Страх отношений как запрос на работу с психологом

22 марта 2017
3599

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог


Сказки и формирование стратегии флирта

Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных.

Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои действия. На протяжении всей сказки они преодолевают трудности, их путь тернист и полон приключений.

Пассивные герои также выполняют свою работу - ждут. И немногим из нас становится интересно чем же они заняты до прихода спасения. Из чего состояла жизнь Рапунцель, какие сны снились Спящей Красавице, с кем они общаются, чем занимаются в ожидании своей участи.

В жизни мы также можем выбирать стратегии поведения пассивных или активных героев: ожидать пока на горизонте появится Тот Самый или прокладывать свой путь. Каждая из этих линий имеет свои плюсы и минусы.

Так, активный герой в жизни выхватывает множество ошибок и его жизнь на психологическом языке является более травматичной. Жизнь пассивного героя более безопасна, но иногда как будто проходит мимо.

Выбирая себе избранника, каждый идет по своему собственному пути. О том как это происходит, можно узнать, мысленно представив себя в комнате с группой людей, у которых есть общая задача познакомиться. Кто-то будет активно искать себе пару, задавая вопросы и как бы интервьюируя других, другой же будет скорее подстраиваться, отвечать на вопросы и не станет подходить первым, доверяя судьбе.

Без осознавания собственной позиции может появляться ощущение утраты контроля и появляться внутренняя паника “Другие уже седьмую годовщину свадьбы празднуют и третьего ребенка ждут, а я все никак не встречу своего принца”. Понимание же собственной позиции может сильно продвинуть формирование собственной самоподдержки - “Зачем я все это делаю и какой в этом смысл?”.

Мужское и женское начало в отношениях

Мужская и женская позиция в момент выстраивания отношений имеют место быть, но не сильно. Как мужчина, так и женщина, можно проводить время в активном поиске и высматривая подходящий вариант из “засады”.

Например, если в воспитании мужчины был опыт травматичного общения с матерью - эмоционально холодный тип общения, дистантный, функциональный - и закрепилось правило “Уважать женщин”, то за неимением выбора, будет формироваться скорее пассивная стратегия.

То есть, мужчина предпочтительнее будет ждать пока женщина сама подойдет и выразит свой интерес.

Пассивная форма общения может быть также и сигналом проявления заботы, если мальчику приходилось много поддерживать маму - чтобы не навредить ей поздними приходами, чтобы она не начинала волноваться. Иными словами, сила давления проявлялась не в функциональной форме, а в эмоциональном шантаже.

Активная позиция также может проявляться разными способами и быть как проявлением здорового развития личности, так и невротичного.

Например, если ребенок изначально активен и проявляет много открытого интереса к миру, при этом не получает жестких ограничений, то его активность будет иметь исследовательский характер, что также будет проявляться в общении: искренний интерес к другому человеку, приглашение в совместность, желание близости.

Невротичная активность будет формироваться в вынужденных условиях. Когда иначе просто невозможно. То есть, ребенок получает информацию “Быть сильным или умереть”, имея опыт общения с пассивными родителями, которые проявляют свою беспомощность.

Это может быть система неоправданных наказаний или общение на повышенных тонах, то есть ребенок рано понимает “Если ты чего-то хочешь, делай это сам”.

Наследие семьи

Опыт отношений с родителями - это первый и уникальный опыт отношений в принципе и потому нет ничего удивительного в том, что взрослея, человек транслирует его и на вторые по уникальности отношения - с партнером. И здесь поднимаются как собственные травмы, так и наблюдения со стороны.

А какие семейные сценарии вообще были приняты в семье? Если ребенку нравились семейные модели, то именно их он и будет использовать в дальнейшем. Если нет - именно их он и будет стремиться избежать.

Часто здесь есть как будто только два варианта развития сюжета и для расширения картины мира, для более глубокого восприятия себя и понимания тонкости именно своих отношений с партнерами, полезно пройти длительный курс психотерапии.

Краткосрочная психотерапия позволяет увидеть грубые ошибки восприятия, недостающие звенья цепочки взаимосвязей с людьми, травмы, но она не позволяет получить новый глубинный опыт, усложнить восприятие себя и перейти на качественно новый уровень общения.

Но вернемся к опыту семейных отношений или наблюдениям со стороны. Опасения по поводу собственных отношений могут быть спровоцированы увиденным опытом других пар. Появляется мнение “Знаю я своих знакомых, у них вначале все было хорошо, а сейчас вот они разводятся”.

А на основании мнения следом появляется и осмысление увиденного: “А нужны ли мне все эти хлопоты, если у меня сейчас все в жизни стабильно?”. Увиденные ребенком слезы матери могут оставить сильный отпечаток, который будет провоцировать и собственный опыт “Отношения приносят страдания”.

“Со мной всегда так”. Низкая самооценка

“Почему со мной так происходит?” - это голос человека, который утратил уверенность в себе и свою самооценку. И здесь любое отвержение будет рассматриваться как показатель собственной несостоятельности.

Если нет взаимности или поклонников, если в жизни происходит череда разрывов, этот голос вновь обретает силу и становится ведущим препятствием будущей близости. Но ТАК происходит потому что, к сожалению, человек в своей жизни видел мало принятия и любви.

Представьте, что вы приходите на концерт и наслаждаетесь игрой профессиональных музыкантов и вдруг вам предлагают выйти на сцену и сыграть свой собственный номер. Сможете ли вы звучать также как те, кто потратил годы на обретение своего навыка? Станете ли ругать себя за то, что не умеете также?

Максимум - позавидуете, но не более. Но почему-то от отношений с партнерами требования каждого человека очень высокие. Откуда-то появляется уверенность в том, что отношения должны складываться сами по себе и сразу быть хорошими. И в вопросах несоответствия ошибки приписываются себе “Со мной что-то не так”, забывая о том, что отношения - ответственность двоих людей.

Но самое важное здесь то, что человек уже изначально одинок. Фраза “Со мной что-то не то” ведет к тому, что человек игнорирует другого, его вклад в отношения, пусть даже этот вклад и разрушителен. Приняв на себя полную ответственность за происходящее, тем самым он лишает другого права хоть как-то повлиять на ситуацию. И несмотря на схожесть, все отношения и все расставания разные, вот это и не учитывается, когда “всегда так”.

Позиция жертвы. “Что я могу дать?”

Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь.

Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть. И для того, чтобы выйти из этой роли необходимо пройти путь по восстановлению самоуважения, самоподдержки и принятия своих ошибок.

Для профилактики позиции жертвы полезно проходить психотерапию, и здесь может помочь и краткосрочный формат, в котором будут выявлены основные триггеры такого поведения.

“Он бросил меня, а значит со мной точно что-то не то” - такие мысли рождают неуверенность и страх, что человек вообще хоть что-то значит. Его самооценка и так держалась только за счет другого, а тут еще и этот другой так сильно подвел.

Эта травма парадоксальным образом блокирует человека на то, что он последовательно повторяет один и тот же сценарий отвержения и вместо того, чтобы вернуть себе утраченные достоинства, он будет ждать пока его снова оценят, выберут и признают.

Страх отношений как запрос на работу с психологом.jpg

На языке психологов это называется ретравматизацией - раз за разом повторений схожего опыта. А поскольку человек убежден, что с ним что-то не то, то он будет стараться что-то сделать до отношений - подкачаться, заработать миллион, стать лучше - это все попытки вернуть себе утраченную значимость за счет внешних факторов, но это не вернет самого главного - собственной ценности.

“У нас все было хорошо 5 лет, а потом он ушел” - это болезненный опыт для человека. И вывод напрашивается сам собой: “Я не хочу, чтобы это снова повторялось”.

Когда человека обманывают в лучших его ожиданиях и проявлениях, тем более когда он этого не ждет, рождает сильный страх повторения того же самого. И если речь идет о женщине, то для нее как будто все мужчины становятся потенциальной угрозой.

На деле же когда отношения резко прекращаются, как правило игнорируется что-то одно, и это не обязательно будет повторяться с другими. Но страх толкает на излишнюю бдительность и в итоге тот, кто не собирался предавать, делает это “волшебным образом”.

Из страха человек выбирает себе тех, кто потенциально похож на обидчика и поступает схожим образом, чтобы доказать себе, что доверять не стоит. И здесь важно разделять, что люди разные. И ошибки одних не обязательно влекут за собой подлости других.

Я уже в отношениях

А зачастую бывает и так, что человек уже находится в отношениях безответной любви. Когда надежды на отношения одного не совпадают с их наличием у другого. Несмотря на отсутствие большой части в виде быта или совместных планов такую форму можно полноправно называть отношениями, потому что тот кто влюблен проделывает ту же внутреннюю работу как и в традиционных отношениях.

Но пока оба или один из партнеров выбирает такую форму любви, существует возможность “быть занятым” для других, но при этом являться друзьями друг для друга, регулировать частоту встреч и избегать ответственности и долженствования, то есть, страсть не угасает.

Опасность сближения часто сулит за собой различные последствия, как то охладевание, встреча с реальностью и разочарование в ней или разрушение дружеской связи.

Такие “безответные” отношения парадоксальным образом регулируемы, не сулят излишней близости и часто являются формой протеста против выбора семейной линии поведения.

Счастье в современном мире

Институт брака формировался тысячелетиями и был ответом на суровые условия окружающей среды. Для того, чтобы выжить, нужно было иметь большую и крепкую семью с четким распределением обязанностей: мужчины охотятся и защищают, женщины поддерживают жизнь и заботятся о домашних.

Однако с развитием прогресса мир сильно изменился, и теперь женщина может самостоятельно обеспечить себе безопасность, а мужчина может заботиться о себе.

Сейчас брак и отношения не являются чем-то жизненно необходимым, и у людей появляется выбор и время на то, чтобы решить - а как я сам хочу прожить свою жизнь? И выбор партнера является результатом этих размышлений. Какой я, чего мне хочется, в чем на самом деле я нуждаюсь и чего на самом деле я боюсь?

Страхи двоих людей могут быть поводом для объединения. Когда оба не хотят создавать семью или считают, что время пока не пришло и предпочитают наслаждаться свободой, им вместе становится хорошо.

Или наоборот, когда человек хочет создавать свой очаг, он начинает транслировать эту идею миру через различные тонкие мелочи, и окружает себя людьми со схожим взглядом. Конфликт происходит в тот момент когда есть бессознательные реакции. “Да, я хочу семью, но в глубине души не верю в брак”.

Быть с партнером еще не значит быть счастливым, выбирать свободу еще не значит жить полной жизнью. И близость - одна из самых базовых потребностей человека, и каждому по-настоящему хочется разделять свою жизнь с другим. Но как - вот в этом уникальность.  

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Читать по теме:
Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
1439
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
1800
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии

Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии

19.02.2018
3083
Психотерапевт Евгения Коган: "У психотерапии как и у других видов деятельности есть свои противопоказания. Есть ситуации, когда психотерапия не сработает или даже будет во вред. Чтобы избежать разочарования, потери денег и времени, а может даже ухудшения самочувствия, перед записью на встречу обратите внимание на следующие моменты".

Метки: Психотерапия,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
1300
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
1604
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
2508
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
729
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
1503
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
2665
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Социофобия – болезнь упущенных возможностей

Социофобия – болезнь упущенных возможностей

05.02.2018
2045
Психотерапевт Юлия Гридасова: "Социофобию называют "болезнью упущенных возможностей". Она имеет хронический характер и лишает многих радостей жизни: создать семью, построить карьеру, иметь друзей, уверенно общаться в различных ситуациях, отстаивать себя, реализовывать свои планы".

Метки: Страх, Фобии, Социофобия,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
7374
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Цена успешной терапии

Цена успешной терапии

22.01.2018
1787
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Вариант получить что-то, не проявляя личной активности, не проходит, несмотря на частое желание клиента занимать пассивную позицию и ждать чудесного исцеления. Каким бы профессионалом ни был терапевт, как бы ни старался помочь клиенту в решении его проблемы, без встречного движения последнего все его усилия окажутся бесполезными".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Страдание любит компанию или терапевтические факторы групповой психотерапии

Страдание любит компанию или терапевтические факторы групповой психотерапии

22.01.2018
588
Психолог Амалия Макаренко: "Когда человек слушает других членов группы, он обнаруживает, что не одинок в своих проблемах, проблема перестает быть столь ужасающей и непреодолимой. Осознание универсальности переживаний побуждает человека открыться окружающему миру, и тогда запускается процесс, который может быть назвать – "Добро пожаловать к людям", или "Мы все в одной лодке", или "Страдание любит компанию".

Метки: Психотерапия,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
4000
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
4872
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
5718
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
5773
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
4087
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
4156
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

03.01.2018
3474
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
7633
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15446
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Поговорим о самосострадании

Поговорим о самосострадании

18.12.2017
2608
Психолог Алексей Степанов: "Многие люди способны сострадать другим, но не могут относиться подобным образом к себе. Хотя и сострадание, и самосострадание принципиально ничем не отличаются друг от друга".

Метки: Психотерапия, Принятие себя, Самосострадание,

Страх перед жизнью

Страх перед жизнью

12.12.2017
1997
Психолог Олег Сатов: "Страх перед жизнью, пугающее чувство непонимания себя и жизни вокруг, тревога по поводу непредсказуемости и неопределенности нашего существования. В сущности, это самый сильный и глубокий страх, какой у нас только есть".

Метки: Страх, Экзистенциальный кризис, Экзистенциальная терапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
4116
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Вывих жизни

Вывих жизни

08.12.2017
66952
Психолог Андрей Юдин: "Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты – "не понимаю, чего я хочу", "потерялся вкус жизни", "пропала мотивация", "постоянная апатия"... Формулировок много, но суть одна – сложно в жизни потеряно что-то очень важное, совершенно непонятно, что с этим делать, и от этого скучно и больно".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Энергия, Сценарии,

Чего хочет женщина 2017

Чего хочет женщина 2017

08.12.2017
3760
Практикующий психолог Юлия Рублева: "Реже стал встречаться запрос "помогите избавиться от одиночества". Одиночество у многих превратилось в свободу и уединение, перешло в статус выбора, а не вынужденности, перестало наполняться грустными смыслами покинутости, ненужности, брошенности, невостребованности".

Метки: Психотерапия, Женщины,

Заблуждения о психотерапии

Заблуждения о психотерапии

08.12.2017
1915
Психолог Алексей Степанов: "Я намерен в этой статье предоставить точную, полезную информацию о психотерапевтической помощи, чтобы развеять заблуждения, которые мешают людям обратиться за поддержкой и найти своего специалиста. Вы сможете лучше понять потенциальные выгоды консультирования и психотерапии. Моя надежда состоит в том, что когда-нибудь дезинформация, страхи и пристыживание больше не будут являться преградой для тех, кто ищет психотерапию".

Метки: Психотерапия,

И я вам точно не помогу. Хроники психотерапевта

И я вам точно не помогу. Хроники психотерапевта

05.12.2017
21900
Психотерапевт Анна Зарембо: "Однажды мне позвонил приятель и спросил, не смогу ли я взять на терапию одну его знакомую, а то "бедная девочка уже замучилась".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
15092
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём