Не путайте секс с любовью

8 октября 2016
10778

Михаил Литвак
Врач, психотерапевт, к.м.н., автор книг и научных статей по психологии


За последнее время мои воззрения  изменились. Раньше я потребности человека расставлял в следующей последовательности: пищевой инстинкт, оборонительный, сексуальный и инстинкт лидерства (удовлетворение чувства собственной значительности).

Я полагал, что главный инстинкт — это пищевой. Пока он не удовлетворен, то человек ни о чем другом думать не может. Когда человека мучает голод, то он рискует жизнью, чтобы добыть пропитание и воду. Но если он не голоден, то наступает черед удовлетворять оборонительный инстинкт, что проявляется в приобретении квартиры и пошиве одежды.

Только после этого, думал я, наступал черед сексуального инстинкта. В последнюю очередь, полагал я, нужно было думать об удовлетворении чувства собственной значительности. Это чувство можно удовлетворить, с моей точки зрения, только путем личностного роста, приобретая навыки и став профессионалом экстра-класса. Автоматически тогда появляются деньги, и растет социальный статус.

И действительно, ко мне приходили люди, у которых более или менее было благополучно с удовлетворением пищевого и оборонительного инстинктов. И обычно все проблемы крутились вокруг сексуального инстинкта и чувства собственной значительности (инстинкт лидерства).

Надо сказать, что большинство людей обращалось ко мне с просьбами об удовлетворении своего сексуального инстинкта. Причем при этом они все время говорили о любви. Реже человека беспокоили проблемы удовлетворения чувства собственной значительности.

Когда я проанализировал свой материал, то выяснил, что подавляющее большинство людей, обращавшихся с просьбами об удовлетворении сексуального инстинкта, оказались людьми не состоявшимися, не сделавшими карьеры, не ставшими специалистами экстра-класса, часто просто не умеющими себя обеспечить материально.

Тогда я понял, что эти люди через решение сексуальной проблемы хотят удовлетворить чувство собственной значительности, еще не заняв соответствующего положения в обществе, не умея себя обеспечить. Более того, через решение сексуальной проблемы они хотят решить проблемы материальные.

Я это явление называю латентной проституцией, т. е. скрытой, не явной, часто неосознаваемой самим субъектом, зараженным ею. Чаще этим грешат женщины, но и подобные мужчины встречаются.

Опишу вкратце суть этого явления.

Я как-то был приглашен в школу красоты проводить занятия по психологии общения. Учащимися этой школы были девушки в возрасте 12—16 лет, дети довольно обеспеченных родителей. Их обучали красиво наносить макияж, красиво ходить, красиво одеваться, красиво накрывать на стол и пр.

Когда я спросил, в чем смысл их теперешней жизни, они мне почти хором ответили: "Найти человека!". Я спокойно спросил их: "А может, стать человеком?". Вот это явление, когда человек хочет решить все свои материальные и социальные проблемы через брачные отношения, я и называю латентной проституцией.

Девочка хочет жить за мужем вместо того, чтобы жить с мужем. Лет сто тому назад это желание, может быть, и соответствовало историческим условиям. Сейчас это выглядит, с моей точки зрения, проявлением латентной проституции.

К сожалению, еще раз повторяю, такое явление наблюдается и среди мужчин. Женщина является основным источником материального благополучия, а муж еще пытается распоряжаться ее финансами.

Занятие у нас прошло достаточно интересно. Многие девочки поняли прелести материальной независимости, одна из которых проявляется в возможности спать, с кем хочешь, а не с тем, с кем придется. Правда, больше я к занятиям в этой школе допущен не был.


Э.Берн в свое время хорошо сказал, что у секса есть один конкурент — дело. А у дела конкурентов нет. Так вот теперь я считаю, что тот, кто очень озабочен сексуальной проблемой, не очень эффективный производственник. У него плохо идут дела или у него просто нет интересного дело. Ведь энергию, которую организм выделяет на работу, нужно куда-то деть. Вот в секс она и уходит.

И если сексом рано начинают заниматься подростки, то это просто потому, что в школе плохо налажен педагогический процесс. А "любовные драмы" мне представляются тем грохотом, который возникнет во дворце культуры крупного завода, если там разместят заводское оборудование и оно начнет там работать.

Если так долго будет продолжаться, то дворец культуры развалится. Вот почему любовная тягомотина выглядит весьма трагичной. Да и может закончиться трагедией. Вспомните хотя бы историю Ромео и Джульетты. Думаю, что если бы они были заняты интересным делом, как и подобает подросткам, трагедии бы не случилось.

Вот почему я все эти "драмы и трагедии" назвал любовной тягомотиной.

Теперь мне представляется, что хорошо и успешно решить сексуальную проблему и создать полноценную семью может только хороший производственник.

Кстати, небольшое замечание для тех, кто заражен латентной проституцией. Хороший производственник не очень хорошо ухаживает. У кого хороший бифштекс, тот мало заботится о гарнире. А вот за ними устраивается охота.

Вот я и хочу предупредить успешных — бойтесь обольстительных сладкозвучных сирен. Ниже головы у них когти.

Не путайте секс с любовью.jpg

Не путайте секс с любовью

У нас часто сексуальное влечение называют любовью. Любовь и секс — разные вещи. И только в одном виде любви встречается секс — это в эротической любви. Хочу дать определение любви Э. Фромма, которым мы пользуемся в практической деятельности: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви".

Как видно из определения — любовь, скорее, действие, чем чувство. При таком подходе все представления сдвигаются или принимают другой акцент.
  1. Вместо разговоров, что некого любить, ставится вопрос: а можешь ли ты любить? Тогда получается, что любить могут только физически здоровые, духовно развитые и экономически независимые люди. А таковых очень мало.
  2. Любовь никогда не бывает трагичной, даже если она не взаимная. Отсутствие взаимности может вызвать только огорчение у того, кто любит, и, скорее, не о себе. Это будет огорчение об объекте которой не принял мою любовь. Дорогие мои читатели, я сейчас, когда пишу эту статью, активен? Правильно, активен! Я заинтересован в вашем развитии. Да заинтересован. Тот, кто принял мою любовь и с ее помощью приобрел новые навыки, улучшил свое качестве жизни? Да, улучшил! Я рад этому! А те, кто не принял мою любовь? Разве для меня это трагично? Нет, конечно, но я огорчен за них. Ведь приняли бы мою любовь, им стало бы лучше.
  3. При таком подходе базовой любовью является любовь к себе. Любовь к себе позволяет человеку развивать себя и организовать свои действия. Он понимает, что когда он читает нужные ему книги, занимается физкультурой и приобретает новые навыки, в этот момент он любит себя. Когда пьет водку и зря проводит время, в этот момент он себя не любит. Это базовая любовь. Если я себя не люблю, то я лишен шансов на счастье в эротической любви. Раз я себя не люблю, значит, я плохой. И в этом случае, если я полюбил женщину, то, как честный человек, я должен уйти от нее. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.
  4. Человек нуждается в любви: в раннем детстве - в материнской, чуть позже - в отцовской. Это позволяет приобрести ему профессию и научиться любить себя и других. Затем приходит черед эротической любви. Любили ли вас мама и папа, вы можете судить по тому, сколько у вас оказалось навыков, которые позволяют вам держаться на плаву в бурном океане современной жизни, заслужить счастье в эротической любви.
  5. Подробнее обо всем этом написано в книге "Секс в семье и на работе".
Секс — совсем другое дело. Это биологическая потребность. К сексу нас влечет так, как влечет нас к воде, пище и пр., но все-таки слабее. Попробуйте не пить сутки или двое, вы увидите, как вас начнет неудержимо тянуть к воде. Вы только о ней и думаете.

Вы считаете, что если воды еще дня два не добудете, то умрете. Если вы так думаете об объекте вашей "любви", то это не любовь, а влечение.

Для некоторых, особенно недоразвитых людей, дело заканчивается трагедией. Не добившись объекта любви, они кончают жизнь самоубийством. В более легких случаях обращаются за помощью, в худшем случае — к подруге (другу), в лучшем случае — к профессионалу, который поможет человеку научиться любить себя. Тогда обязательно придет счастье в эротической любви.

Метки: Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
9713
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
7006
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
10146
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
9366
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
8692
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
63216
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
15070
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
12884
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
14704
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
20802
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
16455
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
18708
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
24003
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
12572
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
17045
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
2637
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
7154
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
4831
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
5267
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
7578
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

10.10.2017
6456
Марина Куликова рассматривает с позиции психоанализа фильм Андрея Звягинцева "Нелюбовь" и размышляет о нелюбви, которая окружает нас, начиная с семьи, продолжая равнодушием в школе и заканчивая бесконечными военными конфликтами, об утрате любви как творческой способности, объединяющей воедино сложные вещи – добро и зло, жизнь и смерть, черное и белое, об удобном побеге в эстетику от неприятной правды и о том, почему невозможно поменять мир, не поменяв себя.

Метки: Любовь, Кино с психологом,

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

05.10.2017
4004
Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как – он убьет за это.

Метки: Любовь,

Страх и тревога в близких отношениях

Страх и тревога в близких отношениях

08.09.2017
12620
Психоаналитик Ирина Демпси: "Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым".

Метки: Страх, Отношения, Любовь,

Невротическая потребность в любви

Невротическая потребность в любви

29.08.2017
17602
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.

Метки: Невроз, Любовь,

7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

08.08.2017
17673
Психоаналитик Елена Семинская: "В своей работе с клиентами я часто и успешно пользуюсь этой классификацией – особенно в семейных консультациях. Так что спасибо вам, древние греки! Вот – делюсь".

Метки: Любовь,

Люблю, но ухожу

Люблю, но ухожу

28.07.2017
17476
Психоаналитик Ирина Демпси: "Мы все привыкли к тому, что люди расстаются тогда, когда проходит любовь. "Люблю, но ухожу" – парадокс, но часто женщина может уйти от мужчины, любя его".

Метки: Отношения, Любовь,

Искусство любить

Искусство любить

21.07.2017
4649
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.

Метки: Любовь,

Стадии развития отношений

Стадии развития отношений

18.07.2017
38486
Психолог Станислав Фетисов: "Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью".

Метки: Отношения, Любовь,

Что мешает создать семью?

Что мешает создать семью?

10.07.2017
7603
Семейный психотерапевт, Юлия Елизарова: "Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается".

Метки: Отношения, Любовь,

Разочарование и обесценивание

Разочарование и обесценивание

03.07.2017
43150
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Любовь, Разочарование, Обесценивание,

Читать по теме: |
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
1174
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.

Метки: Любовь, Сценарии,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1037
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
2555
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
1667
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1321
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём