На крючке спасительства

3 апреля 2018
1852


Автор: Ксения Панюкова, психолог, психотерапевт.

Примите мое восхищение теми жертвами, на которые Вам придется пойти ради Вашей цели.

Вы мне напоминаете одного моего друга, который "нес свой крест"…но как он это делал, от него было невозможно оторвать глаз!

Автор неизвестен


Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку.

Например, вмешиваетесь в очередную ссору друзей, грозящую им расставанием, переживаете за душевное состояние родственника, который опять впал в депрессию, раздаете советы, не разобравшись в ситуации и прочее.

Отчего-то в такие моменты многие из нас уверены в том, что Жертва не справится, захлебнется в проблемах и случится нечто непоправимое, с чем вы точно не справитесь. И вы упорствуете, чтобы не отвечать за трагический конец другого человека.

Здесь стоит отметить, что Жертва – это игровая позиция в драматическом треугольнике, в рамках которой человек чувствует себя совершенно беспомощным и не желает себе помочь. Обычно в транзактном анализе Жертва пишется с заглавной буквы, а жертва обстоятельств – с маленькой.

Постепенно Жертва перекладывает всю ответственность за ее жизнь, физическое и эмоциональное состояние на вас и вы тянете эту ношу в течение долгого времени.

Вы можете злиться и вразумлять "утопающего", но внутренняя убежденность в абсолютной беспомощности Жертвы и в вашей силе, уме и правоте не даст вам сбросить жертву с плеч. Это и есть крючок "cпасения".

Спаситель или Спасатель?

В своей книге "Лечение алкоголизма" Клод Стайнер проводит грань между Спасателем и Спасителем.

Спасатель – это профессия, в рамках которой человек выручает людей из беды (врачи, медсестры, пожарные, полицейские, социальные работники и другие).

Спаситель – это человек вовлеченный Жертвой в игру "Спасения", также одна из ролей драматического треугольника, посредством которой многие из нас вступают в психологические игры.

По словам Стивена Карпмана, базовое различие между истинным "спасателем" и "Спасителем", участвующим в игре, увидеть легко. Если вы выполняете более 50% работы или прикладываете больше половины общих усилий в ситуации, в которой вы кому-то помогаете, значит, вы занимаетесь Спасительством.

Окунуться с головой в ситуации, когда жертва даже не попросила о том, чтобы ее спасли, – наиболее вопиющий пример Спасения.

Как выйти из роли Спасителя?

Быть Спасителем – это решение, принятое в детстве под влиянием определенных событий или переданная по наследству манера поведения по отношению к тем, кто якобы слабее вас.

А если это решение или выученное поведение, то его можно заменить новым решением и новым поведением.

Конечно, не все так просто (в некоторых случаях кому-то потребуется помощь психолога), но и не невозможно.

В момент, когда вы готовы включиться в игру "cпасительства", остановитесь и задайте себе вопрос:

Есть ли у меня ресурс (силы, желание и свободное время), чтобы помогать другому человеку.
И если силы, время и желание есть, то спросите его:
  • Нужна ли ему ваша помощь?
  • Чем вы можете помочь?
  • В чем конкретно будет заключаться ваша помощь?
И сделать только то, о чем Вас просят. Не больше и не меньше.


Так вы сможете избежать неприятных чувств и эмоций, которые обычно возникают в ситуациях "спасительства" и перейти из игровой роли "Спасителя" в неигровую, здоровую роль "Поддерживающего".

Поддерживающий верит, что человек, в какой бы ситуации он ни оказался, может о себе позаботиться (хотя бы частично), готов отвечать за себя, свою жизнь и вносить в нее те изменения, которые ему необходимы.

В ситуациях обращения к психологу, эту роль на первых порах берет на себя специалист по отношению к клиенту. А клиент в терапии выступает не в роли Жертвы, а в позиции человека, который оказался в уязвимом положении и нуждается в определенной помощи.

В этом, на мой взгляд, и состоит суть поддерживающей психотерапии, одна из целей которой показать, как можно взаимодействовать с другими людьми не "спасая".

Жестокосердие или Спасительство?

Но как быть, если очевидно, что человек не справляется с ситуацией и с ним что-то происходит?  Или когда ситуация действительно на грани жизни и смерти? Как в этот момент оставаться в стороне?

Здесь важно не путать "отказ от спасительства" с "жестокосердием". 

Спасительство – это процесс, растянутый во времени. Вы "помогаете" человеку, который не так уж и беспомощен в определенных ситуациях, но отчего-то не прилагающий особых усилий со своей стороны, чтобы справиться с затруднениями.

Например, если в течение нескольких лет вы содержите мужчину, который вполне здоров и благополучен, но никак не может найти работу, то вполне вероятно, что вы вовлечены в ситуацию спасительства.

Однако, если человек попал в сложное положение  (к примеру, у него украли кошелек с деньгами в чужом городе и ему не на что купить обратный билет) и вы имея возможность и желание помогаете ему, то это поддержка и помощь адекватная ситуации.  

Жестокосердием можно назвать случаи, когда вы видите, что ваш близкий или знакомый в беде, и он нуждается в помощи, но вам нет до этого дела.

"Выполнение своей доли работы в отношениях – намного более тонкий процесс, чем просто оставаться в стороне", – утверждал классик транзактного анализа Клод Стайнер.  

Многие из нас заблуждаются, полагая, что невмешательство или уклонение от помощи действительно нуждающегося в ней человека, подозрительность к ситуациям, взывающим к нашему сочувствию – это и есть отказ от спасительства.

Когда уклонение от спасительства достигает подобной крайности, это становится завуалированной (или не столь завуалированной) формой преследования.

Источник

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
8188
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".

Метки: Зависимость, Психотерапия, Спасательство, Треугольник Карпмана,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
9112
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
9518
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.

Метки: Развитие личности, Психическая травма, Треугольник Карпмана,

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
16912
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.

Метки: Счастье, Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
34709
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
4623
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
7156
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

10.08.2017
38610
Юлия Головкина: "Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса".

Метки: Развитие личности, Треугольник Карпмана,

Терапия травм насилия

Терапия травм насилия

20.06.2017
15420
Психолог Гусева Ольга: "Чтобы подступиться к этой теме понадобилась определённая внутренняя дисциплина. Часто на консультациях приходится работать с этой темой, прорабатывая одни и те же этапы, но каждый раз – по разному. Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность".

Метки: Психотерапия, Насилие, Треугольник Карпмана,

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

14.05.2017
12349
Психотерапевт Михаил Литвак: "Жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом)."

Метки: Спасательство, Жалость, Треугольник Карпмана,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
19057
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

"Оказывая благодеяние, жди подлости"

"Оказывая благодеяние, жди подлости"

22.02.2017
13752
Психотерапевт Михаил Литвак: "Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял. Закон треугольника судьбы: "преследователь - избавитель - жертва" исключений не знает. Бывает же так, что человек не может удержаться от благих деяний! Так пусть хоть приготовится к неприятностям."

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

Еще раз о созависимости: сестрица Аленушка

Еще раз о созависимости: сестрица Аленушка

15.12.2016
21903
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пары складываются не случайно. Часто образуются комплиментарные пары – один спасает, а другой нуждается в спасении; один несчастный, а другой его утешает; один нуждается в помощи, а другой хочет помогать…"

Метки: Созависимость, Треугольник Карпмана,

Как мы попадаем "в Жертву"?

Как мы попадаем "в Жертву"?

09.12.2016
13620
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины. Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что "причиняете ей страдания" и "не можете сделать ее счастливой", и вообще "недостаточно хороши для нее".

Метки: Чувство вины, Треугольник Карпмана,

Люди-жертвы

Люди-жертвы

05.08.2016
18458
Позиция жертвы — это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств. Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Но что на самом деле стоит за такой историей?

Метки: Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Как общаться с людьми, у которых все плохо

Как общаться с людьми, у которых все плохо

11.07.2016
38833
Есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Метки: Коммуникации, Треугольник Карпмана,

Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

06.06.2016
2933
«У меня есть сестра, после гибели родителей единственный мой кровный родственник, очень близкий человек. Раньше я была для неё Спасателем: она жила в моей квартире и практически за мой счет. Зато когда мне понадобилась помощь, и я напомнила о том, что для неё сделала — я получила в лоб: «А Я ТЕБЯ ОБ ЭТОМ ПРОСИЛА?»

Метки: Обида, Треугольник Карпмана,

Три лица жертвы: драматический треугольник Карпмана

Три лица жертвы: драматический треугольник Карпмана

05.04.2016
25634
Большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности. Мы чувствуем, что нас предали или нами воспользовались.

Метки: Управление эмоциями, Треугольник Карпмана,

Читать по теме: |


Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём