Мама – ты моя судьба

16 августа 2016
54536

 Луковникова М.В.
 Детский, медицинский психолог

"Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери".

Берт Хеллингер


Существуют ли на свете отношения подобные отношениям матери и ребенка? Отношения абсолютно уникальные по своей силе, глубине и значимости. Отношения, которые во многом определяют нашу жизнь.

Мама это наш первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь – полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Все самое важное и основополагающее связано с нашей мамой.Наше глубинное представление о счастье: когда сердца стучат в унисон, когда все чувства и мысли едины, когда я и ты – одно. Это время жизни в материнской утробе. Обычно именно это единение мы хотим повторить в парных отношениях.

Исторически во всех традициях женщине, её роли в семье уделялось особое внимание. Мать имеет безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте. В первые годы своей жизни ребёнок активно занимается тем, что «впитывает» свою маму. Всё, чем она наполнена в своей душе. Через маму впитывается традиция, культура, способы выживания.

Поэтому ребенку необходимо впитывать максимально быстро, много и без каких бы то ни было фильтров. Всё, что транслирует мать, сразу уходит в бессознательные пласты нашей психики. Зная это, в нашей славянской традиции девочку с младенчества начинали готовить к будущему материнству. К большой ответственности и культуре обращения с силой, которой природа наделила женщину. Например, женщине-матери запрещалось злиться, ругаться, вести себя социально неприемлемо.

А самым страшным негативным воздействием на человека у многих народов мира до сих пор считается материнское проклятье: прямое – осознанное, или косвенное – неосознанное. А т.к. последствия поступков матери имеют сильное влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков, то от женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.

Реальность истории нашей страны такова, что уже много поколений назад большинство русских женщин потеряли прямой сознательный доступ к своей женской силе – духовной женской силе. К той силе, которая наполняет все вокруг спокойствием, доверием, радостью, но не тревогой, страхами и унынием.

Непрекращающиеся войны, революции, репрессии, аборты, отнимали у женщин мужей, детей, разрушали семьи и их традиционный уклад. Боль потери и траур о погибших в душах русских женщин передается уже генетически. От боли сердце матери закрывается и оставшимся, живым детям любви почти не достается. Вырастая в очень сложных условиях, такая девочка, став матерью, своим детям может дать только то, что получила сама.

Войны в России были всегда — испокон веков, но существовала вера в Бога и русская фольклорная традиционная культура, оказывающая мощное психотерапевтическое воздействие. Традиция, которая крепко стояла на ценности семьи, ценности различия полов (после революции женщин и мужчин уравняли в правах и, как следствие, это различие между полами стало стираться).

Мальчиков и девочек растили, как будущих жён и мужей, будущих матерей и отцов – всё это поддерживалось на уровне религии и государства. В настоящее время семья проживает тяжелый кризис: огромное количество разводов, абортов, детей сирот, детей в детдомах при живых родителях. Многие семейные ценности утеряны или сильно искажены — навязываются не свойственные русскому менталитету ценности, которые в итоге способствуют разрушению семьи.


Это очень сложная среда, в которой мы живём. Среда, которая мягко говоря, не способствует процветанию семьи и деторождению. Поэтому для того, чтобы современной женщине осуществить замысел природы: выйти замуж, родить детей и жить в браке долго и счастливо, приходится в одиночку искать свою женскую силу, дарованную природой. Проделывая при этом, день за днем, огромную душевную работу.

В Америке было проведено одно интересное психологическое исследование. Его целью было выяснить, зависит ли здоровье человека от личной удовлетворённости родительской любовью. Студентам колледжей предлагалось ответить на один простой вопрос, как они считают, по их внутренним ощущениям, любят их родители или нет? Через 35 лет экспериментаторы встретились со всеми опрашиваемыми. Оказалось, что среди тех людей, у которых было ощущение внутренней удовлетворённости родительской любовью, болеющих людей различными заболеваниями было 25%.

Среди тех, кто был не удовлетворён родительской любовью, болеющих было 87%.

А среди тех, кто ответил, что чувствуют любовь только одного из родителей, уровень заболеваний был 50%.
Природа была невероятно мудра и дальновидна, когда создавая женщину-мать, сделала её влюбленной в своего малыша. Обожающей своего ребенка!

Это знают многие женщины, когда в сравнении с другими детьми свой ребенок всегда самый лучший. При влюбленности, по исследованиям ученых нейрофизиологов, подавляется работа отделов мозга, отвечающих за критику и негативные эмоции. Когда мать смотрит на своего малыша, активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие.

Поэтому материнскую любовь часто называют «слепой». Рядом с любящей матерью ребенок чувствует себя спокойным, счастливым и уверенным – он в безопасности. И наоборот, когда мать отвергает ребёнка – жизнь для него теряет смысл.

И мозг снова реагирует – активируются зоны, отвечающие за ощущение боли в коже и мышцах. Отверженные дети получают от матери бессознательное послание: «Не живи!» — и ребёнок его реализует. Например, постоянно болеет, находится в депрессии, отказывается иметь друзей и т.п.

Материнская любовь, кроме всего прочего – это бессознательный поток. Ребёнок его чувствует как силу, где бы не находилась мать, даже если она уже умерла. Этот поток создает глубокое чувство удовлетворённости жизнью, защищённости, внутреннего спокойствия и силы. Это ощущение душевного изобилия. Такой ребёнок счастлив и успешен в жизни, ибо на счастье его благословила сама мать.

Когда-то Берт Хеллингер сказал: «Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери. Полнота жизни и счастья приходит к нам именно так. Это основа для любого будущего счастья. Счастье – это подарок. Счастье всегда является результатом отношений. Мы счастливы, когда радуемся отношениям.

Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его первые отношения – отношения с его матерью. Изначальное счастье для ребёнка в том, чтобы быть рядом с матерью. Когда позже он пойдёт к другим людям, он может взять с собой изначальное счастье.

Конечно, отец тоже играет важную роль во взаимоотношениях с ребёнком, но счастье начинается рядом с матерью. Отец и мать здесь находятся на разных уровнях. Здесь есть разница и отец знает это. Но ему не нужно ревновать, потому что его отношения с его матерью точно такие же».

Самое важное, что даёт нам мать – это доверие. Изначально к ней самой, а в дальнейшем — ко всему миру. Счастье, изначально от общения с ней самой, а в последующем — от жизни. Любовь — с ней, а потом, как проекция, к людям и ко всему миру. Мама закладывает базовые вещи, глубоко бессознательные, те, которые становятся нашей душевной основой, стержнем.

Те основы, которые в дальнейшем определяют нашу жизнь. Мамиными глазами мы смотрим на весь мир. Именно мама, знакомя ребёнка с миром, расставляет акценты, выделяет значимые вещи и не очень. Через неё ребёнок узнаёт, какой мир «на самом деле».

Отношение отца к ребёнку и ребёнка к отцу тоже формирует мать. Она единственный посредник между ними. И от того, разрешит ли она в своей душе отцу и детям любить друг друга, будет зависеть жизнь не только самих детей, но и внуков, и правнуков.

С мамой мы познаём отношения без границ – полное слияние души и тела. Кстати, от того, удалось ли ребенку это счастье пережить с матерью, будет зависеть, сможет ли он проживать радость от близости (во всех отношениях) со своим партнёром, да и с жизнью вообще.

В зоне женского лежит развитие творческих способностей, интуиции, речи (правда логическая речь лежит в зоне отца). И, самое главное, способность создать счастливые парные, а затем и детско-родительские отношения.

Но и это ещё не всё. На себя самих мы тоже смотрим её глазами. Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало? Или когда вы выступаете перед другими людьми? Или в партнёрских отношениях? Посыл нашей мамы всегда где-то глубоко внутри.

Как мама относилась к ребёнку в своей душе? Могла ли она любить его безусловной любовью: принимать таким, какой он есть, соглашаясь с его особенностями и судьбой? Любила ли она в ребёнке проявления его отца? А может быть, похожесть ребёнка на отца наполняла её сердце болью и разочарованием?

Практика показала, что именно те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны. Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и к окружающим.

Когда у мамы много тяжелого, она не всегда может заметить, что с ребёнком происходит что-то неладное. Она настолько погружена в свою душевную боль и внутренние проблемы, что по сравнению с её состоянием состояние ребенка воспринимается как нормальное, а может и хорошее.

Поэтому достаточно часто мама обращает внимание на проблемы ребёнка уже только тогда, когда их не заметить просто не возможно. Но для того, чтобы у ребёнка сформировались, проявились, а потом закрепились различные проблемы, начиная со здоровья и кончая неудачной семейной жизнью, нужно достаточно много времени. И можно что-то успеть предотвратить, а что-то изменить.
  
С момента появления на свет основной задачей любого ребенка становится выживание в родительской системе. Для этого на бессознательном уровне необходимо сонастроиться с системой и прежде всего с мамой. Хорошо, если движение друг к другу обоюдно – это называется счастьем. Но часто бывает, что найти подход к родительскому сердцу не так-то просто. Родители не всегда могут увидеть и правильно расценить поведение и состояние своего ребёнка.

Очень часто возникает путаница. Родители полагают, что ребёнок будет проявлять своё движение навстречу через заботу, послушное поведение, улыбку и мягкость характера и т.п., но это совсем не так. Вернее, так происходит в семейных системах, где всё более или менее в порядке. Но если мама несет нечто тяжелое, ребёнок ждать не будет, пока мама вернётся из своей внутренней боли. Он начинает сигналить всеми возможными способами, лишь бы мамочка услышала и вернулась.

Ребёнок может начать болеть, плохо себя вести, перестать спать по ночам, подвергать свою жизнь опасности. А может стать невероятно тревожным и не будет отпускать маму от себя ни на шаг. Или агрессивным и вызывающим. А может он тихий и безвольный, неспособный за себя постоять. И если родители не откликаются на призыв слишком долго, то сердце ребёнка наполняется болью и закрывается.

Одна мама рассказала забавную историю про свою четырёхлетнюю дочь, которая попыталась сказать маме, как она нуждается в её любви. И как маме хватило мудрости это увидеть. Девочка решила сделать маме приятное – помыть посуду. Мама, услышав грохот бьющейся посуды, прибежала на кухню.

На полу был потоп и несколько разбитых вдребезги тарелок. Увидев мамины напуганные глаза, дочь сказала: «Мамочка не волнуйся, я всё подмету», но было уже поздно… «Меня понесло, и я её наказала». В другой раз дочь решила сделать маме сюрприз: напечь пирожков. Вся кухня была в муке и воде. На тесто пошли все яйца, что лежали в холодильнике и пакет молока. Дочери опять досталось.

Но девочка не теряла надежды. На новый год мама купила себе очень красивое и очень дорогое вечернее платье с блёстками. Дочь, видя, как маме нравится это платье, решила сделать ей подарок. Она вырезала из маминого платья много блестящих сердечек и с любовью наклеила их на большой лист бумаги. Кода мама пришла с работы, дочь с абсолютно счастливым лицом сообщила, что у неё есть для мамы красивый подарок.

«Кода дочь вынесла кусок ватмана, оклеенный остатками моего платья, у меня начался истерический смех и я начала плакать. Я не знала, что мне делать, то ли выдрать её, то ли поблагодарить за подарок, ведь я её учила благодарить за подарки. Видя её старания и с какой любовью она всё это сделала, выпороть её я не смогла». На вопрос дочери, почему она плачет, мама ответила: «От радости».

Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

Отношения матери и сына

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как «другой», «не такой, как я». Женщина часто не знает, как правильно взаимодействовать, чтобы не сбить его с мужского курса.
Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными.

Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это сенситивный (чувствительный) период для восприятия глубинного женского, дающего внутреннее состояние счастья, гармонии, защищенности, полноты и спокойствия.

В будущем — это способность адекватно выражать и осознавать свои чувства. А это залог душевного здоровья. Прежде, чем маленький мальчик превратится во взрослого, сильного, самостоятельного мужчину – защитника, должно пройти много времени. И чтобы мужская сила получила реализацию в будущем, материнский поток создаёт фундамент в душе ребенка.

Словно в самой ее сердцевине мама зажигает свет и тепло, которые будут согревать его всю жизнь, какие бы трудности ни пришлось пережить уже взрослому человеку. Одна женщина как-то рассказала про своего отца, который через всю войну пронес фотографию матери, как икону, как талисман, как молитву.

Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру). Счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека). Важно сказать, что к подростковому возрасту, в норме, чувствительность и эмпатия у мальчиков в значительной степени снижаются.

Это заложено природой, т.к. мужчина прежде всего защитник и добытчик. Если он будет глубоко вчувствоваться, то скорее погибнет в бою, или в схватке. А в современном мире ему будет сложно выполнять свои мужские функции в социуме.

Примерно к трем годам у мальчика появляется непреодолимое стремление быть в мужском, напитываться мужским – быть с отцом. И при условии, что мама отпускает сына к отцу, он переходит в поле его влияния. Если мальчик остается с матерью, то продолжает напитываться женским уже в ущерб своей мужской природе. Ведь женская психология принципиально иная, чем мужская.

Например, со стрессом женщина справляется через многократное проговаривание, а мужчина через забывание. Мужчина нацелен на прогресс, женщина на выживание. По-разному воспринимается информация и по-разному обрабатывается. Мужчине важно, что именно говорят, женщине – как говорят.

Важными и неважными являются разные вещи и т.п. Другими словами, оставаясь в поле матери, мальчик дезориентируется не только во взаимоотношениях с социумом, но прежде всего в самоощущении и самоидентификации по собственному полу. То же самое происходит и с девочкой, оставшейся с отцом.

Мама отпускает сына к отцу очень рано и навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Отпускает на бессознательном уровне, т.е. она в своей душе уважает отца ребёнка. Она согласна, что ребёнок будет похож на своего отца и это согревает её сердце. Кстати, по-настоящему уважать свою мать сын может только находясь рядом с отцом.

Теперь мальчик всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского в нем несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы в будущем это уравновесить, ему необходимо будет соединиться с женщиной с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это норма. Которая встречается так редко.

Но бывает, что всё своё детство мама в своей родительской семье вынуждена замещать маму для своей матери (то есть свою бабушку). Это очень тяжелая, порой невыносимая для ребенка роль. Другими словами, ребёнком в своей родительской семье она не была. Теперь, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать самую главную потребность своей души – потребность в матери.

И, наконец-то, побыть ребенком. Муж, из любви к своей жене, психологически заменит ей мать. Правда, ценой своего мужского. Именно про этих мужчин жены говорят, что он «никакой», «тряпка», «баба» и т.п. И вот она — «дочь», и вроде бы всё хорошо.

Только парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские и брак постепенно начинает распадаться. По законам природы, выросшие дети должны улететь из гнезда. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете (мама) предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность, интуитивность. Это заласканный, любимый, изнеженный мальчик. Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: «Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу».

Он с легкостью устанавливает отношения с женщинами. Это его среда. Среди женщин он чувствует себя гораздо комфортнее, чем среди мужчин. Примеры «маминых мужей» встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример «маминого мужа» – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только «мужем». В поисках матери он меняет одну женщину за другой.

Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать. Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то ненадолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации.

Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Отец в такой семье оказывается в тени во всех отношениях. На первом месте любимец матери – сын. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни.

Ему тяжело сохранять субординацию в отношениях, например, на работе. Тяжело находиться в подчинении (если он не в центре внимания, то появляется чувство, что его никто не любит и он неудачник). В отношениях с женщинами он ярок, спонтанен, чувствителен. Женщины чувствуют себя счастливыми, правда не долго, т.к. для такого мужчины очень тяжелы ответственность и обязательства (эти качества находятся в зоне отца).

Теряя связь с мужским, мальчик теряет главные для его выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, не зависеть от отношения к нему окружающих, от «лестного взора». Отстаивать открыто свои границы, принципы, интересы, ценности. Нести ответственность за свои поступки, за тех, кто рядом. Охранять и защищать свою семью и свою территорию. Жертвовать своими интересами, комфортом, а может и жизнью ради других — для него чуждо.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например её отца. Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать его не уважает. Сама мать бывает крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей.

Бессознательно она транслирует сыну: «Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу». При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении отношения мамы и сына, например, могут выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки.

А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: «Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!».

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие ролей в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет.

Женщина бессознательно транслирует мужу: «Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам». И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим «тестем» в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери).

Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон. В итоге на территории остаётся только один мужчина. В семьях с подобной динамикой отец и сын нередко остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально эти люди склонны к агрессивному поведению (или аутоагрессивному), критичные, психопатичные, контролирующие.

От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые чаще других, болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, «сгорают» на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями.

А работа, при больших душевных и физических затратах, редко приносит душевное удовлетворение. Кроме того, весьма болезненна тема конкуренции, ведь в детстве постоянно приходилось конкурировать с отцом. А поскольку силы были неравными, то в этой «схватке» сыну постоянно доставалось, из чего мальчик вынес опыт неудачника.

Теперь, когда возникает тема конкуренции или даже намёк на нее, то бессознательно возникает желание «отыграться» за прошлые унижения. Тут подключается агрессия, душевная боль, желание уничтожить соперника. Всё это создаёт колоссальные проблемы в жизни.

В своей семье этот мужчина так же ответственен, на него можно положиться. В эмоциональном общении то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального... В его душе живёт ребёнок, который никому не доверяет. Поэтому, как бы его супруга и дети ни старались, ему трудно поверить, что его действительно любят. И что не нужно «вылезать из кожи», заслуживая любовь.

Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А быть нуждающимся для него — проявление слабости, ведь эту ситуацию очень сложно удерживать под контролем.

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, чувствителен, боязлив, внимателен, осторожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники.

Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными «частицами» не возникает.

Это, как правило, ответственные, терпеливые, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных и экстремальных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими как чрезмерная. Им с большим трудом удаётся удерживать свои границы, отстаивать свои интересы, заявлять о своих потребностях.

Так же трудно охранять границы и интересы своей семьи. Т.к. нахождение в поле матери – это отношения полного и безграничного слияния. Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи — оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать «службу» в родительской семье со своей личной жизнью.

Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом) или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз. Но весьма напряженный.

Женщина изначально выбирает именно такого мужчину потому, что он способен смягчить болезненную потребность в матери. Через некоторое время душевная рана женщины затягивается и актуализируется потребность в мужчин, как партнере. И если муж не успевает или не готов перестроиться, напряжение в паре нарастает. Уйти от мужа она не может, т.к. опять откроется душевная рана, а жить рядом с мужчиной, к которому не возникает никакого притяжения, мучительно.

Таких мужчин достаточно часто женщины выбирают для вторых или третьих браков, т.к. он доброжелателен к ее детям, родственникам, соседям и по-матерински терпим к ней. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов.

Таким образом, мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским: женское восприятие мира, ценности, взаимодействие с окружающими. Трудности преодолевает по-женски. Всё это для него губительно. Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой не поддерживалось, а то и вовсе запрещалось.

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление «убить» мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой.

Женщина бессознательно транслирует сыну: «Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен». Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: «Цена собственной жизни – отказ от мужского».

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины — более мужественными. Женщины всё чаще выполняют мужские функции в семье и в социуме, а мужчины – женские.

Теряя самоидентичность, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова, за ненадобностью. Ведь генетическая память велит мужчине служить жизни, женскому в женщине, родине – быть нужным. Когда мужчина чувствует, что он нужен – мужское получает реализацию. Тогда жизнь в безопасности.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу, в мужское его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка. Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. И только став взрослым, через психотерапевтическую помощь или различные духовные практики, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. На свою Родину.

Очень важно, чтобы мама чувствовала, какую силу она имеет, какое влияние она оказывает на ребенка. Конечно, судьбу ребенка никто не отменял и есть то, что превосходит возможности матери. Это правильно. Но при этом важно помнить о своей силе воздействия. 

Отношения с дочерью

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционального контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и … «боже упаси – сына». Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка для неё не будет иметь принципиального значения.

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется женским, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести — семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д.

Кроме того, отец инициирует взрослую часть ребёнка. И, самое главное, именно в этот период закладывается ощущение того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же хорошей и красивой, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа одарит дочь своей любовью и принятием.

В дальнейшем, именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной, взрослой женщиной. Теперь она многое сможет реализовать в жизни и, самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым дорогим мужчиной на свете — отцом.

По истечении некоторого времени (примерно в 6-7 лет) папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Показывая, что мама лучшая женщина для него и её он любит чуть больше. А дочь остаётся любимой дочерью.

Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная, как мама, но при этом она другая. У дочери появилось осознание собственных границ (до того, как девочка попадает в поле отца, она ощущает себя маминым придатком, отростком, т.е. маминой частью). И теперь, радом с мамой, девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Теперь место партнёра рядом с ней свободно, и когда придёт время, он его займёт.

Внутренне она чувствует, что ей необходима сила, которой обладает мама. Теперь связь матери и дочери наполняется особым смыслом. Говоря другими словами, у дочери появляется некая бессознательная мотивация — брать материнский, женский поток для будущего. Для полноценной реализации своего женского. Теперь, когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство, или аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: «Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины несут боль».

Поэтому женщины перестают «видеть» и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают жить в этом потоке.А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужскогозатруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью.

Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасная женщина.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши. Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной.

Это будет «свой парень» среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности, способы реагирования, способы выживания, решения задач и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама может проецировать сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать.

Часто женщины говорят о том, что они «безумно скучают без своей малышки», не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочери возникают различные проблемы.

Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью.

Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: «Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще». Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия.

Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери.

Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную боль и, как следствие, агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей замещает мать, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь.

Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по поводу своей дочери (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога):

— Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…
— А сколько лет вашей дочери?
— 25
— Она замужем?
— Нет, что вы. Она не хочет.
— Как это?
— Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада. Пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: «Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности». Теперь ответим себе на вопрос.

Осмелится ли взрослая дочь бросить «беззащитную» мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо — средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и «пережигать» вытесненную агрессию.

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения «как у подружек». Многие матери, имея тоску по тесным душевным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит.

Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную же откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии.

Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – «проглотит» и вытеснит боль в глубины бессознательного.

Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать.

Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что «бросить» её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины.

Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери.

Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети.

Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и т.п. А дети всеми силами пытаются восстановить семью: начинают болеть, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери замещать её мать. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью.

Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное «предательство» (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама, в силу своей включенности в тяжёлое, например, в системе были аборты, не справляется со своей ролью жены, то для того, чтобы муж оставался в семье, мама бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль.

Либо у дочери есть идентификация с прежней папиной любовью. Тогда из любви к отцу дочь замещает папе ту женщину, которую он любил. Вырастая, такая женщина будет активной, живой, динамично решающей любые проблемы.

Она привлекательна, находчива, обладает цепким умом, достаточно легко добивается успехов в социуме. С отцом они очень хорошо понимают друг друга, они на одной волне, а вот с матерью отношения будут очень тяжёлыми, как у соперниц.

Причем, мать, будучи главной в семье, с легкостью начинает подавлять свою дочь. Сама не осознавая того, что делает. Матери и дочери в таких семьях очень страдают, что не могут найти точки соприкосновения, ведь в своей душе они обе чувствуют, что любовь, предназначенная друг для друга, остаётся не реализованной.

В парных отношениях такие женщины имеют большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина «мамин муж»), легко находят партнеров, но создать семью надолго с одним партнером бывает крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете.

Поэтому у остальных мужчин нет шансов с ним конкурировать. Такие женщины могут создать семью с мужчиной, оставшимся с матерью, — с ним нет конкуренции. К тому же, такой мужчина отлично справляется с ролью матери для неё самой.

Есть еще одна динамика, при которой дочь остается с отцом. Это абортированные папины дети от предыдущих отношений. Причем, не имеет значения, знает о них отец или нет. Дочь на бессознательном уровне идентифицированная со своими абортированными братьями и сестрами, имеет глубочайшую связь и с теми женщинами, которых оставил отец.

Возможно, они хотели создать с ним семью, но пришлось сделать аборт. Боль этих женщин повисает в поле семьи. Как бы мама ни старалась проявлять свою любовь к своей дочери и как бы дочь ни стремилась к своей маме, их движение навстречу друг к другу обременено.

С мамой складываются в основном сложные и напряженные отношения, и ещё более тяжёлые отношения с отцом. Таким дочерям достаточно сложно создать семью или удержать уже существующие отношения.

Так как сложно принять жизнь по такой цене. А именно, цена ее жизни — это потерянная любовь и/или дети женщин отца. Ведь если бы он женился на одной из них, её бы не было. Тогда на бессознательном уровне из лояльности к ним дочь тоже начинает разрушать свои парные отношения и тоже теряет любовь. И, самое болезненное, это служение не даёт ей возможность приблизиться к маме.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремится уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желаниё уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие.

Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале они говорят: « Я живу с мамой». А потом: «Мама живёт со мной». Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери.

Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери, чтобы те заполнили душевную пустоту бабушки. Всё ещё продолжая ждать, что мама когда-нибудь вернётся из своей боли и, наконец-то, одарит их своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все динамики, которые работают в системе. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Она с огромной энергией включатся в судьбу дочери, оставляет всё своё ради реализации дочери, а точнее своей мечты.

Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью. Например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется «миссия» – реализовать глубинные надежды и чаянья родителя.

Достаточно знакомая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт.

Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Он наполняет мать, помогает ей внутренне развиваться. Наконец-то воплощается самая главная женская миссия – материнство. Став матерью, женщина на глубинном уровне ощущает умиротворение, комфорт, благодатность. Она успокаивается – всё идёт правильно.

Приход ребенка всегда связан с расширением, движением к жизни, к Богу. Ребенок открывает огромную внутреннюю силу – поток. Однажды, одна женщина описывала свое состояние во время беременности: «Это удивительное чувство, когда внутри тебя Бог, а ты — внутри Бога». Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей.

И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери. Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и должны родителям пожизненно – это и есть яркий показатель нарушения системных, духовных законов уже во многих поколениях.

Когда в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям. Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то.

Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь. Эти претензии привязывают его к родителям. Связь становится очень сильной и негативно окрашенной. В этом состоянии родители и ребёнок разделены.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе. Согласившись с их выбором. Это не сможет сделать ребёнок, т.к. он полностью зависит от родителей, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь мама и ребёнок занимают разное место в пространстве. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Потом годик, когда ребенок сам начинает перемещаться в пространстве.

Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют «Я сам!». Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама.

В это время формируется очень важное качество – доверие к другому авторитетному взрослому. Это даст в будущем возможность обращаться за помощью к другим людям. Ведь родители не всегда будут рядом и не могут всё знать.

Потом подростковый возраст, когда авторитетом становятся друзья. Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности. Пытается ответить себе на вопрос: «Кто я?». Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители.

Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову «ударили» гормоны. А потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки. А так же были проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации. Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья – это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, «отрезанный ломоть».

В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь.

В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути?

В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. «Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями.

У кого меньше притязаний – тот больше получает», сказал Ш. Хаузнер. Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама уже не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках.

А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них. Вот он то и имеет значение. Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами. Меняется образ – меняется реальность. Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом расстановок для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями.

Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку независимо от того, что родители по-прежнему в тяжёлом. Появляется внутреннее различение переплетённой (обременённой) части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку.

Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда-то и возможно сказать маме: «Да, ты моя мама». И душа успокаивается. Как сказал Берт Хеллингер: «Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим».

И если не замирать в своей детской боли, а пойти дальше, приняв своё детство как неизбежность, как то, что было предрешено, когда можешь сказать своему детству: «Я с тобой согласен», то удивительным образом, откуда-то из глубины, высвобождается огромная внутренняя сила. А потом приходит ясное понимание, что только через маму и могло произойти наше глубокое духовное развитие, движение к Богу.

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас. Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет. Именно она и есть лучшая для нас. Как наша судьба, исполненная глубокой внутренней силы, дающей возможность двигаться вперёд, духовно расти, крепнуть и наполняться чем-то большим, чем мы сами.

Ведь не случайно когда-то наша душа из такого количества женщин выбрала именно эту. Получается, только она одна — наша мама, могла исполнить для нашей души то, зачем мы пришли на эту землю.

Есть такое высказывание: «Мать – это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодаря кому ты научишься твёрдо стоять на своих ногах».

Метки: Воспитание, Материнство,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
766
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
1548
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
1222
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
1768
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
1264
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
21415
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
6673
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
1837
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
1092
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4156
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
10662
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
44535
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

21.05.2018
14784
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
11809
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
5063
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
8491
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
15224
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
2531
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
5023
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4629
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3257
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
23079
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
3840
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
4091
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Эмоции, Воспитание,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
62067
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Двойной посыл "плохой" матери

Двойной посыл "плохой" матери

02.03.2018
7688
Психолог Евгений Чвалун: "Ребенок не понимает истинного отношения к нему. Отсутствие теплоты он принимает на свой счет, пытаясь подстроится, чтобы добиться любви. Так обесцениваются собственные чувства и переживания, и появляется перманентная тревога и неуверенность. Эту тревогу он будет пытаться компенсировать потом в других отношениях, что приводит к зависимости, потому, что главной их целью становится компенсация недополученной когда-то родительской любви".

Метки: Материнство,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
43550
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10558
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
36715
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
20259
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме: |
Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
273
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
202
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
326
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Особый ребенок в Испании

Особый ребенок в Испании

05.07.2018
5576
В течение двух лет наша семья живет в Испании. Я хочу рассказать о нашем опыте другим семьям детей с РАС.

Метки: Аутизм, Материнство, Личный опыт,

Давайте растить новое поколение!

Давайте растить новое поколение!

04.07.2018
658
Каковы современные тенденции общества в сфере воспитания ребенка? Кого и как мы воспитываем? Каковы задачи родителей на современном этапе развития общества? Чему необходимо научить ребенка?

Метки: Воспитание,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1569
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
613
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём