Слияние и сепарация

16 октября 2017
3316

Ольга Ахременко
Гештальт-терапевт

"Моя жена решила пойти учиться и работать! У нас дети, раньше она сидела дома, мы перезванивались в течение дня по несколько раз, я был в курсе всех домашних событий, о жене, о детях – все знал и участвовал максимально. А теперь она уходит надолго из дома на обучение. Решила начать работать. А я прилично зарабатываю. Зачем ей работать? И вообще я хочу, чтобы она была дома, как раньше, чтобы все было, как раньше. Я нервничаю, я работать не могу, я рассеян. Помогите, объясните ей, чтобы она передумала учиться и была дома с детьми!"

Такой горячий монолог высказал один из моих клиентов. И просьбу – повлиять на его жену, чтобы стало все, "как раньше". Чтоб она отказалась от самой идеи – пойти на работу и на обучение.

С упоением рассказывал мне о том, какие счастливые дни они с женой проживали раньше. Как ворковали, как сердца бились в унисон, какая близость была в их отношениях, каким счастьем явились дети для них.

И все шло по заветному сценарию, пока внезапно жена не стала обнаруживать признаки индивидуальности и делать попытки к большей сепарированности. Опаньки! Это что же получается? У жены отдельные свои собственные взгляды на жизнь (на свою жизнь, на семейную жизнь), свои потребности и амбиции, и свои деньги?

Мир начал рушиться... (И я еще тут со своими неудобными вопросами)

Его попытка создать идеальное место безопасности по своим правилам оказалась утопией. В отношениях ведь присутствуют двое – разных, отличающихся друг от друга людей, каждый со своими планами, волей, потребностями и способностью приближаться и отдаляться. 

Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным.

После сладкого периода слитости увеличение дистанции воспринималось моим клиентом чуть ли не как предательство или измена – измена принципам и ценностям семьи, обман ожиданий. И такое понятное желание "вернуть все в зад") Чтобы опять почувствовать устойчивость, чтоб улеглась тревога, чтобы "на моей фабричке ни одной забастовочки", чтобы поддерживать иллюзию контроля. А иначе... страшно подумать.

Замечаю, когда работаю с клиентами над сепарацией, проявляется много чувств, сильных, трудных. Будто если они начнут отделяться и отдаляться (или от них) – это будет означать сразу же разрыв отношений. Будто бы в реальности существуют лишь две крайние точки: 1) слитость до потери себя и 2) изолированность. 


Ага, "я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам".

Вспоминаю притчу про султана и одну из его жен, которая осмелилась полюбить другого мужчину. Султан изощрился, наказав влюбленных. Он привязал их к столбу в объятиях друг друга. Сначала, стоя так, нос к носу, тесно сплетясь телами, любовники были рады, что живы и вместе. Потом на сильной жаре тела начали потеть, воздуха стало не хватать, стало неудобно, душно, тесно. И физиологические процессы берут свое, их приходилось справлять тут же.

Через некоторое время эти двое людей, прикованных друг к другу, еще недавно желавших никогда не разлучаться, начали люто ненавидеть друг друга и винить в своей беде каждый другого.

Для любви нужно пространство, свобода движений для совместного танца.

Это важная составляющая не только любовных отношений, но также и детско-родительских. Если вариативность в сознании ограничена двумя крайними состояниями – слияние или изоляция, то внутри начинает нарастать конфликт. 


Будто в тот момент, когда взрослый ребенок демонстрирует свои приоритеты, волю, потребности, желание отдельности и жить своим способом, для семьи (родителей) возникает угроза разрушения привычного уклада. В некотором смысле это действительно так. Птенцы покидают гнездо, чтобы улететь в свою жизнь. 

Но в то же время взрослому ребенку очень важно знать, что его не отлучат от живительного источника любви и семьи за проявление своей воли, за желание идти своим путем. Именно это тревожит. 

И повышенные требования к себе: раз уж решился на слом старой системы, то докажи, что не зря. Необходимость демонстрировать успехи и достижения, как оправдание и аргумент в свою защиту за инакомыслие. Практически нет права на ошибку. 

И страшно остаться без поддержки семьи, к которой стыдно будет обратиться, случись что.

Семья – система с правилами и ролями, установленными и распределенными, когда один из членов этой системы перестает выполнять правила и играть роль по сценарию, всем остальным приходится приспосабливаться к новым условиям бытия. Это похоже на то, что тренер сидит с группой уютным кружком, и вдруг в зал входит кто-то опоздавший, пытаясь занять место к общем круге. Некоторое время требуется, чтобы раздвинуть стулья для еще одного участника, пересесть, обвыкнуться к новому месту и присутствию, справиться с возможными чувствами – неудовольствия или радости, раздраженности или любопытства и тд.

Взрослые личности – в хорошем смысле "ёжики", которые кололись и плакали, но продолжали. Признавать свои чувства и принимать на себя смелость с ними справляться, проживая их. Даже если это желание принадлежать и страх быть отвергнутым, желание близости, приближения и страх поглощения.

Удивительным образом то, что пугало изолированностью, в некоторых случаях напротив способствует сближению, потому что появляется больше самоподдержки, внутренней опоры и доверия себе, а через это и доверие другим, близким и нужным людям. 

Но так не всегда, и гарантий нет. Я тоже проживала и слитость до полной потери себя, и увеличение дистанции (географической и эмоциональной). С разным успехом. 

Мой личный опыт – о том, что мне полезнее во всех смыслах уметь в отношениях приближаться и отделяться, слыша веления души. Удовлетворения больше от принятых решений и сделанных выборов, когда я свободно и ясно общаюсь с собой. Когда нет "потустороннего" влияния, когда я исхожу из понимания себя. И удивительным образом, обретая себя все больше и больше, я замечаю, что и в отношениях с другими людьми все больше близости, но не болезненной, а настоящей близости, безопасности, а отсюда и доверия и удовольствия.

А гарантии? Так они зачастую только к неживым механизмам прикладываются. А с живыми людьми сближаться – это всегда риск.

А у вас всегда есть выбор – идти на него или нет. 

И возможность помогать себе "не проваливаться в другого", прислушиваясь к своим потребностям и желаниям. Первое время может казаться, что ваш фокус полностью сосредоточен на вас. В кои-то веки позвольте себе это! 

И не спешите. 

Получайте удовольствие от каждой встречи с собой и с другими.

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
1568
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Разочарование или обесценивание?

Разочарование или обесценивание?

06.07.2018
3903
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Разочарование, Обесценивание,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
1318
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
3667
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
24388
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
52224
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
28410
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
16463
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
9333
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4393
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
4554
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
10145
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
6319
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
13360
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9927
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
6191
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4710
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
7013
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24832
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
14241
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
19846
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
7039
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
5835
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
4257
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
8499
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
10459
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
5684
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
6669
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
9299
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2694
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Читать по теме: |
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
483
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1476
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
627
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
358
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1378
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
957
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём