Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

18 мая 2017
22724

Марина Комиссарова
Психолог


Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Если мужчина свободен и нет никаких внешних ограничений, собственное желание для мужчины - верный знак того, что "пора". Согласиться на это или держать оборону решает уже женщина. Ответственность за это перекладывается на нее. Он же готов и "дожимает" ее. 

Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает. Бывает даже, что мужчина долго был минусом, женщина не хотела иметь с ним отношения, он ее завоевал, а после секса тут же "сдулся" или даже "слился". Создается ощущение, что женщина от секса буквально теряет энергию и становится более слабой и зависимой. 

Иногда бывает, что и мужчина после секса уходит в минус, потому что женщина вдруг резко дистанцируется, боясь сама уйти в минус. Но еще чаще оба уходят в дефолт, дистанцируясь одновременно. 

Из-за этих опасностей возникает много вопросов. 

Большинство женщин боятся сделать это слишком рано, чтобы мужчина не подумал, что она слишком доступна и не разочаровался в ней из-за этого. Также женщины считают, что мужчину нужно побольше "распалить", а "то, что легко дается, невысоко ценится". В то же самое время женщины понимают, что, не получив желаемого, мужчина тоже может разочароваться в этом проекте. Он хочет сексуальных отношений и не хочет сидеть во френдзоне. Гиблое место его пугает. 

То есть женщине непонятно, как она должна себя вести? Сексуально и соблазнительно? А под каким соусом тогда ему отказать? "Я девушка приличная" кажется пошлым и как бы намекает, что секс - это что-то неприличное. К тому же многим женщинам кажется унизительным демонстрировать, что им нужна большая серьезность, чем мужчине. Мужчине вот все равно, любит она его или не очень, он просто хочет секса с ней, а дальше готов смотреть, что будет. А ее почему-то должна заранее очень волновать серьезность его чувств. Как будто он ей нужен больше, чем она ему, и как будто она каждого мужчину готова рассматривать на роль мужа. Будто она с самого начала хочет привязать и втянуть в серьезные отношения этого не очень знакомого и неблизкого человека. Но ведь это не так, она тоже ни в чем не уверена, как и он. Ей тоже интересно "проверить", как у них там все получится, и в сексе, и после, и вообще, а там уже поглядеть. 


Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

То есть женщине хочется каких-то более менее равных условий. Она не хочет выглядеть более зависимой и более цепляющейся, требующей гарантий и чувств, поэтому она предпочитает показывать, что секса пока сама не хочет, ни на первом свидании, ни на втором, а когда захочет, тогда секс сразу будет, она девушка свободная. И чтобы убедительно давать понять, что они и правда ничего такого не хотят, женщины привыкают быть все время немного фрустрированными, холодными, равнодушными, чтобы не быть слишком доступными для всех. 

К сожалению, это так себе выход. Во фрустрации женщина выглядит не очень и лишается всех своих чар. Шансов "сорвать крышу" мужчине у нее намного меньше, чем если бы она посылала ему пылкие взгляды и другие невербальные сигналы. Люди - существа социальные и заражают друг друга эмоциями, я об этом все время пишу. Поэтому женщина во фрустрации имеет все шансы погрузить во фрустрацию мужчину, даже если до этого свидания он ее хотел. Посмотрит теперь и расхочет. И наоборот. Если мужчина ничего не думал про секс, но она вся вибрирует, он вполне может этим заразиться. Так стоит ли надевать на лицо восковую маску? 


Дилемма решается, если согласиться признать гендерную разницу. Посмотрите, сколько заборов городят женщины, чтобы отказаться признать эту разницу. 

Изначально разница возникла от того, что все риски, связанные с беременностью до брака (да и в браке многие), несла женщина. Для нее такой секс был настоящим экстримом, подвигом во имя любви, а для мужчины - просто удовольствием. Из-за этого сложился определенный стереотип: желание мужчины секса=ничего не значит, согласие женщины на секс = она его очень любит и готова на любые риски (или абсолютно легкомысленная, не очень здоровая психически женщина, нимфоманка). Изжить этот стереотип полностью в ближайшее время не удастся, несмотря на контрацепцию и все прочее. Чтобы этот стереотип исчез, мужчины должны относиться к возможности зачать точно так же, как и женщины, ничуть не проще. 

Когда-нибудь ситуация полностью изменится. Женщины будут уговаривать мужчин, а мужчины будут рассуждать так: "А вдруг беременность? И мой ребенок - целиком во власти этого человека, она сделает с ним что угодно, оставит в живых или нет, родит себе, а меня пошлет подальше, я буду в зависимости, я буду страдать. Нет, мы должны проверить наши чувства, я могу спать только с той женщиной, в которой я полностью уверен. Да, презерватив - это хорошо, но и он может порваться, и капля моей спермы будет стоить мне слишком дорого!"

Я немного утрирую. Надеюсь, в таких невротиков мужчины не превратятся, иначе станут фрустрантами похлеще женщин, и это скажется на общем состоянии их энергии, не будет смелых, дерзких и активных самцов. Однако, ответственность мужчин и женщин за свои половые клетки обязательно будет когда-нибудь равной, просто потому, что повысится родительская ответственность, и ребенок будет представлять очень большую ценность. Большую, чем сейчас. Но это - в будущем. Пока женщина в общественном сознании отдает своей территории больше, когда соглашается на секс, имеет больше рисков. А мужчина, в основном, получает, а не отдает. Это факт, с ним бесполезно спорить. Его лучше просто признать. Только тогда с ним можно работать. 

Если этот факт не признавать, получается следующая картина:

1. Колебания дисбаланса 

"До" женщины ведут себя холодно и надменно. Они не могу быть горячими, открытыми, потому что это мгновенно сигнализирует мужчине "я готова", и он начнет атаковать. Женщине принято быть немного закрытой, равнодушной, а мужчина должен пылко ухаживать и "открывать". То есть мужчину как бы специально загоняют в минус. Это стресс, и многие мужчины не хотят играть в эти игры. А те, кто играют, получив желаемое, берут компенсацию, опуская в минус теперь женщину. На самом деле, это бессознательная попытка мужчины выйти на баланс, взяв трофеи, но получается часто просто обида женщины. 

2. Выход в дефолт 

"После" женщина чувствует себя так, как будто она согласилась на настоятельные просьбы минуса и хочет после секса благодарности. Она ждет, что он скажет "это было круто, я хочу еще и как можно быстрее" или "теперь, когда ты моя, я боюсь тебя потерять еще сильнее". Вот чего ждет каждая женщина бессознательно. Она ведет себя как плюс. Хочет компенсации за свою уступку. 

Но мужчина не хочет быть в минусе теперь, когда он уже получил женщину. Он взял эту крепость, вложил энергию, он соглашался быть снизу, потому что знал, так принято, но он не собирается оставаться там навсегда. И теперь он хочет, чтобы женщина сказала: да, я отдалась тебе, потому что ты лучший, и секс с тобой это только подтвердил. Сказала бы и показала это своим отношением и поведением. 

То есть мужчина хочет баланса, как минимум. Или даже в плюс рвется. А женщина хочет сохранить свой плюс, который у нее был до секса. И если женщина будет сильно упираться, они могут выйти в дефолт. Он снизит активность, а она примет равнодушный вид. И все. Даже если встречи их будут еще повторяться, оба будут постепенно тухнуть.

Каким может быть решение этой проблемы? 

Конфликт возникает от того, что люди отрицают эту самую гендерную разницу и ведут себя так, как будто они - два совершенно одинаковых человека, просто один (мужчина) влюблен больше. Но это ведь не так? И хорошо, если оба будут это понимать. 

Никакого дисбаланса нет, есть только гендерная разница. 

Если мужчина очень хорошо осознает, что он должен ухаживать за женщиной, инициировать сближение, не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, а она - женщина, они неравны по отношению к сексу, и чтобы компенсировать эту разницу, с его стороны нужно немного больше инициативы и активности, чем с ее, он не будет чувствовать себя в минусе (униженно). 

Женщина тоже должна осознавать гендерную разницу. Мужчина проявляет активность не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, он вынужден так себя вести на этом этапе. 

Этот этап не может продолжаться бесконечно, иначе у женщины накопится огромный долг. Кроме того, уже на этом этапе она должна давать понять, что он ей нравится, что ей приятно. С мужчиной, который женщине не нравится, она вообще не должна встречаться, не надо тратить время. Женщине выгодно показать, что их интерес друг к другу равный (!), именно равный, он нравится ей не меньше, чем она ему, а вот секс она может и отложить, потому что секс для нее - это более серьезный этап, чем для него. Она должна согласиться и признать, что у нее кроме личности существует еще гендер. Это не значит, что она цепляется за него и хочет замуж. Нет, просто секс для женщины - более серьезная акция, чем для мужчины. Только не нужно раздувать эту серьезность с дом и считать, что мужчина должен быть долго в рабстве, чтобы получить такое право. Это лишнее. Его просто нужно узнать немного лучше и все. 

Если женщина признает гендерную разницу, она может не фрустрировать себя. Она может быть пылкой, очаровательной и заинтересованной, показывать свою симпатию, а на предложение поехать в первый же вечер к нему радостно засмеяться и сказать, что ей тоже этого хочется, но она выбирает немного помучиться и отложить это. Если женщина полностью уверена в своем праве, она не испытывает бури сомнений, говоря так. Она не думает: я выгляжу как старомодная дева, я выгляжу как дешевая кокетка. Она знает, что выглядит просто как женщина. И выглядит намного лучше, чем если покажет этому мужчине, что она просто не хочет его - вот и все, но может быть потом захочет, если он постарается ее завоевать. Это неправильное поведение. 

При правильном поведении мужчину не опускают в минус, не навязывают ему чувство ненужности, ему дают понять, что в отношениях - баланс, он нравится так же, как и она ему, просто она хочет отложить секс и это ее законное женское право. И мужчине так намного проще влюбиться, ведь его не унижают, ему не нужно блокировать чувства. Одно дело думать о женщине, которая тебя тоже хочет, можно и распаляться. Другое дело видеть пусть и привлекательную, но холодную рыбу, которая предлагает ее как-то разогреть, непонятно как. Холодные рыбы возбуждают азартных игроков, любящих решать сложные задачки и самоутверждаться, а обычных, нормальных мужчин, которые не считают, что умеют вскрывать какие-то сложные упаковки, мужчин, которые ищут теплых отношений, охлаждают. 

Когда секс наконец произошел, понимание все той же гендерной разницы может помочь избежать дефолта. 

Посмотрите, почему женщина проявляла до секса меньше инициативы? Не потому, что мужчина ей был меньше нужен, чем она ему, правда? Мы договорились, что опускать человека в минус - грубое поведение. Женщина вела себя более пассивно и оттягивала секс, потому что, пользуясь женским правом, хотела узнать мужчину получше, хотела сопоставить первое впечатление и второе, хотела убедиться, что у него симпатия к ней серьезна, и у нее к нему тоже, обоюдные чувства хотела проверить. Ему не так принципиально для секса, какие там чувства, а ей более принципиально, потому что у них разный гендер. Социальный имидж разный. 

Теперь, когда секс случился, их позиции становятся равными. Да, это неприятно слышать тем женщинам, которые хотят, чтобы за ними продолжали ухаживать, бегать, боготворить и вечно оставаться немного снизу. Хотеть этого можно. Более того, влюбленные мужчины действительно продолжают и бегать, и боготворить. Но вот занимать позицию надменного плюса после секса глупо и невыгодно. До секса это еще хоть как-то могло работать, а теперь нет. Если мужчина добился этого шага от женщины, а после секса видит, что она вернулась в то же самое положение, и он должен начинать с начала, ему проще решить, что хватит и этого результата и попрощаться. Поэтому на предыдущее положение возвращаться нельзя, если ваша цель - не выжить мужчину, а сохранить. Нужно обязательно показать, что секс ознаменовал новый уровень близости, вы теперь - пара. 

У многих женщин в этот сложный период буквально съезжает набекрень крыша. Они стараются продемонстрировать свою полную независимость. То есть они пытаются показать, что после секса они стали еще более независимыми, чем до. Понятно дело, что охлаждение женщины после секса многие мужчины воспринимают как ее разочарование. Если бы женщины знали, насколько мужчине важно получить подтверждение тому, что он был хорош, и сколько будущих проблем в отношениях это сокращает, они бы никогда не демонстрировали независимость именно в этот момент. Нужно быть в принципе независимой, иметь много ресурсов, но вот сразу после секса не нужно становиться резко очень свободной. Иначе получается, что женщина вроде бы отдалась, но была при этом закрыта. И зачем тогда это надо было делать? Это все равно, что заниматься сексом, не снимая скафандра. 

Некоторые женщины поступают еще хуже. Они боятся продемонстрировать свою холодность, чтобы их не сочли асексуальными, поэтому они щедро выражают и страсть, и восторг, но дальше стараются восстановить независимость, лишив мужчину эксклюзивности. Они дают понять, что любят секс вообще, в принципе, а не только с ним. Иногда такие женщины прямым текстом сообщают про своих любовников, дают понять, что получили от мужчины то, чего хотели, и им ничего больше не нужно. Всем этим они надеются вернуть себе свой плюс, дать понять, что мужчина по-прежнему нужен им меньше, чем они ему, что еще один секс будет возможен, если мужчина опять постарается и завоюет ее по новой. Но кому нужна эта карусель? 

Мужчины тоже нередко косячат и лажают на этом этапе. Не понимая, что у женщины паника от того, что она боится уйти в минус (начать цепляться к мужчине, которому она теперь нужна меньше) и поэтому она несет не пойми чего, мужчины начинают накручивать себя мужскими страхами. Вот он позвонит ей на следующий день и услышит раздраженный или скучающий голос, вот он придет к ней с цветами, а она - с другим. Раньше его это не пугало, но теперь, когда они уже переспали, это будет значить отворот-поворот. Поэтому мужчины могут пропасть после первой ночи надолго, чтобы собраться с мыслями и перевести дух и понять, стоит ли эта женщина продолжения вложений. (Поэтому его лучше успокоить, заверив в своей симпатии). 

Иногда мужчины ведут себя еще глупее. Они чувствуют, что женщина нервничает и ждет от них каких-то слов, воспринимают это как давление на себя, и начинают уходить в плюс, то есть дистанцироваться от женщины. Они не готовы говорить какие-то слова кроме тех слов, которые уже наговорили. Более того, они и наговорили-то лишку, от спермотоксикоза, и женщине неплохо это понимать. То есть вместо того, чтобы просто сказать, как он доволен и рад, что это наконец-то произошло, мужчина считает, что он должен сделать предложение или серьезно сказать о любви. На него никто не давит, кроме его предубеждений, но он начинает выливать на женщину последствия этого давления. Он говорит "ты знаешь, я наверное не умею по-настоящему любить" или "женюсь не раньше, чем заработаю на квартиру" и женщина чувствует себя от этих слов ужасно. 

Во-первых, ей не понятно, откуда этот тухлый тон вместо пылкого шепота "до", во-вторых, она ничего не спрашивала про настоящую любовь, она и сама пока по-настоящему не любит, и тем более не планирует срочно выходить за него замуж. Она чувствует себя настолько униженной всеми этими речами, что вполне способна отвесить мужчине нехилый пинок. Позвонить Васе или подруге, договорившись сходить в ночной клуб, прямо при нем. Или просто заявить, что секс ей не очень понравился. Да мало ли что может выдумать от ярости обиженная женщина. Потом она приедет домой и будет плакать, поскольку ей покажется, что мужчина что-то мямлил, обдумывая серьезные отношения, а она зачем-то послала его. 

Поэтому лучше всего не тупить обоим. Нужно прочувствовать, что происходит на энергетическом уровне до и после секса и вести себя правильно. 

До секса отношения все время съезжают в дисбаланс (мужчина-минус), из-за чего мужчина может уйти в дефолт (да, когда человек чувствует, что его насильно опускают в минус, он сознательно уходит в плюс и получается дефолт). Поэтому задача женщины на этапе "до" - компенсировать минус мужчины улыбками, нежными словами, ободряющими жестами и прикосновениями. Не стоит держаться холодной букой, а потом падать как крепость. Нужно показывать, что вы с самого начала симпатизируете, ваши глаза блестят (а иначе нахрена вы поперлись с ним куда-то?), он вам нравится, но секс при этом можно и отложить. 

Задача мужчины на этапе "до" - не чувствовать себя в минусе. Даже если женщина ведет себя как бука, она просто не знает, как иначе держать оборону. Если она встречается с вами, скорее всего она рассматривает вас как кандидата на отношения, поэтому будьте в себе уверены и помните о гендерной разнице. 

После секса дисбаланс переворачивается, женщина чувствует, что ее начинают опускать в минус, и в панике пытается кидаться в дефолт. Задача женщины на этом этапе остановить свою панику. Она должна выразить мужчине, как ей было приятно и как она рада, что это случилось. Тогда она не будет чувствовать себя обворованной дурой, а он не будет чувствовать, что срочно что-то ей должен. Вместо того, чтобы демонстрировать независимость, можно просто выразить радость и благодарность. И мужчина не будет ощущать давления и говорить глупости. 

Задача мужчины - понимать, что женщина падает в минус и поэтому может рваться в дефолт. То есть все женские глупости вроде намеков про других любовников (если это не граничит с оскорблениями) и другие демонстрации независимости нужно пропустить мимо ушей. Девушка просто очень нервничает, нужно дать ей время. И обязательно выразить благодарность и восхищение, в идеале - сказать, что это было лучше, чем в мечтах. А вот булькать про то, что жениться вы не планируете, не надо. Вас ведь не спрашивают про это. Не ставьте женщину в неудобное положение. 

Задача обоих "после" - удержать скачки напряжения и вывести отношения в баланс. 

Метки: Отношения, Сексуальность,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

17.07.2018
654
Когнитивно-поведенческий терапевт Павел Зайковский: "Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление "истинной" любви и добровольно готов страдать".

Метки: Зависимость, Отношения, Любовная зависимость,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
1429
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Разочарование или обесценивание?

Разочарование или обесценивание?

06.07.2018
3564
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Разочарование, Обесценивание,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
1183
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Темы сексуальности: как учат гештальтистов

Темы сексуальности: как учат гештальтистов

04.07.2018
1790
Гештальт-терапевт Виталий Жданов: "Вспомимаю, как учился работать с сексуальностью в гештальт подходе. Это была вторая трехдневка, но начну с самого начала".

Метки: Сексуальность, Гештальт-терапия, Личный опыт,

Секс: говорить нельзя молчать

Секс: говорить нельзя молчать

02.07.2018
2301
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "О сексе говорить трудно. Всегда. Обычно я спрашиваю клиентов на одной из первых встреч – каков их сексуальный опыт? Иногда этот вопрос сокращает путь и приводит к месту, где болит. А иногда мне отвечают: "Да все у меня с этим нормально, я вообще не об этом хочу говорить". Мы и не говорим – полгода, год. А потом, рано или поздно, начинаем все равно".

Метки: Сексуальность,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
3357
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
24120
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
27939
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
16179
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
8846
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4238
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
4409
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
10027
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
6240
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
13161
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9783
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
6944
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
14084
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
19760
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
6967
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
5776
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
4216
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
10330
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
5655
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
6608
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
9250
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2669
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
5220
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
12082
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Читать по теме: |
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
433
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
1859
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей

Метки: Сексуальность, Детско-родительские отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1456
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
618
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
352
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1359
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
947
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём