Психотерапия нарциссизма-2: случай из практики психолога

22 июня 2016
10847

Татьяна Сидорова
Психолог, психотерапевт, супервизор


«Он появился через три месяца совершенно потерянный и отчаявшийся» Или о проживании разрыва слияния 

Здесь начало истории про Артёма.

Я сделала все, что могла, не нарушая границ клиента и не подменяя его желания своими. Невротики хороши своим терпением, способностью выдерживать длительное напряжение, их защиты ригидны, но надежны. К сожалению, именно эти замечательные качества часто вынуждают их заканчивать работу на полдороге, добившись первого улучшения или развивать сильное сопротивление любому вмешательству в их внутренне пространство, пусть неудобное, но стабильное и знакомое.

Работать с невротиком, которого не «приперло» — дело почти безнадежное. Ни мотивации тебе, ни сотрудничества. Учитывая все это, я и не пыталась «тащить в счастье» Артема и осталась вполне довольна нашей работой.

Еще у меня было смутное подозрение, что в его жизни неизбежны изменения и я не исключала возобновление терапии.

Так и вышло. Он появился через три месяца совершенно потерянный и отчаявшийся. От прежнего замкнутого, ироничного, телесно скованного и малоподвижного Артема не осталось и следа. Она его бросила. Просто так пришла и сказала — уходи жить к маме, я с тобой развожусь. Два основных вопроса, на которые он хотел получить ответ, были про то, что ему теперь делать, и как это получилось. Целый час он говорил быстро и сбивчиво, однако, в конце нам удалось сформулировать версию случившегося.

Случилось невозможное. Его контроль не сработал. Тот способ, которым мать неизменно удерживала его рядом — требования и обесценивания — не оправдал себя. Его жена сделала то, что он никак не мог совершить: позаботилась о себе и прервала отношения, которые ее не удовлетворяли, вместо того, чтобы продолжать заслуживать его благосклонность самоотречениями.

После этого он немного успокоился, а я в который раз подивилась способности невротиков сохранять контакт с реальностью даже в критические моменты. Артему плохо, он хочет что-то сделать с этим состоянием, и на все согласен, лишь бы я помогла ему. Он ничего не понимает, не знает, что делать и просит каких-то рекомендаций, как ему выдержать все это. 
Момент разрыва слияния всегда тяжел. Чувства в полном беспорядке, обида, злость, отчаяние смешаны в один клубок, теряется ощущение собственной целостности и непрерывности. Мы назначили следующую встречу через три дня. За это время я просила его не оставаться по возможности в одиночестве, записывать свои чувства так, как они в нем сменяются, при необходимых контактах с женой не пытаться втягивать ее прояснения отношений.

Понятно, что заниматься анализом причин происшедшего и проживать прошлые травмы сейчас совершенно неуместно. Первым делом необходимо как-то принять случившееся, найти способ сосуществовать со своими чувствами и выражать их. Подобная работа будет и формой заботы об Артеме, поскольку будет сосредоточена на его переживаниях и наполнена вниманием к нему.

Действительно, несколько сессий ушло на последовательное пропускание противоречивых чувств и выслушивание его жалоб, активное одобрение и поддержку всех его попыток самопомощи. 

Когда уход жены стал необратимой реальностью, перед нами встали несколько вопросов. На что нам работать: на разрыв или на попытки воссоединения с женой. Кто из них будет принимать это решение, сколько он будет ждать ее возвращения, что для него будет знаком того, что дальнейшее ожидание бесполезно. 


Как ему справляться с печалью, злостью, обидой, стыдом, одиночеством. Как это могло случиться, что он делал не так, как сделать так, чтобы это не повторилось. 

Окончание нашей работы наступит тогда, когда он закончить «гонять мысли» про жену и научиться иначе строить отношения с женщинами. План грандиозный. 

Его осуществление началось с выяснения все тех же вопросов: чего он хочет и чего он ожидает от возобновления наших встреч. Ну конечно же, он не знает! «Новообразованием» были его прямые просьбы ко мне что-то сделать с ним, чтобы ему было «полегче жить», и готовность «выполнять то, что я порекомендую».

Результатом нашей второй встречи стали «план жизни без жены» и обозначение запроса: «понять, чего же я хочу — расстаться с ней или вернуть ее».

Несколько следующих встреч он потратил на то, чтобы выяснить для себя, что же его больше всего травмирует и почему. Выяснил. Для жены она сама оказалась важнее, чем он.

Ее выбор собственного благополучия для него действие запретное, а способность выживать без него — полная неожиданность. К тому времени как Артем придал некоторый смысл своим страданиям жена начала понемногу с ним общаться и это его явно «улучшило»: тревоги стадо меньше, он начал злиться на нее, а не только погружаться в депрессию.

Примерно в это же время он понял, что не будет делать ничего, чтобы ее вернуть, однако, и прерывать с ней отношения по своей инициативе тоже не будет. От меня хочет помощи в том, чтобы организовать контакт с ней наименее травматическим для себя образом.

Надо отдать должное его горю: Артем стал «сговорчивым» и «честно» реализовывал все те планы, которые намечал на сессиях, то есть принимал и использовал помощь. Любопытно, что в этот период работы он почти не мучил меня своим бессилием и отчаянием, вел себя как «хороший послушный мальчик», никакого кокетства и «саботажа». 
Сессии к 7 он «окреп» и немного привык к своему новому состоянию. И началось. Я же не жена. Как я могу его поддержать? Чем я могу быть ему полезной? Сплошное обесценивание — как будто и не было предыдущей работы.

Здесь мы впервые коснулись его чувства стыда: женщине нельзя показывать слабость. Укрепление его границ привело к оживлению проекций и восстановлению амбивалентности по отношению ко мне, особенно ко мне — поддерживающей.

Я напомнила, что наш контракт предполагает помощь ему в определении его потребности, этим и могу быть полезной. Если же этот вопрос перестал его интересовать, то действительно стоит обсудить, что я могу для него сделать.

Я сознавала, что такой ответ — достаточно жесткая фрустрация для страдающего человека, однако его возвращение к нарциссическому способу взаимодействия со мной — плохой прогноз для совершения «работы горя» и проработки травмы расставания.

Помогло. Признал, что в моих действиях для него есть ценность, что я вообще единственный человек, который сейчас «рядом с ним». С этим признанием вернулись его грусть и злость, обращенные к жене.

Признался, что хочет в моих глазах хорошо выглядеть, удивился моей безоценочной позиции, начал выражать злость смелее. Рассказал, что мучает свою собаку, жестоко требует от нее подчинения. Выяснилось, что в этом он похож на отца, который не упускал случая показать свою власть. Отец гордился своей жестокостью, и постоянно упрекал Артема в излишней мягкости. Артем его за это до сих пор ненавидит и для него неприятная неожиданность собственное поведение, так похожее на поведение отца.

Рассказывая об этом, он почувствовал вину и удовольствие от своей жестокости. Так ему стал доступен и другой полюс отношения к отцу — восхищение его упорством и достижениями. Следующим шагом Артем осознал, что именно отцовской силы ему сейчас и не хватает: отец никогда бы не стал страдать из-за женщины, вместо этого он нашел бы способ наказать ее. Как это не отвратительно (для него сейчас ), он нуждается в отце и его поддержке.

Так началась новая длительная тема. На следующей сессии мы говорили об эпизодах несправедливого наказания отцом. Разворачивание ретрофлексии позволило выразить много гнева на отца, ощутить свою силу через принятие гнева и утвердиться в собственных ценностях, отличных от отцовских.

Фигура отца стала не такой могучей и зловещей, стало возможным увидеть его положительные качества: ум, целеустремленность, решительность. Отец оказался тем человеком, совет которого был бы наиболее ценен.
Вообще, работа «с горячим стулом», оказавшаяся очень эффективной в результате, двигалась чрезвычайно медленно. Артем с трудом идентифицировал себя с отцом, таким чужим и непонятным, больших трудов стоило обращение к нему, вызывающее прежде всего чувство страха, а потом и стыда.

Вопрос Артема к отцу звучал как «Что мне делать?»

На месте отца очень трудно найти слова, там много гнева на сына за то, что он не такой, как отец хочет. Каким Артем должен быть отец сам не знает, но явно не таким, какой есть.

Отец возмущен: «Как ты смеешь меня об этом спрашивать, должен сам знать, займись делом». Артем себя чувствует маленьким и беспомощным, чувствует сильный гнев, который подавляет. Вдруг все чувства пропали.

Что чувствует ко мне тоже не понимает, немного смущен и растерян, смутное чувство вины. Похоже, что ему все-таки небезопасно выражать свой гнев при мне. Он снова в слиянии, теперь уже со своими фантазиями обо мне и о моем отношении к его гневу.

На следующей сессии Артем снова столкнулся со своим сходством с отцом. Удалось присвоить чувства злости, раздражения, несдержанность и нетерпимость к другому человеку, и обнаружить, что за агрессией стоят слабость и страх.

Артем сказал, что его отец никогда бы не посмел в этом признаться никому, даже себе. Отец всегда считал подобные признания слабостью и отрицал все, что ему в себе не нравилось. Я спросила Артема о чувствах к отцу. «Он опасный, но при этом какой-то жалкий и как будто неустойчивый». Неожиданно для себя Артем почувствовал себя сильнее.

Оказалось, что теперь у него гораздо больше сожалений о невозможности близости с отцом, чем злости и обиды на него.

Через несколько дней он позвонил и сообщил, что перестал мучить своего щенка.

Просто и красиво: присвоение отвергаемых чувств делает личность целостнее и дает доступ к новым ресурсам, в том числе к любви.

Смягчение внутреннего конфликта, связанного с отцом, снизило общее напряжение Артема. Он стал больше общаться с коллегами и меньше провоцировать на ссоры жену, окончательно переехал жить к матери. Естественно, что тема отношений с матерью вышла на первый план.

Больше всего Артема раздражали ее отстраненность в сочетании с жестокими придирками и обвинениями, возникающими неожиданно и непредсказуемо. Ему вообще казалось, что мать не различает его и отца, в ее обвинениях звучат претензии, не имеющие к Артему никакого отношения и требования, которые он не в силах удовлетворить. Это вызывает в нем злость и обиду, которую он сам назвал детской. Иногда он теряет терпение и кричит на нее, после чего чувствует к ней острую жалость, вину, а потом снова обиду.

С этой обидой работать было сложно. Артем прочно «уселся» на «детское место» и настаивал на своем праве «получить хорошую маму», а не эту «ведьму». Все мои старания обнаружить в обиде другой полюс, кроме злости, наталкивались на его «имею право!» и «Сама плохая!», «не хочу даже представлять, что она может чувствовать».

Продвижение стало возможным после того, как я смогла присоединиться к его злости, подтвердить ее справедливость. Похоже, это именно то, чего он никогда не получал: права решать, что для него справедливо, а что нет, опираясь на свои чувства.

Стоило это сделать, и его злость растаяла, превратившись в сожаления и глубокую печаль.

Я сказала Артему о своем сочувствии. Он насторожился и спросил, зачем я это говорю, к чему это его обязывает. (Тут уж мне совсем стало его жалко, вот ведь какой детский опыт — ни одной ласки «бесплатно»! Об этом я промолчала, чтобы не пугать или не смущать его еще сильнее.) Я ответила, что мне важно поделиться тем, что у меня есть, его это ни к чему не обязывает, я сама отвечаю за свои чувства. Вздохнул с облегчением и поблагодарил.

В следующий раз он говорил о своей вине перед женой и благодарности ей. Его вина уменьшалась пропорционально росту благодарности. (Для невротика вину переживать привычно и просто, тем более, что вина удерживает отношения, которые без нее уже готовы разрушиться: пока виноват продолжаешь либо ждать наказания, либо заслуживать прощения.)

Для Артема переживание благодарности всегда было сложным. Это понятно: переживание благодарности «утепляет» отношения, укрепляет внутреннюю связь с другим, а это чревато зависимостью и страданиями, если человек не умеет «отходить», когда ему необходимо, заботиться о себе, выражать свое неудовольствие.

Вместе с возвращением себе агрессии Артем восстановил и переживание благодарности. И вдруг обнаружил, что именно благодарность позволяет «отпускать» жену, снижает напряжение и смягчает обиду на нее.

психотерапия нарциссизма.jpg

Продолжили работу про отношения с мамой. У Артема чувство, что она его «держит связанным». Мы сделали «скульптуру» — модель его отношений с ней, и получилось, что ему дискомфортно быть так близко к матери, но тепло и он не стремится что-либо менять. Он сжат, ему тепло и он очень одинок.

Наши позы были симметричны и я предположила, что его мать так же чувствует себя рядом с ним. Артем удивился. Потом я предложила изменить что-то и он повернул меня лицом к себе. В таком положении мы оба почувствовали себя увереннее и спокойнее.

В завершении сессии Артем отметил, что ему легче думать о матери, она стала как-то человечнее и ему ее жаль. Я предложила ему просто вспомнить это чувство, и с ним подойти к маме. И тут он остро почувствовал желание позвонить жене.

Конечно, это легче. Только в данном случае бесполезно.

Любопытно, что на последующей сессии мы никуда не продвинулись. Он опять ныл и жаловался, что жена его не любит, что он одинок и не знает, как жить. Выяснилось, что накануне жена ему звонила и о чем-то просила, то есть дала ему понять, что он ей нужен. Конечно, если он получает поддержку от жены, зачем ему я со своей трудной работой.

Озвучивание мной этого наблюдения «привело его в чувство»: он «вспомнил» что развод уже состоялся, жена не вернется, а ему надо это пережить, причем так, чтобы не повторять того же самого с другими женщинами.

Артем стал уже достаточно «сознательным», чтобы чувствовать похожесть своих отношений с матерью и с женой. Это его пугает и заставляет двигаться в сторону разрешения внутреннего конфликта с родителями. Мы вернулись к работе.

Эта сессия оказалась переломной. Артему удалось идентифицироваться с матерью, «побыть ею» тогда, когда маленький Артем обращается к ней за любовью и утешением. На месте матери он чувствовал только досаду и смущение. Ему были неприятны жалобы ребенка и он стремился побыстрее закончить разговор с ним. Он прямо сказал от лица матери «У меня ничего для тебя нет».

Возвращаясь к себе маленькому он пережил острое разочарование, обиду и страх. Это именно те чувства, с которыми он оставался после общения с матерью все свое детство. Я дотронулась до него и попросила немного задержаться в этих чувствах. Артем заплакал.

Он плакал довольно долго и говорил, что от него уходит надежда, и по мере прощания с детским образом доброй мамы, которую надо просто «разбудить», приходило сознавание себя — взрослого, самостоятельного, окруженного разными людьми, в том числе и теми, кто готов поддержать его, если он сам не будет прогонять и обижать их.

В конце сессии Артем сказал, что понял, в каком одиночестве живет и жила его мать всю жизнь, занятая бесплодными попытками завоевать холодного и жесткого отца, как много в ней отчаяния и как мало в ней «мамы». Это грустно, но это понятно.

Несколько последующих сессий были посвящены ассимиляции нового опыта: признание своей нуждаемости в матери, ее отчужденности и недоступности, страху возвращения в зависимость от нее, принятию своей любви к ней, несмотря на все обиды, которые она ему нанесла.

Работа была далеко не гладкой, со злостью, откатами к обидам и требованиям, однако, меня не покидало чувство, что главный шаг он уже сделал, смог принять амбивалентные чувства к матери, что позволило восстановить и эмпатию к ней , и проститься со своей детской надеждой на «возвращение хорошей мамы», которое можно заслужить своими страданиями и терпением.

С этого момента начался последний, третий этап нашей работы.

Он сказал, что возвращается к себе прежнему, тому, кем он был после армии. Мы начали работать над тем, что есть в его жизни сегодня: отношения с коллегами, его страх выглядеть плохим и его неудобство быть все время хорошим, его поспешность в контакте и потерю чувствительности от этой спешки.

Обычная, подробная работы на границе контакта, с попытками замедлить его внутреннюю спешку и различением собственных чувств в актуальный момент. Работа принесла свои плоды: в какой-то момент Артем рассказал, что чувствует симпатию и интерес к женщине, причем старается не спешить в разговоре с ней и не торопить развитие отношений. Говорил, что так спокойнее и как-то надежнее, у него как будто появилось время осмотреться и понять, чего он хочет.

На одной из встреч он начал разговор о расставании. И профессионально и по-человечески приятно, что Артем сам предложил пару сессий для завершения и прощания, для подведения итогов и планов на будущее.

Наша работа приближалась к завершению. Артем, прожив свои болезненные «внутренние феномены» снова заинтересовался текущей жизнью, а наши отношения вполне «очистились» от его проекций. Одним словом, клиент ассимилировал новый опыт отношений с женщиной и смог воспроизвести его вне стен психотерапевтического кабинета. (Так и просится «аминь». Но — рано!).

На последних сессиях он на редкость внимательно исследовал свои чувства ко мне, высказывал недосказанное, делился своими опасениями, что его «невроз» может возобновиться, искал способы бытия со мной в те моменты, когда пора было прощаться.

Заметил с удивлением, что боялся зависимости от меня и вот этого не случилось: ему жаль расставаться, он благодарен и чувствует много тепла ко мне, но он ясно понимает, что наши отношения завершаются, что есть женщина «во внешнем мире», которая привлекает его внимание, что он хочет закончить терапию. И все это одновременно.

На прощание сказал, что хочет быть уверенным, что сможет обратиться ко мне, если ему понадобится. Я не удержалась: «Вы хотите быть уверенным, что это не расставание?». Он засмеялся: «Вы все-таки психотерапевт». В его голосе мне почудилось сожаление. Или это мне так жаль с ним расставаться? Столько сил, времени, хороший результат. Мы договорились, что в случае необходимости он может позвонить.

Почему-то я уверена, что «история про Артема» закончилась.

Источник

Метки: Нарциссизм,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

14.11.2018
1891
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты – но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.

Метки: Нарциссизм, Неблагополучная семья, Сепарация от родителей, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
26655
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
12591
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
19785
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
36292
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
15995
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Нарциссы в терапии

Нарциссы в терапии

08.11.2017
13890
Психотерапевт Василиса Левченко: "Нарциссы – тот еще народ. Они у меня часто... Не всегда длительно. Всегда в крайностях. Всегда обесценивают. Всегда много смеются. О важном рассказывают – как анекдот. Где трагично – смеются. Отрицают".

Метки: Нарциссизм, Психотерапия,

О бедном нарциссе замолвите слово…

О бедном нарциссе замолвите слово…

15.08.2017
5749
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "Нарциссизм – это тип характера, главное в котором неумение искренне сопереживать, сочувствовать, где все эмоции, привязанность и забота направлены только на самого себя. Нарцисс будто бы пуст внутри и стремится увидеть себя при помощи других, используя их как зеркало".

Метки: Нарциссизм,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
14798
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

Стадии формирования патологического нарциссизма

Стадии формирования патологического нарциссизма

23.03.2017
12308
Психоаналитик Кирилл Крыжановский: "Взрослый эгоцентрист продолжает “ковырять” свою нарциссическую рану. Он либо концентрируется исключительно на себе, превращаясь в дитя, которому все должны, либо наоборот становится гиперчувствительным к малейшему, как ему кажется, неуважению со стороны, занимается постоянным самобичеванием, ограничивая тем самым свои возможности для взаимодействия с миром".

Метки: Нарциссизм,

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

19.03.2017
15136
Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет. Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал".

Метки: Нарциссизм,

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

09.03.2017
18359
Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения."

Метки: Нарциссизм, Эгоцентризм,

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

03.03.2017
10274
Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Во время стресса, нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной".

Метки: Нарциссизм,

Человек фантом: терапия нарциссизма

Человек фантом: терапия нарциссизма

27.01.2017
16565
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Стыд нарцисса это – стыд быть собой, не соответствовать придуманному образу. Нарцисс выдает себя не за того, кем является и постоянно живет в страхе разоблачения. "

Метки: Нарциссизм,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

20.01.2017
103166
"Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе".

Метки: Невроз, Нарциссизм,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
20034
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

Нарциссическая травма как катализатор личностного роста

Нарциссическая травма как катализатор личностного роста

19.12.2016
7264
Врач-психотерапевт, гештальт-терапевт Максим Пестов: "Можно сказать, что нарциссическая травма не дает появиться в жизни чему-либо новому, несмотря на то, что в ней есть много страдания от бесконечного повторения".

Метки: Нарциссизм,

Нарциссизм: диагностика и психотерапия

Нарциссизм: диагностика и психотерапия

13.12.2016
13523
Семейный терапевт Наталья Олифирович: "В терапевтической практике приходится сталкиваться с самыми разнообразными проявлениями нарциссизма: от невозможности получать удовольствие от жизни и работы, неумения любить, до гомосексуальных тенденций из-за неуверенности в собственной сексуальной идентичности; от ситуативных нарциссических реакций до нарциссической личностной структуры."

Метки: Нарциссизм,

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?

05.11.2016
40022
Моральное насилие, или абьюз нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Как опознать морального насильника и дать ему отпор?

Метки: Нарциссизм,

Успешная женщина и нарцисс

Успешная женщина и нарцисс

15.09.2016
12856
Врач-психиатр Наталья Ермакова: "Особенно наглядны изменения  после отношений с нарциссом у успешных дам. Все в ее жизни было, пока она не встретила нарцисса. Родные, друзья соседи удивляются, как она изменилась, из королевы превратилась в черт-знает кого. Пропала уверенность, блеск в глазах, перестала следить за собой и вообще, женщину подменили".

Метки: Нарциссизм,

Терапия детского нарциссизма

Терапия детского нарциссизма

02.09.2016
18281
Это был первый случай работы с такими яркими нарциссическими тенденциями у ребенка 6-7 лет, показавший мне, насколько само присутствие другого человека (в данном случае - терапевта) может быть невыносимо для ребенка, привыкшего к эпизодическим и устрашающим фигурам.

Метки: Нарциссизм, Психотерапия, Трудное поведение, Случаи из практики психотерапии,

Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом

Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом

17.08.2016
5576
Врач-психиатр Наталья Ермакова: "Несмотря на то, что отношения с нарциссической мамой могут быть полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к ней и остается рядом, несмотря, на то, что родительница продолжает его третировать и портить всячески ему жизнь."

Метки: Нарциссизм,

Нарциссическая мать

Нарциссическая мать

06.08.2016
24939
Врач-психиатр Наталья Ермакова: "Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы."

Метки: Нарциссизм,

Нарциссический стыд

Нарциссический стыд

04.07.2016
39798
Психиатр Наталья Ермакова: "Нарциссы ужасно боятся быть нелюбимыми, сексуально нежеланными, старыми, больными и вообще умереть. Это стыдно быть некрасивым и тем, кем не восхищаются."

Метки: Нарциссизм,

Психотерапия нарциссизма: случай из практики психолога

Психотерапия нарциссизма: случай из практики психолога

21.06.2016
14153
Психолог Татьяна Сидорова: "Несколько последующих встреч прошли том же духе: «чего хочу – не знаю», «ничего не чувствую», «забываю, о чем говорим», «не думаю об этом и вас не вспоминаю». Чтобы он принял поддержку – надо было постараться. Недоверчивость и обесценивание."

Метки: Нарциссизм,

Отношения с нарциссами

Отношения с нарциссами

29.05.2016
19080
У нарцисса нет предела насыщения своих желаний. Он, как правило, перфекционист. И то, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим.

Метки: Нарциссизм,

Партнер-нарцисс

Партнер-нарцисс

24.05.2016
11265
Нарцисс спокойно может ничего не делать вообще. Не работать, не помогать по дому, не стараться строить отношения. Будет есть со скорбным видом «невкусные пироги» 10 видов. А что делать, если взялся жить с ничтожеством? Только страдать.

Метки: Нарциссизм,

Быть хорошим

Быть хорошим

09.05.2016
6975
Кто такой «милый человек»? Тот, кто пытается угодить другим в ущерб себе. Иногда это трудности с выражением своего мнения и не умение говорить «нет». В крайнем же случае человек регулярно подвергается насилию из-за того, что оказывать сопротивление это «не вежливо».

Метки: Нарциссизм,

Читать по теме: |
"Полеты во сне и наяву". Образ нарциссической патологии

"Полеты во сне и наяву". Образ нарциссической патологии

25.08.2018
1680
Описание нарциссической патологии на примере персонажа фильма "Полеты во сне и наяву".

Метки: Нарциссизм, Кино с психологом,

В каждом из нас живет нарцисс

В каждом из нас живет нарцисс

18.07.2018
601
В чем проявляется здоровый нарциссизм? А в каких случаях "себялюбие" начинает отравлять жизнь?

Метки: Нарциссизм,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём