Модель счастливой семьи: где ее взять?

5 Июля 2017
3247


Автор: Дмитрий Вострухов, психолог.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.

Л.Н. Толстой.


Умение моделировать, подражать, перенимать на себя навыки других людей – это один из базовых навыков любого человека. Вспомним о том, как учится маленький ребенок: он наблюдает. Он внимательно смотрит за тем, что делает мама или папа, и совсем неважно, что это: приготовление еды, разговор по телефону, совместные "посиделки" вечером или молчаливые игры в обиду.

Ребенок в данном случае мало чем отличается от пришельца, которого послали на планету Земля с какой-то особой и ответственной миссией. Малыш не может пока дать оценку происходящему. Он активно записывает поступающую извне информацию и, накопив ее достаточно, без особых раздумий начинает воплощать усвоенные модели поведения в жизнь, то есть пробует повторить то, что недавно делали мама или папа.

И если достаточно простые или "выживательные" навыки проявляются уже сразу, как, например, ребенок уже в скором времени произносит слова, подносит мамин телефон к уху, подражает интонациям родителей и героев мультфильмов, то другие, далеко не такие нужные качества проявляются гораздо позже.

Действительно, ну какая разница малышу в том, говорит ли папа маме комплименты и успокаивает ее, когда она не в духе, или нет? Мирятся ли родители сразу после ссоры или две недели не разговаривают? Восхищается ли мама папой при разговоре с подругами или "перемывает ему косточки на чем свет стоит"?

"Тени" из прошлого

Все перечисленное – не больше, чем тени, которые оседают где-то на далекой-далекой грани бессознательного и, казалось бы, остаются там навечно. Но навечно ли? Мне запомнилась одна фраза на этот счет, которую прочитал у одного автора: "Никогда – это слишком долго".

И действительно, рано или поздно приходит час, когда "тени" оживают. Кстати, здесь ничего мистического нет: давно "забытые" образцы поведения неожиданно всплывают в тот момент, когда повзрослевший ребенок сам начинает строить свою собственную модель семейных отношений. Самое удивительное здесь то, что информация, полученная из книг, фильмов, историй от знакомых и друзей остается всего лишь набором звуков, картинок, эмоций, так как процессом начинают управлять все те же самые "тени".

Повторно вступая во все новые отношения, человек осознает, что снова и снова наталкивается на одни и те же проблемы. Новый партнер принципиально ничего не меняет. Раз за разом взаимоотношения развиваются по похожей схеме, "заболевая" теми же недугами и становясь такими же напряженными, сложными, нервными, токсичными.

Нередка ситуация, когда приходит клиент и говорит следующее: "Мне встретился человек, которого, похоже, я действительно люблю. Но я боюсь, что отношения с ним будут развиваться все по той же порочной схеме". И этот страх вполне обоснован, потому что модель построения семейных взаимоотношений, усвоенная от родителей, имеет чрезвычайно сильное влияние. Живой наглядный пример усваивается на несколько порядков глубже, чем фильм или чей-то рассказ. Если бы у нас была возможность пожить в разных семьях, понаблюдать за их моделями взаимоотношений, то тогда, возможно, у нас был бы выбор. Но чаще всего такого выбора у нас попросту нет, и мы вынуждены двигаться по проторенной дорожке. "Тени" берут все в свои руки.

"У меня нет модели счастливой семьи. Где ее взять?"

Когда мы говорим о модели поведения, то предполагаем, что для ее построения нужно ответить буквально на два-три вопроса. Вот эти вопросы: "что?", "как?" и, последний, но лишь по порядку, вопрос "зачем?". То есть, нужно определить для себя, что делать, как делать и для чего.

Например, в контексте взаимоотношений, мы понимаем, что чрезмерно обижаемся на партнера. Услышав нотки осуждения в его голосе, чувствуем приступ гнева и теряем контроль над собой. Последствия можно подробно не описывать: испорченное настроение, выходной, отпуск, разбитая посуда и т.п. Попробуем построить модель в данном узком вопросе.

"Что я хочу делать?" – спокойно реагировать на недовольный или осуждающий тон жены/мужа.

"Как именно я могу сохранить спокойствие?" – ущипнуть себя (например, мочку уха), чтобы не дать запуститься реакции гнева и попытаться ответить сначала про себя на вопрос "что именно ее/его расстроило?", а потом задать этот вопрос вслух.

"Зачем мне так странно и нестандартно себя вести, чтобы сохранить спокойствие?" – этот вопрос будет обязателен, если возникают сомнения в выбранном способе действий. Ответ в принципе очевиден: чтобы улучшить наши отношения, показав партнеру со своей стороны искреннюю любовь и уважение.

Я привел этот упрощенный пример с целью показать, что нет никаких проблем с тем, чтобы создать поведенческую модель, в том числе и для счастливых отношений. В крайнем случае подобную модель можно подсмотреть, как в притче, которую не могу не привести здесь.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.

Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Ох, что сейчас будет!", — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
– Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
– Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!

Если модель есть, то в чем сложность?

Получается, что создать, построить или подсмотреть модель семейного счастья не так уж и трудно. Самое сложное начинается в момент воплощения ее в жизнь. При всей простоте и привлекательности модель, где "все виноваты" почему-то не работает. Никакая сила воли не помогает избежать очередных всплесков гнева, обиды, осуждения и раздражительности.

Дело в том, что помимо трех "волшебных" вопросов что-как-зачем есть еще один вопрос: "Почему?"

Именно он является пропуском для новой модели в жизнь. "Тени" продолжают существовать, потому что в глубине души воспринимаются как нечто настоящее и правильное. Как говорится, "полный кувшин нельзя наполнить", поэтому, до тех пор, пока старые модели не освободят место новым. Пока не останется ни малейших сомнений в том, что новый способ поведения стоит того, чтобы начать жить на его основе. Пока человек не найдет ответы на вопросы "почему":

– Почему я должен перестать вести себя по-старому и отказаться от старых моделей семейных взаимоотношений?

– Почему это для меня важно, и я хочу начать жить по-новому?

– Почему это вообще возможно для меня?

В заключение этой статьи хочется еще сказать непосредственно про счастливость отношений. Последние никогда не будут счастливыми, если человек застревает на своем Я, продолжая отстаивать собственную правоту и пытаясь быть всегда хорошим и правильным. Нередко секрет счастья настолько прост и непредсказуем, как в следующей, заключительной притче.

Группа из 50 человек получила задание написать свое желание, упаковать его в шарик и надуть, указав свое имя на нем маркером. Теперь их запустили в комнату и попросили найти свой шар в течение 5 минут.

Все отчаянно бросились искать, сталкиваясь друг с другом, был полный хаос. В итоге за 5 минут никто не мог найти свой собственный воздушный шар. Потом их попросили случайным образом взять воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через несколько минут у всех был свой собственный воздушный шар.

Лектор сказал: "Именно это происходит в нашей жизни. Каждый отчаянно ищет счастья вокруг, не зная, где оно находится. Наше счастье заключается в счастье других людей. Дайте им счастье, вы получите свое собственное взамен".

Источник

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Семья,

Читать по теме:
Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
1295
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
1863
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
2421
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
2449
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
3146
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
2329
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
2040
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Проекция

Проекция

04.01.2018
2604
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
3849
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
4612
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
3516
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
5422
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
5133
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
12102
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
3395
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3074
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
11790
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
2542
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
7109
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
6540
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
3610
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
6543
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
1883
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
3480
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
7418
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
3654
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3114
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Письмо мужчины к женщине

Письмо мужчины к женщине

03.11.2017
4266
Гештальт-терапевт Михаил Золотухин: "Я смутно припоминаю наше детство. Помню лишь, как тебя наряжали в красивую и немного смешную одежду: все эти платьица, бантики, туфельки - тебя хотелось рассматривать, тобой хотелось любоваться. Я помню, как мне запрещали играть в твои игрушки и брать принадлежащие тебе вещи. По-детски наивно я не понимал и обижался".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
3024
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
2857
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,

Загрузка...

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём