Стадии развития эмоциональной зависимости

2 августа 2018
23282


Честный, живой, тяжелый и очень эмоциональный материал по теме зависимостей, показывающий все стадии формирования и развития этого процесса изнутри. Автор: Денис Копытов, практикующий психолог, супервизор, гештальт терапевт.

Авторские стиль, орфография и пунктуация сохранены. – Прим. ред.

Продолжение темы:
Стадии развития алкогольной зависимости.
Стадии развития химической зависимости. Наркомания.

В жизни каждого зависимого есть прекрасный, период, когда объект зависимости помогает. В чем? Да просто во всем, спектр огромен и у каждого свой.

1-ая стадия. Зависимость – друг.

Вы любите. Наконец-то? нашелся тот единственный человек, которого вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества, безысходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви. Да, безусловно, этот человек самый, самый! Ради него стоит жить и что-то делать. Ничто и никогда не должно расстраивать его. Вы готовы решать все его проблемы и быть рядом чего бы вам этого не стоило. Груз собственных проблем и неосуществленных желаний остается далеко позади – об этом даже смешно вспоминать. Вы наконец то счастливы и все благодаря ему/ей.

Совершенно точно ясно, что теперь все будет по-другому, по-новому. Никаких несчастий никогда не предвидится, вы никогда не поссоритесь и это навсегда. Ведь это так важно, чтобы навсегда. Чтобы никогда не расставаться, не быть брошенным, обманутым. Вы уверены, что больно никогда не будет, да и все страхи и прежняя боль и несчастья растворились в один момент. И все это благодаря одному человеку.

2-ая стадия. Мелкие неприятности с зависимостью.

Счастье есть! Вы точно знаете, как оно выглядит и где живет. Вы не можете поверить, что вам так повезло. Немного отравляет жизнь мысль, что с этим родным, близким, замечательным и любимым человеком может что-то случиться. Ведь мир такой жестокий к прекрасным людям… вам нужно постоянно находиться рядом, поддержать, приласкать, согреть своим теплом и вообще, намного спокойнее, когда вы рядом, а еще лучше держите за руку или обнимаете. Вы готовы везде быть вместе с ним, даже поход в туалет похож на разлуку! Быть всегда рядом немного неудобно – работа/учеба и у вас, и у него/нее, всякие там дела – это отнимает время, то время, которое вы могли бы провести вместе. Поэтому вы решительно перекраиваете свой график, сокращая свою деятельность. В конце концов, уделить время важному совещанию или лекции – это не так важно, ведь в жизни так много неважных вещей и вы никогда не предадите своего человека и не поменяете его, на карьеру/учебу/интересы, ведь он может это почувствовать и обидеться. А если он/она обидится, то точно никогда не простит. И все-все-все! Все исчезнет, разрушится, разлетится на миллиарды, осколков, которые будут вечно впиваться в ваше сердце. 

Конечно, да… как-то дела не делаются, важные контакты пропадают, а ваши увлечения засыхают на полке, но ведь вы теперь увлекаетесь тем, что интересно вашему человеку! Иногда от этого страшновато… старая жизнь начинает разрушаться и ветшать… но ведь вы теперь живете новой жизнью.

Ах, ну да, немного нарушается сон, ну так это понятно, в вас столько любви, что вы не можете заснуть так как постоянно думаете о Своем Человеке. Кстати, ваши друзья и подруги оказались циничными, расчетливыми сволочами. Они дико обижаются, что вы не вспоминаете о них, а если и вспоминаете, то для того чтобы поделиться новостями о своем человеке. Особенно гадкие начали осторожно говорить, что вы как-то изменились. Конечно, изменились! Вы счастливы! А если кто-то этому не рад – то пошли они все, зачем такие друзья?


Кстати и вашему человеку ваши друзья не нравятся, и он/она был прав(а), когда говорил, что они вам не нужны. Хотя чувство горечи иногда посещает вас, ведь многих вы знаете намного дольше чем своего человека и это чувство пустоты, когда вы не вместе… Вам просто практически уже нечем заняться и некому даже позвонить, но это решается – просто нужно заняться чем то, что принесет радость вашему человеку. Ведь вы испытываете радость, только когда ему/ей хорошо. Ах да, ну, стали как-то меньше зарабатывать и больше тратить, так это и понятно, свободного-то времени нет, ничего, деньги не главное. И, наверно, вы чуток боитесь, что счастье может кто-то и увести и понимаете, что в принципе просматривать смс/почту/стены в соц. сетях это как-то неправильно, но вполне возможно и совсем не стыдно, а если ваш человек не отвечает на телефон целых 5 минут! Это нормально – звонить 50 раз и скинуть 30 смс за это время, и вы не навязываетесь и контролируете, а просто беспокоитесь и это не унизительно, а правильно. И слова надо подбирать, да и выражение на лице тоже, ваш человек такой обидчивый.

Стадия развития зависимости (Рубикон). Достойна собственного имени.

Словами не выразить ваших глубоких переживаний. Пронзительная боль заливает все тонкие уголки вашей души! Вы оскорблены, унижены, растоптаны и уничтожены. По тонкому чувству вашей любви прошлись в грязных солдатских сапожищах/на острых как иглы шпильках и теперь все изгажено, порвано и поругано! Ярость и обида душит вас в районе горла, и вы кричите, а потом плачете. Как? Как вы не смогли распознать это козла/суку сразу, кому вы доверились. Как он/она посмели так с вами поступить, с вами любящим и все отдающим человеком? В общем, вы поссорились и расстались, конечно. Когда? Да вот пять минут назад. Да! Конечно навсегда. Да пошел(шла) он/она. Обида и злость, обида и злость. Как? Почему? За что?

Внезапно вы чувствуете потребность позвонить/встретиться с ним/ей, чтобы высказать все – сказать, что это точно навсегда, чтобы было понятно, что вас больше не будет! Эта сволочь не берет трубку, или берет, но говорит "все понятно", например, и это выбешивает вас. Вы начинаете звонить подзабытым друзьям и жаловаться на ситуацию. Поразительно, как много народу относится к вам с сочувствием и пониманием. Все только за вас и поддерживают разрыв отношений как могут, некоторые даже поздравляют с возвращением и освобождением. Вы ликуете. Взахлеб описываете сволочь и предателя(ницу) и на все предположения о примирении кричите – ни за что! 

Однако, ближе к ночи, когда, вы остались один/на, начинает болеть сердце и мысли о нем/ней начинают лезть в голову. Телефон молчит, и вы не выпускаете его из рук. Сон не идет. Кое-как вы дотягивает до утра, и опухший и не выспавшийся решаете погрузиться в жизнь. Вы встречаетесь со знакомыми, друзьями вообще с кем угодно лишь бы не быть одному(ной). Демонстрируя веселье и радость, вы постоянно на грани рыданий/крика. Ночи бессонны и тянутся. День, два, три проходят. У вас вообще все уже хорошо, и нисколько не тоскливо – вы сильный человек и уже все прошло, да! Еще через день вы убеждаетесь, что мир прекрасен и удивителен, настроение поднимается и это круто! Надо Своему человеку об этом сообщить – ну просто, чтобы он/она понимал(а) что вам хорошо. Да и ссора… глупо как-то. Ну, были отношения одни и они закончились, но не значит же это, что надо человека на помойку выкидывать. Можно другие построить, просто общаться. Да! Чуть-чуть… просто одна смс. С глубоким облегчением и некоторой дрожью вы берете телефон и понимаете, что стерли телефон Своего человека еще 3 дня назад, страх сдавливает горло, но память услужливо подсказывает номер (всего-то 10 цифр, что там помнить), ура! Он/она ответила – сердце вдруг подпрыгнуло к горлу! Нет, вы уже, конечно, его/ее не любите, просто рады что с ним/ей все в порядке.

3-я стадия. Зависимость – проблема (не проблема).

Жуткая усталость и в следствие этого некоторая вялость и раздражительность. Вы удивляетесь, ведь вы по сути и в целом человек-то очень были позитивный и какой-то энергичный. Теперь энергии нет. В общем-то, если разобраться, то много чего нет. Вы стольким пожертвовали ради этих отношений: друзьями, работой, учебой, карьерой, а эта/этот… Вас так часто не ценят, отталкивают и вообще обижают. Вы в принципе постоянно обижены, вам постоянно кажется, что вы недостаточно хороши, а если вы недостаточно хороши, то страшно и подумать что может случиться, очень страшно. 

В груди как будто навеки поселилась боль и напряжение, дышать тяжело, всегда тяжело. Что-то происходит в отношениях, что-то страшное, похоже вы его/ее теряете и никак не можете воспрепятствовать этому. Вы ловите каждый жест, взгляд, слово и все как-то само трактуется в негативную сторону. Каждый день ожидание, что вас бросят, каждый божий день… Вы боитесь пропустить что-то важное и решили меньше выходить из дома, чтобы он/она всегда знали, где вы и не подумали про вас ничего плохого. Отказывая себе во всем, вы каждый день стремитесь порадовать чем-то Своего человека – сексом/подарками/какими-нибудь делами. Вы устраиваете скандалы и потом обжигаемые виной и стыдом миритесь вне зависимости, правы вы были или нет. Ведь в конце концов вы жить без нее/него не можете, а он/она может – это так горько и очевидно. 

В сущности, кто вы такой? Никто и вам крайне повезло, что с вами еще человек рядом и терпит вас. Ведь только благодаря нему вы существуете, нет его – нет и вас! Да! На этой мысли вас окутывает облако нежности и устыдившись собственной слабости, вы обретаете энергию. Ему плохо с вами, потому что у вас кислая/злая/негативная рожа. Так, вам нужно срочно стать лучше. Веселее, бодрее, интереснее. Прочь тоску и пустоту – только позитив, ведь вашему человеку нелегко. И еще надо постоянно говорить о своей любви к нему/к ней, и заглядывать в глаза и обнимать почаще. А еще надо выяснить, о чем он/она мечтает и обязательно купить это! Пусть это яхта, например, – ну и что, если не есть, то через какое-то время скопится. 

И про секс, секс – это важно. Вам надо стараться, чтобы ему/ей было всегда хорошо, главное, чтобы всегда, пусть делает, что хочет с вами – ведь хорошо Вашему человеку – хорошо и вам. И пусть он/она знает, что вы всегда рядом и живете только для нее/него! Радость и удовольствие – это то, что должен испытывать ваш Замечательный Человек, а вы потом… позже… завтра, например. Вот он/она домой вроде пришел/пришла. Пробегая навстречу мимо зеркала, вы замечаете какую-то чуть согнутую свою спину и заискивающие глаза, да пофигу – ваш человек дома. Все хорошо.

Стадия развития зависимости Плато.

Находится как раз между 3й и 4й, стадией. Говорят, на ней есть время отдышаться и осмотреться.

Все как-то ровно, ровно и предсказуемо. Один день сменяет другой, неделя за неделей, месяц за месяцем. Вы практически не разговариваете со Своим Человеком т.к. ссоры стали слишком часты, вот и было принято такое решение. Какое-то вокзальное ощущение на душе. Вы чего-то постоянно ждете – и в этом очень много тревоги и какой-то тупой тоски. Из дома выходить незачем – ну что там делать право слово, мало что радует, почти ничего. Но вот разве, когда он/она приходит – вот тогда что-то в душе шевелится. Ваше основное желание – втиснуться в Своего человека – сидеть внутри него, отдаваясь теплу. Вам вообще хочется тепла, т.к. ощущение, что непрерывно холодно и так грустно. Вы ходите по квартире за своим человеком, когда он дома или сидите в оцепенении, когда его нет. День за днем, неделя за неделей, все похоже, все одинаково. Это убаюкивает, надо спать, надо больше спать и тогда чувств не будет, только ваш человек. Ради этого стоит жить дальше – это единственная причина.

4-ая стадия. В зависимости.

Жизнь она такая – в ней одна боль и страх, и еще тревога. Вам вообще постоянно кажется, что вы умерли… Нет не в физическом смысле – презренная оболочка жива, умерло все внутри вас, внутри вас пепелище. Да, когда вы в первый раз узнали, что ваш человек вам изменяет – внутри как будто что-то треснуло и рассыпалось, а потом, потом там начался пожар. И теперь вот пепелище и ветер гоняет обрывки вашей любви по этой пустыне. Нет, ваша любовь не умерла! Вы продолжаете любить вашего человека, вы понимаете, что скучны и неинтересны и ему/ей ничего другого не остается кроме того, чтобы время от времени вам изменять. Он/она даже не скрывает этого, ведь у вас Любовь, и вы не должны ничего скрывать друг от друга. 

Вы даже знакомитесь и общаетесь с тем, с кем он/она бывает. Ведь главное чтобы он/она были с вами – и это самое важное на свете. И ведь он/она никуда не уходит – значит, любит, любит, любит. А за это можно все что угодно простить и все понять. Вы гордитесь собой, ведь не каждый/ая мужчина/женщина выдержит такое, не всякая любовь способна пройти такие испытания. А ваша прошла, и он/она не куда не ушли, потому что вы любите. Ну да, вы порезали себе вены/пытались спрыгнуть с окна/кричали что не будете жить/ползали в слезах на коленях/просто тихо сидели в уголке и рыдали, когда он/она признались в измене и предложили расстаться. Он/она не ушел/не ушла потому что увидел/а как вы любите, а не потому что напугались. 

Да! Вы намерены бороться за свое счастье, вы никому его не отдадите, все эти сложности – временные. Да, ваш человек орет/бьет/унижает вас, но он/она просто не в себе – так бывает, просто ему/ей страшно от силы своей любви к вам. Вам надо обнять/ успокоить/удержать любыми средствами, а средства все хороши. Собственно, ваше время проходит в контроле действий вашего человека и разрушении любых его связей. Вы привлекаете подруг/друзей к слежке за ним/ней, чтобы быть в курсе. Вы стыдите его/ее, но прощаете. Для себя вы давно решили, что не будете жить если он/она уйдет! Вас волнует, кто куда пошел/кто звонил/кто смотрел – вам все интересно. 

Есть конечно у вас мечта, скорее не мечта – фантазия, нет-нет, вы не хотите ничего плохого, просто вы понимаете, что если не дай Бог что-то случится с Вашим человеком – ну, например, сломает он/она позвоночник – то вы всю жизнь будете рядом, будете ухаживать и выносить за ним/ней дерьмо. Кстати, ваше здоровье не очень, вы постоянно болеете и болезни все страшнее. Плохо вам и сердце/спина/обмороки/опухоли по всему телу/заболевания крови, и вы даже говорите от любви – "зачем я тебе такая/ой больная/ой" и плачете, а он/она не уходит и когда он/она рядом, то становиться немного легче. 

Подруги/друзья говорят, что устали от ваших просьб последить и послушать вас, вы зарегистрированы на 1000 форумов, с советами про отношения мужчин и женщин. Ведь вам важно знать, как удержать свое счастье. Вы даже начали читать психологическую литературу, но там бред иногда такой пишут: что-то про свободу – приближение отдаление, ничего наука в вашей любви не понимает! Вот Мария из Таганрога понимает – это она посоветовала вам каплю крови в чай капнуть, чтобы никуда он/она не ушла, и дать выпить. Так после этого вы даже на море отдохнуть съездили. А еще надо срочно завести ребенка, да! ребенок скрепит вас! Только вот он/она не хочет и пользуется контрацепцией, надо на форуме спросить, как с этим быть. Это дурочка/дурачок просто не понимает своего счастья, он/она еще не понимает, что вы вместе навсегда!

Вы ведете свою борьбу уже много лет, каждый день – бой! Вы, преодолевая слабость, каждый божий день сражаетесь с врагами за свое счастье, болезни прогрессируют – он/она совершенно вас не бережет, вам все хуже, но вы не сдадитесь. Все пока, даже описывать вас самих некогда, надо бежать – там он/она, с ней/с ним, в общем некогда пока-пока. 

Вы победили! Да рак/защемление позвоночного столба/инсульт/ падение иммунитета, не дали долго насладиться вашей победой – вы умерли, но он/она до самой последней минуты был/а рядом с вами и это были самые прекрасные моменты в вашей жизни! (70% случаев).

Или немного не так – вы почти победили, но ваш человек погиб/умер – это невыносимая утрата, и, конечно, вы во всем виноваты. И теперь ваша судьба – ходить каждый день на кладбище и просить прощения и оставаться одной/одному до конца жизни и хранить верность до смерти, ведь он/она ждет вас там! У вашего человека были лучшие похороны в городе и лучшая могила на кладбище, самая ухоженная. Вы очень гордитесь этим! (25% случаев).

5-ая стадия. Повезло?

Все-таки вы набрались сил и бросили эту сволочь! Да, вот взяли и бросили, когда он/она сказали "я ухожу" и пропал/а, вы кричали вслед – "ну и уходи!". Скотина, мерзавец, чтоб ты сдох/ла, умер/ла, сгнил/а пропал/а – да кому ты нужен/нужна, убирайся, – кричали вы. В этот же день вы пытались покончить с собой, но позвонили в скорую, когда уже почти получилось и вас спасли, а эта скотина/сука так и не перезвонил/а. 

Полгода прошли в некотором ступоре – вы никого не хотели видеть, слышать, а просто сидели дома. Потом вышли из дома и понеслось. Все ваши новые отношения не длятся больше месяца – за последние полгода вы уже и не помните, сколько сменили партнеров. Все превратилось в какую-то мешанину лиц и половых органов. Вы пьете, вы теперь ездите по оставшимся друзьям, плачете, ноете, рассказываете, и уже никто не может вас с этим терпеть. Даже родители говорят: "иди ты к психологу!". Во! К психологу – это правильная мысль, только вам помощь лично не нужна, вам нужно понять, что вы сделали не так и что надо сделать, чтобы вернуть вашего человека. А то вы стояли под его окнами – случайно мимо проходили в час ночи на другом конце города, а он к вам даже не вышел. Это возмутительно – ведь вас столько связывало. 

В общем, вы идете к психологу, противоположного пола, конечно – лицам одного с вами пола вы бы не доверили свою любовь – мало ли что! Как вы поймете потом – такой редкостной ошибки вы никогда в жизни не совершали. Мерзкий и отвратительный психолог не только не рассказал вам, как вернуть Вашего Человека, но и вообще начал что-то говорить про зависимые отношения и спрашивать, зачем он вам и что вы хотите для себя – полная чушь! Вы хотите, чтобы он/она вернулась и все! Тем не менее, не теряя надежды, вы продолжили ходить к психологу и долбить свой запрос с настойчивостью дятла. Еще вы начали читать литературу, а в этой мерзкой и отвратительной литературе человек подобный вам описывался совсем не в том виде, в котором вы ожидали. Никто: ни психолог, ни книги не говорили о том, что проблемы у вашего человека, везде уверенно утверждалось, что проблемы в вас и у вас. Причем вы представали в столь неприглядном свете, как наркоман/нка какой/кая-то! 

Якобы вы не способны построить отношений, а можете только вцепляться в человека и пользоваться им. Пользоваться – смешно сказать, это вами постоянно пользовались! Вы святой/ая – вы отдали все! Вы докажете, что вы хороший/ая, что вы не виноваты, вы будете ходить к психологу столько, сколько нужно – надо уничтожить эту возомнившую о себе личность. А то смотри-ка – вам плохо, а он/она не может с вами встретится через полчаса, как вы позвонили. Хотя, психолог симпатичный/ая и вы ему/ей явно нравитесь. Хотя нет – это врач и сразу было оговорено, что никаких отношений помимо терапии. В общем, надо ходить, да и еще становится чуть легче после этого часа, но это просто потому, что вас слушают, вот если бы еще давали совет или помогали, когда вам плохо немедленно – вот было бы еще лучше. Да, психолог очень даже ничего – надо ходить, а скотину/эту суку забыть – вот чего вы по-настоящему хотите.

6-ая стадия. Абстиненция (начало).

Ничего не меняется, ну просто ничего! И за что только этот доморощенный психолог, надо, кстати, проверить его диплом, берет с вас столько денег за встречу. Какая-то тягомотина бесполезная, право слово. Ведь вы уже давно в терапии – целых 5 раз к этому бездарю ходили, а он все меньше и меньше работает, вы начинаете говорить про Своего Человека – ведь это важно рассказать в подробностях, как и что было, где вы с ним пересеклись за прошедшую неделю, что написано у него на стене в соц. сетях, а этот психолог за ваши же деньги молчит как могила, а еще и морщиться начал при вашем рассказе! Право слово, терпение ваше заканчивается. Еще вас гложет нереальная тоска и страх. Невозможно находиться дома (вы в принципе всегда переносили одиночество плохо), а тут такое горе и вы один/на. Спите по ночам по принципу последнего поста Вашего Человека в соц. сетях: не постит ничего 2 часа – можно идти спать, раз в неделю надо еще позвонить ему/ей среди ночи и бросить трубку – потом будет тема для разговора у психолога. 

И вообще, на самом деле, проблемы то уже никакой нет, вы совершенно твердо и точно решили никогда не связывать себя отношениями – мир населен предателями и идиотами. Вы совершенно один/на и понятно, что никто вас не поймет и вашей любви! Вот взять в пример психолога – идиота/ку, ему/ей только бы гадости вам говорить про вас! Цепляется к словам – "а что вы имеете в виду, а что вы чувствуете, а зачем вы это говорите", а он/она должен чувствовать вас, понимать, иначе доверия никакого. А вообще, конечно, неплохой психолог человек, душевный – вот бы конечно сходить бы с ним/ней в кино/бар/театр/парк и поговорить по-человечески по душам в неформальной, так сказать, обстановке, не в кабинете. Но увы, как может человек посматривающий на часы дать вам такую близость! Вы вообще с неудовольствием отмечаете, что стали больше думать о психологе и даже говорите ему/ей об этом, психолог явственно пугается в этом месте, хотя чего пугаться.

А вам, конечно, надо уходить с терапии и завершать все это. При этих мыслях настроение начинает стремительно портиться. Вы вспоминаете все ваши обиды и неблагодарных людей вокруг, и слезы наворачиваются на глазах, хочется рыдать и бросить все. Уехать! Да, вам надо уехать и все-все забыть, чтобы вернутся с новыми силами. Или пойти что-нибудь нужное купить или выпить, да! А потом посмотреть старые фотографии с вашим человеком, походить по квартире, где все напоминает о нем/ней, достать самые яркие воспоминания и рыдать сначала тихонечко, а потом в голос, проклиная судьбу и себя, за то что вы расстались. 

Вы начинаете опаздывать на встречи с психологом, а то и вовсе их отменять сославшись на болезнь. А что, пусть он/она поволнуется – нечего просто так деньги получать, да и не нужен вам никто! Вдруг вы совершенно отчетливо понимаете, что вы предатель/ца – вы предали свою любовь, вы совершенно постороннему человеку все рассказали, вы ходите туда, чтобы избавиться от воспоминаний о вашей Любви, вами воспользовался гад-психолог, чтобы потешить свое самолюбие. Над вами надругались и обесценили Святое чувство! Теперь вы точно знаете, что делать – вы должны уничтожить этого психолога, доказать, что он был неправ, заставить его признать, что это была любовь! Засопев от ярости, вы принимаете решение – на следующую встречу вы придете вовремя и тогда… о, тогда вы покажете, кто способен чувствовать и, кто прав! Вы готовы отстаивать свою любовь.

В 95% случаев вы не пошли и больше никогда не ходили к психологу. Продолжаете строить отношения с очередной Великой Любовью путешествуя с 1ой стадии на 4ую с возрастающей скоростью.

7-ая стадия. Абстиненция (лучшее).

Ого! Вы уже год один/одна. Вот это да! Вы и не представляли, что в этом столько ресурса. Вы легки и свободны, независимы и автономны. Вам вообще эти самые отношения не нужны. Вы ведь поняли самое главное – нужно любить себя! А еще нужно не сдерживать эмоции: злишься – надо показать, возмущен – показать, страшно – показать! Ах да, еще очень важно чтобы сразу видели какой вы человек – желательно с самых неприглядных сторон! А что – пусть любят таким, какой есть. Ибо нечего тут пыль в глаза пускать и вообще, одиночество – это очень прикольно. 

Подумать только, одного времени освобождается столько, что просто некуда его девать. Приходится работать. Вот работа – она не предаст, а еще лучше развиваться, в любую сторону! Можно накачаться в спортзале до вида картинок из анатомического атласа, или духовно вырасти до уровня мате и фиолетовой тоги, а еще лучше в смысле духовного роста податься на Тибет, к примеру. Главное – больше не вестись! 

Походы к психологу вы уже забросили – человек был неплохой, но вызывал у вас эту гнусную привязанность, а вы уже все поняли – ничего не надо, особенно привязанности этой, ни к чему осознанному и целеустремленному человеку привязанности – юдоль страданий. Не имеешь привязанности – откуда страдания? Вы не помните, кто такое сказал, но явно не дурак. И вообще, если кому-то что не нравится – это проблемы не ваши. У Вас вообще проблем нет. Вы уже встретили своего человека – себя, и уж точно теперь, когда вы себя нашли, вы уж сможете позаботиться и окружить эту важную персону любовью и создать условия, чтобы был только позитив и никакой боли. В переливающемся всеми цветами радуги коконе любви к себе вы решаете взяться по-серьезному за контакт с окружающим миром. Сооружаете вокруг себя ледяное кольцо из высоких требований к партнерам и презрения к противоположному полу, огненное из агрессии и копаете глубокий ров с водой свинцового цвета холодного равнодушия. Внутри всего этого периметра – все как вам удобно и радует и все очень-очень хорошо, и вы счастливы сами с собой.

В 80% случаев вся оставшаяся жизнь ушла на поддержание периметра, возведение дополнительных укреплений и копке ловушек и рвов на пути к вам и Вашему человеку – то есть тоже к вам. Вы быстро проходите все стадии в этой любви, и обнаруживаете себя запертым в 4-ой стадии с человеком, от которого нельзя избавиться. Точнее можно, вы много думаете о суициде.

8-ая стадия развития зависимости. Серая.

Мысли о суициде больше не приходят. Они просто никуда не уходят и остаются с вами. С этими мыслями произошла единственная метаморфоза – вы теперь не сами с собой покончите, а умрете, пусть нескоро – но неизбежно. И теперь вы смерти угрюмо ждете. Делаете это как-то странно – очень о себе заботитесь и одновременно как-то незаметно сводите эти усилия на нет. Если бы вас увидели наркоманы – то, наверное, сказали бы – "схема понятна: вечером торчим – утром на фитнес". В попытках себя занять вы уже все перепробовали – ни одно занятие не доставляет удовольствия. Единственное удовольствие – это смакование собственной смерти, точнее ,смакование ужаса – эмоция сильная, забирает похлеще иной наркоты. Но это в минуты слабости. Два года уже прошло, как со всем покончено.

Вы пошли от нечего делать – нет, не на терапию, упаси Бог – там же привязанности, а на группу. Люди там смешные – рассказывают о своих отношениях и не понимают, что вы знавали настоящую любовь, которая уже не повторится. Все это вызывает горечь и усмешку. Странно – от этой горечи воспоминаний становиться легче. Вас начинает тошнить, и эта тошнота как будто сулит еще большее облегчение – но все никак, тошнота мучает, а вырвать не получается.

Состояние отрешенности и тошноты становится фоновым, вы по привычке переделываете это в какую-нибудь болезнь и начинаете ждать скорой смерти, с надеждой. Но смерть не торопится. Дни тянутся очень долго, вот только группа, людям на группе, похоже, не все равно на вас, ведущие не в счет – хорошее отношение за деньги отвратительно.

А вообще-то вам все равно. Все равно, все равно, что воля, что неволя – все едино... Просто ничего не задевает, ничего не колышет – полная отрешенность, хоть завтра помирать можно.

А приходится жить. Тело не сдается – да и в общем ничего плохого не происходит, но и хорошего тоже, все ровно. День за днем, день за днем.

Вы – как старик, брошенный всеми в доме престарелых, ваш удел – одиночество, тоска, бессмысленность, ожидание смерти. Кормежка хорошая, ничего не болит и ладно. Тянем лямку жизни дальше. Впереди серая комната, из которой нет выхода, вы сейчас в ней – выходить нет смысла, снаружи никого и внутри вас никого.
Хотелось бы, чтобы приняли, приняли обратно или заново, или вообще приняли.

Как правило, группу вы бросили на середине, так как люди начали проявлять к вам агрессию, а вы яростный противник агрессии и депрессия съела вас потихоньку, по чуть-чуть, не торопясь.

9-ая стадия. Выживший. Один.

Удалось пережить все: Депрессию удалось, отсутствие отношений – удалось, тоску – удалось, неприкаянность – удалось, эзотерику – удалось, йогу – удалось! И даже психотерапию – удалось. 4 года уже вы не состоите ни в каких связях, которые могли бы причинить боль или хоть какие-то неудобства. Оказалось, что секс – это почти как купить себе еды – есть на каждом углу и не повод для глубокого знакомства. Наконец-то стало легче.

Естественно, это ваша и только ваша заслуга. Есть ощущение, что вы выбрались из болота, которое затягивало уже по ноздри, и вдруг последним яростным рывком выпрыгнули из него, оттолкнувшись от дна. Самостоятельно, один!

Вы помните, как отдышались на берегу и, переполненные решимостью жить, нашли на что и как. Вообще-то все оказалось ерундой – имеется ввиду все проблемы, которые вас так мучили. Самое главное, что вы остались в живых и выбрались наконец-то из всего этого. Победив кучу внутренних и внешних врагов, гордо переломавшись, пройдя мимо соблазнов радости и удовольствия, четкой поступью человека которому ничего не надо – вы прошли весь этот путь до конца. Есть четкое понимание, что основная ошибка – это собственно идея, что с кем-то будет хорошо. Вам и одному прекрасно, как можно было этого не понимать – совсем непонятно. Ведь это такая простая идея – выжить можно только в одиночку. Так ведь и получилось, как только остались одни – тут же смогли.

Выжившие они всегда одни – на то они и выжившие. Все, кто был в вашей ситуации из знакомых и близких малодушничали и пытались облегчить себе жизнь, поддерживая отношения, которые были нафиг никому не нужны. А вы смогли обрезать этот балласт и налегке двинуться по жизни. Ведь недаром говорят – хочешь идти быстро – иди один.

Первое правило выживания – как можно быстрее удалиться от места опасности, поэтому, набрав завидную скорость, вы потеряли из виду всех, с кем вас когда-то что-то связывало. Работа и район проживания поменяна. Сфера деятельности тоже. Все эти собрания и группы далеко в прошлом. Нет привязанности – откуда печали. Ведь это правда – если у тебя ничего нет, то и отнять ничего не могут. Все. Похоже, выбрались. Свобода.

Всякие глупые идеи – типа "куда ты живешь?", которые любят повторять терапевты – не для вас. Куда жить – без разницы, лишь бы не туда, в сторону болота. Надо подаваться в места, где болот вообще нет, в горы, к примеру. И там, в маленькой избушке жить, спокойной, мирной одухотворенной жизнью с маленькими радостями и небольшими печалями. Можно даже рыбок завести или канарейку. Спокойная тихая жизнь. Вы не настолько глупы, чтобы рисковать с таким трудом новоприобретённой жизнью.

Ценность на самом деле в том, чтобы было удобно и комфортно лично вам. Как же долго вы это понимали. Воодушевленные метафорой собственного маленького уголка и увеличивающимся расстоянием между вами и точкой катастрофы в вашей жизни, вы, уверенно огибая людей, идете в выбранном направлении прочь. Прочь от всех. Жизнь – вот что имеет значение! Каждый вздох – наслаждение. Вы один, из немногих и с такими как вы тоже делать нечего – у каждого своя жизнь и путь.

Внезапно вы развернулись и пошли обратно. Просто захотелось еще раз взглянуть на это место, где вы чуть не погибли. Похоже, что-то было в этом процессе – вырываться и испытывать кайф от высвобождения. У вас получилось еще раз и еще раз и еще раз. Потом зашли слишком далеко и не получилось.

10-ая стадия развития зависимости. Автономность и изоляция.

Уже прошло 6 лет с момента, когда вы нашли последнего "своего" человека. Больше конечно туда, в эти самые прекрасные отношения ни ногой! Да собственно и никакой другой частью своего тела. Жить очень уж хочется. А вся эта любовь является опасной, так как вы любить умеете, а другие нет. Ну нет в жизни достаточно хороших людей, способных оценить чувство и при этом верных и преданных. Вас терзают смутные сомнения, что таких людей нет вообще в природе, только собственно вы!

Это, конечно, какое-то наказание, непонятно за какие грехи. Имеется ввиду тот океан любви внутри вас. Ну ничего, справились. Теперь на эти берега своей души нужно всего лишь никого не пускать, желательно и самого себя и жизнь налаживается. Чувствительность еще, вот бич всей жизни. Надо ее как-то отключать.

Вы много работаете, много отдыхаете и одному/ой вам удивительно хорошо. Ваш дом является и домом, и крепостью одновременно. Вы никого не пускаете даже на порог. А со знакомыми можно и в кафе, знаете ли, встретиться. Занимаетесь спортом, но без фанатизма. Кипучей энергии в вас стало сильно поменьше и на то есть свои причины.

Все дело в том, что по наивности и неопытности Вы искали в прошлом помощи не у тех людей и не в тех местах! Кому нужны эти меркантильные психологи, которые только спят и видят, чтобы вы привязались и подольше походили, да и группы эти терапевтические, говорильня одна и никакого толка бла-бла-бла, что ты чувствуешь, что это для тебя – фигня!

А тут со знакомым/ой разговорились, так оказалось, что человек на раз все эти проблемы с тоской, болью и унынием решил. Быстро и недорого. К психиатру ходил и тот выписал таблеток специальных, "антидепрессанты" называются и прямо и честно сказал, что с человеком происходит, депрессия, мол, это! Болезнь века, больно вы чувствительны к злобному миру оказались и непросто вам живется. И помогли таблетки! Не то, что у психологов – шарлатанов, разговоры пустые.

Визит к психиатру очень поддержал. Ну, во-первых, сразу видно специалист, доктор и врач человеческих душ. В халате, солидный и спокойный. На вопросы прямо отвечает, сразу и прямо сказал, что поможет, не вилял. Дал диагноз, посочувствовал, сказал, поможет обязательно и выписал рецепт и дал гарантию, что если не поможет, то даст другое средство! Вот это дело!

Выкупив препараты, и начав прием, вы почувствовали некоторые побочные явления, ну или нет. Вы, конечно, вытребовали себе самые современные из доступных препаратов. От лекарств бывает первое время и плохо, вы понимаете. Жалко, что выпивать нельзя, но это и к лучшему, в последнее время что-то часто стали вы это делать, не нравилось.

Буквально месяца 2 или 3 прошло после начала приема и стало сильно легче. Вот ей богу. Ни тоски тебе, ни печали. Сон наладился, да лицо как-то стало живым. А то в зеркале либо грустная мордочка, либо сияющая неестественной бодростью – надоело. К доктору вы на прием раз месяц теперь как часы, он и поговорит, и похвалит, все просто прекрасно. Иногда конечно и его заносит. Начинает говорить, вот неплохо было бы вам к психологу походить. Ха! Нашел что предлагать! Вы же уже там были. Злят теперь такие предложения. Но доктор хороший, говорит, не хотите, конечно, не идите.

Живете теперь полной жизнью. Ходите в театр и кино, много путешествуете в одиночку, мир оказался таким большим и интересным и ведь самое главное никто в попутчики нафиг не нужен! На работе тоже все прекрасно: вас ценят как исполнительного и пребывающего в хорошем настроении сотрудника. Дома не скучно, вы ведь найдете чем заняться. Можно писать, рисовать, клеить, вышивать, строить, убираться и собирать.

Кстати, забавно, но вы тут обнаружили еще занятие – учеба. Как ни странно, вы пошли учиться на какую-нибудь специальность, связанную с психологией. Все же не отпускала вас мысль, что же этот гад-психолог не рассказал вам про вас? По жадности, конечно же, своей, или по безграмотности, что скорее.
Двигаетесь вы в учебе очень быстро и читаете на эту тему много. Интересно!

Все шло просто прекрасно и тут вы вдруг поняли, что любите своего психиатра! Да и человек тоже дал понять, по вашему мнению, что вы не безразличны. В 90% случаев реальность оказалась не такой и с горя вы добрались до самых лучших в мире антидепрессантов – наркотиков и алкоголя, а в остальных – бросились в омут в отношений с врачом.

11-ая стадия развития зависимости. Скучная (надежда и отчуждение).

Вы справились со своей любовью к психиатру. То есть ничего не стали делать, просто тупо любили и ничего не делали. Это было, как вы сейчас понимаете, грандиозным успехом. Антидепрессанты вы перестали принимать, не бросили, а завершили по рекомендации психиатра. И это тоже в копилку успеха – вы что-то доделали до конца. Это не часто случалось в вашей жизни. Начать что-то делать – не проблема, энергии у вас через край в начале, а вот продолжить, когда стало скучно, вот этого вы никогда не делали, не завершали, только бросали. Секрет оказался прост – нужно слушать и делать, что говорят.

Вы пошли к психологу, а психолог вас отправил на группы, вы пошли и туда. Кстати, познакомились там с очень приличным человеком, который, как и вы, многое пережил. С ним можно жить, не очень много в этом драйва, зато надежно. Учитывая то, что некоторые знания в психологии вам удалось обрести, минуя всяких умников, которые кричали "делай все что нравится" и, поняв, что нужно делать иногда то, что не нравится, вы остались в терапии и по-честному отходили 30 встреч на терапевтическую группу и не на одну.

Что-то начало меняться. Понемногу выдерживая свое раздражение, вы допустили в свою голову мысль, что то, что вы считали любовью – не любовь, а одержимость. С содроганием пришлось понять, насколько вы агрессивны в отношениях, жадны и ненасытны. Вы много говорите про маму, это нескончаемый разговор про вас и про ваши отношения с ней. Вы соприкоснулись с картинкой адского белого пламени, которое бушует внутри вас и это оказалась банальная ярость, а вы думали нежность. Еще выяснилось то, что вы принимали за одиночество, оказалось изоляцией, а одиночества и вы и не знали никогда. Оказывается, вы всегда были в изоляции внутри себя и своими образами живых людей, с ними строили и отношения и ранились, когда реальные люди оказывались другими.

Больше всего на свете вам хочется погасить это белое пламя внутри и увидеть, что за ним. Но быстро это сделать не получается – это подбешивает, пламя становится сильнее.

Вы стараетесь жить спокойно и тихо, не позволяя себе слишком сильно впечатляться. Стараясь разобрать свои эмоции и чувства, заметить сквозь привычку делать быстрые выводы, проверять мир вокруг себя, людей их отношение к себе. То есть проверять реальность. Вы потрясены насколько вы жили в иллюзии. Вы потрясены тем, что ваши реакции тоже могут быть ненастоящими.

Медленно, очень медленно вы снижаете скорость своей жизни. Пламя внутри становится слабее. Уже даже кого-то смутно видно за ним. Кто-то очень маленький, очень уязвимый, очень беззащитный. Но нужно время, на все это нужно время и работа эта кропотливая и тяжелая. Терапевт постоянно вас оттормаживает – и вы чувствуете боль. Боль от ожогов нанесенным этим внутренним огнем. Страх, что за пламенем только выжженная земля, на которой больше никогда ничего не будет расти. Возвращается чувствительность и это больно, больно, больно… Вы терпите, вы хотите что-то изменить. Как оказалось, душу иметь больно и при этом боль делает живым что ли, непонятно как объяснить... как будто в боли есть надежда.

Вы не смогли. Боли стало слишком много. Это не для вас. Вы увеличили скорость, и бегаете от себя и мира и по сей день. Скучная картина, вы все понимаете.

12-ая стадия развития зависимости. Просто жизнь.

Эстетика – это перевод боли в красоту. Пожалуй, вам это удалось. Вы выдержали многие годы терапии, и это смогло привести вас к себе. Оказалось, что вы не любили прежде всего себя, и это пришлось менять. Надо ли говорить, что когда погасло пламя ярости, за ним вы обнаружили то, что вам не очень поправилось. Себя. Самая страшная встреча в жизни оказалась с собой. И терапевт, и люди на группе оказались свидетелями этой встречи. Вам не удалось при свидетелях соврать и рассказать самому себе красивую историю. Вы встретились с собой: несовершенным, уязвимым, напуганным, не всегда хорошим. На то, чтобы полюбить себя ушли многие годы. Приходилось искать силы, замечать что-то хорошее и прощать то, что не очень, не давать ярости вспыхнуть вновь. 

Терапия была очень жесткой, очень много ваших образов самого себя пришлось разоблачить, это было очень стыдно, оказалось, у вас столько ролей. Терапевты групповые и личные проявили бездну терпения с вами, не спасая, но и не бросая, давая прожить свой опыт и присвоить его себе.

Сейчас уже с улыбкой вспоминается, что от стыда хотелось сначала провалиться под землю или сгореть, а чаще хотелось уничтожить всех вокруг: терапевта, группу, всех. Вы смогли сделать усилие и не дали себе этой воли. Унижение, стыд и ужас, что вот таким вы никому не нужны и вас сейчас выгонят, затопчут, уничтожат, бросят приходилось проживать раз за разом, раз за разом. Много времени ушло на то, чтобы эти чувства остыли, много проверок реальностью они прошли, прежде чем вы и сами убедились, что все не так. Раны, ожоги, переломы зарастали долго. Для этого их пришлось не скрывать и не усиливать самому. Заросли. Теперь на этих шрамах просто чувствительность чуть повыше.

Все это в прошлом и в настоящем одновременно и немного в будущем. Ваш путь оказался не из легких, но это того стоило. Вы признательны всем тем, с кем вы когда-то были в отношениях различной степени токсичности. Именно этот опыт позволил вам в итоге родиться и стать собой.

Да, вы "зависимый", но это просто слово, которым можно что-то описать, например, вас, но не всего. Вы теперь разный. Вам бывает грустно и одиноко, в одном одиночестве оказалось минимум три оттенка – изоляция, брошенность, уединение. А бывает радостно и весело. Вы знаете, что состояния не навсегда, что отношения не навсегда, а есть только сейчас. Вы признались себе в том, что никакого "вашего человека" нет, то есть один есть – это вы, и при этом есть люди, важные и не очень, близкие и далекие. И вы точно сможете жить без кого-то, не умрете. Будут разные чувства, но не умрете, другой – это не весь мир. То, что будет дальше непонятно и это дает свободу.

Свободу жить, любить, приближаться и отдаляться, быть не одному. Просто жить и выдерживать эту жизнь, давая ей течь свободно, а событиям и отношениям случаться! А любовь – это означает, что мне не все равно, что с тобой происходит и возможно тебе тоже. И это не навсегда.

Слово "навсегда" вообще ушло из лексикона, вы достаточно взрослый, чтобы принимать реальность того, что все меняется и вы тоже. Вы тоже можете изменить мнение, решение, отношение, чувства могут и у вас измениться.

Вы выросли и можете делать, то, что считаете нужным и интересным. Быть с теми, с кем хочется, и регулировать дистанцию, позволяя другому так же ее выбирать. Вам больше не нужно все. Вы согласны на что-то, а на что-то не согласны. Теперь вы просто "ИМЯ".

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
3263
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Стадии развития химической зависимости. Наркомания

Стадии развития химической зависимости. Наркомания

02.08.2018
3383
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы не такой, у Вас абсолютно все под контролем".

Метки: Наркомания, Зависимость,

Стадии развития алкогольной зависимости

Стадии развития алкогольной зависимости

02.08.2018
15858
Практикующий психолог Денис Копытов: "Случилась какая-нибудь беда – есть решение, такое простое, такое ясное. Снять стресс– без проблем, повеселиться на празднике – тоже. Ведь бывает же так что вокруг праздник, а настроение не очень, так алкоголь поправит".

Метки: Алкоголизм, Зависимость,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
5441
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Зависимость, как дефицит развития

Зависимость, как дефицит развития

11.04.2018
4184
Психолог Евгений Чвалун: "Она появляется незаметно. Стоит отпустить самоконтроль, и она захватит, подчинит, поработит. Постепенно удовольствие от многократно повторенных действий становится все короче и слабее, а цена, которую приходится платить, все больше. Наконец, она полностью поглощает, высасывает все соки и убивает или оставляет калекой".

Метки: Зависимость,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
19473
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
14447
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Как справляться со своим внутренним зверем

Как справляться со своим внутренним зверем

25.10.2017
3112
Психотерапевт Анастасия Томилова: "Мы приходим в супермаркет и видим огромное количество разнообразной еды. Наш мир изменился. Теперь он перенасыщен разными пищевыми соблазнами. Сладкое, жирное, вкусное, всё, сдобренное разными усилителями вкуса. Огромные индустрии работают на то, чтобы мы купили и съели".

Метки: Переедание, Зависимость,

Как бросить курить?

Как бросить курить?

27.09.2017
4754
Психолог Олег Сатов: "С психологической точки зрения не так уж важно, курить ли дальше или бросать. Верно то решение, которое породит наименьшее количество дополнительных внутренних противоречий. Здесь действует принцип наименьшей затраты энергии. И если отказ от курения ведет к большей потери энергии, чем сохранение этой привычки, то в отказе нет никакого смысла, и отказаться попросту не получится".

Метки: Курение, Зависимость,

Как порно ломает мозг мужчинам

Как порно ломает мозг мужчинам

26.09.2017
9620
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Порнография – это фантазия. После разочарования в действительном опыте из-за завышенных ожиданий, основанных на нереалистичных фантазиях, мозг не просто перестает вырабатывать дофамин – уровень последнего падает ниже нормы. Это вызывает депрессию, которая в свою очередь приводит к чувству опустошения, неудовлетворенности, ощущению неудачности отношений, потому что подруга явно "не дотягивает" до ожиданий мужчины".

Метки: Зависимость, Сексуальность,

У всех, кроме меня, такая интересная жизнь. Что со мной не так?

У всех, кроме меня, такая интересная жизнь. Что со мной не так?

14.08.2017
3755
Многим знакомо ощущение, что все вокруг бесконечно ходят на выставки, лекции, в гости, в спортзал и много гуляют – ну и, конечно же, успевают смотреть все новые сериалы. Кроме того, половина френдленты побросала работу и переехала в теплые страны. Даже завтраки в инстаграме выглядят интереснее ваших. Складывается впечатление, что у всех, кроме вас, не жизнь, а фейерверк.

Метки: Зависимость,

Зависимость от независимости

Зависимость от независимости

20.07.2017
3183
Психолог Михаил Завалов: "Психологи и психотерапевты, работающие с инокультурными пациентами, прекрасно знают, что самодостаточность для многих людей вовсе не цель жизни. Можно смело сказать, что "независимость" – западная, европейски-американская культурная ценность, которую, того не замечая, психологи транслируют как ценность общечеловеческую. Что не всегда полезно для человека".

Метки: Зависимость,

Игромания. Психотерапия игровой зависимости

Игромания. Психотерапия игровой зависимости

14.07.2017
10009
Врач-психотерапевт Игорь Егоров: "Не так давно подобное явление в отечественной психиатрии считалось экзотикой и расценивалось скорее как вредная привычка, чем болезнь. Когда игровые автоматы и казино стали у нас обычным явлением, ситуация изменилась. С появлением нового сильнодействующего искушения в психологические центры и клиники потянулись сотни горе-игроков и их пострадавших родственников".

Метки: Зависимость,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
25572
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
18018
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

20.04.2017
40288
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
8436
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ - лишь его раздражение. «Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги», - жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
8181
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
13003
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

9 черт характера зависимых людей

9 черт характера зависимых людей

15.03.2017
15390
Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
12426
Психолог Павел Зайковский: "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Методики и упражнения,

Я сам

Я сам

18.02.2017
14329
Психолог Михаил Лабковский: "Во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы: «У меня депрессия, потому что…», происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое."

Метки: Депрессия, Зависимость, Личность,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
10296
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любовные вампиры

Любовные вампиры

06.02.2017
11393
Психолог Михаил Камелев: "Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт!"

Метки: Отношения, Любовь, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Симптом как системный феномен

Симптом как системный феномен

04.02.2017
8932
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапевтической работе довольно часто приходится встречаться с ситуацией, когда в качестве проблемы клиент предъявляет свой симптом. В качестве примера можно привести клиентку М., обратившуюся по проблеме хронических болей в желудке. Тщательное обследование у врачей не выявило у нее соматической патологии. Клиентка уже при первой встрече продемонстрировала сильные эмоциональные связи с расширенной родительской семьей". 

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
12666
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь – беда?

Когда любовь – беда?

22.01.2017
7476
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
19534
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

Особенности проживания горя у эмоционально-зависимых

Особенности проживания горя у эмоционально-зависимых

11.01.2017
7640
Врач-психотерапевт Максим Пестов: "Если меня бросают, значит я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения безопасности и стабильности. Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо".

Метки: Эмоциональная зависимость, Горевание,

Замороженная жизнь

Замороженная жизнь

03.01.2017
21273
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В моей практике "замороженные" клиенты чаще всего обращались с проблемой со-зависимости в отношениях и с приступами паники. Речь идет о неспособности к самоподдержке, отсутствии ощущения опоры под ногами. В жизни такие клиенты пытаются компенсировать отсутствие базового принятия и отсутствие поддержки стремлением контролировать мир".

Метки: Эмоциональная зависимость, Анализ сказок,

Читать по теме: |
Рабыня любви

Рабыня любви

08.10.2018
713
В большинстве случаев жертвами любовной зависимости становятся женщины. Не стоит думать, что эти женщины по каким-то параметрам отстают от остальных. Они могут быть очень привлекательными, иметь высокий уровень интеллекта и образования, успешно реализовать себя в социуме. Но их объединяет общая тенденция раз за разом попадать в болезненные отношения.

Метки: Женщины, Любовная зависимость,

Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно

Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно

14.09.2018
1115
Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из легких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

Метки: Любовная зависимость,

Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
455
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение

Метки: Созависимость, Психотерапия, Любовная зависимость,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
2198
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
1057
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
523
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём