Стареющие родственники. Трагизм времени

28 июня 2017
7578


Автор: Амалия Макаренко, кандидат психологических наук, психолог.

А ты не знал, как наступает старость – когда все стопки пахнут корвалолом, когда совсем нельзя смеяться, чтобы не спровоцировать тяжелый приступ кашля, когда очки для близи и для дали, одни затем, чтобы найти другие.

Вера Полозкова


Старение – процесс многомерный, но чаще в центре внимания оказывается медицинский аспект поздневозрастных изменений. Однако, для членов семьи старение родственников куда более сложная проблема, чем сами по себе физические недомогания и болезни. Родственникам часто сложно справляться с чувствами раздражения, вины, преодолевать отчужденность.

Старение родственников – это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. Стареющие родственники требуют особого отношения, заботы и любви. Ситуация стареющих родственников нормальна, с ней так, или иначе встречаются все семьи, и каждая семья должна выйти из этого кризиса. Как? Зависит от ряда факторов: прежних взаимоотношений членов семьи, их толерантности, эгоистичности, эмпатичности, зрелости, тревожности, материального состояния семьи, особенностей трудовой занятости и пр.

Важно значение информированности членов семьи относительно самого феномена старости, его физиологической, эмоциональной и экзистенциальной природы. Без знания этой проблемы, родственникам сложно строить функциональные, бережные отношения со стареющими родственниками. Старость характеризуют некоторые особенности внутреннего и внешнего порядка, одна из которых – близость смерти.

Это этап человеческой жизни, за которым следующего уже не будет. Мир стареющего человека не расширяется, а сужается. Для этого периода жизни характерно то, что вопрос об отношении к смерти переводится из подтекста в контекст самой жизни. По мере утраты сил, нарастания слабости, ощущая беспомощность и ненужность пространство человека все больше наполняется напряженным диалогом между жизнью и смертью.

Размышления о смерти актуализируются не только инволюционными процессами, но и образом жизни старого человека. Субъективность, отстраненность от сиюминутных социальных раздражителей, слабость или полное отсутствие мотивов в достижении успеха, комфорта также концентрируют сознание человека на смерти. Это время осознания трагизма временности всеми членами семьи.

Характер старения индивидуален и он не должен заслонятся общей похожестью изменений, происходящих со всеми людьми.

Со стареющими родственниками необходим продуманный и прочувствованный подход. В организме и психике каждого человека процессы старения происходят с разной скоростью. Кроме этого старение не обязательно должно ассоциироваться с деградацией и болезнью.

Старость приносит не только негативные эмоции. Для многих людей старость – это время заслуженного покоя, осознания хорошо прожитой жизни. Дети стареющих родителей часто остро переживают старение родителей. Пока человек растет, родители представляются ему всемогущими людьми, на которых можно во всем положиться. В дальнейшем иллюзия о всезнании и всемогуществе фрустрируется, дети теряют уверенность в родительском могуществе. Изменения, которые приносит старость наносит удар по чувствам членов семьи.

В некоторых семьях тема старости вообще не затрагивается, в сознании отсутствует идея того, что родители могут стареть. Дети, чьи родители стареют, постепенно начинают сиротеть при еще живых родителях, и должны стать родителями для своих родителей. Не все готовы также принять мысль о том, что такое же состояние ждет и их в будущем. Это время пересмотра своего отношения к жизни и принятия большей ответственности.


Сначала взрослые дети переживают период, когда на их глазах родители, еще недавно полные жизни, начинают терять силы, интеллектуальную адекватность и уверенность в себе, становятся тревожными, обидчивыми и придирчивыми. Реакция детей на все эти проявления – беспокойство и печаль. При недостатке любви и уважения в семье у детей возникает злость, раздражение и порой даже ненависть по отношению к стареющим родителям.

Джозеф Илардо описывает эмоции, которые типичны детям, родители которых начинают на их глазах стареть. Поначалу признаки старения удивляют и поражают близких. Мать одной из клиенток Дж.Илардо, еще в недавнем прошлом тщательно следившая за своей внешностью и отпускавшая едкие замечания по поводу туалетов других женщин, с некоторых пор стала появляться на людях небрежно одетая и непричесанная, что привело дочь в крайнюю растерянность. Подобное равнодушие объясняется, как правило, не тем, что человек утрачивает наблюдательность и не отдает отчет в собственных действиях, а тем, что у него утрачивается вкус к жизни.

Иногда дети оказываются не способны внутренне принять реальный и горький факт, что родители постарели. Возникает реакция отрицания, нежелания принять реальность, и дети предпочитают не замечать проявлений старости у своих родителей и вести себя так, будто ничего не изменилось. Кто-то упрямо не хочет признать, что родители больше не такие, как раньше, и продолжают требовать от них воспроизведения привычного и удобного поведения для них самих, игнорируя потребности теряющего силы близкого. Такие реакции появляются на первых стадиях старения. Близким нужно время, чтобы адаптироваться к происходящим изменениям.

За раздражением детей на потерю физических сил, энергичности, интеллектуальной адекватности часто прячется страх, страх смерти матери и отца. За призывами детей не сдаваться, бодриться, быть оптимистичным, не поддаваться хандре, маскируется: "Не смей стареть, не смей умирать, мне страшно!". Страшно. Страшно осиротеть, остаться без мамы и папы. И страшно от того, что пока родители живы, они стоят между своим ребенком и смертью. Когда родители ушли, человек осознает, что больше "между" никого нет: ты следующий, твоя очередь.

Последующая группа реакций возникает уже после осознания того, что родители на самом деле стали стариками. Тут возможно возникновение целого ряда отрицательных эмоций – обида, недовольство, нетерпение, опустошение. Такие реакции чаще возникают в случаях, если в прежние времена между родителями и детьми не было взаимопонимания.

Возможна реакция "интеллектуализации", состоящая в том, что дети, будучи не способны выдержать остроту своих переживаний, начинают заменять естественное чувство сострадания углубленным изучением литературы о пожилом возрасте, поиском хороших специалистов и фармакологических средств. Взрослые дети бывают не в состоянии справиться со своими эмоциями, могут случатся нервные срывы. Они могут кричать на своих стареющих родителей, относиться к ним пренебрежительно и проявлять агрессию.

Семья – это система, а всякая система стремится сохранить равновесие. Соответственно, Дж. Илардо рассматривает разные типы семейных реакций на новые жизненные обстоятельства либо как соответствующие этой цели (т. е. функциональные, здоровые), либо как противоречащие ей (дисфункциональные, нездоровые).

Основная идея автора состоит в том, что в изменившихся условиях, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и требуют к себе повышенного внимания, деструктивным является иногда неосознанная консервация сложившейся семейной структуры, стремление сохранить неизменными ролевые отношения. Автор призывает к гибкости и открытости. Желательно так распределять обязанности между более молодыми членами семьи, чтобы каждый использовал свои сильные стороны.

Еще один конфликт связан с тем, что ребенок становится родителем своему родителю (несет ответственность, заботится, ухаживает, пренебрегает собственными интересами и потребностями), но при этом родители все равно остаются родителями, а дети их детьми, родители "позиций не сдают" требуют считаться с их мнением и желанием, подчиняться родительскому авторитету.

Относительно людей самого преклонного возраста, вступающих в последнюю фазу своей жизни, необходимо тщательно планировать дальнейшие действий по уходу за ними. Нужно учесть все варианты дальнейшего развития событий. В первую очередь необходимо учитывать желания самих родственников (если их рассудок достаточно ясный).

Стареющие родственники. Трагизм времени

В большинстве случаев пожилые люди хотят как можно дольше оставаться в своем доме – в родном доме все привычно и удобно, дом дает чувство уверенности, защищенности. Пожилые люди плохо переносят перемены. Совместное проживание с пожилым человеком связано с большой ответственностью.

Необходимо тщательно продумать все, что может быть сделано в доме для того, чтобы обеспечить его комфорт и безопасность. Необходимо производить изменения, связанные с заболеваниями родственника: для слабослышащего – установить громкий дверной и телефонный звонок, для слабовидящего – яркий свет и по возможности использовать контрастные цвета в обстановке. Легче всего понять, какие именно изменения необходимо произвести, если стать на место пожилого человека, попытаться взглянуть на окружающее ЕГО глазами.

Когда старики уже не могут обходиться без помощи в уходе за собой, это тяжело и для них, и для близких. Тело родителя – табу, особенно если это тело родителя противоположного пола. Тут срабатывает и запрет на инцест и переживания относительно того, что самые интимные манипуляции с увядшим телом осуществляет другой. Границы рушатся. Важно понимать естественный стыд старика, быть деликатным, но и естественным.

Старость заканчивается, человек вступает в последнюю фазу своей жизни – последние дни перед смертью. Люди, находящиеся на смертном одре, остро нуждаются в искренних человеческих контактах, им необходимо честное и открытое общение. Важное условие для нормального протекания эмоций в этот период – это открытость членов семьи друг другу.

Если близкие люди открыты к подлинному, не искаженному психологическими защитами контакту со своими стареющими и умирающими родственниками, они начинают осознавать, что существует нечто, ранее от них скрытое, что имеет существенное и глубинное значение. Этот нелегкий процесс, в конечном счете, обогащает, сметает поверхностное и тривиальное с тех, кто продолжает свой жизненный путь.

Источник

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Маловато будет или кто должен содержать семью?

Маловато будет или кто должен содержать семью?

24.07.2018
3192
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Метки: Психология денег, Семья,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
10509
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
14580
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
9119
Психолог Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
32264
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
2781
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
26227
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
9704
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
11199
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
5508
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
7713
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
5035
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
3936
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
24337
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация от родителей,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
5242
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
5966
Психолог Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
6966
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
8453
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация от родителей,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
14718
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
13765
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация от родителей,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
9493
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
57695
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
6829
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
18686
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья, Переводы,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1907
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Муж и отец. Находим отличия

Муж и отец. Находим отличия

26.10.2017
9223
Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
6218
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
15896
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
3717
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Дети и кухня: риски "нового патриархата"

Дети и кухня: риски "нового патриархата"

03.10.2017
936
Когнитивно-поведенческий психолог Оксана Фадеева: "Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать".

Метки: Женщины, Семья,

Читать по теме: |


Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём