Любовь и секс с "пограничником"

6 февраля 2018
8908


Автор: Елена Буркова, психолог, практический психолог.

Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери.

Однако, отношения "пограничника" с родителями не были безоблачными, он никогда не чувствовал себя в безопасности с ними, никогда не позволял себе быть собой из страха непонимания и осуждения, его отношения с родителем были всегда дистантными, лишёнными глубины, открытости, в результате чего у "пограничника" сформировалось двойственное отношение к близкому – с одной стороны любовь, а с другой – ненависть.

Когда родитель не хотел принимать его таким, каков он есть, в нём просыпались обида, гнев и ярость, родитель воспринимался как враг, который хочет его уничтожить. После вспышки ярости возникало чувство вины, и любовь к родителю возвращалась, но любовь поверхностная. Поскольку "пограничник" пропитан недоверием, думает, что не нужен своему родителю или родитель использует его в своих целях, из этих же соображений он поддерживает отношения с ним – из чувства собственного страха остаться одному, без родительской защиты, без чувства общности и хоть какого-то худо-бедного тепла.

Такое отношение можно наблюдать у детей алкоголиков, которые могут воровать у своих родителей деньги и даже бить, но отказываются их покидать и отправляться в интернат, всячески защищая и оправдывая.

Ровно такую же модель отношений "пограничник" реализует со своим партнёром – он ожидает от него безусловной любви, недополученной от матери, при этом сам не способен на равную, взаимную любовь, реализуя стратегию избеагания. Как он боялся показать своё истинное лицо матери из страха быть отвергнутым, так и боится показать его теперь партнёру по той же самой причине, а потому настоящая интимность с "пограничником" практически недостижима, а если и достижима, то после длительного курса психотерапии, направленной на избавление от высокой тревоги и недоверия.

Пограничник – интеллектуальный человек, может располагать к себе людей и красиво говорить, но в семейной жизни чаще всего это будут глубокие и долгие разговоры ни о чём. Он будет играть в философа, но уходить от разговора, когда партнёр будет пытаться обсудить с ним тему взаимных чувств, вывести на откровенность. Для "пограничника" эти темы очень болезненны, а потому он предпочитает оставаться в своей маске благопристойности, уходя от глубокого разговора тем или иным способом (сменой темы, с помощью рассуждения о чём-то абстрактном, изъясняться притчей, метафорой), прямой и откровенный разговор ему не по силам.

Избегание также может принимать форму сексуальной связи на стороне как способ "пограничника" доказать себе (как и своему родителю, партнёру), что никто не может его контролировать, как потребность иметь свой маленький, фантазийный мирок, о котором никто не будет знать и как способ уйти от сближения с законным партнёром. Притом, объект для измены подбирается такой, чтобы не претендовал на свободу "пограничника", не представлял для него никакой угрозы: например, муж строит отношения на стороне с замужней женщиной, которая также боится разрушить свою семью, а потому не претендует на полное овладение своим любовником. Формой избегания может быть и алкогольная зависимость, постоянные посиделки с друзьями, работоголизм и т.п.


Отношения с "пограничником" всегда довольно напряжённые: если всё идёт по его сценарию, он спокоен и миролюбив, если же что-то пошло не по его, это вызывает вспышку гнева, вплоть до смещения агрессии на имущество, животных, детей и самого партнёра. После вспышки агрессии "пограничник" испытывает чувство вины, вплоть до парасуицидальных эпизодов или суицидальных попыток.

Партнёр воспринимается "пограничником" амбивалентно, не как цельный человек, имеющий свои достоинства и недостатки, а как либо идеальный, либо ничтожный. Сегодня он может вас проклинать и называть последними словами, подать документы на развод, а завтра уже валяться в ногах, просить прощения с мыслями "как я могла подумать о разводе с этим замечательным человеком!".

"Пограничнику" сложно слушать критику в свой адрес, это может вызвать вспышку его гнева, вследствие повышенной ранимости, чувства неполноценности и отсутствия устойчивого образа "Я". Ему сложно рассказать о своих чувствах и потребностях, убеждениях. Часто то, что он о себе думает – это чьи-то интроекты. Например, мама с детства внушала сыну, что он будущий гениальный финансист, впоследствии он принял этот интроект как своё убеждение, но, встретившись с первыми неудачами или с тем, что кто-то назвал его бесталанным, он быстро обесценивает своё убеждение, как и профессию финансиста, и снова находится в поиске себя. Критика "пограничника" вызывает его гнев оттого, что приводит к обесцениванию себя и своих идеалов. А в отсутствии идеалов, он ощущает опустошённость и беспомощность.

Сексуальная жизнь "пограничника" часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, "пограничник" предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк. Так одна женщина заявила, что испытывает раздражение, когда её партнёр затягивает с ласками, было бы лучше, если бы он сорвал с неё одежду и сразу совершил соитие.

Также "пограничник" всегда держит в голове образ некой идеальной, на его взгляд, женщины (мужчины), до которой (го) его партнёру никогда не дотянуться. Часто он фантазирует о сексе с этим идеалом как о чём-то возвышенном, полном страсти и чувственного переживания, а секс с реальным партнёром обесценивает вплоть до потери всяческого влечения к нему и отказа заниматься с ним сексом.

У партнёра "пограничника" всегда есть чувство, что между ними стоит чья-то тень – некоего идеала, бывшего (бывшей) или будущего. "Пограничник" может сегодня сказать "я живу с тобой лишь временно, пока не найду кого получше", а завтра просить прощения и заверять, что "самая лучшая – это ты, моя дорогая".

Не редко среди "пограничников" встречаются поклонники садомазохизма, которые не просто фантазируют об этом, но и используют в сексе игры, основанные на доминировании и подчинении.

Весь этот маскарад является, с одной стороны, внутренней потребностью, а с другой, способом уйти от настоящей интимности и поиском всевозможных доказательств любви партнёра.

Скорректировать поведение "пограничника" может жизнь с терпеливым, любящим партнёром, который будет с пониманием относиться к вспышкам его ярости, к переменчивости, не принимать за чистую монету его оскорбления и высказывания, являть для него образец самоконтроля, эмпатии в отношениях с окружающими, давать свою любовь и поддержку.

Только с таким партнёром "пограничник" начнёт меняться в лучшую сторону и личностно расти, несмотря на то, что тот может показаться ему скучным и приземлённым, чересчур спокойным и невозмутимым – появляется крупный риск нарваться на провокацию "пограничника", которые он очень любит.

Также вернуть пограничника к нормальной жизни может длительный курс психотерапии по реконструкции собственного "Я", восстановлению самости, научению саморегуляции, развитию доверия и эмпатии. "Пограничнику" необходимо научиться быть терапевтом, в первую очередь, самому себе.

Исчтоник

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмы сошлись

Травмы сошлись

24.04.2018
4376
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
5866
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
3933
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7725
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
7929
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
3087
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
6703
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
4574
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
9881
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18170
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.03.2018
9684
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
5297
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Кто такой пограничник? Понятие о пограничности

Кто такой пограничник? Понятие о пограничности

13.03.2018
2972
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Люди с пограничной структурой постоянно влетают в идеализированные отношения в отчаянной попытке получить признание и поддержку, однако сами не в состоянии выдержать другого человека во всей его многосложности и амбивалентности".

Метки: Пограничное расстройство личности,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
4584
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3276
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
8137
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
4709
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
5328
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
7844
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2295
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4373
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
5192
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
12629
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
5691
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
11939
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие

15.01.2018
3495
Психолог Евгений Корчмарек: "Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например..."

Метки: Сексуальность, Насилие,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
7468
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10531
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
11543
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
10443
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Читать по теме: |
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
950
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
755
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
664
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём