Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11 ноября 2017
5044


Автор: Сергей Шаргунов, писатель

Два приятеля, Алексей и Артем, когда-то учились вместе в институте. Не самые близкие друзья, но встречались, выпивали, пока Алеша работал в банке, а Артем в рекламной фирме. Потом Алеша разорился, и они стали видеться реже: победневший Алеша сам не звонил, каждый раз повидаться предлагал богатый Артем. Потом потерял работу и Артем, и они вообще перестали общаться. Недавно оба поднялись на ноги, встретились как ни в чем не бывало. И среди победного ржания сознались друг другу: им просто было неловко видеться в состоянии неуспеха...

Это история, подсмотренная в жизни.

Люди хотят отражаться удачливыми в глазах друг друга. Они презентуют миру свое благополучие.

Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Жить мнением других. Богатеть, жрать, гулять, жениться на молодой и красивой – лишь бы другие оценили. И даже притворяться богатым, здоровым и веселым. Наконец, нагреть руки на мнимостях. Эти сюжеты известны еще с античности и связаны с природой человека, но интернет придал им размах, а современные психологи возвели в доблесть.

Как-то зимой мы сидели с Ксенией Собчак в "Жан-Жаке", и она написала в своем "Твиттере": "Сергей Шаргунов – настоящий богемный революционер. В очках tom ford и кардигане loro piana. Уважаю. Прям из "Мечтателей" чем-то повеяло".

Наверняка запись была доброжелательной и комплиментарной и выставляла меня в выигрышном свете, за что я Ксении искренне благодарен, но дело в том, что очки я купил в подземном переходе накануне, а слово "кардиган" и названные лейблы (горе литератору!) известны мне смутно, поскольку к вещам я ну совсем безразличен.

Однако какая разница, кем быть и даже что носить, важно, каким казаться.

Он велик, этот подвиг: жечь себя живьем на виртуальных кострах, вопреки всему – нервам, удовольствиям, отдыху и, наконец, делу. Все больше и больше их, несущихся, как белки в колесах и белочки в колесиках, бесконечно напоминая о себе и своих достижениях.

Откуда, черт побери, у них берется время на эти достижения, если почти все время они тратят на рассказ о них?

Славный парень, недавно уволенный с ТВ, спешит сообщить, что он на Лазурном Берегу, и вывесить фотографию откупоренной бутылки шампанского. 70 лайков за 15 минут! 300 за час! Бедный, так и не выпьешь нормально. Не расслабишься... Заснять, вывесить, ответить комментаторам, смайлики... А вот он уже вывесил бокал, в котором смешались напиток и бирюзовый фон.

Море! Все социальные сети – насквозь солоны! Море уравнивает бедных и богатых, восторженных плебеев с "Одноклассников" и манерных патрициев Facebook. У каждого – персональное море. Все либо у воды, либо только оттуда, либо туда. Даже тонкие интеллектуалы и изящные эстеты не забудут с ненавязчивой гордыней сообщить о свежих итальянских путешествиях, и освежающие брызги ворвутся в их высокую речь.

Ах, если бы все ограничивалось инстаграмом в нарядах и украшениях, и в салонах волшебных тачек, или на худой конец откровениями о покупке последнего айфона...

Позавчера подвернул ногу, вчера похоронил бабушку, сегодня собака наклала в гостиной – все идет в топку дневника собственных будней, адресованного по секрету всему свету.


Если исповедь предполагает тайну, то антиисповедь стремится к максимальному числу фоловеров.

Любовь, дети, близкие – личное измерение человека препарируется им на публике со спешкой, доходящей до оголтелости. Люди привыкают транслировать каждый свой чих, как будто это прибавляет им общественного веса или как будто они сомневаются в том, существуют ли они на самом деле.

Сегодня соблазн публичности поражает все большее число недавно еще скромных и безвестных. Сартровское "Ад – это другие" приобретает новые масштабы, когда тысячи и тысячи "других" отражаются в "других", и человек как неудачи, как жизненного поражения, как смертельной болезни боится выпасть из замкнутого круга "самопрезентации".

И, разумеется, почти во всех отчетностях, даже если о трагедиях, присутствует оттенок конферанса. Заигрывание с публикой и зависимость от этого заигрывания неизбежно предопределяют фальшивую оптимистичность. В конечном итоге жизнь напоказ превращается в лихорадочное нагромождение пустоты, когда одна запись легко обесценивает предыдущую. Василий Розанов, не гнавшийся за лайком и доводивший свои мысли до сухого таинственного истончения, сказал, что вопят обычно о ерунде, а о главном молчат. В сущности, люди молчат о себе, и ложная откровенность – лишний повод забыться и не увидеть себя.

Люди молчат о том, что они одни, что им страшно, что они ничтожны. Молчат о своих страстях, страхах и о своих надеждах, смешных и прекрасных. Молчат о стыде, неуверенности, об унижениях, о болезнях.

Они хвастают пороками, часто преувеличенными. Но откровенность – это ведь не количество выпитых бутылок и прелести похмелья, запротоколированные онлайн, и не обилие матерных слов. Откровенность перед собой – это, наверное, умение прятать в сердце горечь, беречь и накапливать опыты и образы, которые никогда никому не передашь. "Человек без тайности – пустая грамота" – есть такая пословица.

Но и я, и я не лучше остальных! И я зависим от морока. И вот я приношу вам исповедь: я так не хочу.

– Куда пропал?

– Никуда. Книгу пишу.

– Скоро напишешь?

Дуралеи, а если книга будет писаться 5 лет? Когда пишешь всерьез, знали бы вы, как погано отвлекаться! И на что? На то, чтобы помаячить очередной записью – о чем? – о холодной погоде или о тупых депутатах, посигналить: "Ау! Я тут! Я еще живой!"

Между тем скоростной ритм требует не только лаконичности и цепляющей броскости суждений, но и их частоты. Эта частота появлений (в телеке, на сайте) навязывает персонажа, делает его все узнаваемее и все легковеснее, истончая, как кусок мыла. Ведь уже и заметность автора (и журналиста, и, увы, писателя) начинает определяться производством пены, количеством мельканий на неделе. Потому что и тексты знаковых людей – это все чаще именно "пенные мелькания".

В наши дни нужно особое мужество – плевать на мнение публики. Не только идти вразрез с общими настроениями, дразня гусей и кормя троллей, а по-пушкински "бежать призрачного света", по-монашески "умирать для мира".

Меня утешает вот что: где есть зависимость, там есть и боль. Не всякий человек может пребывать все время на открытом солнцепеке, лишенный тени одиночества.

Значит, все больше лайков будет под простой формулой: лучшая самопрезентация – талант молчания.

Источник

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
12534
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
10978
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
56461
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
6475
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
14674
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
30201
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
14863
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
6864
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
5721
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
8780
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22807
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
7968
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
11880
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
2897
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
4864
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4334
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
7858
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
5978
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
4788
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

Почему сложно простить?

Почему сложно простить?

25.08.2017
1620
Гештальт-терапевт Александра Билецкая: "Путь к прощению довольно сложен. В начале него человек встречается с таким защитным механизмом, как отрицание или избегание, подавление своих чувств – когда ему сложно поверить в то, что с ним это случилось, сложно принять это как факт. Затем все более и более отчетливо к нему приходит осознание того, что это произошло, это произошло в действительности".

Метки: Коммуникации,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
6046
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
9720
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
3779
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
21763
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
16302
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
6343
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
3656
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
25548
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
16996
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
6599
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Читать по теме: |
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1401
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1849
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём