Прощай, эмпатия

29 июня 2018
1324


Автор: Катерина Мурашова, семейный психолог.

Мужчина, пришел один. Такое в нашей детской поликлинике нечасто случается.

На взводе, ходят желваки на скулах, хрустит пальцами. Прошу не хрустеть. Извиняется, сплетает пальцы в замок и некоторое время молчит, опустив голову и глядя в пол.

Жду. Рано или поздно он скажет, зачем пришел. Визит явно не пустой.

– Я избил сына, – наконец тяжело роняет он.

– Сколько сыну лет?

Старшие подростки могут достать своими попытками эмансипации и проверкой границ кого угодно. Если сыну, допустим, 17–18 и у обоих взрывной характер, дело может дойти и до драки.

– 12, скоро будет 13.

– Вы были пьяны? – Мужчина не выглядит злоупотребляющим алкоголем, но первое впечатление может быть обманчивым. Проспался, испугался, раскаялся, но проблемы с пьянством не признает, новое поколение, о психологах все слышали – визит в детскую поликлинику становится более-менее понятным. Но тут, конечно, надо будет его к наркологу посылать.

– Нет, я был абсолютно трезв. Я совершенно не злоупотребляю. Два бокала вина по праздникам, и все. Занимаюсь спортом.

– Мальчик существенно пострадал? – продолжаю спрашивать я, думая о юридическом.

Может быть, я должна куда-то об этом сообщить? Я начинала работать 25 лет назад, когда подобные правила были более чем размыты, и как они с тех пор изменились, толком не знаю.

– Нет, физически с ним все в порядке, – говорит мужчина, назвавшийся Виктором. – А вот душевно… или как там говорят – психически? Психологически? Впрочем, душевно – самое точное.

– Вы говорите о психологической травме, полученной ребенком?

– Нет.

Опять замолчал. Я готова подождать еще. Вижу, что он не уйдет, не обсудив того, с чем пришел.

– Я сам виноват.

Теперь молчу я, хотя мне, конечно, хочется согласно кивнуть и сказать: "Разумеется!"

– Я виноват с самого начала, что не настоял на своем. Мне было проще устраниться. Тем более что их против меня было сначала двое, а потом уже трое.

– Ваша семья – это вы, ваш сын Игорь…

– Еще жена и теща. Мы живем вчетвером.

Картинка в моей голове более-менее сложилась. Отец хотел "мужского воспитания", но не очень знал, как к нему подступиться. Жена и особенно теща были против. Избалованный двумя женщинами мальчишка, разумеется, в своих интересах "вбивал клин" между родственниками, манипулировал при полном попустительстве всех сторон и постепенно, с годами "борзел". В конце концов по какому-то поводу отец вышел из себя и выместил на сыне свою родительскую неудачу. Разумеется, разбираться во всем этом следовало раньше, но хорошо, что хоть теперь пришел. Интересно, придут ли по моему приглашению жена и теща?


– В чем же, по вашему мнению, вам "следовало настоять на своем с самого начала"?

– В семь лет он задавил тумбочкой хомяка. Намеренно.

Все мои глубокомысленные соображения по поводу происходящего накрылись медным тазом.

– Рассказывайте подробнее, с самого начала.

Игорь родился недоношенным, но более-менее здоровым и развивался нормально. Однако в женской части семьи бытовало мнение, что "мальчик маленький, слабенький, болезненный, надо с ним аккуратно". Игорь действительно был некрупный, видимо, статью пошел не в достаточно высокого и широкоплечего Виктора, а в миниатюрную мать.


"Драться нельзя, тебя побьют, – учили мальчика с самого раннего детства, – если тебя кто-то обижает, скажи воспитательнице, родителям, учительнице". Игорь так и поступал. Рос совершенно не драчливым, хорошо играл с девочками, рано научился интриговать.

– Вы никогда не думали о том, что мужчина, вообще человек, который никогда не дрался, не понимает границ своей силы и границ собственной уязвимости, а также уязвимости другого? – спросил меня Виктор.

Сформулировано было изящно, я задумалась. Я всевозможные драки терпеть не могу, но все-таки попыталась увидеть ситуацию с его точки зрения.

– Оружие массового поражения…

– Именно! Оно уже увеличило дистанцию. Я здесь нажимаю кнопку, курок, дергаю рычаг, а они гибнут, разрываются на кровавые куски, становятся ядерными тенями там, далеко от меня. Я тут как будто не при делах. В личной ссоре своей рукой, кулаком разбить человеку, приятелю нос, испачкаться в чужой крови, увидеть, как он, скорчившись, упал у твоих ног, блюет от твоего удара – это совсем другое. Вы согласны?

– Пожалуй, да.

Мне был крайне неприятен этот разговор.

– Сейчас все стало еще хуже.

– Когда – сейчас? Почему хуже?

– Игры. Я нажимаю кнопку и убиваю неизвестно кого.

– Мальчишки всегда играли в войну. В моем детстве…

– Да, но там уязвимые носы приятеля-противника всегда были рядом.

"Слабенький" Игорь в игрушки играл мало, рано полюбил компьютер и всевозможные гаджеты. Играл с ними тихо, никого не беспокоил. Виктор иногда заглядывал в его игры, потом как-то спросил у жены:

– Ты это видела? Тебя не тошнит?

– Лучше пусть здесь, чем во дворе с мальчишками курить и материться, – сказала жена.

– Так во дворе никого нет, только совсем малыши на детской площадке, ты заметила? – спросил Виктор.

– Ну и слава богу, – ответила женщина.

Игоря с раннего детства водили во всякие кружки. Он практически всегда начинал ходить туда с удовольствием, а когда становилось трудно или скучновато, бросал. Виктор говорил с женой и тещей о преодолении, его спрашивали: а зачем, собственно? – и он не находил, что ответить. Пытался говорить с сыном – тому быстро становилось скучно, и он убегал.

В семь лет его подружке купили морскую свинку, и он тоже попросил домашнее животное – собаку. В кои-то веки мнения Виктора, жены и тещи совпали: собака – это слишком. Завели хомяка. Игорь наблюдал за ним, брал в руки, приносил ему одуванчики. Иногда хомяк бегал по комнате. Убирали за ним в основном, конечно, жена и теща, но от семилетнего ребенка ответственности никто особо и не ждал. Виктору с самого начала казалось, что Игорь животное "не чувствует". Жена отмахивалась. Однажды мальчик как-то сдавил хомяка, и тот его довольно сильно укусил. После этого он его в руки уже не брал, а через пару месяцев хомяк забежал за тумбочку, и Игорь его там задавил. Медленно. И потом полез смотреть, как оно выглядит. Теща видела из другой комнаты, только до самого конца не понимала, что именно происходит.

Когда все выяснилось, Виктор схватился за ремень. Жена повисла у него на руке. Теща и Игорь истерически рыдали.

– Она кричала: он не понимает! – рассказывает мне Виктор. – И знаете, я ведь был с ней согласен: он тогда действительно не понимал! Не чувствовал ничего. Но хотел почувствовать. Это же нормально для живого – чувствовать. А для компьютера нормально, наоборот, не чувствовать. Понимаете?

– Не уверена, что понимаю.

– Ну вот эти все, которые чуть не каждый день приходят в школы с ножами, с ружьями – у нас, в Америке – они же на самом деле хотят хоть что-то испытать, почувствовать себя и других…

– Стрельба в американских школах случалась и до изобретения компьютеров, – возразила я.

– Так и желание что-то почувствовать старше компьютеров. Они просто расширили аудиторию и углубили пропасть. Кстати, вы обращали внимание, что среди этих американских "школьных стрелков" практически нет негров? Негры от природы более эмоциональны…

"Господи, только расизма тут не хватало!" – подумала я и сказала:

– Расскажите, что у вас случилось сейчас.

– Жене позвонила мать одноклассницы Игоря. Сказала, что он оскорбляет ее дочь в социальной сети. Жена, конечно, потребовала у него объяснений. Он сказал довольно равнодушно: да чего я-то, про нее все пишут… Видимо, травля. Жена расстроилась именно из-за этого равнодушия и рассказала мне, хотя обычно она всегда и во всем его покрывает.

Я нашел эту переписку в социальной сети. Он уже удалил по требованию матери свои сообщения, но другие такие же маленькие негодяи скопировали его изречения, чтоб не пропало. И когда я в конце концов увидел, что именно, какую грязь мой двенадцатилетний сын посмел вылить на такую же двенадцатилетнюю девочку, его знакомую, одноклассницу, признаюсь честно, у меня как шторка упала... Знаете, что он мне орал? "Ты права не имеешь! Я на тебя в суд подам!"

Я сейчас никого не виню и знаю: я во всем сам виноват. Не жена там, теща или общество. Это мой сын, и мне нужно было увидеть и настоять, чтоб он жил и учился чувствовать. Отдать в спорт, выгнать во двор, заблокировать те игры, послать в какой-нибудь лагерь с необходимостью выживания, не знаю еще что. Но я ничего этого не сделал. И теперь… я с ним разговаривал. Он ничего не понимает. Совсем. Считает, что он сам – обычный, хороший, как все. А я – плохой отец. Последнее, конечно, правда. И я просто не могу его видеть.

– Агрессия?

– Нет-нет. Скорее, как ни странно, равнодушие, может быть, опустошенность.

– Я хочу видеть мальчика.

* * *

Как ни странно, все, о чем говорил Виктор, я увидела и сама. Обида, непонимание: а чего я? Все там так пишут, вы вообще интернет читаете? Там и не такое бывает. Гораздо хуже. А он меня ударил, я даже упал, представляете?! Та девочка? Ну конечно, ей обидно. Но не только же я про нее писал. Так и пусть она про меня тоже напишет – чего же. И пускай матом, я переживу.

Переживет.

Так я Виктору и сказала.

– А я? – спросил он.

– И вы переживете.

– А можно еще что-нибудь сделать? Или уже все, поезд ушел?

– Не говорите ерунды, мальчишке 12 лет. Формирование личности у людей идет сейчас как минимум до двадцати.

– Но что же делать?

– А вот то самое, что вы говорили. Контактный спорт авторитарным порядком ("будешь ходить, потому что я, большой обезьян, сказал!"), тяжелые походы (с вами, с вами, не отвертитесь!), поездки в лагеря с насыщенной витальной программой (бегать, прыгать, плавать, ездить на лошадях), любой социально-психологический тренинг для подростков – там немного учат видеть и слышать чувства другого. Если пойдет, через год повторить. Вы, жена, теща – все говорите с ним почти исключительно вот в этой навязчивой "психологической" форме: я чувствую, мне сейчас вот так, она, я думаю, испытывала вот что… Будете в процессе чувствовать себя полными дураками, но вам сейчас не до жиру, быть бы живу. Выработка алгоритма, условного рефлекса. Рассказывать о своем детском опыте. Мухам крылья отрывали? С друзьями "насмерть" дрались? О переосмыслении этого опыта теперь. Интернет жестко контролировать – не из соображений его "общей вредности", а просто потому, что надо создать сенсорную депривацию, чтобы новому опыту было куда заползти.

– Это может помочь?

– Вполне может. Но с большей вероятностью поможет то, что отец наконец-то окажется непосредственно рядом с ним, а не за перегородкой из мамы и бабушки…

– А если жена и теща опять?..

– Найдете цивилизованный способ настоять на своем.

– Да, хорошо, спасибо, я попробую.

Ушел. Получится? Не получится?

И как быть с тем, что нынешний мир чем дальше, тем больше действительно формирует "бесконтактных" людей, почти не имеющих непосредственного – не виртуального – соприкосновения с чужими телами и душами?

Источник

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
848
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
1728
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
1347
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
1901
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
21627
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
6767
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
1888
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
2290
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
10760
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
44712
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

21.05.2018
15017
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
12110
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
3329
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

24.04.2018
923
Музыкальный терапевт Владимир Элькин: "Часто дети имеют симптом, в котором воплощаются проблемы их родителей. Ко мне пришли маленький мальчик и его грузная, мрачная мама. Она измучена поведением мальчика и ее мрачное лицо говорит: "Я помучилась, а теперь помучайся ты".

Метки: Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
4548
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
8521
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
15299
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
2582
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
4926
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
4934
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
2961
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Горе утраты, Случаи из практики психотерапии,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4668
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24788
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3283
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
3865
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
4111
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Эмоции, Воспитание,

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

07.03.2018
74518
Психолог Оксана Фадеева: "Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы".

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
43587
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10592
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
20318
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме: |
Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
239
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
540
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
238
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
354
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Давайте растить новое поколение!

Давайте растить новое поколение!

04.07.2018
672
Каковы современные тенденции общества в сфере воспитания ребенка? Кого и как мы воспитываем? Каковы задачи родителей на современном этапе развития общества? Чему необходимо научить ребенка?

Метки: Воспитание,

Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
1873
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей

Метки: Сексуальность, Детско-родительские отношения,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1579
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
622
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём