"Лоботомия" под наркозом материнской любви

5 февраля 2018
1463

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Материнская любовь – мощнейшее оружие.
И мать, не умеющая с ним обращаться,
подобна обезьяне с гранатой.

К истории лоботомии

Была в середине прошлого века в США и ряде европейских стран, а также и в СССР, операция для лечения некоторых психических расстройств (в первую очередь шизофрении), суть которой заключалась в том, что лобная доля головного мозга иссекалась и отделялась от других областей мозга.

Этот метод лечения был придуман в те времена, когда не существовало эффективных лекарственных препаратов, с помощью которых можно было лечить шизофрению, расстройства поведения с бредом, галлюцинациями, когда психиатрические больные были угрозой для жизни остальных людей. Метод лоботомии разработал в 1935 году португалец Эгаш Мониш. Широкое же распространение метод получил благодаря практической деятельности американского психиатра Уолтера Фримана. В промежутке между 1936 и до конца 1950-х годов лоботомии подверглись 40-50 тысяч американцев. Десятки тысяч пациентов подверглись этой операции в странах Европы. Спад использования метода лоботомии начался в 1950-е годы после того, как стали очевидны серьёзные психические осложнения после операции. В дальнейшем проведение лоботомии было запрещено законодательно во многих странах. В СССР лоботомия была официально запрещена в 1950 году.

Результаты такого лечения

После операции пациенты сразу становились спокойными и пассивными; многие буйные пациенты, подверженные приступам ярости, становились, по утверждению Фримана, молчаливыми и покорными. Но наряду с этим у пациентов также появлялись другие (побочные) симптомы. Среди них:
  • Ослабление контроля за собственным поведением;
  • Апатия;
  • Эмоциональная неустойчивость;
  • Эмоциональная тупость;
  • Безынициативность и неспособность осуществлять целенаправленную деятельность;
  • Неспособность критически мыслить, предсказывать дальнейший ход событий;
  • Неспособность строить планы на будущее и выполнять любую работу, за исключением самой примитивной.
И неудивительно. Среди многих функций лобных долей одна из важнейших – это обеспечение мотивационной деятельности человека.

При поражении лобных долей коры головного мозга наступает апраксия (невозможность осуществления волевого акта) и абулия (безволие), что проявляется в неспособности принимать решения и осуществлять нужные действия, хотя и осознается.

В итоге это приводит к развитию апато-абулического синдрома. В быту о последствиях такой операции говорят не иначе как "Человек превращается в растение, в овощ".

Вы скажете, какое отношение имеет эта чудовищная операция-эксперимент к материнской любви?

Напрямую здесь, естественно, связи нет. Это не более чем метафора. И она относиться не в целом к такому феномену как "материнская любовь", а лишь к определенной форме специфического проявления такого рода любви, описанной ниже. Никто здесь реально не проводит операцию на мозге. Но по итогу определенного рода психологическое вмешательство приводит к очень схожим последствиям в виде дефицита определенных психологических функций.

Как такое оказывается возможным?

В медицине известно, что разные типы вмешательства могут привести к схожим последствиям. Так, к примеру, можно реально повредить мышцу и это приведет к нарушению ее нормального функционирования, а можно лишить ее нагрузки, что в итоге также скажется на ее работоспособности.

Схожие явления можно наблюдать и в психической сфере. Например, к задержке психического развития могут привести как биологические причины (инфекции, интоксикации, травмы головного мозга), так и причины социальные – неблагоприятная социальная ситуация развития.

Идея моей статьи в том, что определенный характер детско-родительских отношений может стать причиной несформированности у ребенка жизненно важных психических функций. В данном случае речь пойдет о дефиците мотивационно-волевой сферы.

Что это за отношения?

Речь пойдет о такого рода детско-родительских отношениях, которые приводят к сложностям у ребенка в плане психологического отделения от родителей или иначе сепарации. Такие отношения часто характеризуются как симбиотические. Симбиотические отношения в диаде "мать – ребенок" – естественное и необходимое условие выживания и развития ребенка на начальном этапе его жизненного пути. И это неудивительно, так как маленький ребенок остро нуждается в материнской любви и привязанности. Материнская любовь поистине мощнейшее оружие! И от того, как мать будет распоряжаться этой любовью, во многом будет зависеть, не побоюсь этих слов, жизнь и судьба ее ребенка.

В норме взрослеющий ребенок разрывает симбиотические отношения. Происходит это постепенно: ребенок все дальше и дальше уходит от своей матери, сохраняя при этом с ней психологическую связь. Но часто это оказывается невозможно.

К проблемам психологического взросления могут привести разные варианты нарушений отношений в диаде мать-ребенок, создающие сложности для его психологического отделения и взросления. В арсенале матери, удерживающей ребенка, имеется большое количество манипулятивных инструментов. Лидирующая позиция здесь принадлежит чувству вины. Такого рода ситуации хорошо описаны в популярных статьях на эту тему.

Опишу одну из форм симбиотических отношений в диаде мать-ребенок, которая ведет к проблемам сепарации и формированию зависимых отношений и в итоге – к дефициту у ребенка мотивационно-волевой сферы. В качестве инструмента удержания ребенка здесь мать использует чрезмерную опеку.

Рассмотрим это на примере отношений "мать-сын", т.к. это наиболее часто встречающийся вариант. Представлю психологические портреты участников, специфику их отношений и их последствия.

Сильная Мать – уверенная, сильная, волевая, знающая чего хочет и умеющая это получить.

Матери хватает на все… и на то, чтобы "бежать впереди паровоза", и на то, чтобы "толкать его сзади". Она решает в семье все вопросы, в том числе и относительно воспитания сына. Пока он маленький, она лучше знает, чего он хочет: как и с кем ему играть, какие посещать секции, с кем дружить… Вот он подрастает и она выбирает за сына профессию, поступает его в институт, отмазывает от армии… Тем самым она лишает его возможности приобретать свой собственный опыт. 

Чрезмерно опекающе-оберегающая мать подменяет мотивационную и волевую активность сына собственной, лишая его возможности тренировать ее, что в итоге приводит к дефициту воли, а иногда и к ее полной атрофии.

Такая мать либо сама воспитывает ребенка, либо является "главой семейства". Мужа-отца в семейной системе либо нет, либо он лишь номинально присутствует, являясь психологически слабым и неспособным что-либо решать.

Почему она так поступает? От тревоги, которую чаще всего не осознает. А за ней стоят, как правило, ее воображаемые страхи.

Она стала такой неслучайно. У нее на это есть свои причины, связанные с особенностями ее развития. (Об этом напишу в следующей статье)

По итогу у нее имеется прокол в доверии к миру. Мир для нее небезопасен. Следовательно, Миру и Другому как части этого мира доверять нельзя. Рассчитывать можно лишь на себя. Такого рода установки порождают, как я уже отмечал, неосознаваемую тревогу и такая женщина, чтобы не встречаться с ней, активно наращивает психологические мышцы как способ компенсации установки опасности мира. В результате таких постоянных тренировок она становится сильной. Для того, чтобы не встречаться со своей тревогой, она пытается контролировать все в своей жизни и это также распространяется и на ее ребенка.

Сломленный Ребенок – неуверенный, слабый, неспособный к волевым усилиям, не знающий, чего хотеть в жизни. Он рос в симбиотических отношениях с постоянно нарушенными психологическими границами. Это отношения, где не было собственного пространства, свободного от мамы.

Мама все время решала за него: что ему есть, с кем дружить, кого любить…Его желания были не в счет, и он разучился хотеть, а со временем и мочь что-либо.

Мама из-за страстного желания уберечь ребенка от всех жизненных проблем (проективного характера – дать другому то, чего не доставало самой) уберегала его не только от проблем, но и от опыта, который мог бы ему пригодиться для их решения. Кроме того, он рос в отсутствии мужской модели поведения. Отец, если даже и присутствовал номинально, реально не являлся носителем мужских черт и мужского поведения.

Ребенку, растущему в таких условиях, крайне сложно сепарироваться от матери. С одной стороны у него много страхов, с другой – отсутствие реальных сил и возможностей для этого.

Результаты такого рода отношений: Сломленный мальчик, лишенный воли ребенок. Он является пассивным и неспособным ставить жизненные цели и добиваться их. Прогноз здесь крайне неблагоприятен.

Терапия как шанс для двоих

Идеальная ситуация для терапии может сложиться тогда, когда на терапию приходят оба: и мать, и сын. Мы здесь имеем дело с устойчивой системой и лучше включать в процесс терапии и мать, и сына, но не вместе, а по отдельности каждого.

Как хороший прогноз для терапии может рассматриваться такая ситуация, когда мать обращается за помощью с установкой понять свой вклад в существующую проблему.

Несколько хуже, когда в терапию приходит только сын. Возможное и практически на сто процентов вероятное здесь вмешательство мамы – серьезный барьер для психотерапии.

И совсем уж неблагоприятный вариант для терапии тогда, когда мать хочет "вылечить", исправить ребенка (на момент обращения, как правило, уже физически взрослого).

В том случае, если терапевту не удастся убедить маму в ее причастности к проблемам ребенка и, тем самым, попытаться поисследовать свой вклад в создавшуюся ситуацию, тогда все оказывается бесполезным. Начинать терапию с ребенком, когда это не его воля, – бессмысленное и бесполезное занятие. В случае такого рода запроса в системе ничего не поменяется. Мать просто включается в новую форму контроля – терапию ребенка.

Мать и ребенок, как я уже писал – единая система. Они представляют полярные качества системы: силу и бессилие. По сути их отношения представляют проекцию внутреннего бессознательного конфликта матери между названными качествами. А сын – это непринимаемая часть матери, персонифицирующий ее слабость и бессилие.

Это "открытие" для матери может стать началом ее изменений в сторону "знакомства" со своей непринимаемой частью и ее интеграции в образ Я, и сместит фокус внимания с сына на себя и свою жизнь.

Тем не менее, чаще всего в практике встречается именно такой вариант запроса. Спецификой такого запроса является то, что мать видит проблему не в себе, а в сыне.

Обычно это бывает так: Мать начинает бить тревогу тогда, когда ребенок делает попытки выйти из-под ее всемогущего контроля. Делает он это весьма своеобразно. Он перестаёт следовать ее советам. И начинает бунтовать. Бунтовать весьма оригинально – пассивно. Как может. Так бывает часто, когда открыто против силы не попрешь. Это-то и бунтом сложно назвать. Непросто разглядеть в апатии и желании ничего не делать бунт. Мать в описанной ситуации попадает в ловушку, созданную ею же самой. Чтобы у ребенка появился шанс что-то делать в жизни, ей нужно ослабить свой контроль и позволить ему самому решать, что-либо делать.

Но это сделать непросто. И матери, и ребенку. У него реально не хватает возможностей, опыта и ресурсов. Нежелание делать что-то вопреки матери – это еще не собственное желание что–то делать самому. И у него много страхов – смогу ли? Справлюсь ли? Один. Без такой привычной помощи мамы. Он в порыве отчаяния делает шаг от матери и в страхе бежит обратно. И у матери здесь возникают уже вполне реальные страхи, что он не справится, если его отпустить. И периодически накрывает злость на это "домашнее животное". Ее бросает в крайности – от испуга до злости... Так возникает тупик.

Поэтому на терапию важно идти обоим. Важно делать эти шаги друг от друга одновременно и порознь. Встречаться с этим новым страшным опытом. И проживать это.

Отдельно хочется обратиться к матерям

Можно конечно порассуждать, что такого рода любовь – и не любовь вовсе.

Думаю, что любовь. Любовь с высоким уровнем примеси тревоги, которая ослепляет. Тревога отключает рассудок. Очень важно его хоть иногда усилием воли включать.

Важно помнить, что важнейшая функция родителей – взросление детей. А для этого необходимо научиться передавать ответственность шаг за шагом своему ребенку. Родители для ребенка – это ракета-носитель, и их основная функция – выводить детей на орбиту жизни, а не толкать их по этой орбите либо висеть на них балластом. 

Считаю, что каждая мать эпизодически, прежде чем что-либо делать для ребенка и за ребенка, должна задавать сама себе следующий рефлексивный вопрос: "Делает ли моя любовь, и все что я делаю для моего ребенка, его более сильным, уверенным, способным ставить перед собой цели и добиваться их"?

И по-возможности честно отвечать на него…

И в конце концов, всегда ведь можно обратиться за профессиональной помощью, если ситуация воспринимается как тупик.

Любите себя!

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:
Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
516
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
3343
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
1183
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
1066
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
1071
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Транзактный анализ,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
1942
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
1308
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
1162
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Уже не ребенок, еще не взрослый

Уже не ребенок, еще не взрослый

23.01.2018
1603
Психолог Григорий Кононенко: "Подростковый возраст неоднозначный и иногда сложный – меняется восприятие, психика, тело, происходит сепарация от родителей, выстраиваются границы (физические, психологические), меняются интересы".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

10.01.2018
2832
Ежедневно в поисково-спасательный отряд "Лиза Алерт" поступает в среднем 17 заявок на поиск пропавших людей, около трети из них – на поиск детей. Группа профилактики проводит бесплатные занятия для детей, чтобы научить их безопасному поведению в лесу и на улице, а также организует лекции для родителей, чтобы рассказать о том, чему учить детей и чего опасаться. На них мы рассказываем о правилах, которые написаны, к сожалению, слезами и кровью.

Метки: Воспитание,

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

07.01.2018
3901
Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

О директивах

О директивах

30.12.2017
3697
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа. Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии, Транзактный анализ,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
4797
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
7216
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

Зачем, а не почему болеют дети

Зачем, а не почему болеют дети

19.12.2017
5588
Гештальт-терапевт Рагулина Анастасия: "Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением. Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о "часто болеющих детях". А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?"

Метки: Воспитание, Психосоматика, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
6477
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
1167
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Когда родителям на самом деле пора идти к ребенку в школу

Когда родителям на самом деле пора идти к ребенку в школу

16.12.2017
1092
Федор Шеберстов: "Так вот, именно мы с вами сделаем так, чтобы школа была интересной и полезной. Кроме нас никто этого не сделает, сверху эти изменения не придут. Нельзя сделать интересно по приказу. Мы только что начали, и все козыри у нас на руках".

Метки: Воспитание,

О материнской тревожности

О материнской тревожности

15.12.2017
2360
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?"

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
4574
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

12.12.2017
4572
Семейный психотерапевт Марина Травкова: "Подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?"

Метки: Подростковый возраст, Насилие, Детско-родительские отношения,

Балованные дети

Балованные дети

11.12.2017
2790
Психотерапевт Василиса Левченко: "Есть понятие "уровень нормы". Ребёнок впитывает его с поступками родителей. Если родители подают, как норму, что "всё нужно заслужить" – это программа. Сражаться с миром, покорять, завоёвывать, заслуживать. Вся жизнь – в гонке".

Метки: Детско-родительские отношения,

Интуитивное родительство

Интуитивное родительство

08.12.2017
24797
Психотерапевт Вероника Хлебова: "В былую пору, когда я сомневалась – хорошая ли я мать, не наношу ли вреда своим детям? – я искала ответ на вопрос: А как правильно поступать? Как правильно воспитывать? Сейчас, когда я решила – что я не идеальная мать, но со своими особенностями, и со своими достоинствами, я, в основном, действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят".

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

03.12.2017
3720
Клинический психолог Юлия Лапина: "Для того чтобы ответить на вопрос почему осуждение людей и разговоры о высокой морали не приводят к желаемым результатам, и как так получается, что из супер строгих семей порой вырастают дети сорви-себе-и-всем-вокруг-голова, нужно пару слов сказать о разнице между бытовой и научной психологией".

Метки: Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

01.12.2017
38014
Нужно копить деньги и все делать качественно. Психолог Людмила Петрановская уверена – это незыблемые родительские истины... позавчерашнего дня. В то же время есть то, что нашим детям точно пригодится. Как минимум, критическое мышление.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
8026
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".

Метки: Воспитание, Развитие личности, Домашнее насилие, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность, Сценарии, Самооценка,

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

26.11.2017
7002
Психолог Юлия Данилова: "Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

25.11.2017
2825
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Адекватное воспитание. Шпаргалка № 2

Адекватное воспитание. Шпаргалка № 2

23.11.2017
2798
Гештальт-терапевт Алина Адлер: "Статья адресована родителям, чьи дети находятся на стадии развития, именуемой "подростковой". Как понять и справиться, как адекватно реагировать на особенности поведения своего взрослеющего ребёнка, как помочь подростку пройти этот возрастной этап - читайте здесь".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Адекватное воспитание. Шпаргалка №1

Адекватное воспитание. Шпаргалка №1

21.11.2017
2724
Гештальт-терапевт Алина Адлер: "Речь пойдёт о той здравой доле адекватности, которая необходима в процессе воспитания ребёнка буквально ежедневно, ежеминутно. Адекватность равно ответственность за психологическое здоровье вашего ребёнка".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём