О чем говорит наш выбор партнера

20 января 2017
10893

Оксана Ткачук
Психолог


«Смотрюсь в тебя, как в зеркало…»  

В качестве эпиграфа озвучу одну свою версию:


«Любовь есть инструмент, задуманный природой (высшим разумом) для нашего духовного развития и самосовершенствования».

Часто в СМИ можно заметить статьи такой тематики – «Как распознать абьюзера», «10 признаков, что вы в отношениях с агрессором», «Семь главных качеств женщины-стервы», «Если ваш партнёр — нарцисс», ну, и прочая. Посыл к читателю такой – научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними – и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле, всё происходит несколько иначе.

Ну, во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И, пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (т.е., когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз.

А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный, ну, и так далее… Процесс хорошо проиллюстрирован в мультике «Влюбчивая ворона» .

Во-вторых и в главных, механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Из опыта работы могу сказать, что если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет, и кажется, что вот он – тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом. Здесь ещё раз уточню: не любой человек, выбранный нами, является нашим зеркалом, но тот, который выбран по зову души – «вот нутром чувствую – он!»

И это случается каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9-20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать. Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например.

Когда я говорю «совпали» я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его впуклостью, т.е. ваши черты характера/комплексы/достоинства/стратегии поведения дополняют его.

О чем говорит наш выбор партнера.jpg

И тогда все вышеуказанные статьи теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека. А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор – лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть.

А теперь подробнее про выборы. Если мы выбираем партнёров:

Агрессивных. Это может означать, что ваша роль в этом союзе – Жертва. Все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей. И пока ваше основное качество – виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас.


С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам – какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы – как. Другое дело, что способы эти, как правило – не экологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью – способность защищать свою территорию и удерживать границы.

Выход здесь: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но – цивилизованным способом.

Зависимых. Автоматически вы – созависимый. А значит – человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы – от него.

Созависимые, как правило, играют роль Спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственно состояние.

Выход: разбираться с собственным диагнозом, отказаться от ответственности за чужую жизнь, а наоборот — взять ответственность за свою.

Эмоционально недоступных. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них тяжела и невыносима.

В этом случае второй партнёр – «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности.

На самом деле, контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые – хотят быть отдельными (но не могут/не умеют).

Выход здесь для созависимого – разрешить себе быть отдельным. И учиться этому. Второй человек в паре – всегда учитель.

Манипуляторов. Их выбирают те люди, которые ПОЗВОЛЯЮТ собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего – из потребности быть любимым. По сути – те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты за это меня люби.

Первые отлично видят этот крючок и постоянно дёргают за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками.

Выход здесь – ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами – стать себе добрым Родителем.

Нарциссов. Опять же, выбирают их люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к этому блистательному и такому харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих. Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен.

И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр – всё больше сдувается.

Выход: присвоить себе собственную значимость (она должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Ну, и так далее – со всеми остальными типажами и подвидами выбранного ).

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы – результат кропотливой работы над собой. Потому что сформированное в нас годами и десятилетиями не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами – обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять – при желании и готовности обоих партнёров. Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора.

Потому что нас привлекают только те люди, в которых много — НАС. Те, которые на нас не похожи — нам просто не интересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников.

Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть.

И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь. И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт — даже начинает открывается тебе.

И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя .

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или там – бесит в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего – не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо (если случай – совсем уж запущенный) – если вы поменяетесь, он сам уйдёт.

Всем любви и выборов от сердца. Сердце – оно знает, кто нам нужен.

Метки: Отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмы сошлись

Травмы сошлись

24.04.2018
4353
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
5834
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
3914
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7683
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
7914
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
6678
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
4559
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
9856
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18163
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.03.2018
9648
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
5287
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
4576
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3269
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
8128
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
4697
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
5324
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
7838
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2294
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4306
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
8893
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
11929
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
7464
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10526
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
11533
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
10432
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
7083
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
7369
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
11652
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
23888
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
6521
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Читать по теме: |
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
943
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
755
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём