Месть — что за ней скрывается



Отношение к мести в нашем обществе разнится в зависимости от воспитания, менталитета, религии.

Единого отношения к этому чувству никогда не будет — как не будут едиными ценности, мировоззрение и принципы в нашем мире.

Я не претендую на истинность собственного суждения о том, что мести не место в жизни, если ты стремишься к счастью и гармонии, достатку и успеху. Я лишь хочу разобраться, почему, как и зачем возникает месть и что она дает нам.

Не секрет, что решение мстить — импульсивное. Оно основано на ярких и даже острых собственных чувствах. Хотя за внешнюю основу мы всегда принимаем обстоятельства и поступки других.

Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Мне неприятно, противно и жутко от того, что кто-то решил за меня, против моей воли.

Месть — что за ней скрывается.jpg

Некто сделал что-то изменившее меня, мою жизнь не в ту сторону, куда я планировал. Меня использовали как инструмент для получения собственной выгоды. Со мной обошлись, как с неодушевленным предметом. Нарушили мои планы, нанесли мне урон, отобрали моё и присвоили себе, возвысились за счет меня.

Столкнувшись с подобным обращением, мгновенно возникает желание мстить.

Зачем?

Самые простые и очевидные ответы будут такими — я хочу:

свести счеты — пусть тот, кто это сделал, испытает тоже, что и я; пусть он чувствует себя также, пусть он окажется в таких же обстоятельствах, пусть хлебнет столько же;

возмездия — путь он понесет кару, наказание; я хочу расплаты, я хочу, чтобы он вернул, компенсировал мне то, что отобрал, то, что, возможно, заставил меня отдать;

справедливости — я хочу наказания за содеянное против меня; я тоже хочу наказать его, чтобы нам досталось поровну, чтобы он почувствовал тоже, что и я.

По сути, все мои "зачем" содержат в себе требования оплатить мне мой ущерб. Теперь я жажду залатать ту дыру, которая образовалась за счет другого. Потому что именно он стал причиной образования этой дыры, этой раны.

Теперь опустимся чуть глубже и попробуем посмотреть, за счет чего я планирую залатать эту дыру. Что я хочу получить от мести? Вот я отомстил, что мне будет от этого? И здесь я говорю об ощущениях, к которым мы стремимся, которые мне кажутся вполне достижимыми благодаря совершенной мести.

Первое, что я хочу испытать, это торжество. Ощущение достигнутой цели, выполненной задачи дарит радость и подъем, прилив сил.

За торжеством, если признаться себе в этом, идет ощущение власти — над человеком, ситуацией… и в финале над своими пакостными чувствами. Возникает ощущение, что я с ними справлюсь, как только отомщу. Потому что я планирую вернуть себе силу и достоинство.

Дальше я жду освобождение от тяжести. Облегчение, которое я надеюсь получить, может принести мне легкость и силы идти дальше.

Про торжество вроде бы все понятно. Поставил цель, пришел к цели, взял цель — удовлетворение, радость, подъем. Я герой. Ясно и логично. Но только цель, которой я достигну — она в будущем (или в настоящем, если я сейчас в процессе). Прошлое — неизменно по событиям, оно всё равно останется со мной.


С ощущение власти уже не все так очевидно. Очень как-то иллюзорно получается. Получить реальную власть над другим человеком, подчинить его целиком — с внешними проявлениями, с волей, с поступками решениями, с обстоятельствами и условиям… с его будущим. Это возможно? Ощутить момент влияния на него здесь и сейчас — да, можно. Захватить власть над ним — возможно ли?

Власть над ситуацией? Какой? Я ощущаю лишь мгновение власти. И это мгновение совсем не над той ситуацией, над которой мне хотелось бы властвовать, если быть до конца честным перед собой. Ведь ущерб, нанесенный мне, произошел в прошлом, а не сейчас, когда я мщу.

Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась. Это попытка сделать себя в той, прошедшей уже ситуации главным, важным, сильным. Но возможно ли это? Ведь прошлое уже случилось, его не исправить.

И, наконец, освобождение от тяжести. От какой тяжести на самом деле я хочу избавиться? Облегчение от чего так жажду получить? Чтобы ответить на это вопрос, придется заглянуть внутрь себя, еще глубже. А делать этого ой, как не хочется, потому что там:
  • обида
  • горечь
  • злость
  • отчаяние
"Кто свой скрывает гнев, тот лучше мести служит" — прекрасное выражение Пьера Корнеля. Ставя себе цель отомстить, я надеюсь на то, что благодаря этому моя злость и обида покинут меня. Но происходит ли это? Возможно ли освободится от горя, отчаяния и ощущения униженности там в прошлом, отомстив сейчас? Испытав торжество и минутное ощущение власти уже совсем в другой ситуации, в другом времени?

Это как замазать некрасивый прыщ на лице. Видно становится меньше. Может быть, даже совсем не видно. Но ощущения жжения, покалывания, зуда, раздражения всё равно остаются. Мои первоначальные чувства никуда не уходят.

Могу ли я вновь выстроить собственные разрушенные границы, переведя фокус внимания на другого человека, его судьбу, его чувства и обстоятельства? Вряд ли. В момент, когда я трачу силы на другого человека — а именно это происходит в процессе планирования и реализации мести — восстановить стены своего дома я не могу. Я занят другим, не собой.

Гнев, который я вкладываю в месть, позволяет мне не чувствовать остального спектра эмоций, который донимает и делает больно. Ровно до тех пор, пока я не остыну. Тогда ветер сквозь дырки в стенах моих границ снова будет морозить мне кости и холодить душу. Я останусь ровно с тем же, что было при мне до мщения.

Месть позволяет приобрести новые смыслы. Но эти смыслы не про меня, а про другого. Они несут силы не мне, а другому. Они не приносят мне материалы для заделывания дыр, а создают дыры в доме другого. Они не созидают, а разрушают. И не важно, что разрушают они не мой мир, а чужой. В моем мире от этих смыслов теплее и устойчивее не становится — это важно. Вместо того, чтобы тратить силы и время на восстановление собственных границ, своего дома — я трачу последнее на другого.

Тяжелый путь — окунуться, прочувствовать и, наконец, отпустить всё то, что я испытываю. Он долгий и болезненный. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Созидая, я не могу точно рассчитать, что получится, когда и какими силами. Разрушая, я точно знаю, что цель будет достигнута, могу ее спрогнозировать. Выбор всегда за нами — строить свой дом или разрушать чужой.

Успех — лучшая месть (М.Дуглас)


Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
16120
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
10505
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
5061
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
29731
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.

Метки: Агрессия, Границы,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
32263
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
33265
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
9604
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
7242
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".

Метки: Границы,

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

05.03.2018
3998
Психолог Ирина Дыбова: "Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой".

Метки: Обида,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
4370
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
13932
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
6614
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
10282
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
7370
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
7654
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4114
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
6843
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
7446
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
5172
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
4729
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
11286
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Агрессия и границы

Агрессия и границы

13.06.2017
6458
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться? Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие".

Метки: Агрессия, Границы,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
20796
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

08.06.2017
7277
Гештальт-терапевт Татьяна Ошмянская: "Часто, когда у нас что-то не получается, мы ищем проблему в окружающем мире, забывая, что причиной многих неудач являемся мы сами. Временами каждый из нас пользуется теми или иными способами остановить себя на пути к собственному успеху".

Метки: Психология денег, Развитие личности, Границы,

Реабилитация обиды

Реабилитация обиды

07.06.2017
9793
Гештальт-терапевт Юлия Лишафаева: "Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора".

Метки: Отношения, Обида,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

27.05.2017
22160
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами."

Метки: Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
31270
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
12778
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
11074
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
8271
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Читать по теме: |
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
637
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1193
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Сам себе обидчик

Сам себе обидчик

01.08.2018
829
Все-таки что же происходит с нами, когда мы обижаемся? Почему так трудно отринуть мнение даже незнакомого человека?

Метки: Обида,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём