Секрет поддержания страсти в длительных отношениях

22 августа 2016
3696


Выступление Эстер Перель на TED.com. Перевод Елены Говорковой.

Итак, почему хороший секс так часто исчезает, даже у тех пар, которые продолжают любить друг друга на протяжении многих лет? И почему хорошая близость не гарантирует хорошего секса, вопреки распространённому мнению?

Или следующий вопрос: можем ли мы хотеть то, что уже у нас есть? Вопрос на миллион долларов, не так ли? Почему всё запрещённое усиливает влечение? Что это за грех, который так сильно разжигает огонь страсти? И если от секса получаются дети, то почему они означают эротическую катастрофу для семейной пары? Дети — это словно роковой удар по нашей страсти, не так ли?

Что вы чувствуете, когда любите? И что вы чувствуете, когда хотите кого-то? Отличаются ли эти чувства?

Вот некоторые из вопросов, являющиеся предметом моего исследования природы эротического желания и сопутствующих ему проблемах современной любви. Путешествуя по земному шару, я заметила, что в тех странах, где романтизм оставил свой след, произошёл кризис желания.

Кризис желания, как обладания и потребности в ком-то, желания, которое выражало бы нашу индивидуальность, свободу выбора, предпочтений, свободу личности, желания, которое стало основным понятием современной любви и индивидуалистического общества.

Вы знаете, что первый раз за всю историю человечества мы пытаемся испытывать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе, не потому что хотим 14 детей, ведь для этого нам нужно хотеть друг друга ещё сильнее, поскольку многие из них просто не выживут, и не потому, что это исключительно женский супружеский долг. Это первый раз, когда мы хотим секса в течение длительного времени, хотим наслаждения и близости, которые берут своё начало в желании.

Итак, что поддерживает желание, и почему это так сложно? Я думаю, что в основе поддерживающегося желания в серьёзных отношениях лежит согласование двух фундаментальных человеческих потребностей.

С одной стороны, это наша потребность в безопасности, предсказуемости, в защите, надёжности, доверии, в постоянстве — всё это — наш якорь, наш жизненный опыт, который мы зовём домом.

Но также у всех нас, мужчин и женщин, есть одинаково сильная потребность в приключениях, новизне, тайне, риске, в опасности, в неизведанном, неожиданном, удивительном, в путешествиях, странствиях. Думаю, вы улавливаете суть.

До сегодняшнего дня согласование нашей потребности в безопасности и нашей потребности в приключениях в отношениях с одним и тем же человеком, или как нам сейчас нравится называть это страстным браком, было само по себе противоречиво.

Брак считался экономическим институтом, который обеспечивал вас партнёрством для жизни с целью воспитания детей и повышения социального статуса, и преемственности, и дружеского общения.

Но сейчас мы хотим, чтобы наряду со всем перечисленным наш партнёр был нашим лучшим другом, доверенным лицом, а заодно и страстным любовником, и живём мы при этом в два раза дольше. Мы приходим к одному человеку и просим его дать нам то, что когда-то обеспечивала целая деревня: собственность, индивидуальность, целостность, но в то же время и нечто необычное, тайну, благоговение, и всё это в одном.

Мне нужен комфорт, но мне нужны рамки. Мне нужна новизна, но мне нужны и близкие отношения. Мне нужна предсказуемость, но и сюрпризы мне тоже нужны. И мы принимаем это за должное и считаем игрушки для взрослых и нижнее бельё ключом к спасению.

Теперь самое время перейти к экзистенциальной сущности вопроса Я думаю, в некотором смысле, и я ещё вернусь к этому, кризис желания часто является кризисом воображения.

Почему же хороший секс так часто исчезает? Есть ли взаимосвязь между любовью и страстью? Как они связаны? Как они друг другу противоречат? В этом и заключается тайна эротики.

Глагол, который лично у меня ассоциируется с любовью — «иметь». Глагол, который ассоциируется с желанием — «хотеть».

Когда мы любим, мы хотим иметь, мы хотим знать своего возлюбленного. Мы хотим свести к минимуму дистанцию. Мы хотим сократить этот разрыв. Мы хотим снять напряжение. Мы хотим близости.

Но когда мы желаем кого-то, мы, как правило, не хотим возвращаться к тому, что уже попробовали. Нас не интересует нечто предрешённое, известное заранее. Когда мы желаем, мы хотим Другого, кого-то по ту сторону, к кому мы можем пойти, провести время с этим человеком, посмотреть, что происходит в его «квартале красных фонарей». Когда мы желаем, мы хотим перейти некий мост. Или, как я иногда говорю, огню нужен воздух. Желанию требуется пространство. Сказанное часто звучит довольно абстрактно.

Но затем я задалась вопросом. Я посетила более 20 стран за последние несколько лет, со своей работой «Спаривание в неволе», и я спрашивала людей:

"В какой момент вы чувствовали, что вас наиболее сильно влечёт к партнёру? Не сексуально, а просто влечёт".

Вне зависимости от культуры, религии, пола, за исключением одного, некоторые ответы просто повторялись.

Первая группа ответила так:

"Меня больше всего тянет к ней, когда она далеко, когда мы не вместе, когда мы затем встречаемся снова. Когда я связываюсь с ней через некоторое время, я могу представить себя со своим партнёром. Когда в моём воображении я вижу нас вместе, я могу подкрепить его тоской по моей отсутствующей второй половине. Это и есть основной компонент желания".

Ответы второй группы были ещё интереснее:

"Меня больше всего влечёт к партнёру, когда я вижу его в студии, когда она блистает на сцене, когда он находится в своей стихии, когда она занимается любимым делом, когда я вижу его на вечеринке и к нему влечёт других людей, когда я вижу её в центре внимания. Когда я смотрю на своего партнёра, сияющего и уверенного в себе, возможно, это сильнее всего возбуждает меня. Ослепительный, не нуждающийся ни в чьей поддержке. Я смотрю на этого человека".

 Люди редко говорят о желании, когда сливаются в одно целое, находясь в пяти сантиметрах друг от друга. Мы также редко говорим о страсти, когда другой человек так далеко от тебя, что ты его уже не видишь.

"Желание возникает, когда я смотрю на своего партнёра с удобного расстояния, на котором этот человек, так хорошо мне знакомый, моментально становится кем-то загадочным, неуловимым. И в этом пространстве между мной и другим человеком образуется эротический импульс, страстное влечение к партнёру".

Поскольку иногда, как говорит Пруст, познание тайны состоит не в том, чтобы посетить неведомые страны, а в том, чтобы смотреть на мир глазами другого человека.

"Таким образом, когда я вижу своего партнёра самостоятельным, целиком погружённого в любимое дело, я смотрю на этого человека и моментально меняю своё восприятие, и я остаюсь открытым для загадок, которые живут рядом со мной".

Кроме того, что более важно, в этом описании другого человека или себя — это одно и то же — самое интересное состоит в том, что при этом никто не нуждается в страсти. Никто ни в ком не нуждается. При желании не возникает заботы.

Забота — это чрезвычайно сильная любовь. Это мощный анти-афродизиак. Хотеть кого-то — это одно. Потребность в этом человеке просто выключает желание. Женщины знали это всегда, поскольку что-либо, вызывающее родительские чувства, обычно уменьшает эротический заряд. По понятным причинам, не так ли?

Ответы третьей группы были примерно такими:

"Когда я удивлена, когда мы вместе смеёмся над шуткой, которую кто-то рассказал мне сегодня в офисе. Когда он в своём смокинге, то я пошутила, это может быть или смокинг, или ковбойские сапоги".

Но в основном желание возникает, когда появляется чувство новизны. Новизна — это не новые позы, и не набор методов соблазнения. Новизна состоит в том, что вы открываете другую часть себя.

Какую вашу сторону уже видел ваш партнёр? Поскольку в некотором смысле секс — не то, что вы на самом деле делаете, не так ли? Секс — это место, куда вы хотите пойти. Это пространство внутри вас, в которое вы входите с другим человеком, с другими людьми.

Куда вы отправитесь на этот раз? Какую свою сторону вы откроете? Что стремитесь выразить? Будет ли это местом трансцендентного и духовного единения? А может это место для озорства и лёгкой агрессии? Или это то место, где вы можете, наконец, сдаться и не быть ответственным ни за что? Возможно, секс — то место, где вы можете выразить свои детские желания? Что из этого следует?

Секс — это язык. Это не просто поведение. Именно поэзией этого языка я и заинтересована. Именно поэтому я начала исследовать концепцию эротического интеллекта.

Как вы знаете, животные тоже занимаются сексом. Это стержень нашего существования, это биология, естественный инстинкт. Мы единственные в животном мире, у кого есть эротическая жизнь — сексуальность, преобразованная человеческим воображением.

Мы — единственные, кто может заниматься любовью часами, блаженствовать, иметь множественные оргазмы, при этом никого не касаясь, просто потому, что мы можем это представить. Мы можем просто намекать на это. Нам даже не обязательно этим заниматься. Мы можем испытывать такое мощное чувство, как предвкушение, которое укрепляет наше желание.

Это способность представлять секс, как если бы он происходил на самом деле, способность всё чувствовать, когда на самом деле ничего не происходит, и всё это происходит в то же самое время.

Когда я начала размышлять об эротике, я подумала о сексуальной поэзии. И если я смотрю на это как на интеллект, то вы это культивируете. Вот его составные части: воображение, шаловливость, новизна, любопытство, загадка. Но основа всего этого — воображение.

Более того, чтобы понять, что представляют из себя пары, у которых есть эротическая искра, поддерживающая желание, мне нужно было вернуться к истокам, к первоначальному определению эротики, мистическому определению.

Я прошла через некое раздвоение, рассмотрев эмоциональную травму, которая является другой стороной медали. Я посмотрела на общество, в котором выросла. Все эти люди пережили Холокост в Бельгии. Среди них было две группы людей: те, которые не умерли, и те, которые воскресли, вернулись к жизни.

Те, кого не тронула война, часто были очень привязаны к земле, не могли испытывать удовольствие, не могли доверять, потому что когда вы бдительны, обеспокоены, встревожены и неуверенны, вы не можете поднять склонённой головы, воспарить над собой, и быть игривым, и надёжным, и оригинальным.

Те люди, которые вернулись к жизни, прочувствовали эротику и признали её противоядием от смерти. Они знали, как сохранить себе жизнь. Когда я работаю с парами, которые жалуются на отсутствие секса, иногда я слышу, как люди говорят:

"Мне хочется больше секса".

Но в целом люди хотят более качественного секса. Хороший секс они связывают с той полнотой жизни, вибрацией, возрождением чувств, жизненной силой, эросом, энергией, которую приносил им секс, или они надеялись, что он будет приносить им эти ощущения.

Я начала спрашивать людей об этом.

"Я просто отключился, когда..." стало началом фразы. "Я заглушил свои желания, когда...", что, конечно, не тождественно фразам "Вот из-за чего я потерял интерес..." и "Ты отбил у меня интерес, когда...".

Люди продолжали:

"Я утратил интерес в тот момент, когда не чувствовал себя живым изнутри, когда мне больше не нравилось моё тело, когда я почувствовал себя старым, когда у меня не стало хватать времени на себя, когда у меня не было шанса даже на то, чтобы побыть с тобой, когда не всё гладко было на работе, когда я не испытывал к себе уважения, когда я не чувствовал собственной значимости, когда я не чувствовал, что у меня есть право хотеть, наслаждаться, получать удовольствие".


Затем я начала задавать обратные вопросы. "Я возбуждаюсь, когда...". Поскольку в большинстве случаев люди любят начинать со слов: "Ты возбуждаешь меня, что меня возбуждает…" и я это не приемлю.

Если вы не чувствуете себя живым изнутри, другой человек может сделать многое для своего Валентина. Это ни на что не повлияет. Ведь никто не стоит за стойкой администратора. Итак, "я возбуждаюсь, во мне пробуждаются желания, я просыпаюсь, когда..."

В этом парадоксе любви и желания больше всего сбивает с толку то, что чувства, которые подпитывают любовь: взаимность, обоюдность, защита, беспокойство, ответственность друг за друга — иногда просто подавляют страсть.

Это происходит потому что желание сопровождается множеством чувств, которые мы не всегда предпочитаем в любви: ревность, чувство собственности, агрессия, сила, доминирование, непокорность, озорство.

В основном большинство из нас возбуждается под покровом ночи. Нас возбуждает то, против чего мы будем протестовать днём. Вы знаете, что общество не приемлет эротическое мышление. Если бы кто-то фантазировал на ложе из роз, мы не говорили бы об этом с таким интересом.

Но нет, в нашей голове происходит столько всего, что мы даже не всегда знаем, как донести до человека, что мы его любим, потому что мы думаем, что любовь — это самоотверженность, а желание, в свою очередь, сопровождается определённой долей эгоизма в лучшем смысле этого слова: возможностью оставаться самим собой в присутствии другого.

Мне хотелось бы набросать для вас эту небольшую картину. Это необходимо для согласования двух потребностей, с которыми все мы рождаемся. Наша потребность в отношениях с одной стороны, и наша потребность в обособленности — с другой стороны, или потребность в безопасности и в приключении, потребность в близости и в независимости.

Вы можете сравнить себя с маленьким ребёнком, который уютно устроился на ваших коленях, такой безмятежный и спокойный. В какой-то момент каждому из нас нужно покинуть эти уютные стены, чтобы открывать и узнавать новое. Так зарождается желание, такое исследование требует любопытства, новых открытий.

Но в какой-то момент он оборачиваются и смотрят на вас и если вы говорите ему:

 "Эй, малыш, большой мир прекрасен и удивителен. Вперёд. Этот мир полон удовольствий".

Он может отвернуться и испытать как близость с кем-то, так и одиночество. Он может уйти в свои фантазии, своё тело, свою шаловливость, в то же время зная, что есть кто-то, к кому он вернется.

Но если этот кто-то говорит:

«Я беспокоюсь за тебя. Я встревожен. Я расстроен. Мой партнёр так долго не заботился обо мне. Что хорошего в этом большом мире? Ведь у нас есть всё, что нам нужно, ты и я, не так ли?»

Затем следует несколько реакций, которые каждый из нас может различить. Некоторые из нас вернутся, давно вернулись и этот малыш, который возвращается назад — ребёнок, который откажется от части самого себя, чтобы не потерять другого.

"Я пожертвую своей свободой ради отношений. И я научусь любить особенной любовью, которая будет обременена излишним беспокойством, излишней ответственностью и защитой, и я не узнаю, каково это — расстаться с тобой, пойти играть, чтобы познать опыт удовольствия, научиться открывать, заглядывать внутрь себя".

Переведите это на язык взрослых. Это начинается на самом раннем этапе и продолжается в течение всей нашей сексуальной жизни вплоть до самого конца. Кто-то возвращается, но при этом всё время оглядывается.

"Пойдёшь ли ты со мной? Будешь ли ты проклинать меня? Будешь ли ты ругать меня? Будешь ли ты сердиться на меня?"


И они могут уйти, но никогда не уйдут навсегда. Зачастую это именно те люди, которые расскажут вам, что в самом начале секс был сногсшибательным. Потому что в самом начале растущая близость ещё не была настолько сильной, чтобы привести к угасанию страсти.

"Чем больше я привязывался к человеку, тем бóльшую ответственность я ощущал, тем меньше я мог себе позволить в твоём присутствии".

Кто-то не возвращается вообще.

Что происходит, если вы хотите сохранить желание? Это действительно спорный вопрос. С одной стороны, вы хотите безопасности, чтобы иметь возможность идти и познавать. С другой стороны, если вы не можете уйти, вы не можете испытывать удовольствие, не можете достигнуть высшей точки, оргазма, вы не возбуждаетесь, поскольку в это самое время вы находитесь в теле и голове другого человека, а не в своей собственной.

Таким образом, разбираясь в этой проблеме согласования двух наборов наших базовых потребностей, я начала понимать, что именно делают эротические пары для поддержания желания.

Во-первых, каждый из них обладает сексуальной неприкосновенностью. Они понимают, что существует эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них.

Они также понимают, что прелюдия — это не то, чему посвящают пять минут перед основным делом. Прелюдия часто берёт своё начало в конце предыдущего оргазма.

Они также понимают, что эротическое пространство возникает не тогда, когда вы прикасаетесь к другому человеку. Это пространство вы создаёте там, где можете покинуть своё рабочее место, может быть для вас это — отложить в сторону гаджеты. На самом деле вы просто заходите в это место, где перестаёте быть примерным гражданином, ответственным и обеспокоенным. Ответственность и желание просто противоречат друг другу. Они действительно никак не ладят.

Эротические пары также понимают, что страсть может убывать и прибывать. Она похожа на луну с её перемежающимися затмениями. Но они знают, как возродить страсть. Они знают, как её можно вернуть. Они знают, как вернуть страсть, потому что они раскрыли один большой миф. Миф о спонтанности, которая не просто падает к вам с небес, пока вы складываете бельё, абсолютно наигранно. На самом деле эти пары поняли, что всё, что может произойти случайно, они уже испытали в своих продолжительных отношениях.

Совершенный секс — это заранее обдуманный секс. Сознательный. Намеренный. Это внимание и присутствие.

Замечание редакции:
Эстер Перель является автором бестселлера "Размножение в неволе".  В этой книге автор исследует один из величайших вопросов современности: как сохранить страсть и желание между партнерами на протяжении долгого времени. Книга содержит результаты исследований, примеры из психотерапевтической практики автора, честные и действенные рекомендации.
Эта книга переведена на 25 языков в том числе и на русский, приобрести книгу можно по ссылке: "Размножение в неволе" Эстер Перель

Метки: Сексуальность,

Читать по теме:
Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
2263
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
2008
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
3909
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
3118
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

Добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие

15.01.2018
2115
Психолог Евгений Корчмарек: "Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например..."

Метки: Сексуальность, Насилие,

От чего зависит женская сексуальность

От чего зависит женская сексуальность

07.12.2017
5701
Гештальт-терапевт Нина Рубштейн: "Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. И правильно делают, поскольку если у вас с мужчиной в постели все в порядке, то все остальные вопросы решаются легче. Однако под сексуальностью часто подразумевают что угодно, но не сексуальность".

Метки: Сексуальность, Женщины,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

05.12.2017
3029
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

17.11.2017
2667
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя "готовить" и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.

Метки: Сексуальность,

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

16.11.2017
7011
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Сегодня мы поговорим об эффекте Кулиджа и о том, как мы путаем сексуальность и новизну".

Метки: Сексуальность, Мужчины,

Снижение и возвращение влечения в паре

Снижение и возвращение влечения в паре

17.10.2017
2809
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра".

Метки: Сексуальность,

Нормальная сексуальная жизнь

Нормальная сексуальная жизнь

11.10.2017
3221
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других, то есть без насилия, то все нормально".

Метки: Сексуальность,

Как порно ломает мозг мужчинам

Как порно ломает мозг мужчинам

26.09.2017
5850
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Порнография – это фантазия. После разочарования в действительном опыте из-за завышенных ожиданий, основанных на нереалистичных фантазиях, мозг не просто перестает вырабатывать дофамин – уровень последнего падает ниже нормы. Это вызывает депрессию, которая в свою очередь приводит к чувству опустошения, неудовлетворенности, ощущению неудачности отношений, потому что подруга явно "не дотягивает" до ожиданий мужчины".

Метки: Зависимость, Сексуальность,

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

08.09.2017
12183
Психотерапевт Анна Зарембо: "Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице".

Метки: Отношения, Сексуальность, Семья,

Женский сексуальный голод

Женский сексуальный голод

19.08.2017
10211
Психолог Елена Шипилова: "Однажды пришла женщина с вопросом "почему не получается выстроить близкие отношения". Поклонники восхищаются, кажется, только захоти, и все будет. По факту же отношений нет, а те, что были – с женатыми или не подходящими партнерами".

Метки: Сексуальность, Одиночество, Женщины,

Секс после 60-ти. Миф или реальность

Секс после 60-ти. Миф или реальность

21.07.2017
2445
Психолог Наталия Спирина: "Пары старше 60 лет отмечают не меньшую или даже большую удовлетворенность сексуальной жизнью, чем в прежние годы. Возможно, впервые за довольно долгую жизнь они получают возможность перейти от любви-страсти к любви-партнерству – самому устойчивому типу отношений".

Метки: Сексуальность,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
8842
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
4848
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Женщины, Психологическое насилие,

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

18.05.2017
14677
Психолог Марина Комиссарова: "Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает."

Метки: Отношения, Сексуальность,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
7870
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
10000
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
149131
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Сексуальная совместимость: половая конституция и совместимость в сексе

Сексуальная совместимость: половая конституция и совместимость в сексе

05.03.2017
8770
На прием пришла молодая пара чуть за 30: «У нас секс бывает раз в месяц, мы наверное больные?» Психолог спросил, тревожит ли их что-то еще, кроме подозрений, выяснилось, что нет. После этого они вместе с психологом разобрали их половые конституции и увидели, что в этой паре – идеальная сексуальная совместимость: у обоих – слабая сексуальная конституция, и им повезло встретить друг друга.

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

22.02.2017
6453
Клинический психолог Юлия Лапина: «Мало нам сегодня голоса из пуританского прошлого, мало голоса из глянцевого настоящего, теперь еще есть и медицинский голос – со всеми его диагнозами, нормами, патологиями и ужаснувшимися обывателями, засыпавшими вопросами специалистов «а 10 минут половой акт – это нормально или я псих?», «а между мной и мужем уже три месяца нет секса, это отклонение?», «я не каждый раз во время секса испытываю оргазм, мне уже пора госпитализироваться»?

Метки: Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3643
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Запрещенная женственность

Запрещенная женственность

14.02.2017
21444
Психолог Наталья Щербакова: "Дочери вечных юношей не чувствуют себя в безопасности, страдают от нестабильности, неуверенности в себе, тревожности, фригидности, слабости Эго. Стыд за отца, алко или наркозависимого, не умеющего сохранить достойную работу и поддерживать стабильный уровень жизни проецируется на себя. Условно можно выделить два сценария жизни, паттерна поведения у женщин, не получивших должной поддержки отца – «вечная девушка» и «амазонка в панцире»."

Метки: Сексуальность, Психотерапия, Женщины, Детско-родительские отношения,

Несказочные истории: Лилит и Ева

Несказочные истории: Лилит и Ева

14.02.2017
7082
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Валентина – женщина-начальник. Ей 32 года, она работает в крупной фирме, у нее в подчинении более полутора сотен человек. Валентина умна, образована, интеллигентна, хороша собой. Но в коллективе ее не очень любят – и мужчины, и женщины".

Метки: Сексуальность, Психотерапия, Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Опасные связи

Опасные связи

10.02.2017
15054
Психолог Михаил Лабковский: "Что делать, если вас неодолимо влечет к людям, которые вас губят? Не сдаваться! Любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо."

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

"Секс и насилие суть одно — страсть"

"Секс и насилие суть одно — страсть"

30.01.2017
3220
Евгений Габелев: "Секс и насилие суть одно, но выраженное разными средствами. И то и другое есть страсть. Прямое и непосредственное выражение воли и инстинкта жизни. Великие герои всегда были великими любовниками. Секс не для робких духом".

Метки: Сексуальность,

Сексуальные жесты женщин и мужчин

Сексуальные жесты женщин и мужчин

17.01.2017
12989
Недопонимания между полами можно избежать во многих случаях, если знать «язык тела» друг друга. Сексуальных жестов очень много. Большинство из них имеет свои аналоги в животном мире и досталось нам в наследство от наших предков-обезьян.

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

С широко закрытыми глазами: 6 простых правил идеального секса

С широко закрытыми глазами: 6 простых правил идеального секса

05.01.2017
15430
Психолог Михаил Лабковский: "Большинство людей не очень-то счастливы в интимной жизни, и особенно это касается женщин. Давайте разберемся, что делает секс по-настоящему классным?"

Метки: Сексуальность,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём