О чем говорит наш выбор партнера

20 января 2017
11057

Оксана Ткачук
Психолог


«Смотрюсь в тебя, как в зеркало…»  

В качестве эпиграфа озвучу одну свою версию:


«Любовь есть инструмент, задуманный природой (высшим разумом) для нашего духовного развития и самосовершенствования».

Часто в СМИ можно заметить статьи такой тематики – «Как распознать абьюзера», «10 признаков, что вы в отношениях с агрессором», «Семь главных качеств женщины-стервы», «Если ваш партнёр — нарцисс», ну, и прочая. Посыл к читателю такой – научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними – и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле, всё происходит несколько иначе.

Ну, во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И, пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (т.е., когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз.

А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный, ну, и так далее… Процесс хорошо проиллюстрирован в мультике «Влюбчивая ворона» .

Во-вторых и в главных, механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Из опыта работы могу сказать, что если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет, и кажется, что вот он – тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом. Здесь ещё раз уточню: не любой человек, выбранный нами, является нашим зеркалом, но тот, который выбран по зову души – «вот нутром чувствую – он!»


И это случается каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9-20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать. Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например.

Когда я говорю «совпали» я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его впуклостью, т.е. ваши черты характера/комплексы/достоинства/стратегии поведения дополняют его.

О чем говорит наш выбор партнера.jpg

И тогда все вышеуказанные статьи теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека. А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор – лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть.

А теперь подробнее про выборы. Если мы выбираем партнёров:

Агрессивных. Это может означать, что ваша роль в этом союзе – Жертва. Все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей. И пока ваше основное качество – виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас.


С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам – какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы – как. Другое дело, что способы эти, как правило – не экологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью – способность защищать свою территорию и удерживать границы.

Выход здесь: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но – цивилизованным способом.

Зависимых. Автоматически вы – созависимый. А значит – человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы – от него.

Созависимые, как правило, играют роль Спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственно состояние.

Выход: разбираться с собственным диагнозом, отказаться от ответственности за чужую жизнь, а наоборот — взять ответственность за свою.

Эмоционально недоступных. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них тяжела и невыносима.

В этом случае второй партнёр – «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности.

На самом деле, контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые – хотят быть отдельными (но не могут/не умеют).

Выход здесь для созависимого – разрешить себе быть отдельным. И учиться этому. Второй человек в паре – всегда учитель.

Манипуляторов. Их выбирают те люди, которые ПОЗВОЛЯЮТ собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего – из потребности быть любимым. По сути – те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты за это меня люби.

Первые отлично видят этот крючок и постоянно дёргают за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками.

Выход здесь – ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами – стать себе добрым Родителем.

Нарциссов. Опять же, выбирают их люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к этому блистательному и такому харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих. Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен.

И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр – всё больше сдувается.

Выход: присвоить себе собственную значимость (она должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Ну, и так далее – со всеми остальными типажами и подвидами выбранного ).

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы – результат кропотливой работы над собой. Потому что сформированное в нас годами и десятилетиями не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами – обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять – при желании и готовности обоих партнёров. Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора.

Потому что нас привлекают только те люди, в которых много — НАС. Те, которые на нас не похожи — нам просто не интересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников.

Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть.

И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь. И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт — даже начинает открывается тебе.

И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя .

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или там – бесит в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего – не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо (если случай – совсем уж запущенный) – если вы поменяетесь, он сам уйдёт.

Всем любви и выборов от сердца. Сердце – оно знает, кто нам нужен.

Метки: Отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

17.07.2018
728
Когнитивно-поведенческий терапевт Павел Зайковский: "Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление "истинной" любви и добровольно готов страдать".

Метки: Зависимость, Отношения, Любовная зависимость,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
1434
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Разочарование или обесценивание?

Разочарование или обесценивание?

06.07.2018
3602
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Разочарование, Обесценивание,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
1190
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
3370
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
24132
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
27959
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
16192
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
8871
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4243
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
4418
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
10034
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
6242
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
13165
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9787
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
6950
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
14093
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
19762
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
6969
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
5780
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
4217
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
10337
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
5656
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
6612
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
9251
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2671
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
5220
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
12089
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
15311
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
8525
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Читать по теме: |
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
436
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1456
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
618
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
352
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1359
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
948
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём