Ластик для измены

12 февраля 2017
19202

Марина Комиссарова
Психолог


Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва?

Сама по себе измена - это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников. 

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар. 

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба. 

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. Обоим будет лучше, если оба будут понимать - вся ответственность на стороне того, кто изменил, его и активность должна быть. Это его задача - смягчить удар, а в идеале - нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару.

Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно). 

Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам.

То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину ("я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват"), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его.

То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера! 

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации! Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет - закончить отношения. 

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда?

Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли - недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя.

То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств. 

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: "я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь". Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но... Верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем - больше обижаться и страдать. И это - ад-вдвоем. 


Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим. Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды. 

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу. 

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит.

Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно.

А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей. Отсюда и возникает паника и готовность "хвататься за соломинку зубами".

Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. 

Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше. 

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться. 

Запомните: изумление и дистанция. 

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором - на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют "аа, я так и знал!" или "понятно, все бабы шлюхи" или "и как он тебя, круто?", "большой у него?", допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон.

Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе.

Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам. Поэтому - только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее.

Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения. Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением. 

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать.

Ластик для измены.jpg

Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то. 

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения.

Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам.

Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное - вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь. 

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша - уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы - использованный га... Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения. 

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка. 

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает. 

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1) вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2) его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3) значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять. 

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно. 

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас - велика, ценность соперника - мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще - ценность ваша для соперника велика. 

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер - и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас. 

Конечно, он не простит вас, если измена - последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу. 

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное - акцентируя на значимости и ценности партнера. Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.

Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены. 

Основные ошибки, которые допускают виновники:

1) говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: "я тебе не интересен, а она проявляла инициативу")

2) говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: "у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти") 

3) говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: "она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею")

То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно - с повышением значимости по сравнению с соперником. 

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать. 

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет. 

Метки: Измена, Отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
16486
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
14004
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
11892
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
3935
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
12534
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
10319
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
29050
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
58460
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
39521
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
24027
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
43375
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
7781
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
7077
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три мифа об изменах

Три мифа об изменах

23.04.2018
7569
Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: "со мной что-то не так, я плохо старался", "это из-за меня". Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.

Метки: Измена,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
13188
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
8588
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
17905
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
13382
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
9167
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
18126
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22156
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
9737
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
7209
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
5634
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
14003
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
6689
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
8322
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
10552
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
3199
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
7307
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Читать по теме: |
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
391
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
474
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.

Метки: Отношения, Сексуальность, Сексология,

Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
759
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.

Метки: Отношения,

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
354
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.

Метки: Отношения,

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1019
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
1640
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.

Метки: Отношения, Женщины,

Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
1297
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.

Метки: Отношения,

7 мифов об изменах

7 мифов об изменах

06.08.2018
1709
По статистике около 70% людей пережили неверность второй половины. Парадоксально, но тема знакомая многим не понаслышке остается полной мифов и предположений. Вся информация об этом феномене является либо плодом фантазий писателей и режиссеров, либо домыслами и фантазиями. В статье приведены самые распространенные заблуждения о супружеской неверности.

Метки: Измена,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
2200
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
663
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1937
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
903
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
578
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1779
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
1257
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём