"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

19 февраля 2017
53824

Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт


Размышления о маме: ее больше нет

Кто из нас не помнит детскую песню:

«Мама – первое слово,
Главное слово в каждой судьбе,
Мама жизнь подарила,
Мир подарила мне и тебе».

Действительно, невозможно переоценить вклад матери в жизнь своего ребенка. Почти все книги о детском развитии – это, по сути, книги о взаимодействии матерей и детей. В любой долгосрочной терапии какое-то количество терапевтических сессий посвящено ранним отношениям клиента с матерью.

Те модели, которые сложились в раннем детстве, зачастую повторяются во взрослых отношениях. Поэтому особую важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной мамой.

Я хочу поговорить о некоторых аспектах отношений с матерью, возникающих в долгосрочной терапии. Самые часто встречающиеся модели работы можно свести к некоторым типичным «шагам».

Клиент рассказывает о маме как о святой. На фоне пьющего отца или его невключенности в жизнь семьи мама делает все правильно, идеально и с глубоким смыслом. Постепенно клиент начинает больше понимать про маму, и любовь сменяется агрессией. Этапы терапии: «святая мать» - «мать – ведьма».

Клиент изначально приходит с историей «мать – ведьма».

И в том, и в другом случае мы сталкиваемся с тем, что у клиента много разных чувств по отношению к матери – злость, обида, ненависть, ярость. И наступает тот день, когда клиент сам – или при поддержке терапевта – осознает желание выразить все свои чувства матери (если она жива и доступна).

И ничего не подозревающая мать получает за все: за некупленную 30 лет назад куклу; за порванную в припадке злости одежду дочери, собиравшейся в 14 лет на свидание с 25-летним кавалером; за то, что заставила поступить в ненавидимый вуз; за то, что прочитала дневник; за то, что не развелась/развелась с отцом. Список огромен.

Клиент свято уверен в своей правоте. Действительно, его чувства и переживания настоящие, он реально обижен и зол. Ошибка в одном – той матери, к которой обращены его чувства, уже давно нет. Та мать осталась в 1965 или 1981-м году.

Это та мать – женщина из прошлого – истерично кричала, била своих детей, вела странный образ жизни, любила сына и дочь по-разному… Это ей адресованы все слова, вся та ярость, которая сдерживалась 10, 20, 30 лет.

Той матери уже нет. Сегодняшняя мать – другая женщина. Она уже, возможно, давно забыла события прошлого. Возможно, в тот момент она сама не знала, что делает: была одинока, в отчаянии, депрессии. И когда ребенок приходит и начинает предъявлять все претензии, она оказывается шокированной, обиженной, отвергнутой. Она не понимает – за что? Она старалась, она пожертвовала многим. Она была больна. Она не могла по-другому. Но взрослый ребенок не слышит – потому что ему важно наконец-то сказать матери ВСЕ.

Но легче от этого не становится. Потому что прошлое не изменить. И потому что невозможно в реальности сказать об этом ТОЙ МАТЕРИ. Поэтому, НА МОЙ ВЗГЛЯД,  лучше использовать «виртуальные» формы контакта – говорить об этом пустому стулу, заместителю в расстановках, терапевту. И только проработав все аспекты обиды и злости, можно говорить с реальной мамой.

Клиент снова стал ребенком

В терапевтическом процессе клиенты часто начинают испытывать сильнейшую злость и ярость по отношению к своей матери. Эти реакции могут касаться:
  • Прошлых событий.
  • Актуальных событий.
В норме злость, раздражение, ярость и другие проявления агрессии служат для восстановления границ, для сообщения, говоря словами Виктора Цоя, другому человеку: «Руки прочь, прочь от меня». И иногда деструктивные, разрушающие Я клиента отношения действительно нуждаются в трансформации.

Например, важно начать жить собственной жизнью без оглядки на маму и поиска ее одобрения – тогда агрессия как способ восстановления границ является важным терапевтическим средством.

Также при воспоминаниях о прошлом у клиента актуализируется вся та боль, обида, отчаяние, с которыми он сталкивался, будучи ребенком. И вполне естественно, когда часть его терапии посвящена проработке детства.

Но зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Эта песня может быть вечной. Почему, спросите Вы? Да потому, что клиент в этой ситуации вновь становится ребенком. Он бесконечно ходит по кругу: проблема – регресс – Я снова ребенок – во всем виновата мама.

Мы все иногда регрессируем, и в этот состоянии опять испытываем злость и беспомощность. Для того, чтобы ПЕРЕ-ЖИТЬ все обиды и несправедливости, допущенные по отношению к клиенту в детстве, они должны проявиться и быть обсуждены и проработаны с должной глубиной. Кому-то на это нужно меньше, кому-то больше времени.

Но я часто встречаю людей с рентной, совершенно детской установкой. Такой человек ни в чем не виноват – это все мама. Но почему, спрашиваю я себя, он семь лет пробыл в гештальт-программе, прошел 243 часа личной терапии и семь спецкурсов по травме, работе с детьми, ходил на расстановки и на психодраму – и до сих пор во всем винит маму? И сама же себе отвечаю – он не хочет расти.

Он не готов принимать ту самую пресловутую ответственность за свою жизнь на себя. Ему выгодно оставаться в детской, обвиняющей позиции. Не взрослеть. Не говорить – в этом виноват я, в этом – и я, и обстоятельства. Ведь мама уже давно ни при чем ни к мировому кризису, ни к неспособности осознавать и менять свое поведение в 40 лет,  ни к… Можно долго перечислять. Но главная идея проста: клиент обвиняет во всем маму – значит, он опять регрессировал И СТАЛ МАЛЕНЬКИМ.

Что делать?

На первом этапе – слушать историю и все возникающие чувства, облегчать их выражение, контейнировать, сопереживать.

На втором этапе – расширять контекст, видеть отношения «мать – клиент» на фоне семейных, социальных отношений, находить другие коннотации и интерпретации кроме тех, что где «она была психопаткой», «чудовищем», «монстром».

На третьем – помогать дифференциации клиента от матери, «растить» его до взрослого состояния, смиряться с тем, что мать была несовершенна, но дала жизнь, как-то заботилась.

На четвертом – повзрослеть и наконец заняться актуальными проблемами – растить собственных детей, искать мужа, зарабатывать деньги, менять работу.

Чтобы стать взрослым, клиенту придется вылезти из штанишек детских обид, принять прошлое, переосмыслить его и двигаться дальше. И даже если понадобится достаточно много времени, задача клиента – повзрослеть, и так, чтобы его не «выбрасывало» в трехлетний возраст от каждого звонка мамы, чтобы он не пил валерьянку перед приходом ее в гости, чтобы не чувствовал себя каждый раз под увеличительным стеклом при общении с ней.

Мама – это человек. И клиент – это человек. Он ходит на терапию как раз для того, чтобы повзрослеть, и его задача – не изменить маму, а измениться самому.

НАКОНЕЦ-ТО ВЫРАСТИ.

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет".jpg

Какая из мам твоя?

Когда клиент говорит о маме, у терапевта возникает иллюзия, что он точно знает, о чем идет речь. Такая же иллюзия существует и у клиента. Однако и тот, и другой могут искренне заблуждаться на этот счет.

Очевидно, что мама – одна-единственная. И при этом каждая мама одновременно представлена легионом различных своих и чужих ипостасей. И не всегда понятно, о какой именно маме идет речь в данный момент времени.

Мы уже обсуждали, что есть мама – человек, реально присутствующий в жизни клиента. И эта самая мама делает что-то, что вызывает много переживаний у клиента. Например, звонит ему каждое утро в 7 часов – даже в воскресенье, хотя он просит этого не делать, а телефон отключить не может из-за работы. Или ругает его, как ребенка. Или вмешивается в отношения с внуками. В общем, многое из того, что происходит в жизни  клиента, связано с вполне реальной мамой и ее продолжающимися злокозненными действиями или партизанскими вылазками на территорию клиента.

Но иногда бывает, что ее нет – она умерла, или находится в приюте для пожилых людей вместе со стариком Альцгеймером, или вежливо общается и приходит только после предварительного звонка. То есть с клиентом в реальной жизни либо никак не взаимодействует, либо взаимодействует весьма и весьма прилично. И тогда на что жалуется клиент? О чем он?

Ах да – о материнском имаго, о том образе, который сохранился с давних лет. Но мы то знаем, в какие причудливые игры разума мы играем каждый день со своим прошлым. И тогда терапевт имеет дело с воспоминаниями – тщательно отретушированными многолетними волнами океана памяти.

То есть правильнее, исследуя эти воспоминания, периодически отвечать на вопросы: «Почему эта тема актуализировалсь здесь-и-сейчас?», «Что клиент думает и чувствует сегодня в связи с событиями из прошлого?» и т.п.

Эта тема может всплыть потому, что он не способен напрямую сказать терапевту о своей злости и неудовлетворенности терапевтическими отношениями. И вместо обсуждения происходящего на сессии и всех своих переносных реакций в адрес терапевта он вновь и вновь охотно говорит о маме. Опытного терапевта на мякине не проведешь, и он либо сразу, либо через полгода обязательно задаст клиенту вопрос: «А как то, что было у Вас с мамой, проявляется в наших отношениях?»

Мы знаем, что терапевт во время терапии достаточно регулярно на время «превращается в маму» - то в добрую и хорошую, то в злую и плохую. И иногда одновременно и в хорошую, и в плохую. Амбивалентность!

Но откуда клиент узнал о «хорошей» и «плохой» маме? Правильно, «наелся интроектов» – чужих идей, убеждений, мнений. Так, еще в 50-е считалось, что маленьких детей не стоит долго держать на руках – покормили – и в люлю. Плачет – легкие развивает. На деревню к дедушке- бабушке до школы отдали – скажи спасибо, что не в круглосуточные ясли.

Но парадигма изменилась. Опыты на обезьянках, теория привязанности, страшные книги о матерях-ведьмах сделали свое дело. И теперь клиент зачастую сравнивает свою маму с идеальной – которая в голливудских фильмах и книжках или у соседа Пети – и говорит себе: моя была просто ужасна.

Или сравнивает с ужасной – которая в голливудских фильмах и книжках или у соседа Пети – и говорит себе: моя была просто прекрасна. То есть присутствуют прекрасная (идеал), ужасная (антиидеал) и сохраненная в памяти ксерокопированная мать, которые бесконечно тасуются между собой, как карты, не являющиеся территорией. И какая карта выпадет на терапевтическом сеансе – никогда не узнаешь заранее.

А иногда клиент «жульничает». Не специально. Просто ему очень нужна поддержка, а он может ее получить, только если очень бедненький и несчастненький. Или в жизни много проблем. Или просто плохо. Но Вы, уважаемые читатели, уже давно поняли, кто во всем виноват. И тогда на всех картах один портрет – злая ведьма.

Искушенный читатель возразит – а если оно так и есть? Если мать была исчадием ада? Избивала ребенка? Пила беспробудно? Отправляла воровать? Заставляла спать с сожителем?

Да, и такое случается. Иногда мы имеем дело с серьезной травматизацией клиента – и физической, и психической. И тогда это – особая работа по восстановлению целостности переживаний, образа Я и образа мира. Но здесь я не беру эти крайние случаи.

Я говорю о среднестатистической, обычной матери, которая иногда кричала, иногда наказывала, иногда любила, иногда говорила, что не любит. И очень эмоционально – типа «Зря я тогда не сделала аборт!»

Но ведь не сделала. Хотя могла. И слова совершенно дурацкие произносила, и вела себя не совсем разумно – мы-то уже сейчас это понимаем… И хорошо, что понимаем и можем это обсудить с терапевтом.

Потому что есть еще одна мать – это ВЕЛИКАЯ И УЖАСНАЯ МАТЬ, или даже сам АРХЕТИП ВЕЛИКОЙ МАТЕРИ.

Это мать, дающая жизнь. Мать-матка, плодородная, щедрая, заботливая. Мать, живущая для того, чтобы отдавать, заботиться, любить.

И мать, забирающая жизнь. Мать-сыра земля, беспощадная и одинаково относящаяся ко всем. Это мать-смерть, которая косит свой урожай.

Эти ипостаси тоже могут актуализироваться во время терапии. Вот возникла великая мать, и клиент жалуется, что она могла дать (денег… любовь… поддержку… совет), но не дала, потому что пожалела. Всемогущая мать – потому что у клиента есть иллюзия: она все могла и все знала, но не подсказала, не помогла, не дала, не спасла…

И тут же мать ужасная – ждет моей смерти, ненавидит, пьет кровь, травит душу.

А теперь представьте, что это исчадие ада – тощая старушка 85-ти лет, путающая дни недели и забывающая имена. Есть ли шанс увидеть ее такую, как она есть – реальную? Пока она не ушла навсегда? В ту самую сырую землю или в тот мир, где у людей другая реальность.

Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей.

И, конечно же, мать-терапевт, кормящая клиента своими интерпретациями (даже если терапевт - мужчина). Поэтому иногда важно понять, к какой матери обращены послания? Какой матери не хватило и не хватает сейчас? Какая мать была «в избытке»?

И так – от целостности через деконструкцию на элементы – мы с клиентом медленно движемся к новому гештальту, к новому нарративу. Мы не принимаем на веру слово "мать", потому что никогда точно не знаем, какая из них сейчас нужна клиенту, и поэтому он снова и снова вспоминает о ней. Мы просто очень медленно движемся, пробираясь сквозь чащу разных материнских ролей и ипостасей, к объединению всех матерей в целостный образ. К разъединению всех спутанных образов для того, чтобы найти свою настоящую маму.

Маму, которая, несмотря ни на что, дала жизнь.

У мамы тоже была мама

Многие люди не любят искать причинно-следственные связи. Дескать, как есть – так есть, да и не изменишь теперь то прошлое, которое у тебя было. Действительно, есть факты из жизни каждого, которые никак не превратишь во что-то другое. Но их можно ПОНЯТЬ.

Одной из важнейших историй нашей жизни, нуждающейся в понимании каждого из нас, является история жизни нашей матери. И прежде всего – ее отношения с собственной мамой и семьей.

Попробуйте ответить на несколько вопросов:
  • В каком году на свет появилась Ваша мать?
  • Каким по счету ребенком она была в семье?
  • Как к ее появлению на свет относились ее родители?
  • В каких условиях жили ее родители?
  • Что за время было в жизни страны?
  • Какими людьми были ее отец и мать?
  • Были ли у родителей после нее дети?
  • Была семья бедной, средней или богатой?
  • Любила ли Вашу маму ее собственная мать?
  • Какой она была в детстве? О чем мечтала?
  • Как она училась в школе?
  • Смогла ли она получить то образование, которое хотела?
  • Были ли у нее в жизни по-настоящему близкие люди?
Эти и многие другие вопросы помогут расширить фокус восприятия, понять, что Ваша мама, как и Вы – «продукт» множества разных отношений, условий, обстоятельств. Она не сразу стала такой, какой Вы ее знаете. Ее детство, ее родители, школа, окружение, ожидания и чаяния, надежды и мечты – все «по капле» формировало ее личность, ее взгляды, ее представления.

Когда-то она была другой – наивной маленькой девочкой, которой хотелось тепла и заботы; робким подростком, не уверенным в своей внешности; девушкой, которая ждала любви. И что-то получалось, что-то – не очень.

Возможно, в ее жизни были взлеты и падения. Возможно, где-то произошел надлом: пьющий отец или муж, насилие, хроническое пренебрежение или отвержение, бедность, неуверенность, одиночество. Со временем она стала такой, какой Вы ее знаете и помните. Но она – не монстр, не злокозненная ведьма, не исчадие ада. Но в ее жизни были травмы и потери, смерти и разлуки, предательства и обманы. Так случилось - и она изменилась.

Она – всего лишь человек со своей жизненной историей. И от того, были ли в ее жизни те, кто утешал ее, когда она плакала; протягивал ей руку помощи, когда она в этом нуждалась; заботился и опекал, когда ей было страшно и одиноко; поддерживал, когда она сама не справлялась – зависит, умеет ли она делать то же самое для Вас.

Иногда, погружаясь слой за слоем в семейную историю, мы видим целый сонм матерей, не способных дать своим детям то, в чем они нуждаются, потому что сами этого не получили. Мама, бабушка, прабабушка – они стоят друг у друга за спиной, счастливые или несчастные, сильные или надломленные, радующиеся или скорбящие.

От поколения к поколению они передают через общение с собственным ребенком опыт своего общения с матерью. И, возможно, Вы – то самое звено, которое остановит поток боли, агрессии, отвержения, сверхвключенности, контроля.

Остановит через эмоциональное сопереживание собственной матери и понимание, что ей тоже было нелегко.

Найдите старый альбом с фотографиями. Посмотрите в глаза своей мамы. Какой она была тогда – до того, как Вы появились на свет? Посмотрите в эти глаза так, будто Вы встретились с ней в реальности. Мысленно спросите ее о том, что для Вас важно. И, закрывая альбом, скажите только одно: «Я ничего о тебе не знаю, мамочка».

Компенсации не будет

У каждого из нас в жизни наступает момент, когда мы понимаем, что травмированы нашими матерями. И эти травмы у кого-то давно превратились в небольшие аккуратные шрамы, у кого-то - кровоточат по сегодняшний день. Кто-то справился самостоятельно, кто-то обратился за помощью к психологу. Как бы Вы не обходились со старыми травмами, важно понять простую вещь: компенсации не будет.

В детстве всем нам читали сказочные истории, в которых торжествовала справедливость. И мы верили в них. Верили, что если мы будем держать спину ровно, есть манную кашу, вежливо разговаривать со взрослыми, делать уроки, то все будет хорошо, и награда найдет своего героя. Но жизнь далека от сказки, где за страдания Золушка получает в мужья Принца, Белоснежка оживает, Аленушку вытаскивают со дна речки, а злая мачеха или ведьма наказаны.

Реальность жестока. Как писал Терри Пратчетт, " ВОЗЬМИ ВСЕЛЕННУЮ, РАЗОТРИ ЕЕ В МЕЛЬЧАЙШИЙ ПОРОШОК, ПРОСЕЙ ЧЕРЕЗ САМОЕ МАЛЕНЬКОЕ СИТО И ПОКАЖИ МНЕ АТОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ИЛИ МОЛЕКУЛУ ЖАЛОСТИ". Но, к сожалению, идея справедливости прочно засела в наших головах, как и идея о том, что зло будет наказано, правда восторжествует, и мама наконец-то поймет, что натворила. Печаль в том, что это - утопия :(

Взросление связано и с тем что мы начинаем понимать: не все наши мечты и желания сбываются. И красивая картинка, где мама, склонив голову, просит прощения за то, что сделала, остается почти всегда только продуктом нашего воображения.

Мы - те люди, которые жаждут получить любовь, признание, извинения. И мы -  те же самые люди, которые отвечают за этот процесс. Через боль и разочарования, через страдания и надежду мы прозреваем - через год или 20 лет терапии, самоанализа, копания в книгах и чужих душах.

Мы прозреваем и понимаем - мама не придет. Она не извинится. Она не поцелует и не скажет: все будет хорошо. Не посадит на колени. Не скажет: "Я горжусь тобой". Не принесет конфет. Не заплачет над нашей судьбой. Не признает свои ошибки.

Этого не будет.

И только пережив всю глубину разочарования, попробовав в стотысячапервый раз поговорить с ней и оставив надежду, мы наконец поворачиваемся лицом к своей жизни. Мы ищем людей, которые будут относится к нам более бережно и нежно, чем мама. Людей, которые способны просить прощения и компенсировать нашу боль. Людей, которые остаются рядом, несмотря на нашу обиду и злость.  

И мы меняемся вместе с этими людьми, становимся мудрее, понимаем, что Вселенная с безразличием взирает на нас и наши отношения. И цена за это взросление - отказ от волшебной идеи компенсации, отказ от идеи балансов "давать - брать". Мы ничего не получим за страдания, никто их не конвертирует в Принца, деньги или любовь.

Никто, кроме нас самих.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:
Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии

Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии

19.02.2018
1978
Психотерапевт Евгения Коган: "У психотерапии как и у других видов деятельности есть свои противопоказания. Есть ситуации, когда психотерапия не сработает или даже будет во вред. Чтобы избежать разочарования, потери денег и времени, а может даже ухудшения самочувствия, перед записью на встречу обратите внимание на следующие моменты".

Метки: Психотерапия,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
606
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
3567
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
1239
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
1110
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
1541
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
1103
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Транзактный анализ,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
1349
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
1193
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
6842
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Уже не ребенок, еще не взрослый

Уже не ребенок, еще не взрослый

23.01.2018
1635
Психолог Григорий Кононенко: "Подростковый возраст неоднозначный и иногда сложный – меняется восприятие, психика, тело, происходит сепарация от родителей, выстраиваются границы (физические, психологические), меняются интересы".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Цена успешной терапии

Цена успешной терапии

22.01.2018
1627
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Вариант получить что-то, не проявляя личной активности, не проходит, несмотря на частое желание клиента занимать пассивную позицию и ждать чудесного исцеления. Каким бы профессионалом ни был терапевт, как бы ни старался помочь клиенту в решении его проблемы, без встречного движения последнего все его усилия окажутся бесполезными".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Страдание любит компанию или терапевтические факторы групповой психотерапии

Страдание любит компанию или терапевтические факторы групповой психотерапии

22.01.2018
530
Психолог Амалия Макаренко: "Когда человек слушает других членов группы, он обнаруживает, что не одинок в своих проблемах, проблема перестает быть столь ужасающей и непреодолимой. Осознание универсальности переживаний побуждает человека открыться окружающему миру, и тогда запускается процесс, который может быть назвать – "Добро пожаловать к людям", или "Мы все в одной лодке", или "Страдание любит компанию".

Метки: Психотерапия,

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

07.01.2018
3949
Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
2937
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

03.01.2018
3307
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

О директивах

О директивах

30.12.2017
3729
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа. Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии, Транзактный анализ,

Психический инфантилизм глазами психиатра

Психический инфантилизм глазами психиатра

27.12.2017
3012
На современном этапе развития психиатрических знаний проявления психического инфантилизма должным образом не анализировались, ограничиваясь традиционным постулированием недозрелости или несформированности неких психических функций, например чувства долга, самостоятельности.

Метки: Инфантильность,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
4846
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
7294
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

Зачем, а не почему болеют дети

Зачем, а не почему болеют дети

19.12.2017
5655
Гештальт-терапевт Рагулина Анастасия: "Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением. Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о "часто болеющих детях". А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?"

Метки: Воспитание, Психосоматика, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
6540
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15215
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Поговорим о самосострадании

Поговорим о самосострадании

18.12.2017
2436
Психолог Алексей Степанов: "Многие люди способны сострадать другим, но не могут относиться подобным образом к себе. Хотя и сострадание, и самосострадание принципиально ничем не отличаются друг от друга".

Метки: Психотерапия, Принятие себя, Самосострадание,

О материнской тревожности

О материнской тревожности

15.12.2017
2386
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?"

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
4633
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

12.12.2017
4602
Семейный психотерапевт Марина Травкова: "Подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?"

Метки: Подростковый возраст, Насилие, Детско-родительские отношения,

Синдром навязчивого морализаторства

Синдром навязчивого морализаторства

12.12.2017
2672
Психолог Андрей Юдин: "Интересно, какая мотивация заставляет десятки тысяч взрослых русскоязычных представителей интернет-аудитории высказывать свою моральную позицию по каждому, самому ничтожному и отвлеченному инфоповоду?"

Метки: Невроз, Инфантильность,

Балованные дети

Балованные дети

11.12.2017
2804
Психотерапевт Василиса Левченко: "Есть понятие "уровень нормы". Ребёнок впитывает его с поступками родителей. Если родители подают, как норму, что "всё нужно заслужить" – это программа. Сражаться с миром, покорять, завоёвывать, заслуживать. Вся жизнь – в гонке".

Метки: Детско-родительские отношения,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3937
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём