Про любовь и невроз

31 августа 2016
9593

Евгения Карлин
Доктор психотерапевтических наук, психолог (Рига)


Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, "так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами. Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?". "И по стенке размазало, да?"

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых. Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка "любовь – это когда…": бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет. И образуется некая формула любви, которую мы принимаем за истину, некая идеология, описывающая то, что такое любовь, в чем она проявляется, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельзя, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь любя). И даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, "истину" разрушающую, мы изо всех сил держимся за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве, крайне сложно.

К подростковому возрасту, когда гормональная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся. И тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становится про нас.

Так:

Про любовь и невроз.jpg

Или так?

Про любовь и невроз2.jpg

Или может быть, так?

Про любовь и невроз3.jpg

Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь (с надрывом или спокойная, ответная или безответная), как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями.


Если отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бояться мужчин, и тянуться именно к тем, с кем отношения обещают быть более болезненными. Ведь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино.

Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом. Или если, мать была в разводе, какие послания мать дала в отношении мужчин. Например, "всем мужикам только одно и нужно", "мужчины – негодяи, не доверяй им", "самое главное – это внешность" или наоборот "самое главное – внутренний мир". В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.

Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.


К сожалению, большинство людей растут в семьях, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. А потому в свою взрослую жизнь мы несем "чемодан без ручки", наполненный жестокими родительскими посланиями, неверием в себя, низкой самооценкой, иллюзиями и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как.

Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми. Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить. Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь.

Не любишь, начиная с себя самого.

Но как это любить? Что значит пресловутое "любить", о котором постоянно твердят психологи?

Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут. Прекрасный принц поцелует и я проснусь.

Но любовь не приходит, мы не находим ее в отношениях, но приносим с собой. Поэтому многие могут не беспокоится – любовь им не грозит.

А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой "влюбленного сильного самца"). Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет.

Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – "я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". Народная мудрость гласит: "любовь слепа, а козлы этим пользуются". Придумываем "героя своего романа", приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемся, злимся, обижаемся, что он не соответствует.

Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни. Из страха остаться совсем одной или одному, снова и снова "едим из мусорника". Хотя любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хотя бы из чувства уважения и заботы по отношению к себе самой (самому).

Любить себя – это для начала перестать питаться тем, что вас отравляет: общаться с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашаться внешне не то, на что вы не согласны внутри.

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз. Обычно сила такой "любви" пропорционально равна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.

Кроме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. Мы чувствуем себя живыми. И чем в меньшей степени человек позволяет себе жить щедро, желать, делать, что он по-настоящему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности. Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно.

Другими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесняете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желания, мечты, фантазии, устремления на одного ни чем не виноватого человека.

Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить.

Алан Эриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. Именно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. И в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненная позиция, которую мы для себя выбираем.

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.

"Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости", – пишет Эрих Фромм в прекрасной книге "Искусство любить".

Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно уязвимым тоже). Это способ отношения к себе, миру и другим людям. Отношения доброты, принятия, готовности вкладывать и вкладываться. Любовь в отличие от влюбленности зрячая, в ней нет иллюзий. В любви мы видим и принимаем себя и других людей такими, какими они есть. Выбирая для близких отношений тех, кто также с добротой относится к нам, кто проявляет уважение, кто готов разделять ответственность.

Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой.

Если в отношениях вам плохо – это не любовь.

Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь.

Если человек, с которым вы рядом, является "кривым зеркалом", где вы видите изъяны, где ваша самооценка снижается, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь.

Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.

Нам многое мешает любить. Например, сравнения. Вот у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. Или у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. И наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себя, ребенка, мужа, мать, отца).

Например, мы гуляли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим рядом незнакомая дама говорит другой, мол "у меня сын в семь лет уже свободно говорит на тех языках", и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемся, нахмуриваемся, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себя ужасно паршиво.

То есть выходит, что для того, чтобы мы любили нужны определенные условия. "Чтобы я тебя любил – ты должен" (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семьях, а в школе почти повсеместно).

Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить (чтобы не избаловать), боимся поддержать (а вдруг он станет тряпкой), боимся дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимся произнести "люблю", когда желаем этого. Ведем скудненькую бухгалтерию: "ты – мне; я – тебе и ничего авансом". Но только ум богатеет, получая. Сердце же – когда дает.

Любая любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Э. Фромм). Если я люблю себя я забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состоянии), я уважаю себя, я знаю себя, я несу ответственность за себя. То же касается и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себя).

Любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обращая внимание на то, что происходит вокруг нас, видя красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидания относительно него. Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам.

Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как "ого-го такой полет души, такая самоотверженная любовь".

Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человек нужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.

Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства. Это некий танец двоих, чуткий, требующий замедления, привнесения яркий деталей (если хочется) самим, а не в ожидании что яркость случиться сама собой.

В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя, в любви мы себе нравимся. В любви мы на равных: я хороший – ты хороший, я хороший – мир хороший, я хороший – то, что я делаю хорошо. Но и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научиться, чтобы быть способными любить. В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.

Не пришла ли пора, быть смелее? Пора любить, а не прикрываться страхами. Пора говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам.

Метки: Любовь,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
783
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
1229
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
52233
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
5235
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
5933
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
5362
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
14242
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
10461
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
12169
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
15309
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
11421
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
12242
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
2143
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
5991
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
3672
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
3423
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
4822
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

10.10.2017
5785
Марина Куликова рассматривает с позиции психоанализа фильм Андрея Звягинцева "Нелюбовь" и размышляет о нелюбви, которая окружает нас, начиная с семьи, продолжая равнодушием в школе и заканчивая бесконечными военными конфликтами, об утрате любви как творческой способности, объединяющей воедино сложные вещи – добро и зло, жизнь и смерть, черное и белое, об удобном побеге в эстетику от неприятной правды и о том, почему невозможно поменять мир, не поменяв себя.

Метки: Любовь, Кино с психологом,

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

05.10.2017
2082
Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как – он убьет за это.

Метки: Любовь,

Страх и тревога в близких отношениях

Страх и тревога в близких отношениях

08.09.2017
7859
Психоаналитик Ирина Демпси: "Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым".

Метки: Страх, Отношения, Любовь,

Невротическая потребность в любви

Невротическая потребность в любви

29.08.2017
12242
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.

Метки: Невроз, Любовь,

7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

08.08.2017
10838
Психоаналитик Елена Семинская: "В своей работе с клиентами я часто и успешно пользуюсь этой классификацией – особенно в семейных консультациях. Так что спасибо вам, древние греки! Вот – делюсь.".

Метки: Любовь,

Люблю, но ухожу

Люблю, но ухожу

28.07.2017
11117
Психоаналитик Ирина Демпси: "Мы все привыкли к тому, что люди расстаются тогда, когда проходит любовь. "Люблю, но ухожу" – парадокс, но часто женщина может уйти от мужчины, любя его".

Метки: Отношения, Любовь,

Искусство любить

Искусство любить

21.07.2017
3723
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.

Метки: Любовь,

Стадии развития отношений

Стадии развития отношений

18.07.2017
22752
Психолог Станислав Фетисов: "Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью".

Метки: Отношения, Любовь,

Что мешает создать семью?

Что мешает создать семью?

10.07.2017
5818
Семейный психотерапевт, Юлия Елизарова: "Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается".

Метки: Отношения, Любовь,

Разочарование и обесценивание

Разочарование и обесценивание

03.07.2017
23944
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Любовь,

Что такое осознанные отношения и как к этому прийти

Что такое осознанные отношения и как к этому прийти

28.06.2017
6651
Семейный психотерапевт, Юлия Елизарова: "Вы когда-нибудь задумывались почему такие яркие и радостные встречи с любимым(ой) постепенно превращаются в рутинное существование? Куда ушла любовь? Или почему она так трансформировалась и весь комплекс чувств, который был на заре словно потух? Ведь вступая в отношения, мы влюбляемся, окрыленные и одухотворенные нам хочется сообщить всему миру как жизнь прекрасна. А что происходит потом?"

Метки: Отношения, Любовь,

Ненаполняемая дыра в груди – травма отвержения

Ненаполняемая дыра в груди – травма отвержения

16.06.2017
20123
Гештальт-терапевт Шарыпова Екатерина: "Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия".

Метки: Одиночество, Любовь,

Сутра о жалости к себе

Сутра о жалости к себе

15.06.2017
12939
Психотерапевт Николай Линде: "Жалость к себе приводит к хронической печали, безволию, депрессии, признанию себя жертвой и чувству безнадежности. В то время как, проявление любви к себе кардинально меняет самочувствие и создает возможность выхода из депрессии".

Метки: Любовь, Жалость,

Читать по теме: |
Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
950
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём