Сэлфи и абьюз

26 января 2018
13524


Автор: Анна Федосова, гештальт-терапевт, супервизор.

Начну с двух цитат:

"Он даже сказал, что любит меня. А я ответила, вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете."
"Коллекционер", Джон Роберт Фаулз.


"Как тебе удается выполнять их желания, а не свои?" – "А я себе не верю". – "Что случится, если ты заявишь о том, чего хочешь? Или хотя бы о том, то ты чего-то точно не хочешь делать? Не хочешь и не станешь?" – "Я их обижу. Они уйдут от меня. И думаю, что они правы, что я плохая". – "Ты хорошая". – "Не говори так". – "Почему? Что с тобой происходит?" – "Мне страшно. Страшно, что сейчас меня ударят".
Характерная для работы с жертвами эмоционального насилия часть сессии из моей практики.


О физическом насилии писать не стану. Буду об эмоциональном.

Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение (см. ОПД-2). Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах. Дисквалифицируя компетентность эго-функции партнера (способность выбирать и самостоятельно контактировать со средой), объявляя другого мало сведущим в вопросах его жизни. Объясняя необходимость контроля заботой об убогеньком (маленьком, больненьком, иаивненьком в этом безжалостном мире) ближнем и любовью к нему – "Ты же мой самый любимый человечек. Тебя же никто так никогда не полюбит". В случаях, когда 40-летний человечек вырастает во взрослого человека и ему удается вырваться из долговой тюрьмы, в спину ему кричат: "Да я тебя из грязи вытащил! Да ты никому не нужен". Хрестоматийные нарративы таких ситуаций известны. Их нам показывают в поучительных сериалах. О них рассказывают знакомые. В ужасе распахивая глаза – "ты представляешь, что он ей сказал? Почему она терпит? Пусть уйдет".

Пусть.

Вот это волшебное слово.

Со стороны кажется, что жертве насилия легко вот так взять, все бросить и, подобно библейскому Лазарю, встать и пойти.

Вот что говорит об этом Питер Филлиппсон в главе о работе с семейными системами в книге "Self в отношениях": "Я хочу, чтобы клиенты понимали, на кого они злятся и с какой потребностью или желанием они не хотят сейчас столкнуться. Это сложность для многих детей, когда они злятся на родителей и, вместо того, чтобы перейти к отношениям на основе контакта, их родители пресекают это и говоря детям, что они "плохие". Со временем они захотят разобраться со своими отношениями с мамой и папой и мгновенно почувствуют довлеющий страх, что злость уничтожит эти отношения. Отчасти это может быть правдой! Некоторые родители все еще не готовы принять злость в свой адрес, даже когда этой сдерживаемой злости более тридцать лет.

Я рекомендую, чтобы клиенты обсуждали новые отношения с близкими людьми, в особенности с родителями, возлюбленными и детьми. Отношения невозможно приобрести, и я считаю вполне достойным, чтобы клиент пошел на компромисс ради важных отношений, даже если они требуют, чтобы он отказался от большой составляющей самости".

То есть в целях сохранения системного гомеостаза и лояльности семье человек поступается собственными интересами и потребностями. Чтобы не перестали любить, чтобы не быть одиноким. Речь идет о социальном понимании одиночества как НЕпринадлежности к какой-то желательной и удобной конфигурации. Так, молодые и не молодые люди, дорожа референтной группой, выбирают поступать сообразно ее ценностям, но против себя. Кажутся, а не являются. Много лгут. Мало чувствуют. Так как пугающий потенциал чувств ведет к ощущению и переживанию себя, и, тем самым, к осознаванию собственных действительных потребностей. А так сложно в урочный час встать и сказать: "Все, ребзя, пойду-ка я от вас. Надоело мне ваше, извините, тирамису. Я хочу докторской колбасы с булкой. Кефиру хочу".


Референтная группа обидится. Референтная группа скажет: "Нет, у тебя не выйдет, сядь на место и продолжай фарс". Референтная группа потащит танцевать, так как у нее принято в такой-то момент плясать. На вопрос: "Почему вы заставляете меня танцевать? Я же не заставляю вас не танцевать!", референтная группа сначала на мгновение провалится всем составом, потом широкомасштабно нападет на того, кто посмел высунуться. Шантажируя его утратой любви и преференций, которые дает принадлежность к избранным.

А мы все любим наши референтные группы. Они же нас заметили и благословили. Мы им за это должны. Они продали нам место в бизнес-классе стремительно летящего лайнера социального успеха. Это как рай материнского лона. Откуда очень не хочется выпадать в ад жестокого непредсказуемого мира.

Там где нас никто так не полюбит. Так как мы сиренькие и убогенькие. Нам так мама сказала. (Для справки – любая референтная группа является материнской фигурой).

Поэтому мы пойдем на жертвы, подавимся собственными потребностями и пойдем на попятный. Это в случае, когда нам эти потребности известны. В другом случае мы так и не дойдем до их осознавания. Так как нас приучили верить, что другие лучше знают об этом. Те, кто вместо нас решал, как нам жить.

О причинах добровольного согласия человека надевать на себя ошейник и поводок напишу позже.

Сначала о признаках последствий эмоционального абьюза. То есть как распознать.

– Диссоциация, расщепленное "Я". Алекситимия. Человек вынужден отщепляться от ощущения себе и распознавании своих чувств, так как иначе бы он не выжил. Замораживался, чтобы выстоять. ("Я ничего не чувствую, когда на меня кричат. Мне все равно"). Создает иллюзию всемогущего контроля своих чувств и окружающих людей при помощи непробиваемого монолитного имиджа. Что и ресурс, конечно, но вылазит боком в действительно важных ситуациях.

– Отрицание абьюза. Сам подумаю плохо про значимых людей. Другие подумают плохо про значимых людей. ("Нет, такого не было, и быть не могло. Мои родители – приличные люди". "Нет, мама меня любит. Она святая женщина"). С прискорбием вышедшей из приличной семьи женщины, получившей образование благородной девицы и в протестном порыве забеременевшей на каникулах перед выпускным классом, могу заявить, что перфекционизм, царящий в таких семьях, воплощен в армейской муштре, очень высоких требованиях к себе и детям, ограничениях вплоть до физического лишения свободы передвижения, наказаниях за малейшее несоответствие генеральной линии семьи, обещаниях любить за точное соответствие и постоянном шантаже и манипуляциях.

– Оправдание насильника. Стокгольмский синдром.("Если бы он меня не бил, Я бы, возможно, была бы плохой женой. Он хотел как лучше"). Даже при понимании вреда, нанесенного насильственными действиями, оправдания продолжаются: "Не ведал он, что творил. У него была тяжелая жизнь. У других еще хуже бывало. Вот я знаю та-а-акую историю, послушайте – там вообще ребеночка к батарее привязали на много лет".

Спасибо, мама, что не привязывала мои ножки к радиатору!

– Невозможность вербализовать потребность или запрос в терапии. Означает, что травматизация произошла в довербальный период. ("Не знаю, чего я хочу. Мне просто очень, очень плохо…". "Чего вы все хотите от меня? Оставьте меня в покое").

– Профлексивное спасательство. Всесторонний альтруизм. Авелевы тенденции. Склонность к самопожертвованию. Чрезмерная гуманистическая деятельность. (80% американских медсестер – дочери алкоголиков, умеющие прекрасно ориентироваться в контекстах опасной реальности). Питается стремлением реконструировать собственную безопасность путем защиты и спасения других.

– Размытые границы личности или их отсутствие. Неумение сказать "Нет".

– Ощущение себя плохим или недостаточным. Как компенсация и реактивное образование – временное ощущение собственной грандиозности. Поиск отношений, где партнеру вручается своя идеальная часть (так некоторые люди создают отношения только с очень красивыми или только с очень известными партнерами). При этом приближение к живому, настоящему партнеру невозможно, так как есть риск обрушения идеала. Вдруг он внезапно запукает или некрасиво сядет. Или глупость скажет. Таким образом, рухнет идеальное представление о себе как о хорошем. Партнер обесценивается о мелкую деталь. "Я не хороший, если у меня партнер пукает".

Партнер, в свою очередь, также может услышать эпичный и оглушительный, как трубы в увертюрах Вагнера, пук Искателя Идеала. Партнера нужно или менять или не давать ему пукать. Не давать приближаться. Держать в отдалении. Поэтому в таких отношениях никто не свободен. Там даже честно разговаривать опасаются. Не готовы принять партнера как амбивалентного – "плохого" и "хорошего". И себя показать как амбивалентного. Поэтому кастрируют себя и стерилизуют партнера. И наоборот. Или подстраиваются. Обманывая себя и другого. До полного исчезновения границ и личности в целом.

Поборников идеалов вынуждена огорчить.

Пукают все. И какают.

– Чувство вины перед миром. Таким людям легко вручить вину. Так же как и делегировать полномочия, перевалить ответственность и объявить инициатором чего попало. Они с легкостью соглашаются. Они должны что-то отдать взамен принятия и любви. Они вообще всем должны. Это делают путем манипуляций: "Ты лучше всех с этим справишься. Мы же так хорошо, как ты, не умеем. А мы пока пойдем, погуляем" или, например: "Это ты всем сказал прогулять уроки. Мы знаем точно". Человек соглашается или чтобы отстали, или потому что, наконец-то, его полюбили и признали. Лавры, как ни странно, достаются тем, кто пошел погулять. Те, кто делал и не говорил "нет", тихонько злятся или плачут в уголке. В надежде, что настанет день и час… и их заметят и оценят по заслугам. Этого не случается.

– Распознавание агрессии как любви. Отвержения как принятия. Холодности как нормы партнерских отношений. Привычка к отвержению как к нормативу. Ориентация на модель отношений, принятых в родительской семье – детско-родительских или супружеских, как на единственную известную и поэтому постоянно находящуюся в поиске воплощения и воспроизведения со взрослым партнером. Поэтому не осознаваемый выбор падает именно на того партнера, бессознательная сфера которого напоминает бессознательную сферу родителя. И бесконечное количество раз разыгрывается один и то же сценарий. Мерзавцы ездят на девочках-отличницах (так говорят мамы бывших отличниц, обучившие своих дочерей никогда не перечить старшим, выполнять приказы и не высовываться со своими потребностями, так как это неприлично). Инфернальные стервы прессуют прекрасных мальчиков (так говорят мамы мальчиков, внушившие мальчикам, что чувствовать плохо, что мир – враг, жизнь – боль, а лучше быть успешным, и тогда все будет, верить нужно только маме). Сценарий многократно воспроизводится в надежде, что, наконец, полюбят безусловно. Но всегда обречен на провал, так как запрос обращен к партнеру, с которым такой исход невозможен. Как с папой был невозможен. И с мамой. Приводит к краху после череды попыток перекроить партнера под себя путем взаимного контроля и абьюза.

– Распознавание любви как непонятной, опасной ситуации ("Он чего-то от меня хочет. Неспроста все это"). Причина – в сомнениях в собственной ценности – "меня нельзя любить". И в том, что описано в верхнем над этим абзаце. Лучше попасть в привычную, но болезненную ситуацию, чем блуждать хер знает где без карты. Следует отметить, что жертвы эмоционального абьюза чувствуют себя живыми, когда им больно. Вынужденные (как я писала раньше) замораживаться, они нуждаются в гиперстимуляции, чтобы ощутить себя. Их не впечатляют страшные для других истории и не пугают тяжелые ситуации. Иногда единственным путем к жизни является причинение себе (или другому) боли. И тогда доверие возникает к тому, кто эту боль причиняет. А недоверие – к тому, кто действует иным образом. Один из парадоксов абьюза.

– Аффективные эксплозии в ситуациях давления или ограничения, не предполагающих таких сильных реакций.

– Провокативное поведение. Приглашение другого в отношения, где тот будет вынужден проявить крайнюю жестокость. Так Джокер провоцировал Бэтмена (“Hit me!”). Из желания прогнуть Человека-Летучую Мышь, который по определению не убивает. Заставить убить. Вспомним, что папа Джокера вел себя достаточно своеобразно, чтобы психика ребенка не осталась в порядке. Вспомним также, что на глазах маленького Брюса Уэйна убили его родителей. Мальчик вырос, стал Бэтменом и начал борьбу со злом. При другом дизайне ДНК и воспитании в другой среде, Бэтмен, возможно, стал бы Джокером. Так, ядерные психопаты, отличающиеся отсутствием совести, могут при соответствующем воспитании стать гениальными преступниками, а могут обрести известность как блестящие адвокаты.

– Отыгрывание травматических эпизодов в форме жестокого поведения. Так, дети – жертвы физического насилия выкалывают глаза пупсикам и мучают животных. Такое отыгрывание гениально показано Р. Быковым в короткометражке "Я больше сюда никогда не вернусь". Выросшая жертва насилия своей закаленной, сильной частью (фактически внутренним насильником) защищается от мира, часто совершая превентивные набеги на него. Мстит. Нападает первым. Пугает, как мимикрирующее насекомое. Или в патологических случаях мстит по-взрослому. Когда Мэрилин Мюррей работала в тюрьмах с подростками, осужденными по статьям, связанным с насилием, оказалось, что все они были жертвами или физического, или психологического абьюза в родительской семье.

– ПТСР и психозы, соматизация, зависимое поведение.

А теперь про лицо эмоционального абьюза. Форму лица.

– Прямая словесная агрессия. Унижение, обесценивание и отвержение – наедине или публично – партнера.

В детстве: "Ты плохой. Ты ни на что не годен. Дебил. Даже пыль нормально вытереть не можешь".

Условно взрослый период: "Посмотри на свою жопу. Ни в одну дверь не входишь. У тебя мерзкий голос. Дура набитая".

– Отказ от признания партнера как подходящего или как партнера вообще.

В детстве: "Ты не мой ребенок. Фу!"

Условно взрослый период: "Да как ты можешь такое подумать? Ты? Да ты знаешь, кого я имел?" ("Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина-зубной техник" (с)

– Экспертиза жизни партнера. Решение вместо него, что, когда и каким образом он должен делать, думать и чувствовать.

В детстве: "Не смей обижаться на папу", "В таких случаях ты должна повиноваться. Замолчи и уйди", "Ты будешь балериной, а не географом. Мало ли что ты там хочешь. Нам лучше знать. Мы же твои родители".

Условно взрослый период: "Что-то ты гонишь! На меня нельзя обижаться. Ну и что, что я сказал, что у тебя руки кривые. Я же правду говорю. На правду не обижаются", "Ты не пойдешь с ними в кафе. Жена должна сидеть дома", "Брось работу. Нечего по корпоративам шляться".

– Манипуляции, шантаж, угрозы.

В детстве: "Если ты не закончишь четверть на пятерки, мы не будем тебя любить, ты не поедешь в Грузию с одноклассниками, мы запрем пианино, не разрешим взять ту собачку, ты никуда не выйдешь всю неделю".

И вот, с чем я лично столкнулась в случае материнской манипуляции, когда вела подростковую группу. Мать-дочери: "Если ты не перестанешь видеться с тем вьетнамцем, я не стану пускать тебя на группу. Отберу телефон и напишу заявление в милицию". Мать – ведущим группы: "Если моя дочь не перестанет встречаться с тем вьетнамцем, я объявлю вас плохими психологами и закрою вашу шарашкину контору".

В условно взрослом возрасте: "Если ты меня не послушаешь, то потеряешь".

– Двойные послания. Противоречивые, взаимоисключающие инструкции или сообщения, поступающие последовательно на вербальном, содержательном уровне ("Стой там. Иди сюда. Стой там"). Или одновременно на содержательном и невербальном (проксемическом) уровне. Например, коммуникатор произносит "Я тебя люблю" – отталкивая или с отвращением отворачиваясь от партнера. Или в одной социальной среде любит, а в другой отталкивает. На какую бы часть не ориентировался рецепиент, он проигрывает. Потому что коммуникатор всегда может отказаться от любой из частей. Сказав, что вовсе не это имел в виду. Ответственность лежит на том, кто не так понял. Сам идиот.

В этом случае происходит подмена реальности. Можно свести человека с ума.

У адресата двойных посланий возникает впечатление отсутствия опоры. Вакуума, в котором не за что ухватиться. Пустоты, из которой временами появляются призраки. Впечатление это возникает, когда человек привык верить другому больше, чем себе. Не чувствовать себя. Не доверять своим ощущениям, интуиции и здравому смыслу. Так его папочка научил. Ну да, когда тебя нет, то чем и кем возможно контактировать с реальностью?

– Обвинение партнера в собственных неудачах. Делегирование вины.

В детстве: "Это из-за тебя я не стал лауреатом Нобелевской премии. Я же на тебя жизнь угробил, родил, воспитал", "Ты заболел нам назло. Теперь у меня нерЬвы".

Условно взрослый период: "Я в тебя вложил столько баблища. Оторвал от себя. А ты, сволочь, вместо благодарности еще и по миру меня пустила с твоими придурочными малолетками. Это ты их так воспитала. Я нормальный. Детей еще загубила"; "Посмотри, что ты со мной сделал. У меня пол-головы седой!".

– Отсутствие защиты в опасных ситуациях. Подвергание опасности. Отказ в помощи.

В детстве: "Побили, говоришь, во дворе? Сам виноват. Сам разбирайся", "Отравился? Иди, поблюй. Я занят", "Страшно спать? Не мешай нам. У нас гости. Иди отсюда", "Дядя напугал? Не рассказывай тут сказок. Сказочник нашелся. Гомер-Шмомер!".

Условно взрослый период: "Можно подумать – страшно идти ночью домой? Ничего с тобой не случится. Давай. До свидания", "Заболела? Лекарство нужны? Пусть тебе друзья носят. Я занят. У меня квартальный отчет и сауна. Так, все".

– Отношенческий бумеранг. Это как раз то, из-за чего взрослые раз за разом воспроизводят тот детский травматический сценарий. "Послал-позвал-послал-позвал" с одной стороны. "Исчез-явился-исчез-явился" с другой. Человек искренне надеется, что настанет день, когда его позовут и оставят навсегда. Этого не случится. Причины провокативного поведения посылающего-приглашающего описаны многократно. Это и скука, и желание манипулированить объектом в качестве хозяина (приятно мнить себя Карабасом, владельцем Мальвины, Пьеро и бороды как символа власти). А в случаях фиаско в других сферах или отношениях нарциссически ублажать себя мыслью, что кто-то любит и прибежит из ада, куда его не так давно и достаточно грязно спихнули. Это очень и весьма повышает самооценку. Ненадолго, правда. Потом самолет отношений заходит на следующий круг. Лэндинга в таком трипе не происходит никогда.

– Ревность.

– Сравнение.

В детстве: "У Маши волосики кудрявей. А ты на себя посмотри, ходишь как чума".

Условно взрослый период: "Я даже с Грязным Гарри в кино не хожу. Так с какой стати мне с тобой идти? Нет, хотя, я с Гарри ходил. На той неделе, по-моему. И в январе. Да, точно! Ха! И с Харли Дэвидсоном тоже. Так. Пойду им позвоню. Опять схожу!".

– Постоянная критика партнера с отказом выслушивать критические замечания собеседника.

– Контроль другого, часто при сокрытии подробностей своей жизни. Информационное неравенство.

– Отказ от обсуждения и игнорирование проблемных зон.

– Игнорирование потребностей партнера.

– Запреты и ограничения.

– Ложь.

– Гиперопека.

– Эмоциональная недоступность, холодность и отчужденность родителя или партнера.

– Атака на чужие границы с ригидной защитой своих.

И т.п.

Спектр выражений лица абьюза многообразен и вариативен.

Они описаны разными авторами и исследованы с разных сторон.

Известно, что партнеры оба вкладываются в отношения равносильно – тоже. Даже если кажется, что в чьи-то ворота играют чаще и больше.

Способы спасения тоже известны.

Мы удивляемся, почему Лазарь не встает и не идет.

На одной из длительных групп мы исследовали, что Лазарь быстро валит, когда деспот и тиран требует невозможного и стартует на то, что дороже, чем деспот и тиран или отношения с ним (например, на детей, дело жизни, котика). Не всегда так, конечно. Иногда так и продолжают до гробовой доски. Но часто именно это побуждает закончить издевательские и истощающие пластмассовые отношения.

Уже недавно меня посетил светлый вопрос – "А почему тогда годами терпят нападки на собственную личность и жизнь?". И озарил не менее светлый ответ – "А потому, что собственная личность и жизнь не ценны".

Опечалилась.

Думала, как одним хорошим или не очень людям удается делать все для того, чтобы подстрелить других, хороших или не очень людей. Как те подставляются. Стреляют в ответ. Вместо пойти себе с богом. Оставив надежды и развернув лицо к очень разному миру, где есть все.

На этом завершу свои размышления на тему.

Метки: Насилие, Психологическое насилие, Абьюз,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

30.08.2018
3437
Психолог Ярослав Самойлов: "Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и упаковано, что все как будто бы в порядке. Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней помощи уже не выплыть".

Метки: Психологическое насилие,

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
3842
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
45906
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
4296
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
37452
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
15675
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".

Метки: Манипуляции, Абьюз,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
6464
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

20.02.2018
13131
Психолог Ирина Чеснова: "В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который "все решит".

Метки: Мужчины, Абьюз,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
6311
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие

15.01.2018
4656
Психолог Евгений Корчмарек: "Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например..."

Метки: Сексуальность, Насилие,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
29405
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Замужем за абьюзером: сбежать нельзя остаться

Замужем за абьюзером: сбежать нельзя остаться

10.01.2018
57474
Алина Фаркаш: "Я вам расскажу, как это происходит. Как это начинается. Как нормальные девушки, не склонные ни к подчинению, ни к мазохизму, оказываются в отношениях с абьюзером".

Метки: Абьюз,

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

12.12.2017
6561
Семейный психотерапевт Марина Травкова: "Подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?"

Метки: Подростковый возраст, Насилие, Детско-родительские отношения,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
28307
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Спи, не придумывай

Спи, не придумывай

11.10.2017
5536
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое. Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия".

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
5074
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
11029
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Терапия травм насилия

Терапия травм насилия

20.06.2017
13365
Психолог Гусева Ольга: "Чтобы подступиться к этой теме понадобилась определённая внутренняя дисциплина. Часто на консультациях приходится работать с этой темой, прорабатывая одни и те же этапы, но каждый раз – по разному. Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность".

Метки: Психотерапия, Насилие, Треугольник Карпмана,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
6514
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Женщины, Психологическое насилие,

Я разрешила людям сделать со мной все, что они захотят. Через 6 часов начался АД!

Я разрешила людям сделать со мной все, что они захотят. Через 6 часов начался АД!

05.04.2017
4449
Идея «Ритма 0» была очень проста: Абрамович стоит на одном месте 6 часов подряд, а посетители могут делать с ней всё что угодно, используя один из 72 предметов, разложенных ею на столе. Последние 2 часа оказались самыми жуткими.

Метки: Насилие,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

04.04.2017
32974
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Уроки интернет-травли

Уроки интернет-травли

29.03.2017
2206
Психолог Илья Латыпов: "Все против тебя. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?"

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
12259
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
17668
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Анализ сказок,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
18480
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

28.02.2017
27122
Клинический психолог Юлия Лапина: "Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – "я думала, я одна такая" и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – "я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина".

Метки: Материнство, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Переводы,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
21478
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
5570
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Сексуальное насилие: психология насильника, психотерапия жертвы

Сексуальное насилие: психология насильника, психотерапия жертвы

09.12.2016
14039
Кризисный психолог Элина Рахматуллина: "К сожалению, иногда в роли насильников выступают партнёры, родственники, хорошие знакомые, в общем, люди, от которых подобное поведение никак не ожидается. Поэтому в таких случаях, помимо стыда, унижения, боли и страха, жертва испытывает глубокое разочарование в отношении насильника и крах доверия к миру."

Метки: Насилие,

«Я прав, а вы — нет»: как нарциссизм приводит к насилию, расизму и гомофобии

«Я прав, а вы — нет»: как нарциссизм приводит к насилию, расизму и гомофобии

12.11.2016
4336
Истинные нарциссы составляют 5% населения. Это не просто тщеславные люди с несколько завышенной самооценкой — это опасные люди. Рассказываем, кто устраивает школьникам травлю и почему моралисты не так безобидны, как может показаться.

Метки: Насилие,

Читать по теме: |
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
1962
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.

Метки: Психологическое насилие, Абьюз,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём