Люди-жертвы

5 августа 2016
18575

Ксения Аляева
Психолог, гештальт-терапевт


Позиция жертвы — это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.

Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.

Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.

Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.

Но что на самом деле стоит за такой историей?

На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления:

1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак.

2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев.

Пассивно — это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование — провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия. То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору.

Любимое проявление агрессии из позиции жертвы — обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек славливает чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.

3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то, как правило с родительскими фигурами в детстве.

Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения".

История, где прослеживается жертвенность, на столько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало. Я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву.

Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.

Мама разговаривает с сыном.

Сын:
- Я решил поступать в кулинарный техникум, мне не нравится идея поступления на юр. фак.  
Мама, хватаясь за сердце:
- Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.

 Женщина жалуется подруге:

- Мой муж — самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди — у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!


В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном — значит будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.

В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына, собственно, очень мощное проявление агрессии, что бы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.

Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила.

И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене, при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала, а взамен ты должен быть мне хорошим мужем.

При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он как бы в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится.

В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа. Например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!" и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва — жена, спасатель — подруга, муж становится преследователем.

люди-жертвы.jpg

  * * *
Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.

Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства — сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.

И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.

Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность.

Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм — отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.  

Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика.

Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему "Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!".

Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?

Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности — я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими как бы преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.

Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него. Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, что бы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности. И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо — время, ресурсы, усилия.

Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала кто меня только не спасал!

Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!

Или до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться.

Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем. Улавливаете сделку?

Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада.

Да, жертвы пассивно, не прямо, но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы — очень, просто очень властная позиция. И, как известно, за все нужно платить. И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему?

А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя, например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр, то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.

Если упростить эту мысль, то она звучит как "если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других".

Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юр. фак., переживает это как "это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын — мое достижение!" Теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение.

Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. "Это все потому что я хорошая жена", может думать она.

Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня.

Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью: И если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.

Узнаете сделку?

Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками, собственно, и научить этой игре, а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем.

Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций, вложенных сил,в надежде получить в ответ желаемое. Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.

Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника?

Ну, как водится, на словах все просто:

1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д.

2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ, которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр. 

А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше.

Распознавать и чувствовать злость — не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса — это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмемет "о чем я себе сообщаю этим чувством?".

3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания — большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.

Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого, включая его ресурсы, проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению. Не за чужой счет, это важно.

В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк. Это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они ... Но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами, включая материальные.

Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом — это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора.

А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор — опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души.
 

Метки: Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
8638
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".

Метки: Зависимость, Психотерапия, Спасательство, Треугольник Карпмана,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
9277
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
9803
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.

Метки: Развитие личности, Психическая травма, Треугольник Карпмана,

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
17034
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.

Метки: Счастье, Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
7722
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Что такое инфантильность?

Что такое инфантильность?

01.07.2018
17507
Психолог Олег Сатов: "Человек кажется незрелым и инфантильным тогда, когда его модели поведения не соответствуют фактической ситуации. Но не просто не соответствуют, а исходят из той картины мира, которая свойственна какой-то предыдущей стадии развития сознания".

Метки: Развитие личности, Инфантильность, Иллюзии,

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

11.05.2018
7851
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми".

Метки: Управление эмоциями, Инфантильность,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
34870
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

16.04.2018
12581
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим".

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

На крючке спасительства

На крючке спасительства

03.04.2018
1863
Психотерапевт Ксения Панюкова: "Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку".

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
4659
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
7210
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
17985
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
6403
Психолог Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Психический инфантилизм глазами психиатра

Психический инфантилизм глазами психиатра

27.12.2017
6168
На современном этапе развития психиатрических знаний проявления психического инфантилизма должным образом не анализировались, ограничиваясь традиционным постулированием недозрелости или несформированности неких психических функций, например чувства долга, самостоятельности.

Метки: Инфантильность,

Синдром навязчивого морализаторства

Синдром навязчивого морализаторства

12.12.2017
5551
Психолог Андрей Юдин: "Интересно, какая мотивация заставляет десятки тысяч взрослых русскоязычных представителей интернет-аудитории высказывать свою моральную позицию по каждому, самому ничтожному и отвлеченному инфоповоду?"

Метки: Невроз, Инфантильность,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
8196
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

10.08.2017
38820
Юлия Головкина: "Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса".

Метки: Развитие личности, Треугольник Карпмана,

Человек как проект самого себя

Человек как проект самого себя

01.08.2017
7187
Гештальт-терапевт Мария Романцова: "Проблема принятия личной ответственности тесно связана с отношением к себе. Ведь невозможно добиться переживания удовлетворения от жизни и от достигнутого, если в душе живет недовольство собственной личностью. Грубо говоря, если постоянно пренебрегать своими потребностями и одновременно требовать невероятных достижений, то в скором времени получите нервный срыв и поход по врачам".

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

Инфантильное поколение?

Инфантильное поколение?

06.07.2017
6259
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Уровень тревоги и страха современных родителей перед миром сейчас настолько высок, что проявляется в поистине небывалом до сих пор контроле ими своих детей".

Метки: Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Терапия травм насилия

Терапия травм насилия

20.06.2017
15569
Психолог Гусева Ольга: "Чтобы подступиться к этой теме понадобилась определённая внутренняя дисциплина. Часто на консультациях приходится работать с этой темой, прорабатывая одни и те же этапы, но каждый раз – по разному. Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность".

Метки: Психотерапия, Насилие, Треугольник Карпмана,

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

14.05.2017
12448
Психотерапевт Михаил Литвак: "Жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом)."

Метки: Спасательство, Жалость, Треугольник Карпмана,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
10175
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
16843
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

14.04.2017
21758
Екатерина Бойдек, экзистенциальный психотерапевт: "Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться. Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние."

Метки: Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Детско-родительские отношения,

Расставание со сказкой

Расставание со сказкой

13.04.2017
10006
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Непросто расставаться со сказкой, так как сложно отказаться от идеи волшебного изменения жизни извне. Детская магическая инфантильная установка к жизни сохраняет веру в волшебную помощь извне – кто-то придет и решит твои проблемы."

Метки: Инфантильность,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
27609
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
19091
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Такой выгодный страх

Такой выгодный страх

03.03.2017
4139
Психолог Анастасия Платонова: "Показать собственную слабость — есть истинная сила, против которой нет оружия. Когда же ты делаешь страх причиной собственного бездействия, он начинает помогать тебе не двигаться, сидеть в "болоте и не чирикать", он шепчет тебе оправдания в твою пользу, и ты с радостью берешь их в свой арсенал. Тебе ведь страшно — зачем же подвергать себя лишним испытаниям, тем более, что ты совсем не уверен, что сможешь выйти из них победителем."

Метки: Страх, Инфантильность,

"Оказывая благодеяние, жди подлости"

"Оказывая благодеяние, жди подлости"

22.02.2017
13768
Психотерапевт Михаил Литвак: "Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял. Закон треугольника судьбы: "преследователь - избавитель - жертва" исключений не знает. Бывает же так, что человек не может удержаться от благих деяний! Так пусть хоть приготовится к неприятностям."

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

Читать по теме: |
Не хочу взрослеть. Что делать?

Не хочу взрослеть. Что делать?

17.09.2018
567
Детский сад какой-то! Ведешь себя, как ребенок! Когда ты уже повзрослеешь? – Фразы, знакомые многим до боли. Причем не так важно, кто их говорит: мама, любимый человек или начальник в офисе. Услышав такие слова в свой адрес, вы наверняка испытаете не самые приятные эмоции. Это не удивительно, ведь когда взрослому человеку говорят, что он как ребенок, подразумевается, что это плохо. Даже детей иногда упрекают словами "ты как маленький".

Метки: Инфантильность,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
930
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём