Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

6 сентября 2017
16396


Автор: Ася Долина, журналист.

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют. Как назло, тот период нашей совместной жизни я ощущала как вполне счастливый. Помню, был конец августа, еще ласково-тепло вечером, Москва не перекопанная и пустая, ребенок – при бабушке в другой стране на море, и мы, приобняв друг друга за талии, тащим домой первый долгожданный сезонный арбуз.

На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось. Я – старые сбрендившие механические часы, у которых все стрелки идут в разные стороны с дикой скоростью, и кукушка не затыкается.

Я пришла домой, его не было, а на экране его компьютера горел открытый активный чат, и я прочитала. До рвоты.

Выходит – сказал мне мозг – ты не только плохая жена, но и плохая мать, ведь материнство – по сути чутье, а твое чутье не работает. Не спрашивайте, как одно цепляется за другое, просто у нас, женщин склонных, как я тогда – к созависимости, так. Здание рушится целиком. И дальше ты – мертвый и окровавленный в пыли, на дне такой депрессии, что можно на самом деле – в дурку.

Но я даже это не могла осознать, мне казалось, что все практически ок, и я переносила чудовищную разрушительную депрессию на ногах, строила карьеру и смеялась над чем-то там с друзьями. А внутри был только пепел. Мы не расстались. У меня ехала крыша. Аккаунты абсолютно чужих мне женщин я стала проверять чаще, чем свои. Это было похоже на вбивание гвоздей себе в голову. Он успешно убеждал меня в том, что я сама виновата в наличии этих гвоздей в своей голове. Возможно, сейчас, через пять лет упорной психотерапии я сумела бы дать себе поблажку или даже поддержку, или даже найти слова утешения, но тогда – конечно же, нет. В ответ на ЕГО измену я уничтожила СЕБЯ.

Потом шли годы, мы пытались иногда быть вместе, а я снова и снова сталкивалась с этим инвайтом в ад – "Как ты переживешь его измену, Ася?" Ты покажешь, что знаешь, или нет? Надо уметь не показывать, что знаешь. Иронизировать над тем, что знаешь? Не знать. Никогда не смотреть в его телефон (теперь я умею никогда не смотреть ни в чей телефон – идиотский бессмысленный навык)

Если вы живете в отношениях, где имеет место прямая или косвенная измена, вы обретете кучу абсолютно бессмысленных тупых и злобных навыков. Уметь в секунду переключаться в режим чужих людей. Не разговаривать неделю и при этом не страдать. Быть на одной вечеринке по отдельности. Провоцировать партнера с помощью своих публикаций. Флиртовать с другими при нем. Изощренно унижать. Изменять самой. Делать это садистически точно. Выверенно. Весело и невинно.

Годы спустя оказалось, что та самая первая – кристально чистая и шоковая – реакция на измену и была единственной здоровой. Все остальные "менее болезненные" опыты и попытки "с собой договориться", а также разнообразные способы исправить ситуацию, жертвуя по очереди то печенью, то селезенкой, то куском мозга – все это путь к сумасшествию.

Помню, я жила на Самотечной на высокой горке, я видела с балкона, как улица устремляется вниз. И в очередной раз переживая его измену, я визуализировала свое ощущение, как кровавую розовую пену, которая струится из моего разрезанного горла и капает с балкона – на тротуар, оттуда – вниз по улице струйкой, которая становится все сильнее, и превращается в реку, которая заливает собой всю Москву. Москва для меня – город залитый моей кровью. Город, который знает, как я себя веду в наивысшей точке отчаяния. Город, перед которым мне стыдно.


А что касается измен в отношениях и недавней колонки моей подружки, которую я даже прочесть не смогла, задохнувшись от боли, то у меня тут только две мысли.

1. Если вы изменяете – расставайтесь.

2. Если вы изменяете – расставайтесь. Не держите вы при себе заложника. Именно это – не честно.

3. Если вы изменяете, но боитесь расставаться, что, на мой взгляд, чудовищно, то сделайте так, чтобы ваш партнер никогда, ни при каких обстоятельствах не узнал, что вы правда изменяете. Врите до последнего и не признавайтесь даже под дулом пистолета. А потом скорее расставайтесь.

Потому что есть раны, от которых просто невозможно излечиться. И ты с ними живешь потом, как мудак, хотя все давно в прошлом. Пишу, и пальцы трясутся.

Источник

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Три мифа об изменах

Три мифа об изменах

23.04.2018
2667
Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: "со мной что-то не так, я плохо старался", "это из-за меня". Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.

Метки: Измена,

"Моему терпению пришёл конец": Как я остановила буллинг в классе сына

"Моему терпению пришёл конец": Как я остановила буллинг в классе сына

14.04.2018
2115
Проблема травли в школах стоит остро, в том числе и потому, что взрослые – учителя и родители (как агрессоров, так и жертв буллинга) – по-прежнему предпочитают закрывать на неё глаза. Но это не значит, что с порочной практикой не нужно бороться или что эта борьба не может быть успешной. Сотрудница правительства Москвы Наталья Цымбаленко рассказывает, как ей удалось остановить травлю в школе, где учится её сын.

Метки: Буллинг, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7682
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
2489
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
9855
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
6468
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
41409
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
8127
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
8892
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
12604
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10525
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
11533
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
10430
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

07.01.2018
5443
Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Я интерсекс, и это нормально

Я интерсекс, и это нормально

29.12.2017
5671
Ирина родилась в год Петуха и, пока ее год не кончился, она хочет открыться. Годами от нее скрывали правду, подростком она не знала, что с ней, и ненавидела себя. Но два года назад все изменилось.

Метки: Личный опыт,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
1958
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Мой милый, что тебе я сделала?

Мой милый, что тебе я сделала?

27.11.2017
7227
Гештальт-терапевт Виктория Подгорная-Горновская: "В первый год после развода я не жила, выживала, сполна переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию, торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку было тяжело, но оставаться в них – куда хуже".

Метки: Измена, Развод, Женщины, Личный опыт,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
5481
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
2979
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".

Метки: Созависимость,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
3275
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
9268
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
4001
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
3034
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
4122
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
4486
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
3028
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация,

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

10.10.2017
5477
Марина Куликова рассматривает с позиции психоанализа фильм Андрея Звягинцева "Нелюбовь" и размышляет о нелюбви, которая окружает нас, начиная с семьи, продолжая равнодушием в школе и заканчивая бесконечными военными конфликтами, об утрате любви как творческой способности, объединяющей воедино сложные вещи – добро и зло, жизнь и смерть, черное и белое, об удобном побеге в эстетику от неприятной правды и о том, почему невозможно поменять мир, не поменяв себя.

Метки: Любовь, Кино с психологом,

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

05.10.2017
1812
Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как – он убьет за это.

Метки: Любовь,

Страх и тревога в близких отношениях

Страх и тревога в близких отношениях

08.09.2017
6745
Психоаналитик Ирина Демпси: "Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым".

Метки: Страх, Отношения, Любовь,

Невротическая потребность в любви

Невротическая потребность в любви

29.08.2017
10861
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.

Метки: Невроз, Любовь,

Читать по теме: |
Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
662
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём