Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

23 марта 2017
10446

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт


Не перестаю удивляться глубине художников слова! Сколько мудрости, проницательности и правды упаковано в созданных ими образах. С удовольствием «распаковываю» очередную сказку. Надеюсь, читатель, что и ты не уйдешь «с пустыми руками», а возьмешь что-то для себя. На этот раз снова Пушкин. До этого уже обращался к творчеству Пушкина: "Сказка о мертвой царевне"

Разбранила меня моя старуха. 

Проблемные вопросы

Думаю, что многие помнят сказку Пушкина о старике и рыбке. Сюжет ее довольно прост: старик-рыбак поймал золотую рыбку, которая оказалась волшебной. В благодарность за то, что старик сжалился над ней и отпустил в сине-море, рыбка пожелала исполнить желания старика…

Что случилось дальше – всем известно. Его жена-старуха, узнав об этом, стала требовать от волшебной рыбки исполнения все новых и новых желаний, пока рыбке это не надоело и она не прервала этот неиссякаемый поток старухиных капризов, возвратив все в исходное состояние. Старик со старухой в итоге остались у разбитого корыта – в том состоянии, в котором все и начиналось.

При буквальном прочтении сказки рисуется образ простодушного и послушного старика, исполняющего все прихоти своей жены-старухи – своенравной, корыстной и ненасытной. При этом старик чаще вызывает сочувствие, старуха же однозначно осуждается, вызывая негативные чувства: эдакая стерва, загонявшая бедного старика, все ей мало!

Однако давайте не будем спешить, не все здесь так просто. При более пристальном взгляде на сказку возникает ряд вопросов:
  • что это за отношения, которые остаются устойчивыми, несмотря на то, что один из партнеров постоянно использует другого?
  • что заставляет старика так безропотно подчиняться своей капризной, ненасытной жене?
  • чем обусловлена ненасытность старухи?
Начнем по порядку.

Что это за отношения?

Такие отношения можно определить как комплементарные, строящиеся по принципу дополнительности. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. (Подробно об этом можно прочитать в моей статье Комплементарный брак).

В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруги в таких отношениях выполняют для партера родительские функции. Комплементарные отношения являются достаточно устойчивыми. Партнеры для таких отношений «подбираются» неслучайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения своих базовых фрустрированных и как правило неосознаваемых потребностей.

Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей.

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке.jpg

Партнер в этом случае попадает под родительскую проекцию и от него ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно.


Это не значит, что во всех партнерских отношениях невозможно получить безусловную любовь и признание. В зрелых отношениях это возможно, но не является единственной и самой главной функцией отношений. В комплементарных же отношениях эти потребности перекрывают все остальные. Кроме того, в комплементарных отношениях оба партнера остро нуждаются в безусловной любви и признании. Но как известно, невозможно дать то, чего сам не имеешь.

По сути комплементарные отношения – зависимые, так как партеры в них теряют свободу. Зависимые отношения – отношения сценарные, стереотипные, предсказуемые, с ограниченной свободой. Если анализировать отношения героев с точки зрения их взаимодействия, то здесь явно прослеживается зависимый треугольник: Старуха - преследователь, Старик - жертва, рыбка - спасатель.

На первый взгляд кажется, что в таких отношениях грубо нарушен баланс брать-давать. Вот и в анализируемой сказке, Старуха только берет, Старик – дает. Однако при более глубоком рассмотрении все выглядит не так однозначно. Иначе, что заставляет их быть в таких отношениях? Зачем старику оставаться в этих отношениях и терпеть бесконечные старухины требования? Похоже, существует какая-то глубинная психологическая выгода, не позволяющая каждому из партнеров прервать эти отношения.

И действительно, каждый из партнеров в таких странных на первый взгляд отношениях получает что-то важное для себя. В случае Старика – это возможность получить одобрение, которое ему по-видимому так сложно было получить от родительских фигур. Ведь Старуха дает ему возможность совершать подвиги, оставляя надежду заслужить родительскую (материнскую) любовь. В случае Старухи – это возможность пережить безусловную, жертвенную любовь от другого, Старика.

По сути, это отношения такого же рода, что и алкоголик – созависимый, только здесь мы видим мужской вариант спасательства. В таких отношениях чаще оказывается мужчина, который совершает подвиги в надежде спасти своего партнера, в отношениях же «алкоголик – созависимый» таким спасателем чаще оказывается женщина.

Старик

Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке?

Рыбка в сказке выступает как волшебный помощник. Это та энергия, которая толкает Старика на совершение подвигов.

Что это за потребность, которая наполняет Старика энергией для его «подвигов»? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой.

В нашем случае мы имеем дело с человеком с низкой самооценкой, не принимающим себя и пытающимся быть тем, кем он не является. Старик – человек с невротическим уровнем организации личности, зависимый от отношений, с потребностью в признании от родительской фигуры, пребывающий в чувствах вины обиды, страха и стыда.

По сути, все действия Старика можно обозначить как «Мама, похвали меня, скажи мне, что я хороший мальчик!» Но услышать эти слова из уст Старухи ему не суждено, как, видимо, не суждено было и в его детстве от своей мамочки.

Отсюда его чувство вины.Вина всегда связана с каким-то долгом. Вина в данном случае связана не с тем, что что-то сделал не так, а с тем, что не сделал: не являешься таким, каким должен быть – умным, успешным, достойным… Обида же является результатом непризнания: "Как не старайся, все бесполезно!" Страх и стыд не так остро переживаются, они уже стали хроническими и создают фон.

Сложно представить, что такой человек выберет в партнеры зрелого, с адекватной самооценкой и принятием себя супруга. Как метафорично сказал один мой клиент: «Я сейчас уже понимаю, что специально выбрал себе в жены лягушку, в надежде, что если я буду ее постоянно целовать, то она превратиться в принцессу…»  Это в сказках лягушки превращаются в принцесс. А в жизни: «Сколько ни целую, она не превратилась в принцессу, а стала жабой».

Старуха

Что толкает Старуху ко все большим приобретениям и не позволяет присвоить то, что у нее уже есть?

В сказке самой яркой чертой Старухи является ее ненасытность. Нового положения, статуса, богатства ей хватает на неделю-другую.

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще старуха вздурилась;
Опять к рыбке старика посылает

Старуха – человек с пограничной структурой личности, с ненасыщаемой потребностью в безусловной любви, с функциональным отношением к другому, пребывающая в постоянном раздражении и недовольстве.

В сказке она постоянно устраивает для Старика такие проверки на любовь. За ее действиями читается «Мама, докажи мне, что ты меня любишь!»

Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в окияне-море,
Чтоб служила мне рыбка золотая
И была б у меня на посылках".

Это метафора безусловной, жертвенной любви матери. Неудивительно, что в брачных отношениях она не может ее получить. Старик, несмотря на свою покорность и самоотверженность, не годится на роль такой мамочки.

Итог

Отношения, описываемые в сказке, заканчиваются закономерно. Итог таких отношений – разбитое корыто.

Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А пред нею разбитое корыто.

В такого рода отношениях партнерам невозможно получить то, чего они хотят. А хотят они безусловной любви. Но партнер по браку, как правило, дать ее не может. На такие подвиги способны лишь родители, да и то далеко не все.

Разбитое корыто – это метафора неудавшегося брака. Ни старик, ни старуха не могут в этих отношениях принципиально насытиться. Так как «едят» не то.

Не знаю, как у тебя, читатель, а у меня возникает еще один вопрос: Если безусловную любовь и принятие все же можно получать в зрелых отношениях, что же толкает зависимых от отношений людей выбирать себе именно таких партнеров, с которыми эти потребности удовлетворить в принципе невозможно?

На мой взгляд, как это не парадоксально звучит – именно эта невозможность. В опыте у зависимого от отношений человека нет модели получения безусловного принятия и любви. И если на его жизненном пути и встретится человек, который способен на это, зависимый пройдет мимо него. Ведь в отношениях с этим человеком он не сможет переживать те чувства-эмоции-страсти, такие привычные и родные для него: отвержения, унижения, вины, стыда, обиды! Ему не хватает надрыва! Ему нужен такой партнер, который бы организовал для него всю гамму подобных переживаний.

Что делать? Терапевтические размышления

Здесь речь идет не о прямых рекомендациях, а скорее о направлении работы. Эти рекомендации необходимо разделить на две категории:

1. Общие рекомендации для обоих партнеров;

2. Рекомендации для каждого партнера. Назовем их условно: «Старик» и «Старуха».

Общие рекомендации:
  • Осознать тупиковые паттерны комплементарных, зависимых по сути отношений;
  • Осознать свои потребности в этих отношениях;
  • Понять и принять тот факт, что твой партнер это твой партнер, а не твоя мама;
  • Научиться находить другие способы удовлетворения значимых фрустрированных потребностей.
Рекомендации для «Старика»:
  • Осознать свои потребности в такого рода отношениях. Как уже писалось выше, ведущая из них – потребность в признании. Мужской путь – путь совершения поступков, подвигов.Однакоделать это важно не для кого-то, и не для того, чтобы заслужить признание. Заслуживать признание у партнера по браку для повышения значимости и самооценки – это тупиковый путь для мужчины.
  • Важно понять, что тебя толкает на эти "подвиги"? Что заставляет выбирать изначально не тех партнеров? Хотя, если исходить из "потребности подвига", то это как раз именно те партнеры. С ними ты можешь удовлетворять эту свою потребность. Однако, скорее твои партнеры останутся "лягушками", кем они изначально и были. А ты наивно веришь, что их можно расколдовать и превратить в принцесс!
  • Осознать и принять свою агрессивную часть, учится заботиться о своих границах, учиться говорить «нет»». Возвращение свободы в отношениях  возможно через присвоение вытесненной агрессии.
  • Осознать и проработать свое иррациональное чувство вины;
  • Учиться принимать себя таким, какой ты есть.Заботиться, любить и поддерживать своего внутреннего ребенка.
  • Принять тот факт, что твой партнер не твоя мама. И перестать стараться заслужить ее одобрение.
Рекомендации для «Старухи»:
  • Осознать свои потребности в этих отношениях. Как говорилось выше – это потребность в безусловной любви.
  • Признать тот факт, что такой любви тебе уже не удастся получить в чистом виде. Пережить всю глубину трагизма от осознания этого факта и учиться жить с этим дальше.
  • Учиться замечать другого человека, своего партнера. У него тоже есть свой внутренний мир с желаниями, чаяниями, надеждами, разочарованиями, страхами…
  • Осознавать свои претензии в отношении к партнеру. Твой партнер не твоя мама и никогда ею не станет. Разочароваться в нем и принять этот факт как реальность.
  • Учиться заботиться о своем «внутреннем ребенке», учиться давать ему то, что не получала сама от родителей, но очень хотела. Этим ты "подлечишь" своего внутреннего недолюбленного ребенка.
Несмотря на всю сложность и запутанность комплементарных отношений, выход из них возможен. Лучшим решением для поисков выхода для обоих партнеров будет работа с профессиональным терапевтом.

Метки: Созависимость, Анализ сказок,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Гадкий утенок: в поисках идентичности

Гадкий утенок: в поисках идентичности

17.07.2018
1727
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эта сказка давно была в фокусе моего профессионального сознания. История гадкого утенка довольно часто всплывает как метафора жизни у моих клиентов. Похоже я созрел для того, чтобы поделиться своими соображениями на этот счет, мой читатель".

Метки: Анализ сказок, Идентичность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
56778
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
37504
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
9704
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
18409
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
3606
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".

Метки: Созависимость,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
21533
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
4799
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
4543
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
3681
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация от родителей,

Думать о других естественно или это невроз?

Думать о других естественно или это невроз?

16.08.2017
5787
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость,

Двойной капкан отношений

Двойной капкан отношений

27.07.2017
5511
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Несмотря на накал чувств и драматичность, зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости остается одним из самых сложных и длительных проектов. Понимая, что сложно что-то новое сказать в этой области, все же рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения. Возможно, что это кому-то покажется интересным".

Метки: Отношения, Созависимость,

Между "Надо" и "Хочу"

Между "Надо" и "Хочу"

26.07.2017
7106
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: Представляю твоему вниманию, читатель, свои размышления о том, что представляет из себя зрелая, гармоничная личность и какие сложности лежат на пути к ее зрелости. Предлагаю также авторскую типологию, в основе которой положена идея различного сочетания в структуре личности человека субличностей Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого".

Метки: Созависимость, Личность, Пограничное расстройство личности, Сценарии,

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

24.07.2017
2644
В статье приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.

Метки: Созависимость,

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

09.06.2017
12313
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Близость — это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их".

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
25162
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Сказочная история как кейс: психологический анализ героев сказки

Сказочная история как кейс: психологический анализ героев сказки

16.05.2017
5772
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В сказочной истории практически всегда есть клиент (герой) у которого имеется проблема психологического плана, есть история этой проблемы (анамнез), есть процесс ее решения (психотерапия) и есть спасатель (психотерапевт)."

Метки: Психотерапия, Сказкотерапия, Анализ сказок,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
16574
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
6267
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины, Анализ сказок,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
7810
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
12265
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
11663
Психолог Павел Зайковский: "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Методики и упражнения,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
17678
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Анализ сказок,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
8566
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
10287
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
10139
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Симптом как системный феномен

Симптом как системный феномен

04.02.2017
8870
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапевтической работе довольно часто приходится встречаться с ситуацией, когда в качестве проблемы клиент предъявляет свой симптом. В качестве примера можно привести клиентку М., обратившуюся по проблеме хронических болей в желудке. Тщательное обследование у врачей не выявило у нее соматической патологии. Клиентка уже при первой встрече продемонстрировала сильные эмоциональные связи с расширенной родительской семьей". 

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
12354
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь – беда?

Когда любовь – беда?

22.01.2017
7394
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
19235
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме: |
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
327
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение

Метки: Созависимость, Психотерапия, Любовная зависимость,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём