Любовь и секс с "пограничником"

6 февраля 2018
2063


Автор: Елена Буркова, психолог, практический психолог.

Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери.

Однако, отношения "пограничника" с родителями не были безоблачными, он никогда не чувствовал себя в безопасности с ними, никогда не позволял себе быть собой из страха непонимания и осуждения, его отношения с родителем были всегда дистантными, лишёнными глубины, открытости, в результате чего у "пограничника" сформировалось двойственное отношение к близкому – с одной стороны любовь, а с другой – ненависть.

Когда родитель не хотел принимать его таким, каков он есть, в нём просыпались обида, гнев и ярость, родитель воспринимался как враг, который хочет его уничтожить. После вспышки ярости возникало чувство вины, и любовь к родителю возвращалась, но любовь поверхностная. Поскольку "пограничник" пропитан недоверием, думает, что не нужен своему родителю или родитель использует его в своих целях, из этих же соображений он поддерживает отношения с ним – из чувства собственного страха остаться одному, без родительской защиты, без чувства общности и хоть какого-то худо-бедного тепла.

Такое отношение можно наблюдать у детей алкоголиков, которые могут воровать у своих родителей деньги и даже бить, но отказываются их покидать и отправляться в интернат, всячески защищая и оправдывая.

Ровно такую же модель отношений "пограничник" реализует со своим партнёром – он ожидает от него безусловной любви, недополученной от матери, при этом сам не способен на равную, взаимную любовь, реализуя стратегию избеагания. Как он боялся показать своё истинное лицо матери из страха быть отвергнутым, так и боится показать его теперь партнёру по той же самой причине, а потому настоящая интимность с "пограничником" практически недостижима, а если и достижима, то после длительного курса психотерапии, направленной на избавление от высокой тревоги и недоверия.

Пограничник – интеллектуальный человек, может располагать к себе людей и красиво говорить, но в семейной жизни чаще всего это будут глубокие и долгие разговоры ни о чём. Он будет играть в философа, но уходить от разговора, когда партнёр будет пытаться обсудить с ним тему взаимных чувств, вывести на откровенность. Для "пограничника" эти темы очень болезненны, а потому он предпочитает оставаться в своей маске благопристойности, уходя от глубокого разговора тем или иным способом (сменой темы, с помощью рассуждения о чём-то абстрактном, изъясняться притчей, метафорой), прямой и откровенный разговор ему не по силам.

Избегание также может принимать форму сексуальной связи на стороне как способ "пограничника" доказать себе (как и своему родителю, партнёру), что никто не может его контролировать, как потребность иметь свой маленький, фантазийный мирок, о котором никто не будет знать и как способ уйти от сближения с законным партнёром. Притом, объект для измены подбирается такой, чтобы не претендовал на свободу "пограничника", не представлял для него никакой угрозы: например, муж строит отношения на стороне с замужней женщиной, которая также боится разрушить свою семью, а потому не претендует на полное овладение своим любовником. Формой избегания может быть и алкогольная зависимость, постоянные посиделки с друзьями, работоголизм и т.п.

Отношения с "пограничником" всегда довольно напряжённые: если всё идёт по его сценарию, он спокоен и миролюбив, если же что-то пошло не по его, это вызывает вспышку гнева, вплоть до смещения агрессии на имущество, животных, детей и самого партнёра. После вспышки агрессии "пограничник" испытывает чувство вины, вплоть до парасуицидальных эпизодов или суицидальных попыток.

Партнёр воспринимается "пограничником" амбивалентно, не как цельный человек, имеющий свои достоинства и недостатки, а как либо идеальный, либо ничтожный. Сегодня он может вас проклинать и называть последними словами, подать документы на развод, а завтра уже валяться в ногах, просить прощения с мыслями "как я могла подумать о разводе с этим замечательным человеком!".

"Пограничнику" сложно слушать критику в свой адрес, это может вызвать вспышку его гнева, вследствие повышенной ранимости, чувства неполноценности и отсутствия устойчивого образа "Я". Ему сложно рассказать о своих чувствах и потребностях, убеждениях. Часто то, что он о себе думает – это чьи-то интроекты. Например, мама с детства внушала сыну, что он будущий гениальный финансист, впоследствии он принял этот интроект как своё убеждение, но, встретившись с первыми неудачами или с тем, что кто-то назвал его бесталанным, он быстро обесценивает своё убеждение, как и профессию финансиста, и снова находится в поиске себя. Критика "пограничника" вызывает его гнев оттого, что приводит к обесцениванию себя и своих идеалов. А в отсутствии идеалов, он ощущает опустошённость и беспомощность.

Сексуальная жизнь "пограничника" часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, "пограничник" предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк. Так одна женщина заявила, что испытывает раздражение, когда её партнёр затягивает с ласками, было бы лучше, если бы он сорвал с неё одежду и сразу совершил соитие.

Также "пограничник" всегда держит в голове образ некой идеальной, на его взгляд, женщины (мужчины), до которой (го) его партнёру никогда не дотянуться. Часто он фантазирует о сексе с этим идеалом как о чём-то возвышенном, полном страсти и чувственного переживания, а секс с реальным партнёром обесценивает вплоть до потери всяческого влечения к нему и отказа заниматься с ним сексом.

У партнёра "пограничника" всегда есть чувство, что между ними стоит чья-то тень – некоего идеала, бывшего (бывшей) или будущего. "Пограничник" может сегодня сказать "я живу с тобой лишь временно, пока не найду кого получше", а завтра просить прощения и заверять, что "самая лучшая – это ты, моя дорогая".

Не редко среди "пограничников" встречаются поклонники садомазохизма, которые не просто фантазируют об этом, но и используют в сексе игры, основанные на доминировании и подчинении.

Весь этот маскарад является, с одной стороны, внутренней потребностью, а с другой, способом уйти от настоящей интимности и поиском всевозможных доказательств любви партнёра.

Скорректировать поведение "пограничника" может жизнь с терпеливым, любящим партнёром, который будет с пониманием относиться к вспышкам его ярости, к переменчивости, не принимать за чистую монету его оскорбления и высказывания, являть для него образец самоконтроля, эмпатии в отношениях с окружающими, давать свою любовь и поддержку.

Только с таким партнёром "пограничник" начнёт меняться в лучшую сторону и личностно расти, несмотря на то, что тот может показаться ему скучным и приземлённым, чересчур спокойным и невозмутимым – появляется крупный риск нарваться на провокацию "пограничника", которые он очень любит.

Также вернуть пограничника к нормальной жизни может длительный курс психотерапии по реконструкции собственного "Я", восстановлению самости, научению саморегуляции, развитию доверия и эмпатии. "Пограничнику" необходимо научиться быть терапевтом, в первую очередь, самому себе.

Исчтоник

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Читать по теме:
Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
724
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
1016
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
1657
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
477
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
1247
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
1903
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
3739
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
3019
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
6729
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие

15.01.2018
2052
Психолог Евгений Корчмарек: "Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например..."

Метки: Сексуальность, Насилие,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
3658
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
4553
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
5260
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
5300
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
3765
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
3976
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
7170
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15154
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
1167
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3898
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

От чего зависит женская сексуальность

От чего зависит женская сексуальность

07.12.2017
5619
Гештальт-терапевт Нина Рубштейн: "Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. И правильно делают, поскольку если у вас с мужчиной в постели все в порядке, то все остальные вопросы решаются легче. Однако под сексуальностью часто подразумевают что угодно, но не сексуальность".

Метки: Сексуальность, Женщины,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

05.12.2017
2988
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
14476
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
3276
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
49809
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Пограничное расстройство личности

Пограничное расстройство личности

30.11.2017
2031
Клинический психолог Станислав Маланин: "Около 2% населения имеет ПРЛ, которое характеризуется интенсивными и нестабильными межличностными отношениями, плохим управлением эмоциями, саморазрушением, импульсивностью и неустойчивой самооценкой".

Метки: Пограничное расстройство личности,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
8966
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
4148
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
7719
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

17.11.2017
2641
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя "готовить" и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.

Метки: Сексуальность,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём