О женской сепарации от родительских фигур

19 декабря 2017
13763

Юлия Латуненко
Психолог

На самом деле сепарация женщины не является обязательным условием счастливого брака, настолько же сильно, как мужская сепарация от матери, но, конечно же, это желательное условие. 

Необходимыми условиями счастливого брака является:
  • Серапированный от матери мужчина. Ведь таим мужчиной сложно манипулировать и управлять и такой мужчина не станет сам этого делать;
  • Женщина, свободная от интроекта ( установки, убеждения, ценности), что она есть неполноценна без мужчины. То есть это женщина, которая прекрасно себя чувствует как в паре с мужчиной, так и без него. Ведь такой женщиной сложно манипулировать и управлять. И такая женщина сама не станет этого делать.
И, однако же, вернемся к теме женской сепарации, та как многие мои читатели просят рассказать об этом процессе.

На самом деле девочкам сложнее намного дается процесс сепарации. Почему?

Мальчик до подросткового возраста идентифицирован с матерью и ему в подростковом возрасте предстоит сепарироваться от материнской фигуры и идентифицироваться с фигурой отца. Все так просто здесь.

Девочка в детстве идентифицирована с матерью. Ей предстоит сепарироваться от нее, сблизиться с отцом, влюбиться в него, сепарироваться от отца и вновь идентифицировать себя как женщину в подростковом возрасте, когда мать становится ей подругой. Предполагается, что папа уже отпустил и благословил девочку на отношения с мальчиками. Но увы, такой сложный путь благополучно проходит далеко не каждая девочка.

Опять же, как при сепарации мальчика от матери девочку могут подавить чувством вины, стыдом за ее сексуальность и страхом потерять родительскую любовь.

Давайте для начала посмотрим, что происходит с женщиной, если она не сепарирована от отца. Один из вариантов ее судьбы: она будет искать себе мужа отцовского типа. Это тип мужчины начальника, диктатора, рабовладельца. Она будет терпеть его деспотизм, его обесценивание и власть над ней, так как он для нее великий папа, статусный мужчина. Или же она найдет себе более слабого мужчину и постоянно будет его сравнивать с отцом и будет требовать от него осуществления по отношению к ней отцовских функций, обесценивая ее в недостаточности его отцовства по отношению к ней, пока совершенно он не превратится в ее сыночка великовозрастного. Психологический возраст такой женщины 5-7 лет. Это девочка соблазненная своим отцом не обязательно физически, а может и эмоционально. 

Ее отец может быть совершенно недоволен всеми ее избранниками. Он становится недовольным ею в подростковом возрасте, когда она начинает уже обращать внимание на мальчиков, а не на папу и папа совершенно не осознает, что ревнует свою дочь к каждому встречному мальчишке. Он контролирует время ее возвращений домой со свиданий и в случае если она опоздала на 5 минут он накажет ее презрением и упреками. Он внушит ей, еще невинной, что она – шлюха. Как говорил мне мой отец еще маленькой девочке, засмотревшейся в окно, как парочка на улице целовалась : "Не позволю мою фамилию тягать по кустам".

Увы, это незрелый папа подросток, совершенно не осознающий свое сексуальное влечение к дочери. Девочка в подростковом возрасте расцветает, у нее растет грудь, ее фигура оформляется и она становится очень привлекательной и сексуальной, особенно на фоне уже ступившей на путь увядания мамы.

И вот здесь начинается самое интересное: мать неосознанно завидует дочери и если ее зависть токсичная, она начинает дочь обесценивать, критиковать, или лезет к ней, чуть ли не в интимную зону, чтобы вновь пережить ту сладость поры, когда возбуждение захватывает молодой организм целиком и когда кроме романтики и любви ни о чем не хочется думать. И если мама выбрала такой путь, то она усиливает контроль, требует от дочери подробностей ее отношений с мальчиком. Становится навязчиво включенной в проблемы дочери, читает ее дневник, проверяет телефон.


Тем временем папа, видя, как перед его глазами расцветает молодой женский организм не может справиться со своим сексуальным возбуждением, которое он не осознает и тогда он начинает либо отдаляться от дочери и демонстрировать холодность и равнодушие к ней, либо избивает свою дочь доселе никогда не трогая ее физически. Девочка в таком случае подвергается двойной атаке в тот момент, когда ей самое время сепарироваться от родителей. Так оба незрелые и неосознанные родители наказывают дочь за ее сексуальность и красоту. В этот момент она чувствует себя плохой и одинокой. И это первое препятствие, которое встречает девочка на своем пути в процессе сепарации от родителей.

Далее она не сможет не соблазнять мужчин, бросая их почти сразу, как только получит доказательство собственной привлекательности и сексуальности. Второй вариант развития событий – девочка превратится в синий чулок, в абсолютно зажатое и закомплексованное существо в вопросе собственной сексуальности. Ей будет всегда стыдно во время секса, потому что она не в процессе интимного контакта на самом деле, а за пределами него смотрит кино в котором единственный фокус внимания – "как я выгляжу сейчас, достаточно ли красива моя поза и мое тело.. не смешно ли я выгляжу сейчас" – думает она во время секса.. И конечно какой тут оргазм?.. Она его сымитирует скорее, чтобы мужчина поверил в ее сексуальность и не разочаровался в ней и не бросил ее за ее неспособность отдаться ему. Она не любит свое тело и не может им пользоваться в достаточной степени хорошо, так как мать и отец дали ей понять, что ее сексуальность опасна для них обоих.

Чтобы сепарироваться от отца, девочке обязательно нужно перестать опираться на него, освободиться от иллюзии, что в мире есть мужчина, который сделает ее счастливой, перестать верить в то, что мужчина должен стать ее опорой, гарантом стабильности, источником денежных ресурсов. Потому как за это придется дорого заплатить своей свободой и навсегда закрыть для себя путь взросления. Такая позиция женщины ведет ее в созависимые отношения. Поэтому любая женщина никогда не должна соглашаться на содержание мужчины, даже если он ей это обещает. У нее всегда должны быть свои деньги, свои ресурсы, на которые она опирается в случае, если мужчина говорит ей "нет". Она просто обязана отсоединить смысл любви от смысла денег. Понять, что деньги мужчины – это его ресурсы и он ей ничего не должен и всегда будет распоряжаться своими ресурсами, как он захочет. И его деньги – это его власть над женщиной. Поэтому первое, что важно для зрелости женщины это свой источник дохода. Всегда!

Женщине стоит посмотреть на своего отца трезво как на незрелого парня, который не совладал со своим сексуальным влечением к ней и стал ее контролировать, ревновать или даже бить или отстранился от нее в тот момент, когда был больше всего нужен, чтобы сказать ей: "Ты прекрасна и ты так нравишься мальчикам, и я буду очень счастлив если ты найдешь себе того, кого искренне полюбишь.. Я благословляю тебя на взрослую жизнь..."

Ей стоит взять ответственность за свою жизнь на себя и не позволять ни одному мужчине помыкать собой и порабощать себя, а смотреть на мужчину, как на равного – того, кто в какой-то момент может быть как сильным, так и слабым, кто может сказать ей как "да", так и "нет" и на того, кто в сущности ей ничего не должен и кому она ничего не должна. И у нее есть полное право сказать мужчине как "да" так и "нет".

В отношениях с мужчиной сепарированная от отца женщина делает все не из чувства вины и страха потери, а из любви и только из любви. Она не ляжет в постель с мужчиной, насилуя себя страхом потери и виной, она не сварит суп, падая от усталости с ног. Она просто скажет мужчине спокойно: " я сегодня не могу позаботиться о тебе".

Приведу пример, как выглядят отказы в зрелой паре:

День 1: Муж: "Дорогая, что у нас сегодня на ужин?". Жена: "Ничего, я сегодня работала весь день.. устала сильно, милый." Муж: "Хорошо. Тогда я сварю гречку, ты будешь со мной кушать? Я накормлю и тебя."

День 2: Жена: "Солнце мое, сделай мне массажик, у меня что-то шея болит". Муж: "Ой, нет. У меня сегодня был трудный день. Хочется немножко побыть в уединении". Жена: "Ок. Понимаю. Я тогда запишусь на завтра в салон на массаж."

Вот так выглядит жизнь сепарированных мужчины и женщины. Они делают все друг для друга исключительно из любви и ничего – из насилия.

 Теперь еще один этап сепарации женщины. От матери. 

Если мальчику нужно сепарироваться от мамы – от родителя противоположного пола (и это гораздо логичнее и проще), то девочке нужно отделить себя еще и от родителя своего пола (в этом заключена огромная сложность). Ей нужно стать взрослой, отделив себя от матери и войдя в круг женщин равных себе.

Но как это сделать? Как правило, девочка делает попытки еще в подростковом возрасте, обесценивая свою мать, пытаясь победить ее в конкуренции за ум, красоту, привлекательность и т. д. И если мама не дает дочери себя обесценить, а лучше если мама даст понять дочери что она (дочь) умнее, красивее, талантливее, успешнее, а наоборот включается в конкуренцию с дочерью, то шансы сепарироваться у девочки минимальны. Такая мать достаточно деспотично показывает дочери, что она ничто в сравнении с ней, что она ничего не знает, ничего не умеет, и самое страшное, когда мать еще и внешность дочери обесценивает, чтобы окончательно победить ее. Она докажет дочери, что без материнских советов и критических замечаний дочь не справится в жизни ни с чем, что она не состоится без матери. Мать делает себя невероятно значимой в глазах дочери и наступает момент, когда дочь начинает верить в свою беспомощность. И вот это самый страшный момент в судьбе женщины.. если она решается на побег от такой матери, то она бежит замуж за мужчину, который продолжает подрывать в женщине веру в себя, обесценивая и "уменьшая" ее точно так же, как это делала ее мать, либо сама женщина предъявляет мужчине требования маленького ребенка, недолюбленного матерью.

Такая женщина не будет сильно заинтересована в сексуальных отношениях с мужчиной, и вероятно будет скрывать свою незаинтересованность до поры до времени – она настроена лишь на нежность и телесную ласку... Она голодна на материнскую любовь и станет жаловаться, что мужчина невнимателен к ней, недостаточно любит ее, не говорит ей комплименты.. она просто не сможет построить с мужчиной зрелые отношения, по той причине, что ему уготована в ее сценарии роль мамы. Но рано или поздно мужчина взбунтуется и откажется от роли мамы для своей жены. А если мужчина сам несепарирован от мамы ( 90% случаев), то он захочет тоже, чтобы она стала его матерью и начнется война двух младенцев, в которой каждый будет пытаться схватить голодным ртом у другого материнский сосок и насытиться молоком любви. Но увы. Это приводит к сиблинговой конкуренции в которой дефицит любви становится попыткой каждого из партнеров залатать дыру, яму, воронку детской травмы.

Еще один коварный маневр матерей, препятствующий сепарации девочки от матери. Мама постепенно "записывается" в дочери к собственной дочери. Такая мама не видит в дочери ребенка, а сразу нагружает ее взрослой ответственностью в том числе за свою жизнь и здоровье. Она вроде как подруга дочери, но под этой маской подруги скрывается маленькое травмированное, недолюбленное дитя своей мамы, которое родило дочь и сделало ее собственной матерью. И такая женщина, удочерившая собственную мать будет привязана пуповиной чувства вины и страха потери к матери и это большая ловушка для девочки из которой выбраться поможет лишь повышение здоровой агрессивности и построение опять же тех самых пресловутых границ с матерью. Такой дочери стоит сказать важную вещь своей матери: "Я твоя дочь, а ты моя мать и никак не наоборот".

Как же сепарироваться женщине от матери? Почти так же как и мужчине. Не нужно поддаваться манипуляциям и чувству вины, которое мама внушает вам. Стройте с мамой границы, говорите слово "нет" и "стоп". Не позволяйте ей вторгаться в вашу семейную жизнь и влиять на ваши выборы и решения. Выйдите из конкурентных отношений с матерью. Поймите, что ваша мама, делая вас неуверенной и беспомощной, на самом деле хочет чувствовать себя значимой и нужной вам. Но если вам этого много, останавливайте мать и не ведитесь на ее манипуляции. Если получится у вас стройте границы и грузите маму разными заданиями, чтобы она чувствовала свою важность и ценность для вас. К примеру: свяжи мне мама на зиму носки, насуши мне мама ромашки и мяты... и т.д. И хвалите ее за ее помощь вам. Но ни в коем случае не давайте вторгаться в вашу взрослую жизнь.

И мужчинам и женщинам стоит помнить, что дети ничего не должны своим родителям. Ту энергию любви, которую они получили от пап и мам и нужно передать дальше своим детям. А родители? Если есть любовь к ним.. дарите им ее.. но если не чувствуете ее.. вы не обязаны из себя ее доставать насильно. Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину.

Как видите, сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее, чем у мужчин.

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация от родителей,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
2728
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Материнство, Неблагополучная семья,

Роль трагедии в жизни женщины

Роль трагедии в жизни женщины

03.08.2018
2369
Роль Трагедии в женской жизни недооценена. На самом деле именно чувство трагизма делает женскую жизнь совершено феерической. А вовсе не мужчина и не любовь, как вы могли подумать. Личная жизнь такой женщины вовсе не нуждается в дополнительных компонентах.

Метки: Женщины,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
19986
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Маловато будет или кто должен содержать семью?

Маловато будет или кто должен содержать семью?

24.07.2018
3190
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Метки: Психология денег, Семья,

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

13.07.2018
4195
Кажется, образ современной девушки с бокалом вина в руке (то есть многих из нас) не имеет ничего общего с алкогольной зависимостью: многие думают, что с ней сталкиваются только те, кто рос в трудных условиях или попал в "плохую компанию". Так думала и Мария Махотина  – она рассказала нам, почему стала пить и как справилась с зависимостью.

Метки: Алкоголизм, Женщины, Личный опыт,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
15421
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

15.06.2018
31845
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Метки: Женщины, Сценарии,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
25739
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
8509
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
2201
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
39032
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
6951
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
10509
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
14576
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
18146
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
5958
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
4659
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
9117
Психолог Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
32254
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
17128
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Сон Арины. Как жить после 30…

Сон Арины. Как жить после 30…

03.04.2018
6928
Психолог Софья Сулим: "В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине".

Метки: Женщины, Возраст, Принятие себя,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
12550
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
6812
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация от родителей,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
2779
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
6488
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация от родителей,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
26223
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3858
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
24277
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Психологическая инициация женщины

Психологическая инициация женщины

19.03.2018
14148
В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.

Метки: Психотерапия, Женщины, Сказкотерапия, Инициация,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
26033
Психолог Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Читать по теме: |
Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
416
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Я плохая мать?

Я плохая мать?

15.08.2018
721
Гештальт-терапевт Мария Беренова: "Все актуальнее сейчас тема "мама на нуле".

Метки: Материнство,

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
1399
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.

Метки: Отношения, Женщины,

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
1234
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.

Метки: Подростковый возраст, Сексуальность, Материнство,

Особый ребенок в Испании

Особый ребенок в Испании

05.07.2018
6402
В течение двух лет наша семья живет в Испании. Я хочу рассказать о нашем опыте другим семьям детей с РАС.

Метки: Аутизм, Материнство, Личный опыт, Эмиграция,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
1183
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём