Невестка и свекровь: как остановить войну

30 июня 2016
3440

Павел Зыгмантович
Психолог


Эта заметка будет о невестках и свекровях, но механизм и рекомендация, которые я здесь разверну, пригодится вам во многих других ситуациях.

Для начала — диспозиция. Типичная, известная многим. Мужчина женился, его мать (свекровь) невзлюбила его жену (невестку). Свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть? Можно ли как-то исправить эту ситуацию?
Отвечаю — да, можно. Однако с некоторыми оговорками.

Оговорка первая. В психологии не бывает гарантированных решений, только вероятностные. Проще говоря, любой психологический рецепт может сработать, а может и не сработать. Хороший рецепт работает чаще, плохой хуже. Но даже в суровейшем эксперименте Милгрэма далеко не все испытуемые поддались давлению экспериментатора. И — что важно — далеко не все этому давлению противостояли. Другими словами, написанное ниже сработает с некоторой вероятностью, но гарантировать стопроцентного результата я не стану (да, категорически не стану — я же самый категоричный психолог в мире).

Оговорка вторая. Написанное ниже — не моя выдумка, не моё мнение и не только мой личный опыт. Это вообще большая ошибка считать, что психолог пишет всё из головы. На самом деле, всё обстоит не так. Хороший психолог пишет не из головы, не свои размышления, а проверенную научную информацию, полученную в десятке различных экспериментов (не обязательно лично им). Вот и я буду писать, основываясь на различных экспериментах.

Сразу скажу, дальнейшее будет местами очень поверхностно. Чтобы подробно всё это рассказать, нужно написать раз в десять больше, а и так получится немало.

Уфф, кажется, с предисловием покончено. За работу.

Итак, свекровь донимает невестку.

Предположим, что невестка вся из себя действительно умница и полностью замечательная. Её оценка поведения свекрови совершенно точна и ни разу не является результатом фундаментальной ошибки атрибуции.

Значит, сосредоточимся на свекрови. И что нам нужно знать о ней в первую очередь? Что она твёрдо уверена — она права.

невестка и свекровь.jpg

Главная, ключевая и базовая ценность человека — быть правым. Тут бывают градации (быть правым всегда и во всём, быть правым временами), но суть не меняется — люди стремятся быть правыми. Кстати, любопытный штришок — если кто-то захочет в комментариях доказать, что желание быть правым не является базовой ценностью человека — это и будет проявлением этой ценности. Забавно.

Итак, свекровь считает себя правой — она делает, в общем-то, правильное (и правое) дело, так невестке и надо.

Но как делать такое дело, если всё-таки понятно, что невестка — любимая женщина сына, он её выбрал и пока любит? Всё просто — надо считать, что невестка — исчадье ада и кругом-бегом неправа.

Это знаменитый механизм когнитивного диссонанса (точнее — его избывания). Многие думают, что когнитивный диссонанс — это противоречие между двумя когнициями (единицами знания), но это неточная (хотя и первоначальная) точка зрения.

На самом деле когнитивный диссонанс возникает в двух случаях — «1) когда мы осознанно делаем что-то глупое, неразумное и 2) когда мы делаем что-то, приносящее вред другому человеку» (Аронсон Э., «Общественное животное»).


«Обидные шутки и шпильки» — это как раз вред другому человеку. И чтобы не испытывать когнитивный диссонанс (который временами переживается крайне болезненно), есть два пути. Первый — признать, что это всё не вредно и является всего лишь шутками. Этот путь невозможен — свекровь же понимает, что она отпускает эти шпильки специально.

Тогда другой путь — признать, что невестка, как человек, в общем-то, поганенький человечишко, а поганеньких человечишек можно бить и гнобить, это не делает тебя хуже. Так им, поганеньким, и нужно.

Теперь обратимся к невестке. Что ей делать? Воспользоваться знанием психологических механизмов. Нужно сделать так, чтобы свекровь не могла избывать свой когнитивный диссонанс через «опоганивание» невестки. Это, скорее всего, сработает, ведь выбрать первый путь (не считать шпильки обидными) свекровь не сможет — ей хочется именно что наказать «поганенькую» невестку.

Чтобы предстать перед свекровью «непоганенькой», нужно показать ей, что невестка — человек. Что у неё есть свои переживания и эмоциональные события и — что особенно важно — уменьшить возможность ошибочной интерпретации этих переживаний и событий.

Как это сделать? Использовать я-сообщения. Я-сообщения – это особый способ формулирования и донесения своих переживаний до другого человека.

Суть я-сообщения проста — вы озвучиваете свои переживания, избегая обвинительных формулировок. Например, вместо «это всё из-за тебя, дура набитая!», говорите «в таких ситуациях я чувствую себя болваном и очень расстраиваюсь…». Остальные подробности — в Яндексе (а лучше всего у Ю.Б Гиппенрейтер «Общаться в ребёнком. Как?»).

Как это работает? Эмоции, среди прочего, являются коммуникативным инструментом, доносящим до человека важную информацию о нас. Эта информация может побудить человека изменить своё поведение. Скажем, если женщина в ходе ссоры расплачется, высока вероятность, что мужчина перестанет орать и начнёт её утешать. Или, другой пример, если мама расстроится, то дочка, собиравшаяся на дискотеку, испытает чувство вины и останется дома.

Вместе с тем, люди не всегда верно понимают эмоции другого человека, когда они прикрыты наездом («Это ты во всём виноват!»). Чаще в таких случаях люди выбирают защищаться, а когнитивный диссонанс не возникает — вы для них агрессор, агрессору можно причинять вред.

Другое дело, если вы используете я-сообщение. В этом случае человек понимает ваши эмоции точнее и, поскольку с вашей стороны нет нападения, не может считать вас агрессором.
   
Возникает сильнейший когнитивный диссонанс: «Я хороший человек, причиняю боль другому хорошему человеку». Избавиться от него нельзя — другой не нападает, ему явно больно.

В чём выход? Отказаться от причинения боли, чтобы унять диссонанс. Это, как мы помним, не гарантированное решение, но очень вероятностное.

Другими словами, если в ответ на очередную «обидную шпильку» свекровин невестка вдруг расплачется или просто скажет «Мне сейчас было очень больно, я чувствую себя униженной», то свекровь, скорее всего, снизит накал атак.

Снижение накала атак можно усилить, если напомнить, что вы — в одной лодке. Давно замечено и установлено экспериментально — если люди считают себя частью чего-то общего, они относятся друг к другу значительно дружелюбнее. Верно и обратное — когда вы по разные стороны баррикад, вы воюете охотнее.
Как можно напомнить? Можно сказать, мол, мы обе хотим, чтобы ему было хорошо. Он дорог нам обеим. Мы теперь одна семья и всё в том же духе.

Так же усилить вероятность положительного результата поможет благодарность невестки (искренняя!) за каждый приятный ей поступок свекрови. Скажем, свекровь помыла посуду, которую собиралась мыть невестка. Помыла — и избавила таким образом от некоторой части работы. Даже если свекровь бурчит в этот момент, мол, всё приходится за тебя делать, невестке стоит искренне поблагодарить свекровь за помощь.

Это будет маленьким, но всё равно приятным поощрением для свекрови (привет оперантному обусловливанию Скиннера!).

Повторю — это всё вероятностные решения, я не могу гарантировать стопроцентный положительный результат. Так же подскажу — перечитайте заметку трижды, чтобы лучше запомнить (и создайте конспект). А потом применяйте — всё описанное здесь работает во множестве других ситуаций, не связанных с невестками и свекровями.

Кратко подсуммируем.

Чтобы унять войну со свекровью, невестке нужно.

1. Использовать я-сообщения.

2. Напоминать, что они с одной лодке, под одну сторону баррикад, являются частью одного целого.

3. Поощрять любой, даже самый маленький шаг свекрови навстречу невестке.

Разумеется, я исхожу из точности оценки невестки – она невинная овечка, а свекровь – исчадье ада. В реальности всё может быть совсем наоборот, но это уже за пределами данной заметки.

И, наконец, повторю – всё сказанное здесь можно применять и во многих других ситуациях, не только с невесткой и свекровью.

А у меня всё, спасибо за внимание.


Другие статьи автора:

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Травм поколений не существует

Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

Женщина в декрете: плохие новости для мужчин

Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет

Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!


Метки: Конфликты,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Ссора. Инструкция к применению

Ссора. Инструкция к применению

26.09.2018
7490
Психотерапевт Анна Зарембо: "Пара, совсем не способная ссориться, нежизнеспособна. Это не я, это ученые вычислили. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться уже неинтересно. Очень важно понять, что конфликты необходимы. Но в ссоре вы боретесь не друг с другом, а за такое драгоценное "мы".

Метки: Конфликты,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
14134
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
5287
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

"Дети" с голодными глазами

"Дети" с голодными глазами

18.10.2017
7375
Психотерапевт Елена Марчевская: "Времена реального физического голода давно прошли. Но голод эмоциональный неискореним. Эмоциональный голод искажает представление человека о самом себе, о мире, об отношениях с другими людьми, и, в результате, может разрушить его жизнь. Голодный думает только о выживании. Все его жизненные стратегии направлены только на это. И в его жизни нет места для творчества, благодарности и любви".

Метки: Ревность, Конфликты, Отношения, Зависть,

Истерики

Истерики

30.08.2017
6528
Истерикой называют разные явления, спектр понятия очень широк. Но когда люди жалуются на свои истерики или истерики партнера, они, как правило, имеют в виду приступы эмоционального буйства, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия.

Метки: Конфликты, Отношения,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
3852
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Как разговаривать с мужчиной

Как разговаривать с мужчиной

04.06.2017
19262
Психолог Павел Зыгмантович: "Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
11243
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
8210
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
7764
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
178415
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют – с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
11744
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
8512
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

21.12.2016
11903
Психотерапевт Наталия Ежек: "Рекомендации семейного терапевта по предотвращению и разрешению конфликтов могут быть полезны, как супругам, так и в общении с друзьями, родственниками, сотрудниками по работе".

Метки: Конфликты,

Вопрос, который надо решить ДО брака

Вопрос, который надо решить ДО брака

15.12.2016
4488
Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Метки: Конфликты,

Как решать конфликты в семье

Как решать конфликты в семье

26.03.2016
6145
Самое плохое, что можно сделать в конфликте — это пытаться переубедить человека.

Метки: Конфликты,

Денежные споры в семье

Денежные споры в семье

26.11.2015
10020
Влюблённые считают проявлением меркантильности прямые обсуждения бюджета своей будущей семьи. Однако, по словам врача-психотерапевта, Елены Турилиной, представления о нем сильно расходятся у супругов.

Метки: Конфликты, Психология денег, Отношения,

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

12.10.2015
5552
Простые рекомендации помогут укрепить отношения и сделать их по-настоящему счастливыми.

Метки: Конфликты,

Читать по теме: |
Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
579
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре

Метки: Конфликты, Семья,

Что делать в конфликтной ситуации?

Что делать в конфликтной ситуации?

18.07.2018
2863
Не бывает бесконфликтных отношений, бывает конструктивное решение проблем.

Метки: Конфликты,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём