Психотерапия нарциссизма: случай из практики психолога

21 июня 2016
13760

Татьяна Сидорова
Психолог, психотерапевт, супервизор


История Артёма. Или «Он вновь и вновь отыгрывал своё бессилие перед матерью» 

Первая сессия

Он вошел, сел, улыбнулся и … замолчал. Через несколько секунд раздалось вежливо — вопросительное «Ну?...»

«Хорошее начало — подумала я — именно это я уже почти собралась ему сказать»…

Продолжение нашей «беседы» оказалось достойным ее начала: он представился и сообщил, что проблем у него нет. На мое молчаливое удивление быстро ответил, что пришел по настоянию жены, которая и сама ходит к психотерапевту, потому что у нее с Артемом «проблемы».

Ничего не оставалось, как спросить его, чем же я могу быть ему полезной.

«Понятия не имею», ответил Артем и сел поудобнее, а мое настроение окончательно испортилось. У меня возникло подозрение, что ходить он будет, и нынешняя ситуация повторится неоднократно.

Предчувствия меня не обманули.

Вторая сессия

Он пришел на следующую встречу и подтвердил мои предположения. Хотя «подтвердил» — громко сказано, каждое слово приходилось «тащить» из него «клещами».

Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. 

Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, «так спокойнее», различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Фигурой сразу стало его настороженное сопротивление терапии и недоверие к женщинам вообще. Мне отводилась роль нелюбимого учителя, который будет преподавать неинтересный, ненужный предмет и спрашивать задания. При этом и руководство и контроль, и направление «учебного процесса», естественно, определяю я. (Та еще перспектива: либо он меня измором возьмет и я «сдамся», признаю, что ничем помочь ему не могу, и он может с гордостью отнести мой «скальп» жене, либо я его «изнасилую» и он «расколется», то есть обнаружит свою поруганную нежную душу, требующую немедленного спасения.). 

К тому же, судя по его отстраненно — недовольно — напряженной позиции мне тоже предлагается освоить его любимый способ контактирования — угадывать его желания. Это, видимо, для того нужно, чтобы он случайно не попросил то, в чем ему могут отказать. А в его модели отказывает только он, причем в зависимости от «дрожания своей левой икры», и от всех сомнений и разочарований он застрахован. Эх, не люблю я начинать с негативного переноса!
 
Почему женщина — источник напряжения и опасности? Почему так опасно выражать свои желания? Чтобы не переживать отказ? Кто игнорировал его желания или запрещал их высказывать?

Последующие несколько сессий

Несколько последующих встреч прошли в том же духе: «чего хочу — не знаю», «ничего не чувствую», «забываю, о чем говорим», «не думаю об этом и вас не вспоминаю».


Чтобы Артем принял поддержку — надо было постараться. Недоверчивость и обесценивание. Его отношение к поддержке от женщины и стало основной фигурой работы на фазе безопасности. 

Довольно скоро я стала предъявлять ему свои чувства в его адрес, (удивление, сочувствие, раздражение ), а потом мягко, но настойчиво отстаивать факт их существования, конфронтируя с его попытками обесценить мои переживания или проигнорировать их. 

При этом очень важно было так организовать эту конфронтацию, чтобы Артем мог ясно различить мое негативное отношение к его способу поведения и сочувствие лично к нему как к человеку, который делает только то, что он может, при этом лишая себя возможности получить помощь. 

В свою личную историю он допускал мало, «пересекать контекст» нашей работы было почти не с чем, так что работали »на границе контакта». Встрече к четвертой у меня остро назрел вопрос: а за что он платит деньги? 

Большую часть времени мы говорили о том, как он уклоняется от моих попыток что-то узнать и понять про него… Любую мою «находку» (Например: «Когда вы сейчас говорили об этом, я заметила, что вы вздохнули. Что это для вас значит?» ), он тут же подвергал сомнению: «Неужели? Я не заметил. Понятия не имею. Исследовать это? А зачем?».

Эти «ходы» меня ставили в тупик. Артем «не отступал»: «Если уж вы не знаете, то я тем более», или, еще лучше: «А что изменится, если я это почувствую? Я ничего не хочу, кроме покоя…». Вопрос про деньги его нисколько не смутил: «Может я потом смогу оценить происходящее, пока сам не знаю, за что плачу.»

Я «держалась» довольно долго. «Сгребала фон», «работала со слиянием», подстерегала его чувства, чтобы «выйти на след» потребности, приводящей его ко мне. Но и он не «сдавался»: дальше кратких биографических справок и обсуждения его недоверия ко мне (я никогда никому не доверял, чем вы лучше? ) и к терапии (к чему это все может привести? ) мы не продвигались. Ретрофлексия цвела пышным цветом: он был напряжен, насторожен, сидел в закрытых позах и смотрел исподлобья.
Стали приходить мысли о собственной некомпетентности. Это меня несколько отрезвило и поубавило усердия.

Седьмая сессия

На седьмой сессии я сказала, что устала «допрашивать» его про жизнь, и не понимаю, что ему от меня надо, если ему от меня «ничего не надо» (заодно проясню и символический пласт отношений… ).

Он мне искренне посочувствовал, чуть ли не в первый раз я увидела проявление чувств с его стороны, заверил, что лично против меня ничего не имеет. Тогда я спросила, а имеет ли он что-либо ко мне, надеясь хотя бы здесь встретить нечто живое, но — зря. 

Я приятный человек, который старается что-то для него сделать, а он не понимает, что. Я спросила, а что он чувствует в такой ситуации. Он ответил, что легкую неловкость, но ничем мне может помочь. При этом он впервые кокетливо улыбнулся. Для меня это был знак некоторой его «разморозки» и я рискнула.

Я чувствую растерянность, как будто не вы от меня что-то хотите, а я от вас. И мне никак не удается этого добиться. Вы остаетесь холодны ко всем моим попыткам. Я становлюсь все менее уверенной в себе и каждый раз, когда вы уходите, я готова к тому, что эта сессия окажется последней. Это неприятно.

Улыбка. - Извините.
- Вы выглядите так, как будто вам что-то приятно сейчас.
Удивление. - Да?
- Да. Это может быть похоже на какие-то другие отношения в вашей жизни?
- Наверное.
- Какая в этом прелесть?
- Я спокоен, уверен, я владею ситуацией.
- Где вам это не удавалось?
- Ну вот сейчас не всегда удается с женой, а вообще-то я всегда себя чувствовал так, как сейчас вы, с матерью и отцом.
- Сейчас вы действительно владеете ситуацией, но мне не хочется в ней оставаться.
Пауза. - А вот мне никогда не удавалось просто уйти, когда мне не нравилось что-то…

Я радостно «схватилась» за «минуту слабости» Артема: «Мы могли бы поработать с этим». Он тут же насторожился: «А это нужно менять? А возможно?»

Я предложила ему подумать над этим, возможно, его жена не так похожа на его мать, как ему кажется и с ней можно общаться по-другому, не только «загоняя ее в угол» или наказывая, если она туда не идет по доброй воле. Подумать он согласился.

психотерапия нарциссизма.jpg
 
Анализ:

Понятно, что ситуация с матерью не завершена, он снова и снова повторяет ее в «надежде», что либо он заставит женщину делать то, что ему надо, либо сможет возмутиться ее «несоответствием» его требованиям. 

Но возмутиться, не получается, поэтому он продолжает воздействовать обидой, наказывая женщин, повторяя материнский способ воздействия на отца. С отцом шутки были плохи: его собственной агрессии было предостаточно, чтобы подавить любое возмущение, а вот с помощью обиды худо — бедно можно было привлекать его внимание. Потом, правда, он все равно их бросил. 

Так что теперь мать воспроизводит все это с Артемом, путая мужа и сына и доводя этим Артема до бешенства: каждая ссора с матерью для него — подтверждение ее привязанности к отцу, и пренебрежение им, Артемом.

Поведение Артема с женщинами — это превращение переживания  своего бессилия перед материнским безразличием в активное действие — принуждение других женщин добиваться его внимания, чувствовать себя неуверенно, опасаться разрыва отношений с ним. Если они этого не делают, он наказывает их так, как его наказывала мать: обесцениванием, игнорированием. Если же делают — у них есть шанс добиться его расположения. 

Он впервые проявил лично ко мне сочувствие и даже позволил себе кокетство именно тогда, когда я стала для него «слабой», признала его превосходство. Так в наших отношениях проявились проблемы Артема: неразрешенность конфликта между властью и подчинением, а под ними — потребность в любви и признании, риск потерять и так непрочную связь с матерью.

Он начал со мной ту же игру и пока находится на фазе могущества и контроля. Собственно сейчас он восстанавливает свою власть над женщиной, потерянную с женой. И ходит ради этого. Она терпела, терпела и вдруг сделал то, чего он никогда не мог себе позволить: ушла из неприятной для нее ситуации, прервала контакт с ним, возмутилась… Он еще не убедился, что со мной тоже так действовать не эффективно. Но я уже заронила в него сомнения своим заявлением недовольства.

Постепенно стала понятна его настороженность в отношении поддержки: пока я забочусь о нем, я сильна и опасна, меня трудно «прогнуть под себя», зато у меня есть власть над его чувствами. Он же неуверен в себе, «прячется», старается ничем себя не выдать. 

Как только я «сдаюсь» и признаю свое бессилие, он заметно расслабляется, ему удается «победить маму», заставить ее быть такой, какой ему надо. Мой план принес свои плоды в том смысле, что позволил установить слабый альянс и немного восстановить его самоуважение и чувство контроля над собственной жизнью.

Что он будет с этим делать?

Конечно, забывать и улыбаться. Про маму не вспоминал, потому что это не приятно. При этом он отметил, что стал менее вспыльчив, а я — что он стал со мной кокетничать.
 
Понятно, что легче кокетничать с женщиной, которая уже показала свою слабость, чем копаться в отношениях с мамой, которая какой была, такой и осталась. А с другой стороны, фигура поменялась, и по «кривой контакта» мы продвинулись почти до проекции, уж что-что, а свой интерес ко мне он различил (хотя и не очень осознал… ). Его кокетство — знак возросшей уверенности в себе, и я решила, что пора ему напомнить про контракт и вернуться к прояснению его запроса к терапии.

Артем явно удовлетворен своей «победой» и в принципе ничто не мешает ему на этом остановиться. В противном случае, если он продолжит «лечиться» в том же духе (на моем энтузиазме и не трогая себя за «больные места» ), мне ничего не останется, как снова и снова возвращать его к сознаванию способа взаимодействия со мной — постоянно ставя под сомнение мою компетентность и обесценивая мое участие — и его бесперспективность: я не хочу оставаться «девочкой для битья» и если это единственное, зачем он приходит, то я готова признать свое бессилие помочь ему и приостановить нашу работу до той поры, пока он не решится на более продуктивное взаимодействие. 

Придется мне сделать то, чего он так боится: прекращаю отношения, когда они меня не устраивают и переживаю расставание. Грустно, конечно, но удовлетворять его невротические потребности я не стану, тем более, что даже в это удовлетворение он «вкладывается» еле — еле. Посмотрим, как он отреагирует на такую перспективу и сможет ли принять мои резоны. (Продолжение в следующей части — Психотерапия нарциссизма-2: случай из практики психолога).

Источник

Метки: Нарциссизм,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
24016
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
10364
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
17903
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
33812
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
14721
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Нарциссы в терапии

Нарциссы в терапии

08.11.2017
12889
Психотерапевт Василиса Левченко: "Нарциссы – тот еще народ. Они у меня часто... Не всегда длительно. Всегда в крайностях. Всегда обесценивают. Всегда много смеются. О важном рассказывают – как анекдот. Где трагично – смеются. Отрицают".

Метки: Нарциссизм, Психотерапия,

О бедном нарциссе замолвите слово…

О бедном нарциссе замолвите слово…

15.08.2017
5351
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "Нарциссизм – это тип характера, главное в котором неумение искренне сопереживать, сочувствовать, где все эмоции, привязанность и забота направлены только на самого себя. Нарцисс будто бы пуст внутри и стремится увидеть себя при помощи других, используя их как зеркало".

Метки: Нарциссизм,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
14120
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

Стадии формирования патологического нарциссизма

Стадии формирования патологического нарциссизма

23.03.2017
11544
Психоаналитик Кирилл Крыжановский: "Взрослый эгоцентрист продолжает “ковырять” свою нарциссическую рану. Он либо концентрируется исключительно на себе, превращаясь в дитя, которому все должны, либо наоборот становится гиперчувствительным к малейшему, как ему кажется, неуважению со стороны, занимается постоянным самобичеванием, ограничивая тем самым свои возможности для взаимодействия с миром".

Метки: Нарциссизм,

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

19.03.2017
14513
Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет. Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал".

Метки: Нарциссизм,

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

09.03.2017
17467
Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения."

Метки: Нарциссизм, Эгоцентризм,

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

03.03.2017
9789
Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Во время стресса, нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной".

Метки: Нарциссизм,

Человек фантом: терапия нарциссизма

Человек фантом: терапия нарциссизма

27.01.2017
16168
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Стыд нарцисса это – стыд быть собой, не соответствовать придуманному образу. Нарцисс выдает себя не за того, кем является и постоянно живет в страхе разоблачения. "

Метки: Нарциссизм,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

20.01.2017
99987
"Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе".

Метки: Невроз, Нарциссизм,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
19538
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

Нарциссическая травма как катализатор личностного роста

Нарциссическая травма как катализатор личностного роста

19.12.2016
6937
Врач-психотерапевт, гештальт-терапевт Максим Пестов: "Можно сказать, что нарциссическая травма не дает появиться в жизни чему-либо новому, несмотря на то, что в ней есть много страдания от бесконечного повторения".

Метки: Нарциссизм,

Нарциссизм: диагностика и психотерапия

Нарциссизм: диагностика и психотерапия

13.12.2016
12834
Семейный терапевт Наталья Олифирович: "В терапевтической практике приходится сталкиваться с самыми разнообразными проявлениями нарциссизма: от невозможности получать удовольствие от жизни и работы, неумения любить, до гомосексуальных тенденций из-за неуверенности в собственной сексуальной идентичности; от ситуативных нарциссических реакций до нарциссической личностной структуры."

Метки: Нарциссизм,

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?

05.11.2016
39518
Моральное насилие, или абьюз нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Как опознать морального насильника и дать ему отпор?

Метки: Нарциссизм,

Успешная женщина и нарцисс

Успешная женщина и нарцисс

15.09.2016
12478
Врач-психиатр Наталья Ермакова: "Особенно наглядны изменения  после отношений с нарциссом у успешных дам. Все в ее жизни было, пока она не встретила нарцисса. Родные, друзья соседи удивляются, как она изменилась, из королевы превратилась в черт-знает кого. Пропала уверенность, блеск в глазах, перестала следить за собой и вообще, женщину подменили".

Метки: Нарциссизм,

Терапия детского нарциссизма

Терапия детского нарциссизма

02.09.2016
18126
Это был первый случай работы с такими яркими нарциссическими тенденциями у ребенка 6-7 лет, показавший мне, насколько само присутствие другого человека (в данном случае - терапевта) может быть невыносимо для ребенка, привыкшего к эпизодическим и устрашающим фигурам.

Метки: Нарциссизм, Психотерапия, Трудное поведение, Случаи из практики психотерапии,

Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом

Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом

17.08.2016
5358
Врач-психиатр Наталья Ермакова: "Несмотря на то, что отношения с нарциссической мамой могут быть полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к ней и остается рядом, несмотря, на то, что родительница продолжает его третировать и портить всячески ему жизнь."

Метки: Нарциссизм,

Нарциссическая мать

Нарциссическая мать

06.08.2016
24271
Врач-психиатр Наталья Ермакова: "Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы."

Метки: Нарциссизм,

Нарциссический стыд

Нарциссический стыд

04.07.2016
39138
Психиатр Наталья Ермакова: "Нарциссы ужасно боятся быть нелюбимыми, сексуально нежеланными, старыми, больными и вообще умереть. Это стыдно быть некрасивым и тем, кем не восхищаются."

Метки: Нарциссизм,

Психотерапия нарциссизма-2: случай из практики психолога

Психотерапия нарциссизма-2: случай из практики психолога

22.06.2016
10439
Психолог Татьяна Сидорова: "Работать с невротиком, которого не «приперло» — дело почти безнадежное. Ни мотивации тебе, ни сотрудничества. У меня было смутное подозрение, что в его жизни неизбежны изменения и я не исключала возобновление терапии. Так и вышло."

Метки: Нарциссизм,

Отношения с нарциссами

Отношения с нарциссами

29.05.2016
18424
У нарцисса нет предела насыщения своих желаний. Он, как правило, перфекционист. И то, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим.

Метки: Нарциссизм,

Партнер-нарцисс

Партнер-нарцисс

24.05.2016
10981
Нарцисс спокойно может ничего не делать вообще. Не работать, не помогать по дому, не стараться строить отношения. Будет есть со скорбным видом «невкусные пироги» 10 видов. А что делать, если взялся жить с ничтожеством? Только страдать.

Метки: Нарциссизм,

Быть хорошим

Быть хорошим

09.05.2016
6779
Кто такой «милый человек»? Тот, кто пытается угодить другим в ущерб себе. Иногда это трудности с выражением своего мнения и не умение говорить «нет». В крайнем же случае человек регулярно подвергается насилию из-за того, что оказывать сопротивление это «не вежливо».

Метки: Нарциссизм,

Читать по теме: |
"Полеты во сне и наяву". Образ нарциссической патологии

"Полеты во сне и наяву". Образ нарциссической патологии

25.08.2018
1602
Описание нарциссической патологии на примере персонажа фильма "Полеты во сне и наяву".

Метки: Нарциссизм, Кино с психологом,

В каждом из нас живет нарцисс

В каждом из нас живет нарцисс

18.07.2018
559
В чем проявляется здоровый нарциссизм? А в каких случаях "себялюбие" начинает отравлять жизнь?

Метки: Нарциссизм,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём