Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16 июня 2018
16176

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Уйти от другого можно лишь тогда,
когда возвратишь ему все то,
что ему предназначалось...


В статье описывается феномен психологического насилия в семье на примере отношений с нарциссом. Термин "нарцисс" здесь используется не в клиническом понимании, а скорее как партнер, который в отношениях склонен к манипуляции и использовании другого – его жертвы. Отношения в статье представлены с позиции жертвы.

Я буду в своем тексте рассматривать данный феномен (такие отношения), используя для этого понятие психологической игры как стереотипной, автоматической, неосознаваемой формы жизни человека с определенной структурой и четкой последовательностью этапов. Такая "игра" не осознается и не распознается ее участниками как игра, а воспринимается ими как обычная жизнь.

Назову "актеров" этой игры Нарциссом и Жертвой и далее попробую описать ее сценарий с позиции Жертвы, попутно ответив на следующие вопросы:
  • Какие приманки использует Нарцисс, чтобы привлечь Жертву?
  • Кто является жертвой Нарцисса?
  • В какой ловушке оказывается в итоге Жертва?
  • Какую цену Жертва платит за эти отношения?
  • Как освободиться из нарциссической ловушки?

Начну с описания механизма игры.

Приманка. Нарцисс "распускает свой павлиний хвост". Он демонстрирует свое изобилие и щедрость либо намекает на них. Он как будто всем своим видом и поступками говорит вам: "Я стою больше, чем есть. Я особый. Я могу дать вам что-то невероятное (внимание, чувствительность, включенность, любовь)". Он выглядит, знающим, уверенным, самодостаточным, щедрым…

Дефицит. Жертва нарцисса имеет какой-то дефицит: внимания, любви, чувствительности, заботы. Этот дефицит связан с опытом ее предыдущих контактов со значимыми людьми, в которых она оставалась "голодной". Это дефицит человеческих потребностей, формирующий эмоциональную зависимость от другого и ведущий к формированию следующей установки: "У Другого есть то, чего у меня нет!"

Прелюдия или "танец Нарцисса". И тут в окружении Жертвы появляется человек, который всем своим видом и поведением показывает, что у него есть с избытком то, чего не хватает Жертве. У Нарцисса есть два варианта демонстрации Жертве избытка ее дефицита:


Первый – он реально демонстрирует свои возможности: проявляет максимум внимания, заботы, чувствительности, поддержки, одобрения, принятия, безусловности…

"Партнер демонстрировал тотальное слушание, максимальную включенность, тем самым создавая ощущение, насколько я для него важна, что весь мир для него во мне!"

Второй – он создает ощущение, видимость наличия у него перечисленных выше достоинств. В этом случае ему даже нет необходимости что-либо показывать, демонстрировать. Важно вести себя так, чтобы у Жертвы сложилось убеждение, что у Нарцисса есть с избытком то, чего ей не хватает.

"Наконец-то я встретила такого человека!". "Мне так повезло в жизни!".

Нарцисс попадает под проективный образ идеального спутника жизни, сложившийся у Жертвы. Этот образ далек от реального Я Нарцисса, но идеально совпадает с его тщательно создаваемым фальшивым Я, с которым он идентифицируется. В итоге: "Муж на пьедестале", "На него нужно молиться!"

Ловушки жертвы:

Иллюзия 1. У другого есть то, что нужно мне.


Жертва в случае как первого, так и второго варианта поведения Нарцисса верит, что нечто (то, что ей нужно) у него есть с избытком и что это нечто можно легко и беспрепятственно получать от этого человека – то, чего ей так не хватало в ее жизни!

Нарцисс прикармливает Жертву. Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. "И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?"

Иллюзия 2. Если я с ним, то и я тоже уникальная. Жертва сливается с Нарциссом, ее самооценка от этого возрастает. Возникает переживание своей избранности, уникальности. "Я с ним себя чувствовала увереннее, сильнее". Похоже, такого рода переживания и являются тем психологическим выигрышем, ради чего Жертва терпит эти разрушительные для себя отношения.

Иллюзия 3. Если сильно стараться, то можно получить то, что мне нужно.

Задача Нарцисса – поддерживать иллюзии Жертвы. Важно, чтобы Жертва не разочаровалась в них. Для этого Нарцисс периодически должен подтверждать миф о том, что у него действительно есть то, что Жертве не хватает, и что ей нужно только лучше стараться и тогда она получит то, в чем так нуждается. "Мне казалось, что нужно еще чуть-чуть постараться, и я получу его признание и любовь..." 

В итоге, Нарцисс создает зависимость от себя. Он уникальный и единственный – другого такого в мире нет. Делать Нарциссу это несложно, ему не нужно что-то разыгрывать и притворяться: он сам в это искренне верит, это и есть его образ себя.

Одновременно он постоянно подчеркивает, что другой ничтожный, никчемный. Здесь мы встречаемся с внутренней расщепленностью нарцисса на полярности "грандиозный – ничтожный". Идентифицируясь с образом грандиозного себя, Нарцисс проецирует непринимаемый образ ничтожного себя на своего партнера для того, чтобы не встречаться со своей тенью.

Все, что Нарцисс не принимает в себе, он "обнаруживает" у своего партнера. И начинает это активно обесценивать. Для этого Нарцисс использует газлайтинг.

Газлайтинг – форма психологического насилия, в которой один человек посредством психологических манипуляций заставляет другого человека сомневаться в адекватности своего восприятия реальности, считать себя неполноценным, дефектным, ненормальным, неадекватным…

Использовать газлайтинг Нарциссу несложно, так как Жертва Нарцисса полностью заземлена на нем, зависима от него. Опираться на себя к этому времени Жертве оказывается уже невозможно, а найти понимание и поддержку от других сложно.

Другие, даже близкие люди Жертвы, могут также попадать под очарование Нарцисса.

Нарцисс для других поддерживает свой красивый, безупречный образ. Даже если Жертва начинает искать поддержки со стороны других, указывая на "обратную сторону луны", другие в итоге могут искренне удивляться: "Не может такого быть!" "Я его знаю. Он не такой!", "Он прекрасный, милый человек", "Тебе так повезло с ним!". "Ты его недооцениваешь!" "Ты с жиру бесишься, чего тебе не хватает?".

В результате такой "поддержки" Жертва лишь подтверждает идею собственной неадекватности. Нарцисс умеет ввести в заблуждение других относительно себя, предъявляя им на обозрение свой яркий "павлиний хвост".

Цена иллюзий – упавшая ниже плинтуса самооценка и полная зависимость партнера от Нарцисса. Это отношения, которые лишают силы, забирают энергию. Чем больше стаж таких отношений, тем сложнее Жертве освободиться, вырваться из них. "Нет сил что-либо изменить, моя самооценка резко упала вниз", "Я чувствую себя слабой, ни на что не годной!" Человек оказывается в ловушке Нарцисса: он не может больше опираться на себя и становится зависимым от партнера.

Если отношения все же прекращаются…

"Реанимация души".

В результате разрыва отношений у Жертвы возникает целая гамма сильных чувств – злость, ненависть, обида, отвращение… Это те чувства, которые человек регулярно подавлял в себе в этих отношениях, сделавшись в итоге нечувствительным к ним. Несмотря на боль, которая их сопровождает, – появление и проживание всех вышеназванных чувств является важным целительным процессом, в результате которого происходит возвращение чувствительности и возрождение души, ее реанимация.

Попытка проскочить этот этап и перейти сразу к принятию и прощению, безусловно, преждевременна. Невозможно что-то принять в себя, если место занято негативом. Для начала нужно освободить это место, очистить от скопившихся там залежей удержанных негативных чувств, отдать другому то, что ему предназначалось, но оказалось удержанным. Лишь тогда появляется возможность уйти. Уйти не физически, а эмоционально. Уйти к себе. Но это лишь первый шаг на пути к себе. Назову его "реанимация души".

"Реанимация Я".

Следующим шагом будет работа по "реанимации Я". Из описанных выше токсичных отношений Я выходит слабым, зависимым, нечувствительным к себе. Ниже предлагается описание этапов работы по уточнению и осознанию идентичности: "Я как человек". Намечу здесь основные направления такой работы.
  • Возвращение чувствительности к собственным границам. На первом этапе происходит распознавание и принятие таких важных для этого чувств как агрессия и отвращение. Вышеназванные чувства, как никакие другие, являются опознавательными маркерами нарушения личных границ.
На втором этапе важно научиться экологично обращаться с этими чувствами. Это вопрос выбора оптимальной формы их предъявления в зависимости от складывающейся ситуации. Это работа в модальности Я – чувства. Смотри подробнее здесь А как у вас на границе?
  • Восстановление и укрепление других модальностей Я – мыслей, желаний, возможностей. Важным здесь является поиск и принятие своих Я-желаний – чего я хочу? Для этого возможно придется совершить путешествие в свое прошлое – вспомнить себя таким, когда вопрос "Чего я хочу?" не казался еще сложным, когда в Я еще жило "Хочу", а не только одно лишь "Надо".
Это также касается работы по "поиску своих мыслей" – "Что я думаю?". Но это должны быть мои собственные мысли – то что действительно думаю Я! Даже если они идут вразрез с общественным мнением, вразрез с мнением авторитетов.

Ну и отдельно по поводу модальности – возможности – Что я могу? Здесь как нигде важным является процесс экспериментирования, совершение волевых действий-поступков, в результате которого появляется новый опыт и переживание "Я могу" – это тот строительный материал для Я, на который можно опираться. Работа над модальностью "Я могу" производится после проработки модальностей "Чувствую", "Хочу", "Думаю".
  • Работа над идентичностью "Я – Женщина".
Выше описываемые отношения с Нарциссом крайне пагубно сказываются на женской идентичности. Следовательно, важной является работа над открытием, уточнением и построением образа "Я – Женщина". Прорабатываются все те же модальности (хочу, чувствую, думаю, могу), как и в случае работы над предыдущим образом себя "Я – Человек". Основными рефлексивными вопросами здесь являются следующие:
  • Какая я Женщина?
  • Что я хочу как Женщина?
  • Что я чувствую как Женщина?
  • Что я думаю как Женщина?
  • Что я могу как Женщина?
Возвращаться к себе не поздно никогда.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

17.07.2018
647
Когнитивно-поведенческий терапевт Павел Зайковский: "Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление "истинной" любви и добровольно готов страдать".

Метки: Зависимость, Отношения, Любовная зависимость,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
1428
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Разочарование или обесценивание?

Разочарование или обесценивание?

06.07.2018
3563
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Разочарование, Обесценивание,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
1179
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Что такое инфантильность?

Что такое инфантильность?

01.07.2018
2324
Психолог Олег Сатов: "Человек кажется незрелым и инфантильным тогда, когда его модели поведения не соответствуют фактической ситуации. Но не просто не соответствуют, а исходят из той картины мира, которая свойственна какой-то предыдущей стадии развития сознания".

Метки: Развитие личности, Инфантильность, Иллюзии,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
3355
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
24119
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
27935
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
5032
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
8837
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4237
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
4408
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Мораль – это зло

Мораль – это зло

14.04.2018
2460
Психолог Олег Сатов: "Любая мораль, как свод социальных законов, – это зло. С психологической точки зрения, мораль – это собака гоняющаяся за собственным хвостом".

Метки: Развитие личности, Иллюзии,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
10025
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
6240
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
13160
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Надежда умирает последней

Надежда умирает последней

02.04.2018
1641
Психолог Ирина Елецкая: "Психологи часто говорят о том, что надежда – это обман и иллюзия, мешающие человеку принять реальность и найти опору внутри себя самого, чтобы действовать. Кто-то, напротив, говорит о том, что надежда и иллюзия помогают сохранить мотив и желание, когда внутренних ресурсов для этих самых действий не хватает".

Метки: Иллюзии, Локус контроля,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9782
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
6943
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
14083
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
19758
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
6966
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
5776
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
4216
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
9098
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
10330
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
5655
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
6605
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
9250
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2669
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Читать по теме: |
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
433
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1456
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
618
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
352
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1359
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
947
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём