Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19 июля 2018
4371

Ирина Дыбова
Профессиональный коуч, психолог

Как перестать разрушать себя под действием вины

Любые планы могут рухнуть в момент. Мы не властны над обстоятельствами, но еще меньше власти у нас над проявлениями своего тела. 

Единсвенное, что можно – это разбираться, осознавать, что происходит. И передоговариваться с собой.

Итак, самое аутогрессивное чувство – вина.

"Ранее воскресное утро. Мы с дочерью собираемся покататься на велосипедах. Накануне мы с ней обсуждали, какой это будет замечательный день, куда мы поедем, где остановимся на пикник. Как будем лежать на траве и смотреть на воду… Вот только встретим моих родителей (ее бабушку с дедушкой), которые заедут к нам по пути на дачу. Родители заехали. Мама выгружает гостинцы из сумки и невзначай говорит: "Нужно пораньше на дачу успеть, пока жара не началась, дел там много, прошлый раз так устали, что с ног валились". Все. Я как стояла в дверях, так и осталась. Спину заклинило так, что не вздохнуть. Боль в спине жуткая, а со стороны грудины, как железными клещами сдавило. Вдохнуть не могу. Пошла я боком... боком... на кровать. И никуда мы уже в тот не день не поехали. Это страшное слово – "дача". Когда мне было лет 10-12, я ненавидела ездить на дачу. Больше всего я хотела умотать на велике в дальние дали – куда-то подальше от дома. Мамин упрек: " Мы едем работать, а ты кататься" – я считала безошибочно. Доля секунды и жуткая боль сковала спину."

Вина. "Против лома нет приема"

Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из-вне (для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: "Ну да, ну да…", и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.

Родительская агрессия самая разрушительная, она уничтожает сущность ребенка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы. Обвинение, стыжение, обесценивание, сексуальные притязания к ребенку – все это как-бы говорит говорит: "Такой, как ты есть, ты мне не нужен. Ты не подходишь мне, как ребенок."

А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно – разрушаться, уничтожиться, рассыпаться на миллион мелких частиц, уходить в небытие.

Реакция взрослого человека на насилие, на агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ. Возможно, это будет просто пару слов, какое-то действие, которым человек дает понять: "Со мной так нельзя" и восстанавливает свои границы.

Ребенок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается. Даже уверенные в том, что плевали мы на дачу, установки родителей, и весь мир нам нипочем, "я сам себе голова" – в своей детской части мы можем испытывать сильнейшую вину. Не осознавая, не признавая ее.

Вина – аутоагрессивное чувство. Агрессия, поднявшееся на восстановления границ, заворачивается вовнутрь. Лейтмотив этого чувства: "Я должен наказать, разрушить, уничтожить себя". Проще всего сделать себе ощутимо больно и наказать – это что-то сделать со своим телом. Например, удариться, обжечься, упасть. В таких случаях взрослые говорят: "Вот смотри, тебя бог наказал!" Это самонаказание через аутогрессивные действия. Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств – через соматизацию. Но если дорожка протоптана, и этот способ закреплен, особенно если его выбирали поколения до тебя, то он идет на "ура". В этом случае собственная агрессия, поднявшиеся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя. Вот такой разворот ядерных ракет. Взрыв присходит на своей территории. Только не "противник" перенаправляет, а мы сами меняем курс.


Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.

Задача – развернуть агрессию в изначально заданном направлении.

Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи были эти слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.

Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех значимых взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.

А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы. Причем коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми, достаточно ее выстроить внутри себя. Бывает так, что и человека то давно нет, а какое-то мысли о нем могут погружать в такую вину, которая обездвиживает и соматизирует на долгие годы. Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.

В клиентском случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Была осознанна готовность и решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял на дачу ездить. И родителям была возвращена ответственность за их выбор каждые выходные проводить на даче в тяжелом труде. Симптом прошел уже после осознавания, что произошло; признания, что есть чувство вины и пробуждения злости. На уровне внутренней коммуникации произошло признание ответственности каждого за свой выбор и решение платить за свой выбор не телом, а отказом от ароматной клубники и свежих овощей.

Метки: Чувство вины, Манипуляции,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
16570
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
5487
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
52868
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
5167
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
19196
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".

Метки: Манипуляции, Абьюз,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
4485
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Потеря близких, Случаи из практики психотерапии,

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

27.02.2018
7857
Психолог Евгений Корчмарек: "Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас. То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины".

Метки: Чувство вины, Трансактный анализ,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
14021
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
3203
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Чувство вины – как это работает

Чувство вины – как это работает

23.01.2018
4959
Психолог Евгений Чвалун: "В разнообразной палитре чувств человека вина играет заметную роль. Многие испытывают ее очень часто, и она приносит сильную душевную боль, некоторые не испытываю ее совсем. Как она появляется? Зачем нам чувство вины? Почему оно, порой, так жестоко к нам? Попробуем разобраться".

Метки: Чувство вины,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
33865
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
28923
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4135
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

29.09.2017
7567
Эта статья посвящена переживаниям стыда и вины, идеям о структуре этих переживаний, стратегиям психотерапевтической работы и примерам их психодраматических реализаций. Содержание этой статьи является результатом осмысления нами нашего опыта психотерапевтической работы.

Метки: Чувство вины, Психотерапия, Стыд, Психодрама,

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

27.08.2017
17900
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – "только".

Метки: Манипуляции,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
15580
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
7846
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
9502
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
9825
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
23924
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

26.04.2017
4803
Семейный психолог Александра Павловская: "Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы."

Метки: Чувство вины,

Заложники жалости

Заложники жалости

20.04.2017
5698
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим."

Метки: Тревожность, Чувство вины, Жалость,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
17018
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Убеждения, которые добьют человечество

Убеждения, которые добьют человечество

27.03.2017
9737
Психотерапевт Алла Далит: "Иногда в практике, я сталкиваюсь с тем, что иррациональная вина бывает наследством от родителей. Часто бессознательным. Так, например, вытесненная (не пережитая) вина матери за аборты, может быть передана как "горячая картошка" дочери. А она, в свою очередь, наказывает себя отсутствием отношений, чтобы искупить вину. Иногда это наказание происходит на соматическом уровне и дочь просто не может забеременеть".

Метки: Чувство вины,

Страх перед жиром

Страх перед жиром

22.03.2017
34406
Клинический психолог Юлия Лапина: "Круглая попа умеренно позволена. Но только не живот или ляшки - это табу. Это стыд. Это страх. Ноги только худые, а на животе должны быть "кубики" - то есть визуальное подтверждение почти полного отсутствия жира - что долгое время было мужским эталоном, в первую очередь ассоциируемое с силой."

Метки: Страх, Анорексия, Булимия, Переедание, Чувство вины, Стыд,

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

16.03.2017
8820
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем: насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват», безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»."

Метки: Чувство вины,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
13033
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Типы чувства вины: профилактика и освобождение

Типы чувства вины: профилактика и освобождение

08.02.2017
9019
Психолог Василий Харитонов: "Существуют разные типы чувства вины - взрослое и детское. Соответственно у них разные механизмы, функции и последствия. Взрослое чувство вины - это чувство, которое обозначает конфликт с собственной системой ценностей человека, то есть с совестью".

Метки: Чувство вины,

Любовные вампиры

Любовные вампиры

06.02.2017
11404
Психолог Михаил Камелев: "Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт!"

Метки: Отношения, Любовь, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Фразы-манипуляторы, которым не надо верить

Фразы-манипуляторы, которым не надо верить

12.01.2017
14749
Не стоит верить, если вам говорят: «Я женюсь на тебе если ты похудеешь/уйдешь с работы/родишь мне ребенка/перестанешь общаться с подругой». Не верьте. Любые отношения, основанные на слове ЕСЛИ обречены на провал. ЕСЛИ это код, тайный шифр. В нем кроется шантаж и манипуляция. В нем кроется нелюбовь. В нем кроется тупик, путь в некуда.

Метки: Манипуляции,

Читать по теме: |
О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

27.04.2018
1579
Ваши чувства подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, требующей реакции. Чувства как конверт, в котором содержится послание – его необходимо распознать и расшифровать. Даже самые негативные чувства могут принести пользу, если вы реагируете на них как на важные сообщения, касающиеся ваших потребностей. Не улавливая сигналов, вы упускаете возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда чувство вновь возникнет.

Метки: Позитивная психология, Тревожность, Чувство вины, Чувства,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём