Советы советчикам

22 сентября 2016
1270

Марина Мелия
Профессор психологии


Когда мы попадаем в трудную ситуацию и не знаем, как поступить, то идем за советом к близким, друзьям, коллегам. А иногда за помощью обращаются к нам. И очень скоро мы понимаем, что давать советы — не такое простое дело, как кажется на первый взгляд. Как не навредить, высказать свое мнение и при этом сохранить хорошие отношения?

В этом могут пригодиться некоторые принципы и приемы, которые я использую в своей консультативной практике. Они помогут правильно себя позиционировать и выстроить эффективный диалог с теми, кто обращается к нам за помощью.

Фокус на собеседника

Наша задача — сфокусировать внимание на собеседнике и его проблеме, помочь ему разобраться и найти решение. Но оказывается, это совсем не просто. Мы слушаем его, размышляем о том, что с ним происходит, и вдруг ассоциативно, зацепившись за какое-то слово, начинаем сначала думать, а потом и говорить... про себя!

К примеру, человек рассказывает нам о проблемах в семье, а мы перебиваем его: "Да ты что, это разве проблема? Вот у меня знаешь, как было..." И все — мы уже забыли о нем, отошли от темы и переключились на свои переживания.

А это в принципе неверно: центр тяжести всегда должен приходиться на человека, который обратился к нам за советом. Это его желания, его мечты, его проблемы должны быть в центре нашего внимания, а не наши истории.

Эффективная позиция помощника заключается в том, чтобы сконцентрироваться на другом, на его жизни, на его проблемах, отставив в сторону все личное. И это главное, что отличает хорошего советника от любителя просто поболтать или перемыть кому-то кости.

Принятие и сопереживание

Как мы обычно обращаемся за советом? Мы произносим: "Мне надо с тобой поговорить..." — то есть мы рассчитываем на диалог. А полноценный диалог возможен только в атмосфере взаимного доверия. Если человек идет к нам за помощью и советом — это уже само по себе "жест доверия". И мы должны его поддержать — дать понять, что мы на его стороне, что мы уважаем его решения, принимаем его "правду". Только тогда он сможет чувствовать себя в безопасности и раскрыться перед нами.

Чем критичнее ситуация, в которую человек попадает, тем больше он нуждается во взгляде со стороны, непредвзятом и доброжелательном. Он рассчитывает на понимание, сопереживание и принятие его таким, какой он есть. Но чтобы его понять, надо быть готовым "влезть в его шкуру", "прогуляться в его ботинках". Кстати, эти выражения как нельзя лучше отражают суть эмпатии — способности сопереживать чувствам другого, "как если бы это происходило со мной".

Мы не должны оценивать эмоции и желания нашего визави с точки зрения их правильности или неправильности, рациональности или нерациональности, каких-то универсальных принципов, принятых моделей поведения, интересов третьих лиц и так далее. Если не торопиться и не давить на собеседника, он сможет сам осознать свои чувства.

Открытость и искренность

Если уж мы берем на себя роль советника, надо постараться безоценочно относиться не только к собеседнику, но и к тому, что происходит внутри нас самих. Но что делать со своими эмоциями? Мы тоже люди, и нас могут раздражать какие-то слова или поступки партнера. Если мы не сможем принять эти свои чувства, то будем невольно отстраняться от нашего собеседника. Он заметит это и подумает, что мы отстраняемся от него, хотя на самом деле — от своих собственных чувств.


Например, собеседник, описывая ситуацию, упомянул, как давил на подчиненных, чтобы раздобыть необходимую информацию. И вел он себя при этом, мягко говоря, "некорректно". Мы соглашаемся с тем, что переговорить с сотрудниками было необходимо, но мы не обязаны скрывать своего разочарования его поведением — грубым давлением на людей.

Оптимальная позиция для нас — быть искренним, оставаться реальным человеком со своими эмоциями и переживаниями, открыто выражать свои чувства, использовать свой внутренний опыт и свои установки. Все мы разные: кто-то спонтанный и экспрессивный, кто-то спокойный и сдержанный. Те, кто приходит к нам за советом, как правило нас хорошо знают. Тем более важно, чтобы в диалоге мы выступали не как носители "нужных знаний", а как живые люди.

Иногда человек просто нуждается в искреннем слове, искреннем взгляде и нашем искреннем чувстве — как позитивном, так и негативном. Но здесь, как и во всем, необходимо чувство меры: если в стремлении быть искренним мы будем выплескивать на собеседника все свои чувства, мы невольно перенесем фокус внимания на себя.

Конструктивная конфронтация

Чтобы диалог получился полноценным, нам надо действовать осторожно, не впадая в крайности. Одна крайность — чрезмерная активность, когда мы "вещаем", как оракул, на чем-то настаиваем, давим на собеседника, не позволяя ему сохранить независимую позицию. Другая — соглашательство: мы начинаем ему поддакивать и тем самым выходить из роли равноправного партнера по диалогу.

Наше мнение может не совпадать с мнением собеседника, и тогда он идет на конфронтацию — и это нормально: если мнение не оценочно, если мы высказываем его в интересах другого, его можно и нужно обсуждать. В этом и проявляется наша искренность, неравнодушие и заинтересованность. В конце концов, опираться можно только на то, что сопротивляется.

Негативная обратная связь так же необходима, как и позитивная, иначе советник, вставший на позицию "безусловного принятия всего и вся", превратится в обыкновенного подхалима.

Другое дело, что конфронтация должна быть конструктивной, позволяющей человеку осознать свои истинные потребности, а вместе с тем и собственные ограничения, барьеры, чтобы, столкнувшись с ними, найти пути их преодоления.

Опора на позитив

В любой ситуации, даже самой тяжелой, надо искать точку опоры, чтобы двигаться "вперед и вверх". Надо постараться помочь человеку посмотреть на себя со стороны, увидеть свои лучшие качества, способности, таланты, навыки и опереться именно на них.

Часто можно услышать: "Зачем ты мне говоришь, что у меня хорошо? Ты скажи, что плохо!" Но в том-то и дело, что опора на позитив — это не восхваление, а тщательный поиск внутренних ресурсов. Парадоксально, но иногда таким ресурсом может стать как раз то качество, которое сам человек или его окружение считают недостатком.

Например, собеседник рассказывает о взаимоотношениях в семье: близкие жалуются, что он человек упрямый, ни с кем не считается и никого не слушает. А между тем он сделал карьеру за счет упорства, настойчивости, эмоциональной независимости и уверенности в себе. И теперь, чтобы разрулить сложную ситуацию, в которой он оказался, ему стоит опереться именно на эти свои качества.

Принцип опоры на позитив означает, что мы поддерживаем те действия, намерения, планы, идеи партнера, которые подвигают его к решению проблемы. И здесь стоит еще раз вспомнить о конструктивной конфронтации: мы не только можем, но и должны спорить с теми особенностями собеседника, которые, на наш взгляд, мешают ему решить проблему.

При этом важно дать ему понять, что наши негативные эмоции не затрагивают его личность, а относятся только к отдельным действиям, которые не работают на решение проблемы, на его цель.

Адекватное позиционирование

Прежде чем соглашаться на роль советника, надо четко понимать: мы не даем рецептов и не берем на себя ответственность. Мы выслушиваем своего визави, сочувствуем ему, помогаем ему разобраться в себе, в ситуации, "зажигаем для него свет", но решение принимает он сам — и только он. Мы можем как угодно долго обсуждать вместе его дела и прийти к одинаковым выводам, но если он вдруг поменяет свое мнение — он имеет на это право.

Наша роль, наша позиция во многом противоречива. С одной стороны, мы активно участвуем в жизненной истории нашего собеседника, с другой — мы внешние наблюдатели. Мы побуждаем человека к самостоятельным решениям и поступкам, не давая вовлечь себя в ситуацию эмоционально: если мы будем "плакать вместе с ним", то кто же поможет ему решить проблему?

Мы помогаем ему осмыслить происходящее, но не принимаем решение за него, не делаем за него выбор. Иногда наша помощь может выражаться даже в том, чтобы отказать собеседнику в совете и оставить его наедине с самим собой и с проблемой — и тем самым дать ему возможность осознать собственную ответственность.

Есть люди, которые изначально занимают пассивную позицию: представляют себя "пациентом", которого лечат помимо его воли. Мы совершим ошибку, если начнем решать за другого, — тогда и за последствия ответственность нести будем мы, во всяком случае моральную. Поэтому нельзя поддаваться на провокации и брать на себя роль спасателя.

В конце концов, советник — это всего лишь советник. Мы даем своему партнеру "пас" — теперь мяч на его стороне и только от него зависит, как он им распорядится: заработает очко или пробьет мимо.

Метки: Коммуникации,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
1757
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
3812
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18212
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
4945
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
7389
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
2242
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
3077
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
2990
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11.11.2017
3694
Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Метки: Коммуникации,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
5385
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
3749
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
3145
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

Почему сложно простить?

Почему сложно простить?

25.08.2017
976
Гештальт-терапевт Александра Билецкая: "Путь к прощению довольно сложен. В начале него человек встречается с таким защитным механизмом, как отрицание или избегание, подавление своих чувств – когда ему сложно поверить в то, что с ним это случилось, сложно принять это как факт. Затем все более и более отчетливо к нему приходит осознание того, что это произошло, это произошло в действительности".

Метки: Коммуникации,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
3144
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
8053
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
8802
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
2745
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
16026
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
11357
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
5650
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
2813
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
20577
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
13123
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
5830
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Губительные слова, которые программируют на несчастье

Губительные слова, которые программируют на несчастье

09.01.2017
15968
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил, а потом научился обезвреживать, слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Метки: Коммуникации,

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

28.12.2016
30035
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации,

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

08.12.2016
6282
"Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают. Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать."

Метки: Коммуникации,

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

06.12.2016
8014
Хамство давно стало хроническим заболеванием многих людей, которое нельзя вылечить. Нам хамят повсюду — будь то на автобусной остановке, в очереди за билетами в театр, в магазине, а иногда даже в собственном доме. Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

Метки: Коммуникации,

Эгоцентричная речь

Эгоцентричная речь

27.10.2016
4681
Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична. Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться. Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей: 1) вы говорите о том, что никого кроме вас не касается, 2) вы говорите не по существу вопроса...

Метки: Коммуникации,

Не несите на себе чужие проблемы

Не несите на себе чужие проблемы

21.08.2016
4487
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Метки: Коммуникации,

Читать по теме: |
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
978
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём