Месть — что за ней скрывается

27 февраля 2017
4856

Анастасия Платонова
Психолог


Отношение к мести в нашем обществе разнится в зависимости от воспитания, менталитета, религии.

Единого отношения к этому чувству никогда не будет — как не будут едиными ценности, мировоззрение и принципы в нашем мире.

Я не претендую на истинность собственного суждения о том, что мести не место в жизни, если ты стремишься к счастью и гармонии, достатку и успеху. Я лишь хочу разобраться, почему, как и зачем возникает месть и что она дает нам.

Не секрет, что решение мстить — импульсивное. Оно основано на ярких и даже острых собственных чувствах. Хотя за внешнюю основу мы всегда принимаем обстоятельства и поступки других.

Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Мне неприятно, противно и жутко от того, что кто-то решил за меня, против моей воли.

Месть — что за ней скрывается.jpg

Некто сделал что-то изменившее меня, мою жизнь не в ту сторону, куда я планировал. Меня использовали как инструмент для получения собственной выгоды. Со мной обошлись, как с неодушевленным предметом. Нарушили мои планы, нанесли мне урон, отобрали моё и присвоили себе, возвысились за счет меня.

Столкнувшись с подобным обращением, мгновенно возникает желание мстить.

Зачем?

Самые простые и очевидные ответы будут такими — я хочу:

свести счеты — пусть тот, кто это сделал, испытает тоже, что и я; пусть он чувствует себя также, пусть он окажется в таких же обстоятельствах, пусть хлебнет столько же;

возмездия — путь он понесет кару, наказание; я хочу расплаты, я хочу, чтобы он вернул, компенсировал мне то, что отобрал, то, что, возможно, заставил меня отдать;

справедливости — я хочу наказания за содеянное против меня; я тоже хочу наказать его, чтобы нам досталось поровну, чтобы он почувствовал тоже, что и я.

По сути, все мои "зачем" содержат в себе требования оплатить мне мой ущерб. Теперь я жажду залатать ту дыру, которая образовалась за счет другого. Потому что именно он стал причиной образования этой дыры, этой раны.

Теперь опустимся чуть глубже и попробуем посмотреть, за счет чего я планирую залатать эту дыру. Что я хочу получить от мести? Вот я отомстил, что мне будет от этого? И здесь я говорю об ощущениях, к которым мы стремимся, которые мне кажутся вполне достижимыми благодаря совершенной мести.

Первое, что я хочу испытать, это торжество. Ощущение достигнутой цели, выполненной задачи дарит радость и подъем, прилив сил.

За торжеством, если признаться себе в этом, идет ощущение власти — над человеком, ситуацией… и в финале над своими пакостными чувствами. Возникает ощущение, что я с ними справлюсь, как только отомщу. Потому что я планирую вернуть себе силу и достоинство.

Дальше я жду освобождение от тяжести. Облегчение, которое я надеюсь получить, может принести мне легкость и силы идти дальше.

Про торжество вроде бы все понятно. Поставил цель, пришел к цели, взял цель — удовлетворение, радость, подъем. Я герой. Ясно и логично. Но только цель, которой я достигну — она в будущем (или в настоящем, если я сейчас в процессе). Прошлое — неизменно по событиям, оно всё равно останется со мной.


С ощущение власти уже не все так очевидно. Очень как-то иллюзорно получается. Получить реальную власть над другим человеком, подчинить его целиком — с внешними проявлениями, с волей, с поступками решениями, с обстоятельствами и условиям… с его будущим. Это возможно? Ощутить момент влияния на него здесь и сейчас — да, можно. Захватить власть над ним — возможно ли?

Власть над ситуацией? Какой? Я ощущаю лишь мгновение власти. И это мгновение совсем не над той ситуацией, над которой мне хотелось бы властвовать, если быть до конца честным перед собой. Ведь ущерб, нанесенный мне, произошел в прошлом, а не сейчас, когда я мщу.

Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась. Это попытка сделать себя в той, прошедшей уже ситуации главным, важным, сильным. Но возможно ли это? Ведь прошлое уже случилось, его не исправить.

И, наконец, освобождение от тяжести. От какой тяжести на самом деле я хочу избавиться? Облегчение от чего так жажду получить? Чтобы ответить на это вопрос, придется заглянуть внутрь себя, еще глубже. А делать этого ой, как не хочется, потому что там:
  • обида
  • горечь
  • злость
  • отчаяние
"Кто свой скрывает гнев, тот лучше мести служит" — прекрасное выражение Пьера Корнеля. Ставя себе цель отомстить, я надеюсь на то, что благодаря этому моя злость и обида покинут меня. Но происходит ли это? Возможно ли освободится от горя, отчаяния и ощущения униженности там в прошлом, отомстив сейчас? Испытав торжество и минутное ощущение власти уже совсем в другой ситуации, в другом времени?

Это как замазать некрасивый прыщ на лице. Видно становится меньше. Может быть, даже совсем не видно. Но ощущения жжения, покалывания, зуда, раздражения всё равно остаются. Мои первоначальные чувства никуда не уходят.

Могу ли я вновь выстроить собственные разрушенные границы, переведя фокус внимания на другого человека, его судьбу, его чувства и обстоятельства? Вряд ли. В момент, когда я трачу силы на другого человека — а именно это происходит в процессе планирования и реализации мести — восстановить стены своего дома я не могу. Я занят другим, не собой.

Гнев, который я вкладываю в месть, позволяет мне не чувствовать остального спектра эмоций, который донимает и делает больно. Ровно до тех пор, пока я не остыну. Тогда ветер сквозь дырки в стенах моих границ снова будет морозить мне кости и холодить душу. Я останусь ровно с тем же, что было при мне до мщения.

Месть позволяет приобрести новые смыслы. Но эти смыслы не про меня, а про другого. Они несут силы не мне, а другому. Они не приносят мне материалы для заделывания дыр, а создают дыры в доме другого. Они не созидают, а разрушают. И не важно, что разрушают они не мой мир, а чужой. В моем мире от этих смыслов теплее и устойчивее не становится — это важно. Вместо того, чтобы тратить силы и время на восстановление собственных границ, своего дома — я трачу последнее на другого.

Тяжелый путь — окунуться, прочувствовать и, наконец, отпустить всё то, что я испытываю. Он долгий и болезненный. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Созидая, я не могу точно рассчитать, что получится, когда и какими силами. Разрушая, я точно знаю, что цель будет достигнута, могу ее спрогнозировать. Выбор всегда за нами — строить свой дом или разрушать чужой.

Успех — лучшая месть (М.Дуглас)


Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
3538
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
2481
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
2875
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".

Метки: Границы,

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

05.03.2018
1736
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой".

Метки: Обида,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
2463
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Спасательство, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
6812
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
3195
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
5801
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
3779
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
3815
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
2746
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
4945
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
4995
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
3561
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
2790
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
8240
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

20.07.2017
9536
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
7770
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Агрессия и границы

Агрессия и границы

13.06.2017
4803
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться? Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие".

Метки: Агрессия, Границы,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
15639
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

08.06.2017
6212
Гештальт-терапевт Татьяна Ошмянская: "Часто, когда у нас что-то не получается, мы ищем проблему в окружающем мире, забывая, что причиной многих неудач являемся мы сами. Временами каждый из нас пользуется теми или иными способами остановить себя на пути к собственному успеху".

Метки: Деньги, Развитие личности, Границы,

Реабилитация обиды

Реабилитация обиды

07.06.2017
6624
Гештальт-терапевт Юлия Лишафаева: "Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора".

Метки: Отношения, Обида,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

27.05.2017
20776
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами."

Метки: Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
29039
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
9228
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
8638
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
7026
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

03.04.2017
3139
Психолог Анастасия Платонова: "Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
9768
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерическое расстройство личности, Границы, Женщины, Мужчины,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
13387
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Читать по теме: |


Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём