Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31 июля 2018
3027

Юлия Лапина
Клинический психолог

Автор: Пег Стрип

Перевод – Юлия Лапина.

Преодолеть телесный стыд и обрести связь со своим телом может быть очень непросто.

Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом. Это очень сложная проблема, эхо которой влияет на наш образ себя и на нашу способность ясно себя видеть, влияет на наши отношения с едой, влияет на нашу способность справляться с эмоциями, и может приводить к тому, что мы отстраняемся от своего физического Я тысячами разных способов.

Многие дочери оказываются в ситуации, когда они используют не самые конструктивные пути решения в попытке справиться с этим отстранением от тела, причем не только в детстве и подростковом возрасте, но и ещё долгое время во взрослом возрасте, частично это происходит потому что до конца всё это не осознается. Часто бывает так, что дочь не видит источника своего дискомфорта, потому что раны, нанесенные матерью, трудно увидеть самой, как и влияние токсичного детства на свое сегодняшнее поведение.

Начнем с тела в физическом смысле.

Мать – первое зеркало, в котором видит себя дочь

Когда мы младенцы, наше первое ощущение себя отражается во взгляде матери, в её жестах. Когда мы взрослеем – и начинаем говорить и исследовать свой дом и мир за ним – наше чувство себя как отдельных существ становится сильнее и в зависимости от глубины нашей связи с матерью, наша уверенность либо будет расцветать, либо затормозится в своем развитии. Наши матери – первые женщины, которых мы знаем так близко и как девочки, которые однажды станут женщинами, большую часть того, как мы видим себя, мы черпаем из того, как наши матери видят себя. Мы можем выучить, что быть сильной и атлетичной – это и есть мы и что самое важное – это красота или худоба, а если мы не вписываемся в эти рамки, мы воспринимаем себя как дефицитарных по определению, будто нам чего-то не хватает. Если нас стыдили за наше тело в детстве – говорили, что мы толстые, нескладные, неуклюжие, угловатые – и что наши тела единственный сигнал миру о том, какие мы, мы испытываем к телу недоверие и переживаем стыд. Нам могли говорить, что нос слишком большой или что живот не достаточно плоский или что мы выглядим так, как в семье у нас не выглядит никто. Мы даже можем ненавидеть свои тела и эта ненависть к телу за его внешний вид легко превращается в ненависть к себе вообще.

Гиперконтролирующие матери или матери с нарциссическими чертами часто используют внешний вид, как способ настроить одного ребенка против другого или чтобы выделить своего фаворита. Физические характеристики могут использоваться, что бы заставить одну из дочерей почувствовать себя странной, изгоем, вот как об этом рассказывает одна женщина:

"Моя мать была худой блондинкой, как и моя младшая сестра, и обе они были высокие как модели. Я была темненькой и коренастой, как мой отец, склонная к набору веса и ботанкой. Меня заставляли чувствовать себя гадким утенком – да, это была моя любимая сказка – избавление от этого ощущения заняло у меня много лет. Даже сейчас, когда мне 38, когда моему мужу нравится как я выгляжу, я все еще испытываю дискомфорт и меня мучают мысли и о том кто я, и о том как я выгляжу. Терапия помогает мне с этим справиться".


Даже одежда участвует в этих манипуляциях. Гейл рассказала мне, как её мать настаивала на том, что только она и знает какая одежда не полнит и это было ещё одним способом контролировать Гейл и отрицать ценность её мыслей и предпочтений:

"Я любила голубой и фиолетовый, но моя мать говорила, что только осенние цвета – коричневый и оранжевый – подходят мне. Я ненавидела эту одежду и все, что она мне покупала было мне велико и сидело мешком. У моей матери был лишний вес всю её жизнь и сейчас я думаю она злилась, что я была высокой и худой. Как бы то ни было, они игнорировала мои мысли и чувства и всегда настаивала, что я не знаю чего хочу и она использовала свой авторитет, чтобы меня в этом убедить. Я выросла с чувством, что все что я хочу либо неправильное, либо неважное".

Правда в том, что тело нелюбимой дочери может легко стать полем боя в токсичной семье.

Тело, еда и контроль

В большинстве семей мать отвечает за питание и еда часто становится еще одним символическим орудием в сражении между потребностями нелюбящей матери контролировать или унижать свою дочь и потребностью дочери запастись материнской любовью и вниманием. Люди едят не только потому что им нужно топливо для выживания, но и потому что они переживают удовольствие и комфорт от еды. И этот последний пункт – комфорт – может легко стать проблематичным, когда дочь голодна по любви. В своей книге "Когда еда становится любовью" Geneen Roth, которая сама пережила физическое насилие от матери в детстве, а её отец был эмоционально дистантным, пишет, что "Еда была нашей любовью; еда была нашим способом быть любимыми". В отличие от эмоционально далекой матери, контролирующей матери или матери нарцисса – еда доступна; еда не бросит любимую дочь и еда не скажет ей заткнуться. Ребенок может украсть еду из холодильника, или из кладовки, или купить и защищаться ей от голода по материнской любви. Но Roth отмечает, что в качестве заменителя любви еда не очень хорошее средство, потому что "Еда не является и никогда не являлась любовью".

Синти в свои 36 одновременно консультируется у психотерапевта и диетолога, чтобы разорвать порочный круг:

"Я ела, когда мать орала на меня. Я ела, когда моя мать меня игнорировала. Я ела, когда моя мать заставляла меня чувствовать себя ничтожеством. И когда она унижала меня за мой вес и сделала из моей задницы тему для семейных шуток, я ела, потому что я понятия не имела, что ещё можно сделать. Когда я ела, я чувствовала одновременно и что все под контролем и, в то же время, абсолютно вне моего контроля".

В своей книге "Голодное Я" Kim Chernin исследует первичную связь между едой и женской идентичностью, а также материнство и эмоциональный голод. Нелюбимая дочь может думать о еде как об объекте, который дает ей контроль и который помогает ей защитить себя; это чувство контроля – иллюзия, потому что она не может изменить то, что на самом деле хочет изменить – отношение к себе со стороны матери. Но иллюзия, что еда – или же наоборот отказ от еды – это и есть контроль может быть единственной стратегией, которая у неё есть, тем более, если она живет в доме матери. Джен в свои 43 описывает это так:

"Будучи уже взрослой, я понимаю, что самые продолжительные последствия моего токсичного детства – это ну ооооочень сложные и запутанные отношения с моим телом и едой. Я постоянно на диете, но как только я испытываю стресс, я начинаю есть. Я думаю, что лет с 6-7 мне уже не нравилось как я выгляжу. Простого взгляда в зеркало достаточно, чтобы отбросить меня в прошлое и заставить вновь поверить во все те ужасные вещи, которые говорила мне моя мать ".

Нарушенные отношения с едой часто описываются девушками как инструмент контроля, когда они чувствуют что все остальные области жизни невозможно контролировать или изменить. И ничего не может быть дальше от правды, чем эта идея.

И да, когда нелюбящие матери стыдят своих дочерей за их тела – это тактика контроля и манипуляций. Я могу говорить об этом из личного опыта. Я пыталась найти на старых фотографиях ту толстую девочку, о которой говорила моя мать, но не нашла её. Однако, теперь я вижу правду о манипуляциях моей матери; её от природы худое почти мальчишеского типа тела было идеальным оружием, чтобы стыдить меня за формы моего тела. Я начала сидеть на диетах еще в детстве.

Проблема отстранения от эмоций и тела

Когда младенцы и дети не получают от матери ответа на свои потребности, они защищаются тем, что эмоционально закрываются – это показал ещё 40 лет назад в своем эксперименте "Нейтральное лицо" Edward Z. Tronick. Маленькие дети нуждаются в двустороннем взаимодействии со стороны чуткого значимого взрослого, чтобы иметь возможность развиваться, учиться, испытывать комфорт и справляться со своими эмоциями. Если это необходимое взаимодействие постоянно отсутствует или присутствует от случая к случаю и мать не реагирует на крики и плачь, гуление, а позже на слова и жесты, ребенок просто перестает пытаться коммуницировать. Гораздо менее болезненно избегать взаимодействия, чем справляться с чувствами, которые возникают при игнорировании. Эти дети демонстрируют небезопасный тип привязанности. И становясь взрослыми, они могут демонстрировать тревожный, тревожно-избегающий или избегающе-отвергающий стили привязанности.

Все эти три стиля привязанности отражают дефицит не только способности управлять эмоциями, но и дефицит эмоционального интеллекта; такие взрослые дочери испытывают трудности в понимании того, что именно они чувствуют. К тому же, поскольку многие из них имеют проблемы с восприятием тела, они иногда нечувствительны к его сигналам или неосознанно выучили их игнорировать, тогда как люди с надежным типом привязанности используют эти сигналы для адаптации своего поведения и распознавания эмоций. Нелюбимые дочери пропускают сигналы-ключи, например, напряжение в груди – как сигнал страха, ком в горле – как сигнал тревоги или прилив крови – как сигнал злости. Потеряв связь со своим телом ещё в детстве, им нужно воссоединиться с ним – и это часто выздоровления.

Нелюбимые дочери, которых стыдили и над которыми смеялись за то, что они демонстрируют свои эмоции плачем или дрожью; если им говорили, что они "слишком нервные" или "все драматизируют", они тоже должны обрести способность позволять своим чувствам показываться на поверхности.

Тело и секс

Неудивительно, что для некоторых нелюбимых дочерей секс становится заменителем любви, как еда для других; входя в подростковый возраст эти девочки пытаются заполнить свою дыру в сердце многочисленными сексуальными партнерами и рискованным сексуальным поведением. Как и еда, секс не заменит любви. Сексуальное поведение и отношения с другими могут быть очень запутанными опять же из-за того, что нелюбимая дочь выучила в детстве о любви: будто любовь это сделка, будто любовь нужно заработать, будто не бывает безусловной любви. Такие дочери могут путать сексуальное влечение и любовь, как в самих себе, так и в своих партнерах. Если у неё тревожный стиль привязанности, она будет рассматривать секс как подтверждение того, что партнер заботится о ней, но в то же время она может испытывать беспричинную ревность и тревогу; и конечно её интенсивный страх отвержения часто оказывается самосбывающимся пророчеством. Если у нее тревожно-избегающий стиль, то сексуальная близость может её пугать особенно с тем, кто ей важен. В случае избегающе-отвергающего стиля, она может заниматься сексом исключительно для своего удовольствия и не более того; она не участвует в построении отношений и мало заботится о другой стороне. И некоторые дочери, которые ненавидят свои тела, вообще не получают удовольствия от секса или даже от прикосновений; они застряли в самоизоляции и им все еще больно; они занимаются сексом, потому что воспринимают его как сделку, как цену, которую приходится платиться за отношения.

Нехватка материнской любви и поддержки может повлиять на то, как вы видите свое тело тысячами разных способов, однако, что выучено можно переучить, хотя это и сложно. Лучше всего это делать с талантливым терапевтом, но даже сами, в тишине своего дома, мы можем начать соединять разрозненные точки в линию, то есть видеть связь между тем, как с нами обращались в детстве и как мы едим, справляемся с нашими эмоциями, смотрим на себя в зеркало, чувствуем себя обнаженными, переживаем свою уязвимость сегодня. Каждое такое осознание продвигает нас вперед. Найти мир со своим телом и научиться наслаждаться им как драгоценным конвертом, в которой запечатана наша душа и психика, – это знак того, что мы наконец-то исцелились.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
853
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
390
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
1274
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Семья, Материнство, Неблагополучная семья,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
1360
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
2090
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
837
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
2331
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
1269
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
1776
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
1616
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
3263
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
29086
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
3099
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
2171
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
23563
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
7539
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
2908
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
1556
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
5526
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
11672
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
47036
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

25.05.2018
4306
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности. Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания".

Метки: Чувства, Принятие себя,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

21.05.2018
16118
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
14102
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
5460
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

26.04.2018
5297
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Практики саморегуляции при посттравматическом расстройстве

Практики саморегуляции при посттравматическом расстройстве

19.04.2018
6035
Если мы страдаем от ПТСР, мы можем чувствовать себя внутренне разрозненными, сломанными, расшатанными, взорванными, расщепленными. Поток мыслей, нервное возбуждение захватывают нас, переходят всякие границы, выходят из под контроля. Мы даже можем не ощущать собственных телесных границ.

Метки: Посттравматическое стрессовое расстройство, Телесно-ориентированная терапия, Методики и упражнения, Переводы,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
8953
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
16150
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
3040
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Читать по теме: |
Как полюбить себя или принятие как ключ к позитивной трансформации

Как полюбить себя или принятие как ключ к позитивной трансформации

13.08.2018
377
Принятие – очень важное, центральное понятие; это не только условие, без которого любовь к себе не возможна, это ключ к развитию и позитивной трансформации личности в целом.

Метки: Принятие себя,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
192
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
854
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.

Метки: Воспитание, Сексуальность,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
261
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Горе утраты, Детско-родительские отношения,

Инструкция по обесцениванию

Инструкция по обесцениванию

26.07.2018
336
Если вам кажется, что кто-то слишком сильно хвастается, зазнался, если вам просто обидно или завидно, есть простой способ испортить человеку настроение. Вы можете посмотреть на него чуть отстранившись, немножко прищуриться, улыбнуться и спросить: "Ну и что?". Это абсолютно универсальный метод.

Метки: Принятие себя, Обесценивание,

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
1043
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.

Метки: Подростковый возраст, Сексуальность, Материнство,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
641
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
2650
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
709
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
377
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
529
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Особый ребенок в Испании

Особый ребенок в Испании

05.07.2018
6109
В течение двух лет наша семья живет в Испании. Я хочу рассказать о нашем опыте другим семьям детей с РАС.

Метки: Аутизм, Материнство, Личный опыт,

Давайте растить новое поколение!

Давайте растить новое поколение!

04.07.2018
816
Каковы современные тенденции общества в сфере воспитания ребенка? Кого и как мы воспитываем? Каковы задачи родителей на современном этапе развития общества? Чему необходимо научить ребенка?

Метки: Воспитание,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
720
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1731
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
695
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переводы Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём