Прощение невротическое и реальное

17 августа 2018
6410


Автор: Александр Кузьмичев, врач-психотерапевт.

Практически любая пара людей, будь-то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с необходимостью прощения внутри своей пары. Эта тема редкостно злободневная, так как отношения подразумевают естественные столкновения и конфликты интересов, механические поведенческие ошибки и неудачи, а так же наличие у пары системы воспитания. В которой, обычно, прописано множество запретных или нежелательных действий, которые не следует совершать в рамках отношений.

Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе. А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером). 

Итого. Схема такова. Поведение партнера 1 вызывает переживания партнера 2

Что можно сделать в этом ситуации?

Можно использовать свои навыки и повлиять на свои же эмоции. Это не самый лучший вариант для пары, так как он не подразумевает взаимодействия обоих участников пары. Хотя персонально он быстр и удобен. 

Начать конфликт, выяснение отношений, во время чего будут потери с обеих сторон. Так себе вариант, так как потери в конфликте могут быть много больше исходных переживаний.

Можно зависнуть внутри себя, то есть задержать свои эмоции внутри себя. Это не имеет отношения к прощению. Это стратегия сдержанности и/или пассивно-агрессивного поведения.

Есть и еще две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней.

Невротическое прощение. Вариант 1й. Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.

Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Или нет! Как-то "само собой" принимается за факт, что мой партнер был не прав. Причины и мотивы его поведения остаются за скобками. Альтернативного варианта поведения на будущее не сформировано. Ответственность за возможный повтор ситуации смещена с пары на отдельного человека. Контроль отсутствует от слова совсем. Плюс создаются условия для агрессии несоразмерной ситуации. Ведь стоит инциденту повториться в точности (а это бывает сплошь и рядом в отношениях), как против вашего партнера на авансцену выйдет и ваш "праведный гнев". 

Да, есть и более запущенный вариант. Все тоже самое, но звучит вслух только "я тебя прощаю", все остальное звучит про себя или подразумевается. Тогда вероятность последующего взрывного конфликта прогрессивно увеличивается.

Невротическое прощение. Вариант 2й. Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.

Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

По сути, речь идет о наказании другого человека. Которое вы выбираете сами из-за его проступка. Которое вы считаете обоснованным и целесообразным. Которое вы можете считать, даже, честным и справедливым. И, даже, полезным (!).


Как вы понимаете, главная особенность такого прощения заключается в директивном подходе и властном манипулировании.

Невротическое прощение. Вариант 3й. Ладно, я закрою глаза на себя.

Пожалуй, самый коварный вариант невротического прощения. Вслух этот вариант коротко и емко: "я тебя прощаю" или "проехали". А вот внутри вас он звучит по-разному. И одно звучание, как правило, плавно перетекает (что отражает сложный внутренний процесс поиска выхода из ситуации). Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма. Иногда внутренний текст достигает партнера. И это именно сторонние рассуждения. А не попытка доставить свои ожидания или требования.

В результате на выходе получается этакая странная помесь позиции жертвы обстоятельств, фрустрации, обесценивания и реального смирения.

Невротическое прощение. Вариант 4й. Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет. 

Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию "на потом". Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически стрясая вас эмоционально.

Обращаю ваше внимание на то, что все эти 4 варианта "прощения" могут последовательно сменять друг друга (в разных ситуациях вы выбирает разный подход) или и вовсе перемешиваться в одной ситуации.

Чем оборачиваются невротические варианты прощения?

Конфликтами, пассивно-агрессивными конфликтами, хроническими взаимными претензиями, деструктивными ролевыми играми. И все это происходит потому, что один из партнеров в текущий момент ставит свои потребности выше или ниже потребностей и желаний партнера. Или же отказывается от идеи того, что свои потребности всегда важны. А потом передает эстафету второму партнеру, который, как правило, повторяет его подход. 

Последний вариант прощения – реальное прощение.

Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше. И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. То есть. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала.

Источник

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
12404
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
10882
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
56268
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
14486
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
30103
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
14612
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
6775
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
5671
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
8714
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22771
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
7913
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
11824
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
2891
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
4825
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4321
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11.11.2017
5040
Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Метки: Коммуникации,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
7840
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
5943
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
4749
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

Почему сложно простить?

Почему сложно простить?

25.08.2017
1618
Гештальт-терапевт Александра Билецкая: "Путь к прощению довольно сложен. В начале него человек встречается с таким защитным механизмом, как отрицание или избегание, подавление своих чувств – когда ему сложно поверить в то, что с ним это случилось, сложно принять это как факт. Затем все более и более отчетливо к нему приходит осознание того, что это произошло, это произошло в действительности".

Метки: Коммуникации,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
6010
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
9709
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
3774
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
21719
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
16234
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
6331
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
3643
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
25457
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
16951
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
6585
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Читать по теме: |
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1391
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1848
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём