Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

4 января 2018
5518


Автор: Ирина Дыбова, гештальт-терапевт, коуч.

Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?

Семья – это то место, где вам хорошо. Где удовлетворяются все ваши потребности. Это рай на земле.

У каждого из нас было райское время. Это то время, когда мы были маленькими. И были большие, взрослые люди, которые за нас все решали и разбирались со всеми нашими проблемами. Если они были более или менее хорошими родителями, то у нас было достаточно защищённости и свободы.

Одной из женских мечт об идеальной семье является надежда, что муж заменит мне маму и папу.

Что за ним я смогу быть как за каменной стеной, защищённой как в детстве от всех проблем большого мира. А взамен я буду милой. Хорошей, но в меру капризной. Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми. Если я решу работать, то это будет скорее моё "хобби", и на эти денежки, я смогу покупать себе "мороженное", но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц. А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях. И если в моём детстве это были папа с мамой, то сейчас будет муж.

Итак, в этом варианте:

Муж – отеческая фигура. Жена – ребёнок, которого любят и котором заботятся.

Женщина мечтает выйдя замуж, жить также, как она жила в доме родителей. Чтобы муж стал ей родителями – "мамой и папой", которые о ней заботились, любили её, которые всё решали и несли львиную долю ответственности за её жизнь.

По сути, создавая свою семью, женщина мечтает повторить своё детское, инфантильное счастье в родительском доме, но только в его улучшенной идеальной версии.

"Быть замужем" – это "жить как у Христа за пазухой".

Муж представляется отцовской фигурой – заботливым родителем для маленькой девочки. Которая может капризничать, если работать, то деньги тратить только на себя; может "качать права", но должна быть всегда быть безусловно принятой и любимой.


По факту, как и в родительской семье, в этой модели подразумевается подотчётность, контроль со стороны "родителей" (а теперь мужа), ограничение свободы. Родители отвечают за своих детей, они же их контролируют, они же говорят, что делать, принимают основные решения. Говорят, как одеваться, как себя вести, что есть, чем заниматься. Уровень контроля и давления в каждой семье свой.

Но в модели "отец-дочь", у дочери априори гораздо меньше свободы, и она обязана "платить" за любовь, заботу и своё обеспечение. "Пока ты живёшь в моём доме и за мой счёт, ты будешь делать то, что я говорю." Цена бывает разная.

Если цена подходит, то пары вполне удовлетворены этой семейной моделью.

Но бывает так, что всё было бы хорошо, и наступило бы оно долгожданное счастье, если бы ваш муж не мечтал бы… о маме. не о маленькой девочке-принцессе (ей вполне может стать дочь), а о маме в вашем лице.

В этом варианте

Жена – материнская фигура. Муж – любимый, обожаемый сын.

В мечтах мужчины – женщина будет для него идеальной, заботливой мамой. Она откуда-то будет брать деньги. В доме всегда будет чисто, тепло и наготовлено. "Мама" всё будет незримо успевать. Она будет обо всём заботиться и всё контролировать. Именно она будет всё знать о его здоровье, помнить даты посещения врача, графики приёма лекарств и обеспечивать правильное питание. Если есть дети, то все "детские сады-кружки-школы-уроки-родительские собрания-врачи" она возьмёт на себя. Она будет в меру вникать в его дела, поддерживать его рост, но давать полную свободу.


Это в мечтах. А по факту, – если женщина всё берёт на себя, в том числе обеспечение семьи, то она жёстко контролирует выполнение обязанностей у всех членов семьи. "Свобода" мужа, как и детей, чётко регламентирована. Даже если "женщина-мать" не является основным добытчиком в семье, в этой модели она "закон и порядок".

Эти две модели из одной оперы – они про наши надежды на рай на земле, на тёплый, заботливый дом, на "тихую гавань", на безусловное принятие. На то, что каким бы ты не был, чтобы ты не делал – тебя примут и о тебе будут заботиться всегда. Ты можешь болеть, можешь не работать, быть годами в поиске себя, можешь пить, можешь быть в депрессии – о тебе всё равно будут заботиться, тебя будут содержать, терпеть а лучше трепетно и нежно любить), тебя примут любой и любым. Мечта об идеальном отчем доме. О без-условной любви.

Бывает так, что в паре оба человека с инфантильными притязаниями к друг другу это два ребёнка, которым нужен сильный, взрослый второй. Голодные мальчик и девочка озлобленно смотрят друг на друга.

Ни один из них не может утолить голод другого:

– Я ищу мужчину, который бы заботился обо мне. Содержал бы меня и наших детей. На которого я могла бы опереться и доверить ему свою жизнь.

– Я не могу тебе всего этого дать. Мне самому нужна заботливая мать, женщина которая практически всё возьмёт на себя. Давай ты будешь ей?"

Это суть конфликта, которая звучит в таких парах во всех ссорах, недовольстве, обиде, слезах, в отчаянии, одиночестве, в голоде, непонимании.

Разрядка наступает тогда, когда приходит осознание, что ни один из пары не в состоянии стать кормильцем для второго, и не один не может дать другому то, что он хочет.

Когда надежда на "нормальную семью" рушится. Когда становится понятно, что меня некому накормить. Что спасителя нет. Никто не придёт и не спасёт меня. Никто не возьмёт ответственность за меня на себя. Всё что у меня есть – это я и моя ответственность за себя и моих детей (если они есть). И как я обойдусь с этой ответственностью, дело моё. Пойду ли искать другого кормильца(кормилицу) или начну искать опору и силы в себе.

Поиск опоры в себе – дело сложное и трудоёмкое. Этот процесс знаменует начало выхода из зависимых отношений.

Но при этом хорошо бы не впадать в манию величия и не думать, что можно адекватно тянуть одной то, что, по- хорошему, нужно тянуть вдвоём. И с детьми управляется, и работой заниматься, и везде успевать, и всё оплачивать и везде на сто процентов. Выдыхайте. Вы не всесильны.

Зависимые отношения обещают надежду, что этот человек заполнит дыру в моей жизни – финансовую дыру, эмоциональную. "пока я с ним, я никогда не буду нуждаться. я не буду одинокой".

Хорошо, когда эта нужда обнаруживается. Обнаруживается собственное одиночество и своя отдельность от другого человека. А так же свои притязания, чтобы другой стал кормильцем – кормилицей для тебя, как для грудного ребёнка.

Проблема в том, что голодного ребёнка не накормить. Эту потребность, нужду, своё внутреннюю дыру можно только обнаруживать. А затем заполнять своей жизнью. Книгами, творчеством, учёбой, общением с разными людьми, дружбой, воспитанием детей, работой, интересными проектами, путешествиями. И не пытаться заполнить дыру силами одного человека. У этого человека тоже, вполне возможно, есть своя дыра.

Источник

Метки: Инфантильность, Семья,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
1221
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Что такое инфантильность?

Что такое инфантильность?

01.07.2018
2563
Психолог Олег Сатов: "Человек кажется незрелым и инфантильным тогда, когда его модели поведения не соответствуют фактической ситуации. Но не просто не соответствуют, а исходят из той картины мира, которая свойственна какой-то предыдущей стадии развития сознания".

Метки: Развитие личности, Инфантильность, Иллюзии,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
9548
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
13093
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

11.05.2018
4689
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми".

Метки: Управление эмоциями, Инфантильность,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
7379
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
28210
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

16.04.2018
8231
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим".

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
2299
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24832
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
8499
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10624
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
4447
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
6876
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
4671
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
3639
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
22746
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
15382
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
5002
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
6467
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Психический инфантилизм глазами психиатра

Психический инфантилизм глазами психиатра

27.12.2017
5203
На современном этапе развития психиатрических знаний проявления психического инфантилизма должным образом не анализировались, ограничиваясь традиционным постулированием недозрелости или несформированности неких психических функций, например чувства долга, самостоятельности.

Метки: Инфантильность,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
7857
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
13567
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
12846
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
8545
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Синдром навязчивого морализаторства

Синдром навязчивого морализаторства

12.12.2017
4765
Психолог Андрей Юдин: "Интересно, какая мотивация заставляет десятки тысяч взрослых русскоязычных представителей интернет-аудитории высказывать свою моральную позицию по каждому, самому ничтожному и отвлеченному инфоповоду?"

Метки: Невроз, Инфантильность,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
7198
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
56068
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
6340
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
16546
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Читать по теме: |


Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём