"Мой муж меня не хочет"

2 февраля 2018
1903

Юлия Лапина
Клинический психолог

Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление.

А тем временем Гугл легко может рассказать нам, что sexless marriage (отсутствие секса в браке) один из самых популярных именно женских запросов, а мужчины, шантажирующие и молча отказывающие женам в сексе, куда более часто встречающееся явление, чем многим, выросшим на анекдотах о вечно больной голове у жены, кажется.

В патриархальной культурной парадигме отказ мужчины, особенно постоянного партнера, создает серьезное давление на женщину, порождая лавину стыда и тревоги под общим названием "что же со мной так сильно не так, что мужчина отказывается от секса". На женщину в такой ситуации часто ложится бремя "сама виновата" – надо быть сексуальнее, красивее, интереснее, инициативнее, загадочнее и прочие слоганы псевдопсихологических тренингов типа "Основы дыхания маточкой", ловко паразитирующих на таких тревогах.

Секс в массовом сознании сегодня приравнен к качеству отношений (а иногда чуть ли не к их единственному смыслу), а как гласит стереотип – работа над отношениями и их качеством исключительно женская задача, задача не только по прогнозированию "погоды в доме", но и активном разведении "туч руками".

И сколько бы ни говорили, что мы не контролируем чужие чувства, не управляем чужими эмоциями и не хозяева чужим желанием – очень хочется найти рецепт, решить проблему, прочитать статью "5 причин почему он не хочет секса" и обнаружить в конце такой статьи универсальный совет.

Спрос рождает предложение. Вы найдете немало книг на самых разных языках, короткие заметки-советы, статьи в глянцевых журналах и монументальные концептуальные подходы, обосновавшиеся на разных концах спектра – от увеличения степени свободы каждого партнера в стиле Эстерь Перель и её книги "Размножение в неволе" до Джона Готтмана и его книги "Наука доверия", в которой он, напротив, говорит, что проблема не в дистанции и загадочности, а в отсутствии истинной близости.

Все что объединяет все эти концепции и одновременно поселяет смутное чувство тоски в сердце, что так или иначе приходится что-то делать в противовес еще слишком живым воспоминаниям, когда его глаза горели и он не мог дождаться минуты остаться с вами наедине. Вы могли часами не вылезать из постели и казалось, что так будет всегда…

Это напоминает тоску по молодости, когда многие вещи были столь легкими и спонтанными – не поспать ночь, проведя её на дискотеке и не засыпать после этого на лекции, питаться фастфудом и не мучиться изжогой. Молодость, в которой не закупаешься тоннами литературы о соотношении белков жиров и углеводов в отдельном взятой брокколи, чтобы одолеть проклятый гастрит. Не вы заботились о здоровье, а здоровье заботилось о вас.

Так и с началом отношений – не вы ломаете голову как высечь искру желания, а желание дарит вам огонь. Если брать такую ситуацию за эталон, то последующие сравнения с ней всегда будут приводить в уныние. Но можно, например, относиться к острому желанию как к лотерее – классно выиграть пару тысяч, но не стоит планировать свой месячный бюджет в надежде на последующие выигрыши.

Да, несомненно, принятие меняющейся реальности явно не то, что дается нам легко. Поиск причин нежеланий другого это еще и надежда. В чем-то это как с диетами, найти то чудо средство, которое вернет тело, что было с нами на школьном выпускном – найти страсть, когда мы жили от свидания до свидания. Мы надеемся, что все можно вернуть, главное знать диагноз и лекарство.

Действительно, вы найдете немало вариантов ответов на "почему", читая литературу по вопросу угасшего желания партнера, например:
  • Другие отношения;
  • Стресс;
  • Это вид эмоционального шантажа;
  • Гормональные изменения;
  • Проблемы в отношениях в паре;
  • "Комплекс Мадонны и блудницы" и прочие психологические трудности;
  • Злоупотребление алкоголем и/или психоактивными веществами;
  • Сложные отношения с собственной сексуальностью.
И список длинный предлинный…

А тем временем, в этом длинном списке вы вряд ли найдете пункт "иногда так бывает". Речь не идет о том, что примерный список причин, перечисленных выше это выдумки, конечно же нет, – каждая из них действительно случается (или сразу несколько) и имеет свои решения в зависимости от ситуации и желания самого человека их решать.

Но иногда правда бывает так, что желание просто проходит, как увлечение каким-то делом или как интерес к песне, которая пару месяцев играла на репите. Трагедия начинается там, где оно проходит несинхронно, оставаясь лишь у одного из партнеров, мучая его чувством отверженности и ненужности. Может остыть и женщина, могут остыть и оба одновременно, оставаясь в близких доверительных отношениях, но когда остывает мужчина, женщине не так просто об этом хоть с кем-то поговорить- слишком силен стереотип о "мужчина всегда хочет, а если нет, то что-то ты таааааак сильно не так делаешь". Усложнить задачу по честному диалогу с собой может тот факт, что партнер проявляет все другие оттенки чувств – забота, любовь, прекрасный отец и лучший друг, все что угодно, кроме страстного любовника.

Есть еще интересный нюанс у этой проблемы, когда сексуальное влечение со стороны мужчины не проходит полностью, но частота секса заметно уменьшается. Это ведь тоже один из самых частых вопросов "сколько раз нормально" (читай – "с нами все нормально?") При этом отсутствует такое понятие как "нормальная частота половой жизни", нет его, сколько бы дискуссий ни было по этому поводу, сколько бы раз ни комментировали эксперты про 2-3 раза в неделю в возрасте 30+ – это все не более чем частное мнение, не имеющего никакого научного обоснования. Фокус в самой природе секса как биологической потребности.

Мы можем говорить о примерной норме потребления калорий, потому что иначе наше тело погибнет и голод, как биологическая потребность настойчиво стучится в наш мозг, чтобы это вероятность предотвратить. Мы можем говорить о нормальной температуре внешней среды, потому что иначе мы умрем от переохлаждения или перегрева и ощущения жара/холода тоже настойчиво стучатся в наш мозг, чтобы это предотвратить. Мы хотим пить, потому что иначе умрем, мы хотим дышать, потому что иначе умрем. И именно поэтому у этих процессов есть как минимум диапазоны нормы. Но никто из нас не умрет без секса. И особенно без секса с этим конкретным человеком, даже если в какой-то момент это переживается именно так. Вокруг сексуального влечения столько страстей, столько драматичный сюжетов "любовь-кровь-смерть", столько культурных пластов самых разных эпох, что мы упускаем из виду этот важный момент – сексуальное желание не равно по своей сути другим биологическим потребностям. Другие потребности присутствуют с нами от рождения до смерти: если не говорить об очень тяжелых заболеваниях, вряд ли у нас возникает вопрос как вернуть себе чувство голода или жажды.

Из этого, кстати, как прекрасно написано в книге Эмили Наговски "Как хочет женщина", вытекает важный факт – нет никакого оправдания насилию. Мы пожалеем мужчину, который украл хлеб в супермаркете, потому что голодает, а денег нет, но с мужчиной, который изнасиловал женщину, потому что у него давно не было секса – это другой расклад. Голод напрямую угрожает жизни, нереализованное сексуальное желание – вопрос к личной способности контейнирования фрустраций. А к этой способности цивилизованное общество всегда присматривается очень внимательно – так как без навыка торможения нет цивилизации.

На самом деле, какой бы ни была причина (даже отсутствие этой самой причины) – важный компонент снижения тревоги и переживаний, на мой взгляд, в возможности конструктивного диалога с партнером. В возможности говорить с ним без страха на любые темы. Ощущения, что тебя слышат и понимаю, принимают и уважают. В возможности сказать, "мне плохо и обидно, что мы почти не занимаемся сексом" и услышать в ответ, например: "Я не знаю, что со мной, только знаю, что очень люблю тебя, давай подумаем вместе, что нам с этим делать". А если этого диалога нет, возможно, вопрос совсем не в сексе… К сожалению.

Что же касается внешнего давления "мужчина должен тебя всегда хотеть" это все из серии всех других сюжетов бесконечного сериала "Что должна женщина", то есть вопрос исключительно своего иммунитета к стереотипам.

Не само отсутствие секса дает ощущение вины, тревоги и унижения, а то как, порой, это ситуация обставлена – как внутри пары, так и в душе самой женщины. Не отсутствие секса ранит самооценку, а крепкая связь этой самооценки с чужими желаниями. Желаниями, которые даже сам человек не знает откуда приходят и куда уходят. Как гласит цитата анонимного автора: "Baby, love yourself like you`re not waiting for someone else to do it" – "Детка, люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого".

Метки: Сексуальность, Семья,

Читать по теме:
Родителям

Родителям

08.02.2018
1066
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
2064
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
3739
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
1945
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
1824
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
15671
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
3020
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
2495
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие

15.01.2018
2052
Психолог Евгений Корчмарек: "Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например..."

Метки: Сексуальность, Насилие,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
2907
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
4437
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
4799
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
7216
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
6478
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
4574
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

От чего зависит женская сексуальность

От чего зависит женская сексуальность

07.12.2017
5619
Гештальт-терапевт Нина Рубштейн: "Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. И правильно делают, поскольку если у вас с мужчиной в постели все в порядке, то все остальные вопросы решаются легче. Однако под сексуальностью часто подразумевают что угодно, но не сексуальность".

Метки: Сексуальность, Женщины,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

05.12.2017
2988
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
49811
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
4130
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

17.11.2017
2641
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя "готовить" и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.

Метки: Сексуальность,

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

16.11.2017
6968
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Сегодня мы поговорим об эффекте Кулиджа и о том, как мы путаем сексуальность и новизну".

Метки: Сексуальность, Мужчины,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
8463
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1324
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Муж и отец. Находим отличия

Муж и отец. Находим отличия

26.10.2017
6038
Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3826
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
10212
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2531
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Снижение и возвращение влечения в паре

Снижение и возвращение влечения в паре

17.10.2017
2793
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра".

Метки: Сексуальность,

Нормальная сексуальная жизнь

Нормальная сексуальная жизнь

11.10.2017
3202
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других, то есть без насилия, то все нормально".

Метки: Сексуальность,

Священный брак или зачем нужна семья?

Священный брак или зачем нужна семья?

28.09.2017
3415
Психолог Юлия Головкина: "Браком хорошее дело не назовут" – гласит известный афоризм. И по поводу разрушения института современного брака, и про статистику разводов, и про новые формы брака тоже сказано немало. Да и у меня самой опыт двух неудачных браков, которые пришлось расторгнуть по причине их полной нежизнеспособности. И всё-таки, мне захотелось написать статью в защиту брака, потому что я не раз задавалась вопросом: зачем нужна семья?"

Метки: Воспитание, Семья,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём