Отпусти меня

17 сентября 2016
8139

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт


То, что ты выбираешь, на самом деле не так важно. Именно в самом акте выбора и содержится суть изменений…

Из всех человеческих пороков
самый страшный - трусость.
М. Булгаков "Мастер и Маргарита"

В данной статье речь пойдет о ситуации созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент –осознает и переживает одновременно тяжесть таких отношений и желание их изменить с одной стороны, и неспособность что-либо менять – с другой.

Он уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор.

Как это переживается клиентом?

Клиент постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – «уйти или остаться?», которая для него является принципиально нерешаемой. Ни один из вариантов ответа его не устраивает.

Невозможность «так дальше жить» проявляется в ощущении клиентом того, что:
  • живешь не с тем человеком; 
  • живешь не свою жизнь.
А те отношения, которые имеешь – «душат», не дают дышать полной грудью.

А та жизнь, которую живешь, – лишена радости, полноты ощущений.

И иногда, а то и часто присутствуют фантазии о том, что хотелось бы других отношений и другой жизни.
  
Желание что-то изменить в своих отношениях и в жизни наталкивается на множество сопротивлений.

Постоянно давит бремя долга и вины перед партнером и на горизонте маячат многочисленные страхи – «если вдруг это произойдет?» Набор страхов, как правило, универсален и чаще всего включает следующие:
  • Как жить дальше? 
  • Как начать новую жизнь? 
  • Смогу ли?
  • А вдруг что-то не получится?
  • Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?
  • Не пожалею ли я об этом решении?
  • Что скажут Другие люди?
Так обычно случается, когда в созависимых отношениях один из партнеров начинает расти и у него начинает «прорастать» его самостоятельное Я и у этого Я появляется собственное содержание – модальности (хочу, думаю, могу), а также чувствительность и границы.

Печально, что все это появляется так поздно (в 30-40-50 лет) и радостно, что это вообще появляется.

отпусти меня.jpg

Нередки ситуации, когда человек, прожив свою жизнь, понимает, что так и не родился как отдельное Я (а был ли мальчик…?).Но жизнь уже прожита, и изменить уже ничего невозможно.

И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что, к сожалению, эти отношения себя исчерпали и дальше идти каждому по своей дороге жизни, но такое встречается крайне редко. Но для этого необходимо мужество! Мужество быть собой.

Мужество быть честным с собой и с Другим.Держат, с одной стороны страхи (рассмотренные выше), чувства долга и вины перед партнером, с другой – старые, привычные, и уже автоматические способы контакта и в целом – сформировавшаяся, устойчивая картина мира и своего Я.


И в этом противоречивом состоянии зависания на чаше весов выбора клиент приходит к терапевту.

Терапия созависимых отношений

Основная задача для терапевта – не делать выбор за клиента.

Хотя клиенты всячески будут пытаться получить от терапевта хотя бы подсказку. Клиент, попавший в ловушку необходимости выбирать, будет втягивать в этот процесс и терапевта, делегируя ему свои полномочия. Терапевт в этом вопросе должен избегать соблазна повлиять на выбор клиента, даже будучи искренне уверен в правильности той или иной позиции.

Что в таком случае может делать терапевт?
  • подробно и тщательно прояснять вместе с клиентом актуальную ситуацию; 
  • рассматривать все «за» и «против» обеих альтернатив; 
  • тщательно изучать и анализировать всевозможные препятствия, мешающие сделать выбор. В качестве таковых чаще всего выступают многочисленные страхи, чувство вины, долга, стыд
  • в рассматриваемой ситуации выбор делается, как правило, между двумя полюсами: хочу и должен. Здесь будут уместны всевозможные эксперименты с созданием ситуации возможности побыть и прожить разные переживания в каждом из альтернативных полюсов. (Представь, что ты сделал выбор такого варианта. Стань на это место, послушай себя, как тебе? А что, если ты выберешь другой вариант? Как изменится твоя жизнь в первом и во втором случае?); 
  • рассматривать сложившуюся ситуацию «не выбора» как пассивный выбор клиента ничего не менять; 
  • важно принимать и поддерживать клиента в его любом выборе. 
Сложность здесь заключается, что на самом деле пытаются уйти не от того человека. Партнер в таких отношениях, которые, по сути, являются комплементарными, нагружается априори несвойственными для него функциями. (подробнее об этом в статье Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов)

Потребности, которыми нагружали друг друга партнеры по браку, относятся вовсе не к партнерским, а к родительским. Да и сам посыл, в конечном, счете – «Отпусти меня!» - по сути также является детским. Ожидание, что кто-то другой за тебя что-то сделает, – инфантильное. И попытки представить ситуацию таким образом, что кто-то не дает тебе жить, мешает, не отпускает также выходят из области реальности.

Да, Другой может удерживать, угрожать, пугать, всячески манипулировать, но это возможно лишь тогда, когда он чувствует, что партнер не готов. Он считывает эту неуверенность, неготовность партнера и ощущает власть над ним. Можно сказать, что партнер, желающий свободы на сознательном уровне говорит «Отпусти меня», в то время, как его другой посыл, чаще бессознательный звучит как «Держи меня!».

Убедится в этом несложно. Стоит только начать поддерживать клиента в одном из вариантов выбора, как он тут же станет защищать противоположный.

Так что дело не в другом! Точнее не только в нем. А поскольку другой не приходит на терапию, то, возможно, это и не является его проблемой.

Здесь мы имеем дело с психологической игрой, этаким своеобразным танцем партнеров, продолжительность которого может быть неопределенно долгой. Исследуя содержание такого рода отношений, неизбежно сталкиваешься с повторяемостью их, как будто партнеры совершают бег по кругу.

Такие круги могут продолжаться всю жизнь и из них и будет состоять их жизнь. Если, конечно, кто-то не созреет и не осознает свою роль в этом танце и не прекратит игру.

Примеры:

В моей терапевтической практике были клиенты, которые на протяжении многих лет жизни не могли сделать какой-либо выбор. Мужчина 45 лет, назовем его С., в течение 10 лет пытался уйти из семьи. Он заводил роман на стороне, через некоторое время об этом узнавала жена. Это было не сложно, так как он регулярно оставлял улики своей связи.

Дальше вопрос выбора становился для него острым – жена закатывала скандал, грозилась выгнать его, он «выбирал» жену, она его прощала и так до следующей его измены. На момент его прихода к терапевту он сделал уже 4 круга. В результате терапии мужчине удалось "подрасти" и сделать свой выбор. Насколько я знаю, он вполне счастлив и не жалеет.

Иногда партнер, пытающегося вырваться из отношений супруга выбирает для себя стратегию не замечать таковых его действий. Женщина Н. 36 лет постоянно «подбрасывала» улики своих измен, муж их «не замечал». Ее провокации становились все более явными – муж усилил защиту – стал их интерпретировать как угодно, только не как факты измены.

Ситуация на момент прихода ее на терапию стала анекдотичной. Помните: Возвращается муж поздно домой, весь испачканный губной помадой. И на вопрос жены, «Где ты был?», отвечает – «Дорогая, придумай что-нибудь, ты же у меня такая умная».

Важно понимать, что глубинная проблема клиента не в том, что он не может выбрать в этой конкретной ситуации, а в целом в его принципиальной неспособности делать самостоятельные и ответственные выборы в своей жизни. Я бы сказал даже, что его проблема – в неспособности брать ответственность на себя.

Следовательно, терапевту не следует поддерживать версию «плохого другого», а пытаться выводить на осознавание клиентом своего вклада в такого рода отношения.

Думаю, что именно в самом выборе и содержится суть изменений для клиента. И здесь дело даже не в правильности-ошибочности выбора. Человек, который сделал самостоятельно выбор и принял за этот шаг ответственность – это уже другой человек!

Выбор же той или иной альтернативы, по сути, не так важен.

Выбор здесь осуществляется не между мной и другим, а между мной и мной!

Между мной, ожидающим, что кто-то другой разрешит тебе жить так как ты того хочешь, разрешит тебе быть самим собой, и мной, который допустит переживание, что он имеет право быть таким, какой он есть!

Между мной, ожидающим оценки от другого и жадно ищущим от него признания, и мной, знающем себе цену.

Между мной, старающимся быть таким, каким хочет видеть тебя другой, и мной, принимающий себя таким, какой есть.

Такая постановка вопроса переводит проблему выбора из межличностной плоскости в плоскость экзистенциальную.

Метки: Созависимость,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
4688
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
4459
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
10076
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
2817
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".

Метки: Созависимость,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
6057
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3858
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
4015
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
2895
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

06.09.2017
15707
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Думать о других естественно или это невроз?

Думать о других естественно или это невроз?

16.08.2017
4506
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость,

Двойной капкан отношений

Двойной капкан отношений

27.07.2017
4883
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Несмотря на накал чувств и драматичность, зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости остается одним из самых сложных и длительных проектов. Понимая, что сложно что-то новое сказать в этой области, все же рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения. Возможно, что это кому-то покажется интересным".

Метки: Отношения, Созависимость,

Между "Надо" и "Хочу"

Между "Надо" и "Хочу"

26.07.2017
5435
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: Представляю твоему вниманию, читатель, свои размышления о том, что представляет из себя зрелая, гармоничная личность и какие сложности лежат на пути к ее зрелости. Предлагаю также авторскую типологию, в основе которой положена идея различного сочетания в структуре личности человека субличностей Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого".

Метки: Созависимость, Личность, Пограничное расстройство личности, Сценарии,

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

24.07.2017
2355
В статье приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.

Метки: Созависимость,

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

09.06.2017
11077
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Близость — это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их".

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
22316
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
13620
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

23.03.2017
9212
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость, Анализ сказок,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
5659
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
10156
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
7575
Психолог Павел Зайковский:  "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Методики и упражнения,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
6784
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
9453
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
9067
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Симптом как системный феномен

Симптом как системный феномен

04.02.2017
8269
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапевтической работе довольно часто приходится встречаться с ситуацией, когда в качестве проблемы клиент предъявляет свой симптом. В качестве примера можно привести клиентку М., обратившуюся по проблеме хронических болей в желудке. Тщательное обследование у врачей не выявило у нее соматической патологии. Клиентка уже при первой встрече продемонстрировала сильные эмоциональные связи с расширенной родительской семьей". 

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
10289
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь – беда?

Когда любовь – беда?

22.01.2017
6815
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
16829
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

14.01.2017
4186
Семейный психолог Анастасия Дементьева: "Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность удовлетворять свои потребности самому".

Метки: Созависимость,

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

12.01.2017
31648
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться".

Метки: Созависимость,

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

09.01.2017
8120
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Типичные характеристики созависимой личности – включенность в жизнь другого, полная поглощенность его проблемами и делами. Созависимая личность патологически привязана к другому: супругу, ребенку, родителю".

Метки: Созависимость,

Читать по теме: |


Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём