Ловушки, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям

29 июня 2017
4750


Автор: Александра Павловская, семейный психолог.

– Моя мама продолжает владеть моей жизнью. Меня это возмущает! Что мне делать?
– Сколько Вам лет?
– 26.
– Вы живете вместе с мамой?
– Нет, она купила нам с мужем квартиру.
– На кого оформили?
– На нее, она боится, что мы разойдемся и он заберет половину.
– Вы финансово независимы от мамы?
– Не совсем. Я сейчас не работаю, у меня ребенку почти три года, а с садиками проблемы. И вообще, я считаю, что женщина должна быть с ребенком, создавать уют дома!
– Ага, понятно. А мама еще как-то помогает?
– Ну, она берет внучку, когда мне нужно сходить куда-то или отдохнуть. Дарит подарки. Еще мы ездили на Кипр на мое день рожденья, а дочку оставляли с ней. Еду иногда вкусную покупает, в поликлинику вместе ходим, я очень переживаю, сейчас такие врачи, ужас.
– Угу. А что Вас возмущает?
– Она спрашивает, сколько получает муж и почему он отказался перейти в ту фирму, что мамин знакомый предложил. Там ему платили бы на 15 тысяч больше. Но он бы тогда дома мало был бы! – растерянно, возмущенно.
– А когда мама об этом спрашивает? То есть, вот просто с порога, или за обедом, или как?
– Когда я денег прошу, нам не хватает. А она дает, но постоянно меня воспитывает, говорит что мне делать, и к мужу со своими советами лезет. Да не нужны мне ее деньги. И помощь ее тоже.
– Это действительно так?
– ?
– То есть, Вы бы хотели, чтобы мама Вам и Вашей семье давала деньги, сидела с ребенком, помогала по хозяйству, и при этом была тихой, вежливой, незаметной?

В ответ улыбается. Молча кивает головой. Щеки слегка краснеют.

Для мам

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив. Я тоже этого хочу.

Есть несколько ловушек, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям.
  • Делать за них то, что дети могут уже делать сами;
  • Требовать от них то, что они еще пока не могут.
Две крайности, которые приводят к одинаковому результату – ребенок не взрослеет. Он привыкает быть беспомощным пассивным потребителем.

В первом случае – потому что ему так выгодно. Во втором – потому что в его опыте от него требовали чего-то непосильного, и он выучил, что он неудачник.

Сколько бы лет не было сейчас вашему ребенку, как только вы задумались о том, не нарушаете ли вы границы личности и границы его возможностей, притормозите, и определите ясно:
  • Что вы хотите?
  • Что и какая помощь будет полезна для вашего ребенка?
  • Что приведет к тому, что тот останется парниковым цветком-инфантилом?
И дальше, мягко и последовательно следуйте своему решению.

Я знаю как трудно остановиться активным, социально успешным родителям, которые искренне, от всей души хотят "как лучше" и уже очень давно. Ездят как танки по территории жизни своих детей. Одновременно оказывая им, а иногда и впихивая, "гуманитарную" помощь.

Найти тут грань между "я же люблю своего ребенка, это все для него" и "мой ребенок – взрослый, самостоятельный, я люблю его и горжусь тем, что он сильный и свободный" часто очень сложно.

Для этого существуют полезные помощники – психологи.

Если своевременно не научить своего детеныша быть самостоятельным, быть отдельным, если продолжать активно нарушать его границы, то

  • Или он оторвется однажды, возможно через острый конфликт;
  • Или останется таким, придатком к родительской системе, так и не прожив свою собственную жизнь.
Для детей

Есть два основных варианта нарушения границ дети-родители.

Когда ресурсы детей используются для родителей, и те разными манипуляциями их тянут:
  • Ой, если ты выйдешь замуж за него, у меня будет инфаркт:
  • Ай, если ты на ней женишься, я помру вотпрямщаз.
И их более мягкими и тонкими вариациями.

За ними стоит желание контролировать детей и использовать их ресурсы для себя.

В этом случае психологическая сепарация – это жизненная необходимость для ребенка, который "сидит" на мощнейшем крючке из чувства вины и долга, который ему прививался много лет.

Обратная сторона – это когда взрослые дети удобно едут на шеях родителей по жизни, и их претензии к родителями – "не так везут", "мало дают", "сами виноваты, что не научили, не воспитали" и т.д.

О границах

При паталогическом слиянии – застревании в созависимых отношениях, границы сильно размываются, и люди перестают отличать где и чьи интересы, территория, зона ответственности.

Основная причина, по которой родители и дети позволяют нарушать свои границы – это вторичная выгода. Может быть – материальная, может быть – психологическая.

При отстаивании своих границ есть достаточно высокий риск конфликта, и есть риск того, что столь близких, пусть и болезненных отношений, больше не будет.

На чем имеет смысл сосредоточиться, если вы сейчас находитесь в отношениях, в которых ваши границы сильно нарушаются?

В первую очередь – на внутренней и внешней независимости. Все свое время и внимание вы можете направить на создание для себя условий, в которых вы можете сказать спокойное "нет" там и тогда, где и когда Вы этого хотите.

Если вы отчетливо и ясно понимаете, что тратить свои силы на развитие себя, на работу по созданию своей независимости вы не хотите или не можете, то тогда перед вами стоит совершенно другая задача:
  • Каким образом научиться взаимодействовать с "донором-агрессором" в лице родителя или кого-то еще так, чтобы вам было максимально комфортно.
  • Что означает развитие коммуникативных навыков в сторону "ласковое теля двух мамок сосет" или иных хитрых способов получать ресурсы и избегать внешнего контроля.
Любое развитие приводит к тому, что вы меняетесь.

В первом варианте через несколько лет вы можете стать уверенным в себе, свободным, сильным, открытым и искренним человеком, который сам обеспечивает свои потребности и умеет строить отношения с людьми на взаимовыгодной основе, сотрудничать.

Во втором варианте вы, возможно, достигнете уровня искусства Макиавели и Карнеги в одном флаконе, фактически способами хитрой межличностной дипломатии обеспечивая свои интересы.

Так или иначе, но вопрос уважения к чужим границам решается за счет того, что оба партнера являются равноценными участниками контакта и начинать его решать можно ровно в той точке, где вы есть сейчас с ответа на простые вопросы:
  • Кто я?
  • Что у меня есть сейчас?
  • Чего я хочу достичь в будущем?
  • Что я готов отдавать в отношениях?
  • Что я хочу получать, в чем нуждаюсь?
  • Какие качества мне нужно в себе выработать и развить, чтобы получить желаемое?
  • Что конкретно я могу сделать сейчас для того, чтобы продвинуться к своей цели?
Источник

Метки: Воспитание, Материнство, Семья,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
2211
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

19.04.2018
1278
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
586
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
7587
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
673
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
2979
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
1358
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
2367
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
21227
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
1814
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
5435
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
2231
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
2474
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Эмоции, Воспитание,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
57468
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Двойной посыл "плохой" матери

Двойной посыл "плохой" матери

02.03.2018
4383
Психолог Евгений Чвалун: "Ребенок не понимает истинного отношения к нему. Отсутствие теплоты он принимает на свой счет, пытаясь подстроится, чтобы добиться любви. Так обесцениваются собственные чувства и переживания, и появляется перманентная тревога и неуверенность. Эту тревогу он будет пытаться компенсировать потом в других отношениях, что приводит к зависимости, потому, что главной их целью становится компенсация недополученной когда-то родительской любви".

Метки: Материнство,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
4236
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
31221
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
8350
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
3264
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
16458
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
2826
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
2619
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
3812
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
2615
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Транзактный анализ,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
3982
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
3173
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
2797
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
2613
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
20826
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
2495
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Читать по теме: |


Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём