"Неудобные" дети неудобны для насильников

15 мая 2017
5735

Екатерина Бойдек
Психолог

Тема насилия, особенно насилия над детьми, вызывает всегда бурю эмоций. Как бы хотелось оградить наших детей от этого зла, сделать так, чтобы они никогда с ним не встретились! Но что мы в реальности можем сделать, чтобы уберечь детей от насилия?

Встретиться с родительским бессилием и ограничениями

Вначале важно понять, что мы сделать не можем. Мы не можем сделать ничего, что стопроцентно убережёт наших детей от насилия. Оно просто может случиться. И в этом не будет ни нашей вины, ни вины детей.

Казалось бы, это очевидно. Но иногда родители ведут себя так, будто не понимают, что никаких гарантий против насилия нет.

Все разговоры о том, что не надо определенным образом одеваться, создают ложную иллюзию, что насилие как-то зависит от того, во что человек одет, и что с «прилично одетыми» ничего не может случиться. Все просмотры дневников и социальных сетей ребёнка без его разрешения в попытке проконтролировать, с кем он общается и чем занимается, — это грубое нарушение границ его личного пространства. Все средства слежения, установленные без согласия ребёнка на телефон или ещё куда-то — тоже грубое нарушение его свободы. И чего мы можем добиться такими средствами, кроме испорченных отношений и потери доверия ребёнка?

Теоретически мы можем даже запереть ребёнка дома, оградить от этого страшного мира вообще. Только это само по себе будет огромным насилием.

Мы можем везде и всегда его сопровождать и никуда не отпускать одного. Но тогда и шанса повзрослеть, уйти в свою жизнь у него не будет. И без нас он так и останется беспомощным ребёнком, даже во взрослом возрасте.
Можно пытаться сделать из ребёнка неуязвимого «железного» человека, который всегда сможет себя защитить. Только такие попытки, как и любой другой проект по вылепливанию из ребёнка какого-то определённого человека, невозможны без насилия над его природой.

Нет методов, чтобы, не насилуя, оградить детей от жизни, в которой может быть всё. Об этом важно помнить, иначе в погоне за безопасностью мы можем сами выступать насильниками: нарушать интимное пространство ребёнка, решать за него, куда и с кем ему идти, как одеваться и выглядеть и т. д.

Поэтому важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием.

Важно не поддаваться тревоге (которая никуда не денется, а будет с нами всегда, пока мы родители и пока живы) и не гнаться за ещё большей безопасностью. Скорее нужно понять, на что мы, родители, можем повлиять, раз мы не можем изменить мир и сделать его миром без насилия.

Конечно, не надо делать вид, что мы живём в мире розовых пони, что ничего страшного быть не может, и зачем вообще что-то делать и об этом говорить. Важно найти баланс между безопасностью ребёнка и его свободой, безопасностью и риском, без которого не только трагедий, но и жизни у ребёнка может не случиться.

Что же мы можем сделать, на что повлиять и что проконтролировать, чтобы пусть не убрать, но хотя бы снизить риск насилия, а также создать ребёнку возможность обратиться к нам за помощью, если что-то случится.

Не так уж и мало.

Давать детям информацию и знакомить с правилами безопасности

Родители часто опасаются, что разговорами про насилие можно только сильно напугать и вообще сломать доверие ребёнка к людям. Но давать информацию можно о разном и по-разному. Если не хотите напугать — не пугайте.


Когда мы рассказываем ребёнку, как вести себя на дороге, мы говорим с ним о правилах безопасности, а не расписываем в кровавых подробностях, что может произойти с ним, если он их нарушит. То же относится и к разговорам про насилие: лучше строить их вокруг правил безопасности.

Темы, о которых важно разговаривать:
  • тело ребенка и его интимные органы (кто и когда может их видеть и прикасаться к ним);
  • разные люди и ситуации (как общаться с незнакомцами);
  • ситуации, о которых надо обязательно рассказывать родителям и т.д.
Очень подробно о том, как разговаривать с детьми о сексуальном абьюзе, написала психолог Екатерина Сигитова, всем родителям стоит ознакомиться с её статьёй.

Любые разговоры о неприкосновенности тела ребёнка для других людей будут работать только на фоне наших с ребёнком благополучных отношений. И только если такие беседы одни из миллионов наших бесед обо всем на свете, а не неожиданная тема на фоне разговоров исключительно про оценки в школе и домашние обязанности.

Очень важно, каким тоном мы говорим с ребёнком, чтобы серьёзные разговоры о правилах безопасности не воспринимались с раздражением как «опять он мне нотации читает», «опять она меня жить учит».
Лучше, чтобы правил в семье было не много. Иначе ребёнок перестаёт воспринимать как очень важные, так и менее важные правила.

В общем, разговоры — это нужно и полезно, но самое главное — это наши отношения.

Любить своих детей и ставить отношения на первое место

Родительская любовь и тёплые детско-родительские отношения — это то, что мы можем противопоставить трагедиям, которые могут произойти с ребёнком в большом мире. Ощущение стены за спиной, места, где можно быть любым и где можно всегда получить понимание и поддержку — это такой дар детям, дороже которого вряд ли можно что-то придумать. Дар, имея который можно справиться с любой болью.

Детям, знающим, что они ценны, любимы и интересны родителям, не надо искать постоянного подтверждения своей ценности на стороне. Они ищут тех, кто интересен и ценен им, разборчиво подходя к людям. Если же нет ощущения собственной ценности, если есть сомнения в том, что меня могут любить, постоянно ищешь тех, кто хоть как-то оценит и «полюбит». 

Потребность быть ценным и любимым никуда не девается, голод есть, надо искать того, кто его утолит. При этом уже не важно, что это будет за человек. Важно только, что он вроде бы даёт (сначала) то, по чему ребёнок испытывает голод: интерес, внимание, «доброе отношение». И вот это неразборчивое отношение к людям — фактор риска насилия.

Кроме того, если ребёнок знает, что мы будем любить его, что бы ни случилось, и что наши отношения будут в порядке, что бы ни произошло, он сможет прийти к нам за помощью, прийти за тем, чтобы разделить с нами свою боль и страх. И это очень важно, потому что едва ли не большую травму, чем само насилие, наносит то, что человек вынужден с этим справляться в одиночку. Молчание консервирует травму насилия.

Родители очень редко считают, что они не любят своих детей. Но для детей часто не очевидно, что родители их любят. Далеко не любые отношения дают ребёнку ощущение, что он дорог родителям.

Как же дать детям уверенность в том, что они любимы и что наши отношения с ними ничто не разрушит?
  • Радоваться детям, что они есть, что они такие. Говорить, как нам важно, что они есть: улыбкой, глазами, объятиями, словами
  • Интересоваться тем, что у них происходит, что им интересно. Интересоваться ими, а не только их достижениями и поведением. И рассказывать о себе.
  • Проводить с ними время, разговаривать, смеяться, дурачиться, заниматься ничегонеделанием, а не только воспитывать, образовывать и учить их.
  • Строить такие отношения, в которых хочется быть. Где на первом месте удовольствие и радость от того, что мы есть друг у друга. Отношения, где нет (или хотя бы мало) наказаний, нотаций, стыжения, обвинений, попыток переделать. Отношения, в которых безопасно, где нет насилия и ребёнок может чувствовать себя расслабленно.
  • Не угрожать разрывом отношений, не говорить ребенку «такого тебя я не люблю», не пугать «ну, раз так, то я уйду от тебя», не наказывать лишением отношений, игнорированием или молчанием.
  • Учиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Это непросто, особенно если родителей не принимали в детстве их родители. Непросто, если у нас есть много ожиданий про то, какими дети должны быть. Не просто, если у нас много стыда и страшно, «что люди скажут». Но мы можем стремиться к этому, а не к тому, чтобы сделать ребёнка таким, каким видим его в своих фантазиях и ожиданиях.

Справляться со своими эмоциями, не привлекая к этому детей

Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует. Потому что ребёнку важно, чтобы с родителем было «все хорошо», чтобы родитель оставался взрослым, надёжным, и на него можно было опираться. Ребёнку это гораздо важнее, чем иметь возможность разделить свои переживания.

Это не значит, что мы должны держать перед детьми лицо, показывая, что у нас все в порядке, когда нас разрывает от чувств. Это значит, что мы выдерживаем и справляемся со своими чувствами, не делая ребёнка ответственным за них и не вынуждая его помогать нам пережить эти чувства.

Разберёмся на примерах. Обычно родители не выдерживают своих чувств и привлекают детей к их переработке в двух случаях. Первый — когда есть какие-то чувства про поведение или какие-то особенности ребёнка. Родители назначают ребёнка ответственным за свои чувства, а потом начинают его наказывать, воспитывать, исправлять.

Например, мне стыдно, что мой ребёнок не поздоровался с соседкой. Мне страшно, что она подумает, что я плохо его воспитываю и вообще так себе мать. Стыдно мне. Но я говорю ребёнку: как тебе не стыдно не здороваться! Что за некультурность! Это как раз и есть «не справиться со своими чувствами и привлечь ребёнка». Если что-то важно в поведении детей, то лучше говорить об этом именно на уровне поведения: здоровайся, пожалуйста, с соседями. А не навязывать ему свой стыд и страх про мнение людей.

Другой пример. Меня тревожит, что мой ребёнок поздно вернётся, и я говорю ему: чтобы был вовремя! Он приходит позже, и я наказываю его за это. За свою тревогу наказываю.

Ещё: я надеялась, что мой ребёнок будет футболистом. А он ненавидит футбол. Я чувствую разочарование, но мне невыносимо жить с этим чувством. Поэтому я всё-таки заставлю его заниматься футболом.

Все эти примеры про то, что не выдерживая своих сильных чувств, родители начинают что-то делать с ребёнком. Как правило, насильственными методами. Ребёнок сопротивляется тому, чтобы его переделывали, родитель в ответ усиливает давление. И отношения испорчены, и никакой помощи от родителей ребёнок уже ждать не будет. Наоборот, подумает «если я им расскажу, они разозлятся, расстроятся, начнут орать или накажут меня».

Во втором случае родители не справляются со своими чувствами про чувства ребёнка и вольно или невольно пытаются сделать так, чтобы ребёнок этого пугающего родителей чувства не испытывал. Особенно часто родителей пугает грусть и злость детей. И они готовы устраивать любые пляски с бубном, лишь бы дети этого не чувствовали: покупать все игрушки, делать всё, что ребёнок ни попросит, даже отказывать себе в своём личном времени и пространстве, лишь бы ребёнок не чувствовал себя плохо. Но делая так, они оказывают медвежью услугу детям. Детям нужны отказы, чтобы чувствовать свои ограничения. Детям нужна злость, чтобы бороться против несправедливых ограничений. И очень нужна грусть, чтобы принимать то, что изменить невозможно. Проживая это, дети взрослеют. Психологически взрослеют.

Родителям очень важно увеличивать свою способность выдерживать и свои чувства, и чувства детей. Важно для отношений в целом и важно, чтобы ребёнку было с кем разделить свою боль (и не только боль).

Как это можно сделать? Нет быстрого способа, но вложение сил и времени очень хорошо окупается. Это любая практика, которая способствует наблюдению за собой, самопознанию и принятию «да, это у меня есть»: психотерапия, телесные практики, в которых важно наблюдение, медитация. Хорошо бы иметь и какие-то экстренные способы, помогающие справляться со своими чувствами. Например, близкие отношения с другими взрослыми людьми (мужем, друзьями), с которыми можно поделиться сильными чувствами, получить поддержку, помогают не переносить эти чувства на детей.

Это большой родительский труд — выдерживать свои чувства и чувства ребёнка. И здесь нет такой точки, когда можно сказать: ну всё, я всё выдержу. Мы можем только больше или меньше приближаться к тому, чтобы справляться со всеми этими бурями и оставаться для детей теми, кто может помочь им пережить боль.

Дать детям право быть неудобными для нас

Согласно исследованиям, семейная система, в которой потребности и личные границы детей игнорируются — один из факторов, увеличивающих риск насилия. В частности, речь идёт о семьях, где принято жёсткое подчинение детей родителям.

Право отстаивать свои границы и желания, сопротивляться чужим желаниям и быть для других не милым — это то, чему ребёнок учится в семье. От детей, растущих в семьях, где такие права у них есть, внешнее насилие (эмоциональное по крайней мере) отскакивает, не раня их. «Неудобные» дети неудобны для насильников.

Хорошо бы, чтобы родители как власть имущие в семье делали всё возможное (с собой, в первую очередь), чтобы обеспечить ребёнку права:
  • Говорить «нет». В любой момент. Даже передумать
  • Иметь своё личное пространство, вещи, время, друзей. Иметь желания, мысли, взгляды на себя, людей, мир, отличные от родительских.
  • Не осуществлять родительские желания и не соответствовать родительским ожиданиям.
  • Быть не «милым», не «хорошим ребёнком», «позорить» родителей.
  • Ябедничать, то есть рассказывать нам обо всём, где с ребёнком плохо, по его мнению, обошлись. Даже ябедничать про родственников.
  • Быть недовольным родителями.
  • Защищаться от родителей, если они нарушают права
Сюда же, в «неудобные» права можно включить право ребёнка на своё тело (хотя оно стоит несколько отдельно). Речь не только о том, что кто-то может или не может видеть или прикасаться к половым органам ребёнка. Помимо этого, ребёнок должен иметь право не целовать родственников, когда не хочет, не садиться к ним на колени, не обниматься с ними. И да, нам может быть стыдно. Но мы справляемся (смотри предыдущий пункт) и оставляем ребёнку свободу распоряжаться своим телом по его усмотрению.

Быть на стороне ребёнка

Детям нужно знать, что родители будут на их стороне, что бы ни случилось. Не на стороне бабушки, не на стороне воспитателя, учителя, тёти с улицы. Это не значит, что мы всегда должны одобрять поведение ребёнка. Нет, конечно. Что-то может нам не нравиться, мы можем просить так не делать, учить вести себя как-то по-другому. Но в любой ситуации родителям нужно думать не о том, как бы сделать комфортнее бабушке, воспитателю и т. д. Они взрослые, они сами могут позаботиться о себе. Родительская задача — заботиться о ребёнке, думать о том, что полезнее для него.

И, конечно, совсем не полезно для ребёнка давать ему наказ «слушайся взрослых». Взрослые разные бывают, всех слушаться? И ещё это: «взрослых надо уважать». А детей не надо? А всех взрослых есть за что уважать? Это очень вредные послания.

Доверять ребёнку

Всё, что бы дети ни рассказывали, достойно внимания. Даже если они что-то выдумывают (а так бывает у маленьких детей), они не делают это просто так: за счёт фантазий они реализуют какие-то свои важные потребности. И не стоит отмахиваться от таких рассказов или ругать за враньё, стоит попытаться понять, что за этим стоит.

Важно доверять чувствам ребёнка. Если ему что-то нравится или нет, приятно или нет, страшно или нет, только он сам может решить, как ему это, мы не знаем.

Не надо говорить «не выдумывай, это не страшно». Это в вашем мире нет монстров, а в его — есть. Надо помочь пережить страх: поговорить про него, порисовать или поиграть, найти что-то, что поможет справиться со страшным. И так с любым чувством: только ребёнок знает, каково ему.

И с едой тоже важно доверять: вкусно или нет, наелся или голоден — мы-то откуда можем знать про его ощущения? Не надо сбивать ребёнку его собственные телесные сигналы о том, подходит ему что-то или нет.

Верить в ребёнка

Иногда родители склонны видеть детей гораздо более беспомощными и беззащитными, чем они есть. Особенно это характерно для мам и пап, которые сами часто чувствовали в детстве свою беспомощность и беззащитность, и теперь пытаются уберечь ребёнка от этого.

Если вам кажется, что ребёнок не справится с жизнью —что-то не так не с ребёнком, а с вашим восприятием. Скорее всего, вы переносите на него свои какие-то страхи и свою детскую боль и пытаетесь дать ему то, в чём нуждаетесь сами.

Дети гораздо сильнее, чем мы о них часто думаем. Они способны со многим справиться и многое выдержать. Если мы справляемся со своей жизнью и способны, несмотря на пережитые трагедии, получать от неё удовольствие, почему бы и детям не справиться со своей жизнью? Если веры в детей не хватает и зашкаливает тревога на тему «как же они, бедненькие», родителям самим требуется помощь и защита.

И ещё важно помогать ребёнку верить в себя. Показывая, в чем он силён, отмечая, с чем он справляется. Вот он не умел чего-то — и научился, вот он боялся, а потом преодолел страх. Отмечая всё это, мы и ребёнку показываем, и он сам верит, что в нём достаточно ресурсов, чтобы справляться с самыми разными проблемами.

Не вовлекать ребёнка во взрослые отношения

Когда мама и папа любят друг друга, и в их отношениях всё хорошо, для детей это само по себе большая опора. Но так бывает не всегда, редкие отношения обходятся без конфликтов, кризисов или вообще разрывов.
Главное, чтобы взрослые не вовлекали ребёнка в свои отношения. Чтобы, например, злость на супруга не выливалась на ребёнка. Чтобы никто не говорил «ты такой, как твой папаша», «хорошо, что ты не такая, как твоя мать». Чтобы никто не жаловался ребёнку на другого родителя. Чтобы никто не рассказывал про свои похождения или похождения другого родителя. Чтобы ребёнок не использовался как оружие в войнах родителей.

Родители обязаны (да, обязаны) охранять ребёнка от вовлечения в свои взрослые разборки. Если ребёнок становится свидетелем супружеского конфликта, важно как-то дать ему пережить свои чувства про это, поговорить с ним, поддержать. И сказать: мы с папой взрослые, мы сами разберёмся в этом, это не твоя ответственность.

Мир между родителями (или другими людьми, вовлечёнными в заботу о ребёнке) важен для безопасности ребёнка, для того, чтобы ему было хорошо в отношениях с родителями. Но если мир у вас не выходит никак, хотя бы снимите ответственность за него с ребёнка. И говорите ему, что мама и папа всегда останутся его мамой и папой, что бы ни случилось между ними.

И, конечно, ребёнок не должен становиться заменителем супруга. Никакие — ни эмоциональные, ни физические, ни тем более сексуальные потребности, которые удовлетворяются во взрослых отношениях, нельзя удовлетворять с ребёнком. Это табу.

Разбираться со своей жизнью

Ребёнок должен чувствовать, что родители справляются со взрослой жизнью. Что они могут и себя поддержать, и ещё на детей останется. Что на них можно опираться. Что они взрослые. Психологически взрослые, а не только по паспорту.

В жизни может быть всякое: болезни, разводы, проблемы на работе, финансовые кризисы… Наша взрослая ответственность — справляться со всем этим, не вовлекая детей в свои проблемы.

Отношения с детьми отличаются от дружеских и любовных отношений. В них есть неравенство. Родители служат источником поддержки для детей, но дети не должны быть теми, у кого родители ищут поддержки, когда у них проблемы.

А если мы сами пережили последствия насилия или других трагедий, случившихся с нами, но при этом смогли, несмотря ни на что, сделать свою жизнь наполненной, осмысленной, своей, то это лучший пример детям.

Источник

Метки: Воспитание, Отношения, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Садись, два

Садись, два

06.11.2018
3497
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
4307
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
5881
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
4997
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
20821
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
6821
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
4113
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
2755
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
6447
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
2993
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
17375
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
23942
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
11735
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
23943
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
14446
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5036
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
4615
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
13323
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
2822
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
20784
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
34524
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
5650
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
12119
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4024
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
30371
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
42176
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
26279
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
28467
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
9990
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
4385
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Читать по теме: |
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
689
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
380
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Идеализация мужчины как главная ошибка наивной женщины

Идеализация мужчины как главная ошибка наивной женщины

30.10.2018
734
Первая любовь редко бывает счастливой, но по накалy страстей обгоняет все последyющие yвлечения. Сердца, разбившиеся в это время, мы хyдо бедно собираем по кyсочкам, но склеенное сердце yтрачивает звонкость и чистотy звyчания в дальнейшем.

Метки: Отношения, Развитие личности, Женщины,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
517
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
620
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
447
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
873
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
101
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
700
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.

Метки: Отношения, Сексуальность, Сексология,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
422
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
503
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
372
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
903
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
542
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
832
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

25.09.2018
910
Уговорами и объяснениями мамы пытаются добиться от своих детей послушания. Но, конечно, не добиваются. Почему конечно? Потому что эти методы совершенно не действуют на маленьких детей. В итоге мамы испытывают бессилие, злятся (и на себя, и на детей) и все это не самым лучшим образом сказывается на их взаимоотношениях. Я постараюсь объяснить, почему это не работает, и что же вместо этого можно делать. Чтобы сделать эту информацию максимально понятной, буду все сильно упрощать.

Метки: Воспитание,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
449
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
621
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
867
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.

Метки: Отношения,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
1647
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
425
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.

Метки: Отношения,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
910
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
647
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1157
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
2091
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.

Метки: Отношения, Женщины,

Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
1690
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.

Метки: Отношения,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
446
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
1390
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.

Метки: Воспитание, Сексуальность,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
491
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Потеря близких, Детско-родительские отношения,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
2367
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём