня, а значит со мной точно что-то не то” - такие мысли рождают неуверенность и страх, что человек вообще хоть что-то значит. Его самооценка и так держалась только за счет другого, а тут еще и этот другой так сильно подвел.

Эта травма парадоксальным образом блокирует человека на то, что он последовательно повторяет один и тот же сценарий отвержения и вместо того, чтобы вернуть себе утраченные достоинства, он будет ждать пока его снова оценят, выберут и признают.

Страх отношений как запрос на работу с психологом.jpg

На языке психологов это называется ретравматизацией - раз за разом повторений схожего опыта. А поскольку человек убежден, что с ним что-то не то, то он будет стараться что-то сделать до отношений - подкачаться, заработать миллион, стать лучше - это все попытки вернуть себе утраченную значимость за счет внешних факторов, но это не вернет самого главного - собственной ценности.

“У нас все было хорошо 5 лет, а потом он ушел” - это болезненный опыт для человека. И вывод напрашивается сам собой: “Я не хочу, чтобы это снова повторялось”.

Когда человека обманывают в лучших его ожиданиях и проявлениях, тем более когда он этого не ждет, рождает сильный страх повторения того же самого. И если речь идет о женщине, то для нее как будто все мужчины становятся потенциальной угрозой.

На деле же когда отношения резко прекращаются, как правило игнорируется что-то одно, и это не обязательно будет повторяться с другими. Но страх толкает на излишнюю бдительность и в итоге тот, кто не собирался предавать, делает это “волшебным образом”.

Из страха человек выбирает себе тех, кто потенциально похож на обидчика и поступает схожим образом, чтобы доказать себе, что доверять не стоит. И здесь важно разделять, что люди разные. И ошибки одних не обязательно влекут за собой подлости других.

Я уже в отношениях

А зачастую бывает и так, что человек уже находится в отношениях безответной любви. Когда надежды на отношения одного не совпадают с их наличием у другого. Несмотря на отсутствие большой части в виде быта или совместных планов такую форму можно полноправно называть отношениями, потому что тот кто влюблен проделывает ту же внутреннюю работу как и в традиционных отношениях.

Но пока оба или один из партнеров выбирает такую форму любви, существует возможность “быть занятым” для других, но при этом являться друзьями друг для друга, регулировать частоту встреч и избегать ответственности и долженствования, то есть, страсть не угасает.

Опасность сближения часто сулит за собой различные последствия, как то охладевание, встреча с реальностью и разочарование в ней или разрушение дружеской связи.

Такие “безответные” отношения парадоксальным образом регулируемы, не сулят излишней близости и часто являются формой протеста против выбора семейной линии поведения.

Счастье в современном мире

Институт брака формировался тысячелетиями и был ответом на суровые условия окружающей среды. Для того, чтобы выжить, нужно было иметь большую и крепкую семью с четким распределением обязанностей: мужчины охотятся и защищают, женщины поддерживают жизнь и заботятся о домашних.

Однако с развитием прогресса мир сильно изменился, и теперь женщина может самостоятельно обеспечить себе безопасность, а мужчина может заботиться о себе.

Сейчас брак и отношения не являются чем-то жизненно необходимым, и у людей появляется выбор и время на то, чтобы решить - а как я сам хочу прожить свою жизнь? И выбор партнера является результатом этих размышлений. Какой я, чего мне хочется, в чем на самом деле я нуждаюсь и чего на самом деле я боюсь?

Страхи двоих людей могут быть поводом для объединения. Когда оба не хотят создавать семью или считают, что время пока не пришло и предпочитают наслаждаться свободой, им вместе становится хорошо.

Или наоборот, когда человек хочет создавать свой очаг, он начинает транслировать эту идею миру через различные тонкие мелочи, и окружает себя людьми со схожим взглядом. Конфликт происходит в тот момент когда есть бессознательные реакции. “Да, я хочу семью, но в глубине души не верю в брак”.

Быть с партнером еще не значит быть счастливым, выбирать свободу еще не значит жить полной жизнью. И близость - одна из самых базовых потребностей человека, и каждому по-настоящему хочется разделять свою жизнь с другим. Но как - вот в этом уникальность.  

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
1625
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Разочарование или обесценивание?

Разочарование или обесценивание?

06.07.2018
3980
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Разочарование, Обесценивание,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
1382
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
3775
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
24465
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

16.06.2018
18678
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
28599
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
16573
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
9491
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4453
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
2378
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
4592
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Как совместить современные подходы в обучении психотерапии

Как совместить современные подходы в обучении психотерапии

18.05.2018
728
В мире, где информация быстро обесценивается в силу её легкодоступности, всё более востребованы методы обучения, основанные на приобретении практического опыта и применимых в реальной жизни навыков. Психотерапия не является исключением, и сегодня, благодаря глубоко проработанной методологии, обучение ей возможно даже для человека, не имеющего базовой психологической подготовки.

Метки: Психотерапия,

Панические атаки. Психотерапия

Панические атаки. Психотерапия

14.05.2018
3927
Психиатр Александр Мусихин: "Эту статью я пишу для того, чтобы поделиться своим представлением о панических атаках и о психотерапии при панических атаках".

Метки: Панические атаки, Психотерапия,

Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
3383
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Как наладить контакт с аутичным ребенком?

Как наладить контакт с аутичным ребенком?

03.05.2018
1001
Построение раппорта с ребенком также известное как "сочетание с приятными стимулами" – это первый и ключевой шаг в начале обучения любого ребенка с аутизмом.

Метки: Аутизм, Психотерапия,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

26.04.2018
4596
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

23.04.2018
3990
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Тревога и беспокойство – это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает".

Метки: Тревожность, Психотерапия,

Мужчины в терапии

Мужчины в терапии

19.04.2018
2690
Юнгианский психолог Ольга Вертинская: "Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации".

Метки: Психотерапия, Мужчины,

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

13.04.2018
2121
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Данная типология клиента является результатом рефлексии моей профессиональной деятельности о том, кто такой клиент, какой он, как он меняется в процессе терапии?"

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
10183
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

11.04.2018
5174
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
6343
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
4998
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Что такое групповая психотерапия?

Что такое групповая психотерапия?

04.04.2018
807
Психолог-консультант Мария Летучева: "Делясь своими проблемами и выслушивая других, мы понимаем, что наши трудности не уникальны – а значит, преодолимы. Благодаря этому мы убеждаемся, что не являемся какими-то особо "неправильными" или "больными", что уже помогает почувствовать себя лучше, более оптимистично смотреть в будущее".

Метки: Психотерапия,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
13420
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
5047
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9974
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4742
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
7037
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Читать по теме: |
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
491
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

На консультации психолога

На консультации психолога

02.06.2018
729
Клиенты, которые впервые обращаются за консультацией психолога, часто имеют нереалистичные представления о том, что будет происходить. В этой заметке я расскажу, что является мифами и как на самом деле происходит консультация психолога.



Метки: Психотерапия,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1483
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
633
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
361
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1384
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Нужна ли психотерапия?

Нужна ли психотерапия?

08.05.2018
642
Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние.

Метки: Психотерапия,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
963
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём