Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12 января 2018
4516


Автор: Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт.

Наверное, мы слишком долго живем для одной любви, – задумчиво сказала одна из моих клиенток, – Ты вдруг понимаешь, что любовь закончилась, а жить еще долго-долго и становится так обидно. Или ты понимаешь, что любовь закончилась с той стороны. Ее просто больше нет. И человек, который когда-то любил так, что пройти мимо тебя не мог, искры вспыхивали, ходит, и смотрит на тебя, как на любимую корову. Вот и понятно уже, что резать пора, но жалко же. Привык. Ужас.

И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем. И вдруг ты один и, если ты решаешься открыть новую главу, то с ужасом понимаешь, что в 35, 40 или 50 все совсем не так, как в 20.

Во-первых, ты в принципе не знаешь, как знакомятся и что делают с незнакомыми мужчинами или женщинами на свиданиях, потому что на этом уровне ты привык общаться с человеком, который тебе давно уже "глубокий родственник". Во-вторых, ты внезапно впадаешь в детство. Рефлексы для общения с "мальчиками" или "девочками" регрессируют прямо на глазах. Ты стесняешься, глупо хихикаешь, мучительно краснеешь и не можешь найти тему для разговора, даже если ты в принципе способен разговорить глухонемого. Я помню, как на одном из первых "первых свиданий" я так смущалась, что брякнула "Чувствую себя как в 14 лет". Мужчина изумленно на меня глянул (он-то, небось, уже пообвыкся) и сочувственно спросил "Купить тебе мороженое?". В-третьих, впадение в детство выражается в полном изумлении от того, что к тебе на свидания приходят какие-то "дяденьки". Ты-то себя ощущаешь еще там, где-то в своей юности, когда ты сама бегала на свидания и никак не можешь перескочить через пропасть незаметно прожитых лет.

И от всего этого ужаса ты сгоряча решаешь, что это "не для тебя". Не тот возраст уже и нет столько дури, чтобы влюбиться, да и "выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом". Словом, нет-нет-нет, и не уговаривайте. Но человек создание живое, противоречивое и созданное для любви. По крайней мере, я в этом точно уверена. И однажды ночью, ты снова открываешь себе анкету на сайте знакомств, или поддаешься на уговоры друзей познакомиться "вот с этим приятным мужчиной", или просто у тебя, как в мелодраме отрывается ручка от чемодана или спускает колесо...

Что же делать? Открывать новую главу в этой безумной книжке или нет? И если да, то как? Сегодня я с вами поступлю по-христиански. Всего семь заповедей. 10 что-то не набралось.

1. Познай самое себя.

В смысле, проделайте хотя бы минимальную работу по знакомству со своими тараканами. На сегодня. Даже те, кто уже прошел все тренинги, психологов, "огонь, воду, медные трубы, чертовы зубы, Крым и рым". Сегодня, что с вами происходит? Чего вы хотите? Есть ли у вас силы для новых отношений? Что, вообще, наполняет вашу жизнь? Ожидать, что счастливая встреча заполнит весь воющий вакуум одиночества довольно опасно. Нормальных людей это отталкивает, а вот непризнанных гениев, несчастных сукиных детей, нарциссов и абъюзеров привлекает и еще как.

2. Глубокоуважаемый вагоноуважатый.

Близкие отношения для нас почему-то совсем не связаны с уважением. В общем, да, настоящая близость это когда можно пукнуть и не умереть от стыда. И все же. Мы ведь уже взрослые, и новые отношения подходящий момент, чтобы научиться бережности. Например, не орать, не оскорблять, а пытаться донести свою мысль в уважительной форме. Например, быть осторожнее с критикой и щедрее с похвалами. Не обвинять при любой ссоре во всех смертных грехах. И, вообще, научиться наконец ссориться, хвалить и критиковать. И еще вести переговоры. Ага, как с посторонними. А то, знаете ли, "злые языки страшнее пистолетов", особенно для отношений.

3. Пространство.

Очень часто в зрелых отношениях человеку нужно больше личного пространства. У него там просто больше всего понапихано, чем в 20 лет. Воспоминания, мысли, работа, дети, творчество, друзья, бывшие – полным-полна коробочка. И для вас место будет освобождаться постепенно. Это в юности мы сливаемся в экстазе, не глядя, а взрослые сходятся осторожно. У них уже произошло разделение на "я-не я", или как раз происходит именно в этот период, когда ты рискуешь и пробуешь найти близость с новым, отдельным, совершенно посторонним человеком.

Армянское радио спрашивают: "Как размножаются ежики? -Оооочень осторожно"
Да и собственную территорию мы чувствуем намного острее, чем когда-то. Мы ведь тоже уже взрослые. Поразительно, но факт.

4. Чего же мне жабочке болотной хочется?

Очень важно уметь сказать, что ты хочешь. Прямо, словами через рот. Мы так часто забываем, что не у всех были в школе уроки телепатии, и ждем, пока человек "сам догадается, ведь он же меня любит". Иногда телепатия происходит. Ты только тянешь руку к трубке, а она звонит, тебе мучительно хочется чего-то сладкого и вдруг приходит он с пирожными. И это здорово. Но это чудо. И для того, чтобы чудеса случались чаще, стоит прямо говорить, чего ты хочешь. "Я устала, пойду полежу", а не "у меня был трудный день" или вовсе просто сделать скорбное лицо.

Для того, чтобы сказать, чего вы хотите, надо об этом как-то узнать. А чтобы узнать... Смотри пункт первый. Попробуйте хотя бы неделю делать самое простое упражнение. Возьмите блокнот и пишите подряд "Я хочу..." Каждый день пунктов по 50, не меньше. А потом еще неделю "Я хочу, чтобы ты...", обращаясь к будущему или имеющемуся избранику. Очень интересное упражнение. Можете сильно удивиться.

Есть и другие упражнения и практики, какие найдете, такие и пробуйте. Так или иначе вам придется узнать, чего же вы хотите. По-другому – никак. Разве только "придут фашисты и спросят".

5. Ожидания.

Чего вы хотите от отношений сегодня? Обычно, у нас внутри есть шаблон, привычная накатанная дорожка, мелодия того, как должно быть в отношениях. И если не разобраться, то вы так и будете пихать в это прокрустово ложе тех, кто попадается вам на пути. Да и себя самого. Если в 20 лет вы хотели детей, дом, квартиру и всегда все вместе, то сегодня вы, возможно, хотите чего-то другого. Чего? Для чего вам нужны новые отношения?

Секс? Романтика? Поддержка? Совместные путешествия? Воспитание еще не подросших детей? Близкий человек, которому можно рассказать, как тебе хорошо и как тебе плохо? Вы хотите, чтобы он вписывался в круг ваших родных и друзей? Разделял ваши увлечения? Или это не важно? Тогда что важно? Подумайте. А потом вдохните, выдохните и обсудите это с партнером.

Как честная женщина должна вас предостеречь: обсуждение планов и ожиданий не гарантирует вам стопроцентной гармонии, потому как мы имеем обыкновение меняться. И даже если вы оба согласились, что вы вместе для приятного секса и путешествий, то это не гарантирует, что а) другая сторона вам не подыгрывает в расчете на то, что вы изменитесь и захотите большего б) вы сами в процессе не захотите еще совместной готовки, завести общую черепашку и походов в свинг-клуб в) ваш партнер не устанет от ежемесячных походов в горы и т.д. и т.п. Так что, время от времени стоит "доставать" ваши ожидания и пересматривать их заново, чтобы определить, где вы находитесь сегодня.

6. Деньги.

Страшно неприличная и деликатная тема, но очень значимая. Помню как-то по окончании первого свидания мне предъявили:

- И ты даже не предложила заплатить за себя в кафе!

- А ты хотел, чтобы я заплатила?

- Нет, конечно!

И эти люди говорят нам о женской логике. Впрочем, сейчас не об этом.

Для начала определитесь, готовы ли вы в принципе разговаривать про деньги или "разговоры о деньгах убивают настоящую любовь"? И опять посоветуйтесь с собой, что для вас означает, вообще, признавать существование денег в отношениях. А потом думайте о насущном. В нашем возрасте и в финансовом смысле все иначе, чем в юности, когда в кармане только вошь на аркане и водилась. У нас уже что-то есть и мы часто ожидаем в этом смысле чего-то от партнера. Чего именно? Кто платит за кофе? Кто несет основные расходы? Какой доход должен быть у вашего партнера? А если с ним что-то случится? Будет ли у вас совместное жилье? Если вы покупаете квартиру, то кто ее потом наследует? Претендуете ли вы на нажитое ранее имущество? А готовы ли, чтобы претендовали на ваше?

И снова как честная женщина скажу: не все эти вопросы вы сможете обсудить вот так прямо и уж точно не следует выкладывать их на первом свидании. Деньги это как секс, даже хуже, потому что в отношениях про деньги долго можно делать вид, что их как бы нет. Про секс так не получается. Он точно есть. Но мы все-таки пока не спрашиваем "Девушка, у вас потрахаться не будет?" Так что, будьте деликатны и в разговорах о деньгах. Сначала прокрутите все денежные темы наедине с собой и поймите, что вас беспокоит больше, что меньше, а чем вообще можно пренебречь.

7. Не сравнивайте.

Сравнения убийственная штука для отношений. Я даже не говорю о том, что сравнивать вслух просто нельзя. Вот вы представьте, что с бывшими сравнивают вас. А ведь чем дальше развод, тем светлее образ. И вот уже оказывается, что бывший был изобретателем вечного двигателя, брился три раза в день, дарил цветы и мог вбить все гвозди мира во все стены вселенной. А у бывшей были "волосы до попы", три диплома доктора наук, значок ГТО по стрельбе и такой борщ, что можно было утопиться в тарелке от счастья. Когда нас начинают сравнивать с бывшими, нарушается уникальность тех отношений, которые есть у нас сегодня. Мы сегодня и сейчас вместе, этого не было прежде и не будет потом. В этой любви мы только вдвоем, а постоянное "Ленин с нами" может разрушить любые чувства.

Избегать сравнений важно не только вслух, но и в голове. Выучите для себя магическую фразу "Это другие отношения". Они другие во всем. Нам очень трудно не сравнивать, это происходит почти постоянно, особенно на первых порах, но мы можем не превращать это в навязчивую идею. Напоминать себе, что это другой человек, другая семья и, главное, вы уже совсем другая или другой. Жить в постоянном сравнении все равно, что сидеть сразу на двух стульях, ехать одновременно на двух машинах или есть селедку и торт одновременно. Не стоит, честное слово. Либо крыша съедет, либо стошнит.

Словом, так бывает. Ты вдруг остаешься один. Ты разлюбил, тебя разлюбили, жизнь развела тебя с человеком, или он умер, не дождавшись, чтобы вы "долго и счастливо и умерли в один день". И тебе кажется, что ты никогда больше не сможешь найти того, с кем будет так же хорошо, как было когда-то или как никогда не было. Сегодня ты один или одна. Я женщина, мне ближе наша сторона, но, честное слово, мужчинам тоже несладко приходится. Да и вот это все "женщины с Венеры, а мужчины с Марса". А нормальные люди, что, где-то на несуществующем Плутоне?

Впрочем, туда, говорят, трамвай недавно пустили...

Источник

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Читать по теме:
Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
608
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
903
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
1535
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
442
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Время избирательности

Время избирательности

09.02.2018
1295
В свои тридцать пять я где-то прочла: "трагедия старости совсем не в том, что стареешь, а в том, что остаешься молодым". Подумала: "чушь". С каждым годом теперь обнаруживаю: "как точно!". Внутри, кажется, ничего не изменилось. Лишь тело почему-то настойчиво дает о себе знать и не всегда лишь эротическими импульсами.

Метки: Возраст,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
1193
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
1955
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
3674
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
6646
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
3604
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
5162
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
5250
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
3719
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
3954
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
7097
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15088
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
1160
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3882
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
14278
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
3265
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
49450
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
8899
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
4135
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Формула взрослости

Формула взрослости

20.11.2017
3251
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "Если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями: "нет слова хочу, есть слово надо", "ты должен", "не позорь мать" и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов, взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает".

Метки: Развитие личности, Личность, Возраст,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
7685
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
2276
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
4280
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
8441
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
4084
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3473
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём